давлюсь алкоголем
плевать мне на всяких идиотов!
влюбиться в морального урода (вот ведь когда-то угораздило) - это школа жизни или кара небес?
перестать контролировать себя и свои эмоции - это неизбежный итог или закономерная слабость?

скоро сигареты появятся, я уже чувствую это
качусь по наклонной, надеюсь в конце будет пружинное устройство, которое отбросит меня назад.
или хотя бы подальше от всего этого.
в другую степь.

И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.

Все, что не убивает нас,
Просто делает
Нас
Большими.

© В. Полозкова

разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.
под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча.
смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.

мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.
в каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг.
разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. я ведь тебе не враг.

теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.
я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать.
я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду.
с кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

не с собой ли самим, ныряющим в пустоту...
 

Вера Полозкова.

Помнишь, как это - солнце за кромкой леса, серые скалы, родинка у виска. Ветер смеется, прыгает, куролесит, ветер втыкает палки в мои колеса, красит коленки пятнышками песка.
Мне бы замерзнуть, сжаться, а я стекаю, и извиняюсь, зная, что я права. Жизнь наконец осознала, кто я такая, жизнь поняла, куда я ее толкаю и отобрала авторские права.
Помнишь ли эти дни, локотки в зеленке, дергала струны, снашивала колки. Физика на коленке - как на продленке, помнишь, ты называешь меня Алёнкой, я огрызаюсь - Алька и никаких.
Кажется, я жила на проспекте Славы, Мити или Володи, давным-давно. Как я дрожала - только не стать бы старой, как я тебя встречала, возле состава, как мы лакали розовое вино.
Помнишь, как в марте мы открывали рамы, тусклые дни соскабливали со стен. Как я теряла зимние килограммы, точная съемка, яркие панорамы, помнишь, как я любила тебя - совсем.
Вот я сижу за стойкой ночного бара, тупо считаю трупики сиграет. Помнишь - а каждый вечер, как после бала, как я со всех страниц себя соскре.бала и оставляла рядом с тобой гореть.
Помнишь, или не помнишь, а было сколько теплых ночей, невыдержанных утрат. Как мы с тобой валились в чужую койку, между симфоний, между дневных осколков и засыпали в позе "сестра и брат".
Как я ждала осеннего ледостава, как я в ночи молилась за наш союз...

Господи, кто бы понял, как я устала,
Господи, кто бы понял, как я боюсь.

(с) А.Д.

я не справедлива. была. один человек есть. который меня очень поддержал. именно в тот момент. отменил свои дела и приехал. и успокоил. и я выговорилась. и все стало хорошо. человек, который думал именно обо мне... пусть знают все, что такие люди еще есть.

Меня все сегодня нае...ли. простите, прокатили. хотя какая разница, смысл один. что девочки, что мальчики. даже те, от кого нельзя было ожидать подставы. даже... друзья... Ха. смешно. нет у меня друзей. нет, один есть.

хотите мега негативный пост?

нате!

"отпразднуем начало учебы в кафе!" - ага, 10 раз отпраздновали. конечно, разве могут 4 человека договориться и найти компромисс? нет конечно. макдональдс - действителоьно "достойное" празднование. тошнит уже от него.

"погуляем по арбату" - поход до метро и убежали, некоторые даже не попрощавшись.

"прогуляюсь хотя бы одна" - нет, доча, не вздумай! обещай, что сразу придешь!!! и тут облом

"когда с тобой гулять-то пойдем? в среду пересечемся?" - пересеклись, как же. спать собирался? а теперь до 11 гулять. ну да, это нормально.

"я: 20:43 пойдешь сейчас гулять?" мне: нет, извини, я услишком устал. и это человек, который не отказывался никогда... да, можно было догадаться, что вечно так продолжаться не будет.

простите милые, мои милые товарищи, по-другому язык не поворачивается. ДАВАЙТЕ Я ТОЖЕ СТАНУ БЕСКОНЕЧНОЙ ЭГОИСТКОЙ И БУДУ ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО Я ХОЧУ. и чтоб мне плевать на всех было. давайте? ну почему же не получается.. почему кому-нибудь вдруг не подумать о том, чего мне хочется.....

кому-то покажется, что я просто жалуюсь, что мне захотелось просто пожалеть себя.. Нет, я не ангел. и иногда причиняю людям боль. иногда осознанно, иногда нет. чаще второе. у меня ведь хорошая жизнь..

еще днем я шла и думала, что хрен с ней, с этой неудавшейся прогулкой и празднованием и прочим, ведь такое небо голубое безоблачное, так тепло и хорошо на улице, такие люди ходят некоторые счастливые, ну какой смысл грустить. и даже не грустила. такое ощущение ЖИЗНИ было... и что теперь? а теперь  я сижу на полу с ноутом, реву и пишу этот никому не нужный пост. который прочитают от силы пар-тройка человек. а через пару месяцев прочитаю я и подумаю, какая глупая была, из-за мелочей расстраивалась...

но сейчас мне хочется всех послать.

Я счастлива. Но как же я безумно счастлива. Что так все получилось. Что всё именно так.

Если откинуть все сомнения, то остается чистое счастье.

В третий раз здравствуйте. Ты уже влипла. Ты уже снова в него... Ненененееее. Ну не! Не может такого быть. Не подпускать, говоришь? Вот что это такое, м? Думаю одно - делаю другое.

это новое. или хорошо забытое старое? я к тебе не вернусь. ты меня не попросишь. не стоит, не нужно одевать розовые очки, что начнется нечто другое, нечто совершенно новое, невиданное ранее. Конечно, ведь ты изменилась, ты повзрослела, у тебя появился опыт. Ведь все может быть иначе!! Все познается в сравнении.  И было с чем сравнить. "у тебя будет еще много мужиков". Да, пусть будет. Я не хотела. Я хотела постоянства. Я хотела гармонии в себе и в отношениях. Я хотела спокойствия. ДА-НУ-НАХРЕН ЭТО СПОКОЙСТВИЕ. Когда тут такие чувства, когда захлестывает, когда бесконтрольность, когда не представляешь, чего ждать от завтрашнего дня. Да какого дня, просто от следующего часа. Когда всего один разговор. Всего пару часов. Единственная слабость. И вот она, слабость эта, виной всему, что происходит. Что будет или не будет происходить.
Но не может быть иначе. Ну кто тебя просил. Еще разок обмануться? Или на этот раз обмануть? Он тоже изменился. Эти перемены едва заметны, но они есть. Мягкость. Ее не было ведь. Или не показывал?
Я знаю, чего я хочу. Я хочу поцелуев. Много. Миллионы. Хочу касания рук. Хочу перебор пальцев в машине, когда он за рулем и можно наблюдать. Хочу легкое подтрунивание и звонки каждый день, каждую ночь, посреди ночи, посреди дня, из дома, с работы, по мобильному, вместо учебы и после... Хочу его поцелуи в шею, потому что от них ноги становятся ватными и теряется всякое ощущение пространства, потому что больше ни от кого так.. Хочу, чтобы проводил по носу, и говорил, как мне мало надо для счастья. Хочу срываться посреди ночи и ехать черт знает куда, просто покататься. Хочу,чтобы учил. Всему. Хочу не слушаться (теперь я так хочу), делать не наперекор, но так, как этого требует мое естество, мне нужны яркие ногти, помада и тени на глазах. Хочу... ПОТЕРПИ. Пожалуйста. Ну пожалуйста. Дай себе установку: как можно дольше не допускать его к себе, не пускать. Ни его, ни свои чувства. Их пока еще нет (кого ты обманываешь???) , но они могут быть. Я больше чем уверена, что не могут, а будут.
Иначе ты потеряешь все, у чего есть шанс появиться...
 
Мне страшно.
 
Мне до невозможного страшно. Что я еще не осознала, а что-то уже зародилось внутри. Что я уверена в своей силе и способности отказаться снова от ВСЕГО, а этой способности уже и впомине нет. Как зачатие ребенка. Может и глупое сравнение, но пока двое предаются любви и страсти, они не задумываются о том, что кто-то микроскопический стремительно направляется к кому-то микроскопически покрупнее и вот-вот зародится новая жизнь. А потом (кто-то с радостью, кто-то нет..) узнают об этом. Осознают. Они получали удовольствие. Они были счастливы (возможно), а тем временем... И я сейчас. Я просто получаю кайф. Я снова на игле. Только это не смертельно. Это всего навсего кайф, который потом станет или не станет болью. Я кайфую в данный момент, я не думаю о том, что во мне что-то большое зарождается сейчас. Я НЕ ХОЧУ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ. Мне сейчас хорошо. Зачем грузиться из-за проблем, которые может даже не возникнут. Мне хорошо. Замуж еще не скоро, я не тороплюсь, у меня большой выбор. Мне не нужны серьезные отношения с разговорами о наших браке\детях\проч. Разговоры все равно ни к чему не приводят. Мне не нужен секс до свадьбы. С одним, с другим, с третьим, да мало ли сколько раз мне покажется, что я люблю и готова на все, а потом я исчезну из жизни человека или он из моей и - всё. Мне нужен ОДИН и НА ВСЮ ЖИЗНЬ. Это не моя мечта. Это реальность, в которой я живу. И у меня все будет именно так. Я буду любить. Меня будут любить. И мы состаримся вместе.
 
А сейчас... А сейчас мне нужна легкость и удовольствия. Мне нужен кайф. Мне нужно сходить с ума. Мне нужна нежность и забота. Мне нужно "повиси немного, я пойду чай налью". И.. свобода? Мне надоело быть чьей-то. Мне нужна свобода и ты.
 
Забавно. Еще не дописала, а уже забыто про не подпускай.
 
Мне еще так много всего хочется.. Чтобы верил моим слезам, я никогда не шантажирую ими. Я и не плачу на людях, а уж при мужчинах тем более, они либо не верят, либо злятся от того, что не знают, что делать с плачущей девушкой. А иногда так необходимо, чтобы когда ревешь, тебя обнял бы не плюшевый медведь, не мама и не подружка. А тот_при_ком_нельзя_плакать.
 
Откуда эта мягкость и нежность? Откуда. Мне никто не скажет.
 
Не пускай к себе....... Тебе же будет хуже. И ты опять уйдешь. И будет больно. А оно тебе надо? надо надо надо надо надо надо.
 
убейся, а? так реально будет проще, чем разрываться между порывами сердца и убеждениями мозга. Мозг, он же рационалист, блин. Он разумен. Он знает, как теоретически верно. Но он ничего не понимает в жизни.
Твой разум тебя не знает. Слушай сердце. И легкие. Кто-то сказал, легкие, это самый романтичный орган человека. Да, я даже соглашусь. Сердце замирает, да, но оно не останавливается, а легкие..... А легкие могут сжаться в комок, когда плохо, когда теряешь, когда слезы подступают к горлу от очередного рассказа о ком-то женского пола. И могут дарить невероятное ощущение жизни, ты дышишь полной грудью, переливает через край, а легкие работают усиленно, ведь ты дышишь. Тебе нужно дышать в такой волнующий момент. Слушай легкие.
 
Будь проще и не заморачивайся. Счастье, это самая недолговечная субстанция, наслаждайся, пока оно есть.
 

Редакт.: и мне же было хуже. И обоим. И я опять ушла. И было больно. Но кто не ошибается... 17.04.10