всё так странно. за последние пару недель изменилось всё. изменилась и я. всё во что я верила, точнее во что я хотела верить и то что я знала.. всё перечёркнуто. не знаю радоваться мне или печалиться? наверное, первое. ведь всё же изменения полезны. пусть и даже и через такие терни).

ну что сказать? давай по порядку. о них. и обо мне.

В. - любила, наверное и сейчас люблю. мой милый неотёсанный грубиян) любила, верила, ждала.. не дождалась. просто слишком много всего произошло, просто слишком близко и слишком больно.. Хотела быть с ним и была, хотела быть его и была, хотела верить... Мы так похожи с ним, хоть мы и такие разные. и всё же он в моём сердце. Я каждый день, каждую минуту принадлежала ему. Всегда.

Л. - он никогда не был мне необходим, он мог быть другом. и всё же это был первый кирпичик в понимании того, что я могу быть интересна, привлекательна, что могу сводить с ума... Мы разные, мы так похожи.

А потом я ушла...

А. - безумец, страсть, кабель) Безумно манит, или манил. Этот огонь, этот жар, я сходи с ума в его машине. Дьявол во плоти, и ведь в этом то и дело. Но я не его трофей) Женат. Ему 32, мне 19. Но ведь ничего не было, и не будет. Мы такие разные, но так похожи. Но это скотина видит меня насквозь, правда и я его, что несомненно радует. А я ведь была готова и просто на секс... Подвозил меня домой, довозил почти целую, хоть что-то менялось в пути)

С. - с ним легко, хорошо. Он защитник, опора даже сейчас. Друзья. Я надеюсь, что друзья. А ведь за ним я могу быть как за каменной стеной, счастлива и спокойна. Пешком до дома, болтая обо всём.. Добрый, заботливый, никогда не причинит мне боль. Мы похожи, хоть и такие разные) но он только друг для меня, надеюсь, что он не захочет большего.

И вот казалось бы, хоть это всё и так не похоже не меня, но всё решено. Сердце, страсть, опора - В., А., С.
Но при всём при этом я ведь одна. И давай на чистоту.. Ведь сердце уже не принадлежит В., он его потерял. А плоть никогда не подчиниться А., правда нужно ли ему это так тоже вопрос. Ну а С. не может быть опорой в жизни, просто по тому, что мы лишь друзья.

Впервые за последние несколько недель я так сильно ощущаю пустоту... они окружали меня вниманием, сменяя друг друга, как будто договорились) Но вот никого нет рядом, и я могу полностью прочувствовать эту боль, которую так бездарно маскировала за улыбкой.

9 роз. Разве они способны что-то изменить? Конечно нет. Но вот в чём подвох... Территорию считай пометил... но я уже давно не его. А эти? А кто знает чего они хотят.

Я и с собой то разобраться не могу.

И тем не менее я благодарно, что всё это сумасшествие произошло со мной.

В. - мне нужно было понять, прожить. А потом понять, что это сказка, в которую я просто очень хотела верить. ты любил меня...
А. - ты, сам не понимая этого, копнул слишком глубоко, попал в душу, но не так как кто бы то ни было мог подумать) ты просто вернул мне меня же. Я очнулась. Увидела мир. Увидела себя глазами других. И других увидела с новой стороны) ты хотел меня...
С. - ты показал, что всё не так, убеждаешь. что всё будет хорошо) а ведь именно поддержки мне и не хватало. и я интересна тебе. я интересовала тебя как человек...

и всё же, как я наивна и глупа) но может ещё хоть чуточку мила?)
глупо, но сходя с ума, разрываюсь от боли, оставшись одна... Я ожила!!!
мне тяжело объяснить как это произошло, но это так)

А дальше? конечно будет тяжело. но ведь во мне много сего изменилось. Мой взгляд на мир, на потребности, желания, интересы и т.д. Моё отношение. Моя вера, она разрушилась, а потом восстала вновь) Да, я жива. Как? не важно. это долго рассказывать)))

Просто я такая как есть. Всё что происходило со мной последние несколько недель мне правда не свойственно. Но это было. Я знаю, что всё что нам даётся необходимо, даже если мы не знаем зачем) А я поняла. Они открыли мне глаза, мир...

И самое странное, что после всего произошедшего я не просто жива, я стала нежнее, добрее, искренне наверно, я верю, я дышу полной грудью, я уже не так боюсь. И проблемы как то сразу начали сами собой рассасываться. Просто значит я поступаю верно.

В конце концов, я не обманывала В., я не переспала с А., я не флиртую с С., и т.д.))

что бы не происходило в моей голове за это время, самое парадоксальное, что это происходило быстро.. вспышками... желания, веры, мечты... боли, страха... всё менялось с такой быстротой. я пережила маленькую жизнь за это время.

Я благодарна за это! Представь, ведь такое приходится пережить каждому, но на это уходят месяцы, годы.. А я прошла за недели сразу это всё) конечно. это не конец. Будут похожие ситуации, а может и похлеще. Но ведь это жизнь! А я просто хочу жить.

Я никогда не буду с С., я не когда не буду принадлежать А., я не могу быть сейчас с В.... может когда-то, когда пройдёт время, пройдёт боль, а он изменится... я даже хочу в это верить. Но не так, не сейчас. Он не учится на ошибках. А я наверное просто захотела увидеть другой мир. Без боли, страха, и веры в то, что я никому не могу быть нужна кроме него.

Не знаю, что будет дальше. Мне тяжело видеть В., тяжело проходить мимо А., и я боюсь за С., как бы не перешло всё это на новый уровень.

Но скоро я узнаю продолжение моей истории, каким бы оно не было. ведь я буду жить)