Без слов...

В колонках играет - Кипелов - Тореро
Настроение сейчас - Хорошее

Последний рабочий день... Лично для меня :) т.к. некоторые завтра будут работать! Наступят выходные, оторвусь, отдохну, расслаблюсь... а потом опять пахать и пахать... Какая странная штука эта жизнь... 23 года учишся а потом всю жизнь работаеш... Прям как негры. Но жизнь полна ярких мгновений, когда забываеш про все заботы и только отдыхаеш, и ради этого стоит жить :) Всем удачных выходных... :)

tokio_hotel_-_gegen_meinen_willen

tokio hotel - ubers ende der welt

Настроение сейчас - Не рыба, не мясо... как говориться.

Говорят, что жизнь это череда чёрного и белого... Ну почему у меня она серая? Как то всё вроде нормально, всё есть, но опять чего-то не хватает, а чего немогу понять... Опять сижу на работе, проведу тупо весь день до вечера... Потом погуляю... И спать до нового банального дня... Хочется нового, интересного... А где взять? Хочеться выть, как одинокий волк...

В колонках играет - Tokio Hotel - der letzte tag
Настроение сейчас - Весело

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

В колонках играет - Гимн России

На 76-м году жизни скончался первый президент Российской Федерации Борис Николаевич Ельцин.

Краткая биография:
Родился 1 февраля 1931 г ода в селе Бутка Талицкого района Свердловской области. В 1955 году окончил Уральский политехнический институт им. С.М.Киpова с квалификацией "инженеp-стpоитель".

В 1961 г. вступил в КПСС.

В 1968 г. возглавил отдел строительства Свердловского обкома партии.

В 1975 г. назначен секретарем Свердловского обкома КПСС, ответственным за промышленное развитие области.

1976-1985 г. - первый секретарь Свердловского обкома КПСС.

1978-1989 гг. - депутат Веpховного Совета СССР (член Совета Союза).

С 1984 по 1985 и с 1986 по 1988 год являлся членом Президиума ВС СССР.

В 1981 году на XXVI съезде КПСС избран членом ЦК КПСС (занимал эту должность до 1990 года).

В 1981 г. возглавил отдел строительства ЦК КПСС.

В июне 1985 г. стал секретарем ЦК партии по вопросам строительства.

С декабря 1985 г. по ноябрь 1987 г. работал первым секретарем Московского городского комитета (МГК) КПСС.

С ноября 1987 г. по 1989 г. - первый заместитель председателя Госстроя СССР.

В марте 1989 г. избран народным депутатом СССР.

С июня 1989 г. по декабрь 1990 г. - член ВС СССР.

В марте 1990 г. избран народным депутатом РСФСР.

29 мая 1990 г. избран Председателем Верховного Совета РСФСР.

В июле 1990 г. вышел из партии.

С 12 июня 1991 г. - Президент РСФСР.

3 июля 1996 г. избран Президентом Российской Федерации на второй срок.

31 декабря 1999 г. Президент Российской Федерации Б.Н.Ельцин подписал указ о своей отставке.

В колонках играет - Tokio Hotel - ubers ende der welt
Настроение сейчас - Норм.

Положительные отличия:

1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

Отрицательные отличия:

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

15 причин, почему взлом софта круче секса:

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Бесконечность вечна только потому, что бесконечна :)