Прошел целый месяц с последнего сообщения... странно непривычно выкладывать свои мысли на ладони.
Я меняюсь... Стала замечать, что я становлюсь эгоистом и стервой... А была такая примерная девушка всю жизнь. Стремилась к знаниям. А теперь? Везде первая, отличница, умница... и никакого круга друзей... Странно получается, либо личная жизнь, либо учеба. Судьба распорядилась выбрать учебу. И за мои 20 лет она надоела мне больше, чем что-либо в моей жизни.
Я чувствую себя словно статуя, существующая в мире для красоты, словно редкий антиквариат. Неизвестно чего хочу от жизни.
Сижу и смотрю на стрелки часов, - они словно ножи, отрезают секунды моей жизни. Бессмысленной и мрачной. Для чего это нужно? Если я не умею жить. Жизнь нужно любить! А я не умею... Неописуемое чувство безысходности, хотя осознаю, что выход есть всегда и не один... Голова пустая, а все вокруг течет своей жизнью... А мне досталась роль лишь наблюдать.

Оказывается, в этом мире дышать намного легче, когда на плечах и за спиной нет никаких жизненных проблем. И даже не смотря на пасмурное небо, таяние огромных сугробов снега, слякоти и чрезмерной сырости - ты радуешься каждому мгновению вокруг. И вода вроде стекает как чистый горный ручей, и лучи солнца, пробиваясь сквозь затянутые облака, предвещают надежду и вообще все вокруг оживает, хотя на улице лишь конец января.
Я начала любить себя. Я начала учиться любить свою жизнь.
Получив в воскресенье в 7 утра смс от парня, который в армии служит, с таким текстом "доброе утро Дорогая, скоро подьем, а я думаю о тебе, целую"... мне ничего больше не пришло в голову, кроме как ответить "Правильно! Думай! Где ты еще найдешь и умную и красивую как я!"... и уснула... Позже раздается звонок и слышен приятный любимый голос... с просьбой всетаки пожелать ему доброго утра))) Но мой ответ ему почему-то явно понравился...
Значит, наверное, ценить себя и знать себе цену - иногда полезно. Поверить, что ты привлекательна, и поверить, что ты умна - и не только потому, что учишься в университете на 3 курсе и спокойно пока вытягиваешь оценки на красный диплом. А просто - по жизни. Красота!
Да будет и дальше так!

Настроение сейчас - Возвышенное

И все-таки жить более 10 лет в страхе перед будущим и каждый раз, при встрече нового молодого человека, задаваться вопросом - а зачем начинать новые отношения, если они станут крахом для моего счастья? - очень и очень страшно... а главное - больно.
Да, это была ошибка моей бабушки, когда она решила отвести меня с двоюродной сестрой к одной женщине, которая якобы предсказывает будущее... Но кто же знал, что история, которую поведает маленькой девочке эта женщина, так ярко и главное, надолго, отразится в её ранимой детской памяти ядовитой печатью?
10 лет страха, и 10 лет надежды, что судьба может измениться. Внушение себе, что судьба - это ничто иное, как сеть автодорог. Есть множество перекрестков, и множество путей достичь своих целей. И в зависимости от маршрута пути - судьба может измениться.
И теперь я спокойна. Я рыдала как младенец слезами счастья и облегчения. И теперь я знаю, что мой молодой человек будет рядом и будет любить. Меня одну. И я знаю, что одиночество будет обходить меня стороной. И я знаю - всё будет хорошо!

Забежала на минутку на сайт, перед тем как уйти к одной женщине... странно, что дневник начинается именно так - но я хочу сегодня попробовать выяснить вопрос, который разьедает меня вот уже более 10 лет жизни, хотя мне то всего навсего 20 лет.. Чуть позже изложу мысль более точно.... Но сейчас пора бежать.

Жизнь одинока порой. Если не с кем даже поговорить, становится очень и очень откровенно плохо. Надеюсь данная вещь поможет не сойти с ума. К тому же необхолимо иногда выговориться,а тут тишина, и никто не будет перечить...