а внутри пустота

Ничего нового, все прежнее, в горле стоит такая жизнь, вырываюсь в интернет ради одного человека, хоть и не так часто, но стараюсь, а так..просто все надоело. Лето прошло, так быстротечно время, я оглянуться не успею как вся моя жизнь пройдет, пройдет мимо меня. Много чего накопилось внутри, наружу я ничего не выплесну, хватит казаться жалким человечишкой.крепись. серые будни наступают, ну и впринципе все нормально, все как и всегда.

Сейчас многое изминилось, я изминился, и радует безусловно, я влюблен, боже, какое это прекрасное чувство, давно не испытывал сие. Мне мало того, что есть я не насытен, нужно, что бы было всепоглощающее ошущение, ощущение, что ты всегда рядом. Быть с тобой, для меня, пожалуй лучшее чувство, я счаслив, и не хочется разделяться между двумя мирами, с тобой и где-то там, я всегда тянусь к тебе при любых обстоятельствах, разделение не к чему, я не два разных человека в сети и в жизни, а единое целое. Я люблю тебя, пожалуй это главное, и хоть у тебя есть свои заморочки, но для меня они не важны, главное быть с тобой во, что бы то не стало, ценность в моей жизни сейчас это. Ты прекрасен, не сомневаюсь нисколько, все мы не идеальны, но ты идеален, чисто для меня, мои мысли чисты и без капли лести. Ты моя навясчивая идея.

Эта пустота вновь заполняет меня, все, что так боялся получить, все произошло, за что мы боремся, происходит вновь, сильнее держись, сильнее вырываются из твоих объятий. Разве я не набрался опыта, настолько никчемен, вздыхаю глубоко, и пустота наполняет меня. Много сделано ошибок мной, несуразных, печальных, делающих боль другому человеку, а я эгоист, думаю только сколько боли это приносит мне, опять ночь, снова один наедине со своими мыслями, надеюсь ты сладко спишь сейчас, мой дорогой, мне не до сна. Пытаюсь вспомнить все, в каких моментах была горечь и печаль, в каких радость и любовь, испарилось все, мнгновенно, еще не осозновая, что это конец, а я надеюсь, что наладится, надежда умирает последней.пусто.

В колонках играет - тишина

Учеба..учеба, когда же ты кончишься, тварь ты бессердечная. Ну а так немного совсем осталось, работу надо искать, а мне как всегда по барабану на это. Хочется уехать из города где-то побывать, одному погулять, а может и завести новые знакомства, так что б не привязываться, а просто на день на два, и не скучать ни по кому. Убежать из этого города. Просто провести уже это лето по другому.

Еще без лекарств хреного, просыпаюсь все болит и ноет, достало это чувство, а лекарства привезут не скоро, ладно доживу надеюсь. 

Вот красивая картинка)

Счастье. Разве существует такое слово. Кажется в моей жизни оно не встретится, слово, занесенное в красную книгу, не встречающееся в природе моей жизни. Я всегда все делаю не правильно, меня предупреждают, но разве я их послушаю, просто следую своему сердцу, мозги кажется постоянно отключены. Как же я люблю возвращать прошлое, ворошить все...и прощать. Говорят нужно уметь прощать, знаете, лучше бы я не умел этого, для меня было бы лучше, нервы крепче, быть стальным, пожалуй. Но нет, меня не изменить, хватаюсь за человека и ныряю в омут с головой..прискорбно, начинаешь ненавидеть сам себя, корить, почему ты таков как есть, и тебя никому не надо. Счастье. Разве во многом оно складывается? Достаточно, что бы тебя любил человек, нужный тебе человек, любимый..это вроде так мало, что мне надо, но это так далеко и неприкосаемо ко мне.

Знаешь, что мне не хватает, много чего, но все же самое главное это человек рядом. Ты об этом не задумываешься, это же ты, бредово по твоему? Скорее просто не задумавался никогда, а я всегда, даже в снах, как то не взначай ты проникаешь глубоко в душу, съедаешь изнутри всю мою сущность. Я становлюсь другим человеком, и все не так как раньше. А время идет, иногда скоротечно, иногда медленно, аж надоедает жить, с тобой оно пролетает, жаль конечно, хотелось бы подольше. Мои мысли сейчас запутаны как никогда, что то по другому происходит, не понять. Не отпустить, да и вместе все не так. Люблю, возможно...главное разобраться, всего лишь надо все осмыслить, что не так, а что в порядке вещей, но без тебя не разобраться. Украл мой здравый разум, все мысли, теперь они направлены на тебя. Все тело дрожит, что же происходит...верю, что это не плохо, а наоборот..

Я много чего в тебе не понимаю, до сих пор..сложно предугадать как ты отреагируешь. Не хочу ранить, а почему то получается, так непроизвольно. И теперь срываюсь на себя, все на матах, странное чувство, даже не описать. Почему ты так? Всегда я во всех бедах виноват, я так жесток? Да, я не мог тебе ответить, да я простил, не слушаю тебя, всегда делаю по своему, упертый как баран, ты ведь знаешь меня, я всегда таков. А ты прекрасная маленькая девочка, с ранимой душей, все принимаешь очень близко. Может я что-то говорю не подумав, на автомате, но я ранимо принимаю твою реакцию..с болью в душе и с тысячью мыслями, а с ними не уснуть теперь, остается лежать не смыкая глаз. Чтение уже не помогает уснуть. Все таки я некчемен по отношению к тебе, может, потому что я знаю, что ты никуда не денешься, не потеряю, и буду так же как и прежде изливать израненую душу очередным идиотским поступком. Делаю все по своему. Всегда. Не прислушиваюсь. К черту.

Странный день или ночь. День то вроде начался не плохо, все шло хорошо, но нет, надо позвать этого человека...почему не могу забыть, хотя надо, даже он говорит забудь, но не отталкивает меня. Позвал к себе и снова мы в постеле, почему не оттолкнешь окончательно, я во многом не понимаю тебя...эх, да и себя тоже, поддаюсь тебе, отдаюсь, лишь бы снова услышать, что ты любишь меня, что хочешь быть рядом, кажется этого не будет, ты за свою свободу, лучше быть одному, как ты говоришь,хотя и перечишь себе, ты с той...которую ни разу не видел...не понимаю зачем, иногда ставишь меня рядом с ней, говоришь не любишь никого, лишь симпатия, а я в истерике говорю в лицо тебе, зачем те слова, зачем говорил люблю. Столько эмоций, они переполняют меня и душат. Я просто тебя не понимаю, это для меня сложно, для меня ты на столько сложный человек. Прости...

Обсирать моего любимого человека при мне это низко люди. Съебитесь.

Почему то воспоминания душат. Именно об этом человеке, так часто, мне противно, но всё же. Опять алкоголь вдал в мою голову, и я сижу ною, а вы меня успокаиваете, кажется эта тяга не пройдет. Сижу с бутылкой размазываю слёзы за моей спиной фейверг, день города, вокруг радуются, а во мне пустота, во мне вырвали эту частичку тебя. Говорят забудь, этот человек тебя не стоит, начинают перечислять его минусы, а я и так всё прекрасно знаю, но люблю каждую частичку этой души, все его недостатки. Печально всё это понимаю, очнулся, понимаю, что не надо мне убиваться. живу дальше.

В колонках играет - Lafee – Heul doch

Вы думаете наши мысли материальны, я думаю нет. Давно бы я покинул этот мир, такой безжалостный для меня, с многими проблемами и бесконечными переживаниями. Меня бы не стало давно, желаю себе сдохнуть, ну не суждено, судьба моя не такова, и мыслью ничего не решишь.поверьте. Да, во что-то я все таки свято верю, делаю коллаж, такой тупой, но верю, что сбудутся те мечты, что изображены на нем. Поверь в мечту она осуществиться, и это только в твоих руках.

Расстояние. Ранит, разве не так, больная тема думаю, к человеку тянет безусловно, а ты тупо не можешь прикоснуться, почувствовать дыхание, услышать. Прикосновение. Это чувство не заменить ничем, ты своим текстом не обнимешь, хотя и пишешь такое, странно, но это меня греет. Скорее это воображение моё начинает играть, расцветают бутоны моей любви, надеюсь ты ощущаешь то же самое когда я тебя "обнимаю". И в тоже время всё это приносит не изгладимую боль, страдания, мучения. К тебе когда нибудь кто нибудь приезжал, думаю ты не тот счастливчик и случается это очень редко. У меня были надежды, что будет у меня всё, когда-то это расстояние сократится, сократится до предела, и вы рядом и счастливы. Увы, со мной не происходило, не смотря на обещания. Наверное я сложный человек и так сложно меня выдержать, лучше поиграть и бросить. Шрамы остаются, это только наши мысли, они не ощутимы, но болят, это больнее физической боли. Мне кажется душа изнашивается быстрее, чем наше тело, особенно в нашу эпоху злобных людишек. А расстояние, это не преграда, любите, искренне любите, прошу, не за чем врать, не наигрались, что ль? 
Я буду рядом с тобой, я тебе обещаю...

 

Я знаю все азы музыки, могу написать мелодию, на пианино и гитаре, но увы, для творчества мне не хватает какого то полёта мыслей, вдохновление посещает редко и ночью. Даже сейчас снова ночь, что-то вновь нашло на меня, я начинаю писать, просто историю, такую безсмысленную, не могу написать мелодию души, время не позволяет, гитара пылится скромно в углу моей комнаты до нее рукой подать и она зазвучит, безмятежный звук исполнит, но мешает темнота, нужна пустота, от людей, они ведь не поймут проделки моего творчества, да и в общем-то лень дает о себе знать, странное существование сейчас, было по другому, прошлое лето, прошлая осень, и да, прошлые люди, сейчас их нет. И не нужно, этот груз я не тяну за собой , остались те кого не отстранила моя судьба, впрочем это радует. Вполне все протекает не плохо, эдак по течению плыву. Не жалуюсь

Такая маза - наручники, фразы.
Ты убежала, не вытащив жало.
Отказы кнутом, ты сверху, потом
Окажешься снизу, такие сюрпризы...

И снова зима, и снова одни 
Прожигаем попросту мы эти сны. 
Глядим в пустоту серых дней бесконечных 
Ожидаем тепло наших рук самых нежных. 
Сквозь горькое время дождешься меня 
Обниму и согрею так нежно, любя. 
Но вспомнишь и ты, все это лишь сны 
Простишь ли меня, что оставил тебя? 
Не приду ты не жди, ведь меня больше нет 
Ты знала всегда это был наш секрет. 
Ты живи, отпусти и забудь ты меня 
Прости любовь моя, что оставил тебя...(Jass_Men)

я создам свой собственный мир из своих мыслей.