а что, если исчезнть?

просто взять и - исчезнуть.

Грядут большие перемены!

Как легко люди забирают то, что когда-то дарили вроде бы безвозмездно.. Или так казалось, эти зАмки, которые выстраиваются сами собой, не замечаешь, вот ты уже возвел целые громады дворцов.. Уже готов вступить в пользование этими владениями... Но наступает момент, почему-то наступает, и теперь всё чужое. Цветные витражи бьются сами по себе, фундамент испаряется и все великолепие летит с гулом вниз..

Это все глупости, розовые сопли, наиабсолютнейшие банальности. Понимаю. И - не могу удержаться.
Играет эта песня, "Разлука"... И так и тянет снова надумать что-то вроде "значит вспоминает обо мне, о днях, когда все снова начиналось так хорошо и легко, так тепло и бережно", а надоевший уже повзрослевший внутренний голос говорит "нет, просто наткнулся на песню где-то и ничего она для него вовсе не значит"

А песня тем временем уже который раз ставится на повтор и тоска скручивает внутренности. Фи-зи-че-ски. Потому что ВСЁ могло стать реальностью!!! Могло, если бы человек оказался таким, каким он себя изначально подавал. И каким его видела.

Почему никуда не деться от этих бессмысленных мечтаний? Они уничтожают шансы на продолжение реальной жизни, потому что крушатся надежды, не совместимые с вот этим новым, открывшимся.

Почему до сих пор так обидно, что не сбылось?
При этом радость, что вовремя все открылось. Опыт, опыт. Как же мне надоело это слово. Все счастье, что когда-то было, оно целиком превращается в опыт, потому как не длится неограниченно долго. Секунду назад радость кипит в тебе, кажется, что таким счастливым еще никогда не был; минуту спустя - понимаешь, что все видел не так и что теперь это уже не счастье - опыт. Всего навсего.

А сегодня я вышивала.
И читала Графа Монте-Кристо.
И ездила на практику.
И в магазин ходила.
И танцевала даже!
И разобрала, наконец, старые коробки.
И...
И.

Мне надоело. Мне нужно нечто новое.

Сегодня я прошла много с расстегнутой сережкой. Чуть не потеряла ее. А это подарок.

Бывает же.

ох, как мне стремно >_<

запоминай, если тебе будет плохо,

ты будешь в отчаянии,

смертельно уставшей или

просто сваленной житейскими невзгодами.

Ты позвонишь ему ночью, а он.. скинет твой звонок.

И продолжит спокойно спать.

Главное не забыть. Главное не забыть. Главное назавтра уже НЕ ЗАБЫТЬ. Так, где бы это еще записать? Вот в этом и разница! В этом-то и вся разница! Что ты хватаешь, суетишься, боишься опоздать, не успеть, ведь самое наиважнейшее в жизни - это люди, это все остальное вечно и никуда не уйдет, а люди имеют свойство теряться, пропадать на сроки, исчезать совсем или, даже, навсегда.

И ты поднимаешь трубку, ты еще во сне, но всегда пытаешься понять, что у человека там случилось-то.. Просто захотелось поговорить? а? да-да.. сейчас проснусь только.. Да, слушаю. И мы говорим. Мы говорили. Так много говорили. А ему что? Ему раз плюнуть - взять и повесить.

До тебя невыносимо побарабану, "милая".

"Я против!" - навсего слова. Ничего не значащие. Напускное фальшивое беспокойство. А вот теперь возьму и полезу на крышу! Против вашего "я против"!!!! И будет мне счастье.

Дура дурой.

Мне не многое надо было, всего лишь твое тепло.
Мне ты нужен был, целиком, в абсолютном порядке.
Если будешь когда-то невидимым как стекло,
Я тебя разобью, обещаю, я выиграю в этой схватке.

Если станешь ты ручкой или карандашом
Испишу, исчерчу и бумагу порву на части,
Потому как должно быть уже без тебя ХОРОШО,
Без дурацких помех в беспричинном счастье.

Ты разбитая кружка, расколотый мой фарфор.
В тебя так совершенно никак не налить воды.
И по каждой трещине струйка бежит как вор -
С кем, ну с кем ты на этот раз перешел на "ты"?

И кто из нас после этого.. Ты? Или я - дурак?
Нет, не враг я себе, я не враг.
Я люблю себя
Как ни как.

Вот оно, мое чудесное расцветшее приобретение..

п.с. а еще вчера был сдан первый экзамен. ну это так, для истории =)

я (01:42:37 11/06/2010)
у меня только что зацвел цветок!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 я (01:42:41 11/06/2010)
пахнет теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 я (01:42:43 11/06/2010)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 я (01:42:46 11/06/2010)
афигеееееееееееть

Это вроде как должно передать эмоции)))) завтра выложу фото ^__________________^ Так вкусно пахнет))

Я просыпаюсь: "Какого черта?", мираж по каплям течет в ладонь.
По понедельникам два отчета, звонки, мартини, маршрутка, дом.
Последний поезд уходит в полдень, мне тридцать три, что почти закат.
Шар, отсеченный по сочной хорде, лимоном прячется в облаках,
Я прячусь в шарф, согреваюсь чаем, ловлю ноябрьский сезонный бред.
Мир, заслоненный Его плечами, лениво плавится в серебре.
Дурное сердце стучится в ребра, три, два, один, танцы на мысках.
Господь мой, Боже, большой и добрый, я начинаю тебя искать,
Я начинаю идти навстречу, любить, не помня, что грудь болит.
Но время, знаешь, увы, не лечит, а ты не слышишь моих молитв.
"Неправда", - полночь на понедельник, небрит, невыспан и невесом:
"Не плачь, ну, что ты на самом деле". В ладонь въедается каждый сон...
К врачу по четным, ресницы черным. Один, два, три, вдох, четыре, пять.
Я просыпаюсь: "Какого черта?", Он, улыбаясь, ложится спать.

© Rowana

Воскресаю.

И пусть через год и не вспомню, о чем это, но - вос-кре-са-ю.

Фраза дня: "А давай проекты вместе делать? Ты с одной стороны пишешь, а я с другой" - "Так варианты же разные =)" - "Поэтому будем делать мой)))"

забавно это все...

Оффлайн.

нафиг асю.

мне не для кого быть в сети.

Безумно хочу на концерт Cranberries, о котором узнала вчера. Но попасть вероятнее всего, не получится. А так было бы здорово...

И все не для кого...

Мне не плохо, я уже давно живу за челкой
Одинока как моя зубная щетка...
 

"Мой город устал слушать, как я скулю по тебе"............................................ ты набирала боль в меня.. поэтому.. на эту дрянь подсел.. ты выдавала яд за медицину..............

как прекрасна жизнь, как замечателен мир.. мирррр.... что за чушь пишу.

а мне бы до утра. а мне бы. может в небо? или нет, это было у ленинграда, а у меня будет  по-другому. и как будто по клавишам фортепиано, как похоже.

это так грациозно.. ну же, давай, думай, придумай, как теперь ты будешь.

ты можешь. глупый. глупая. глупые люди..

я забыла ту песню. какое счастье.

"Я такая противоречивая я". Покровские ворота

Непонятно.. Хочется с кем-нибудь поговорить, просто о ерунде, о каких-нибудь инопланетянах или о мироустройстве кактусов... Но не знаю с кем. Не знаю...

За окном гремит.. Гроза, дождя почти нет. Он прекращается периодически, а потом начинает лить снова.. И стучит по крыше... Редко. Это даже не дождь. Душно. Даже открытый балкон не помогает. А может быть во всем виноват горячий чай.

А молодой Депардье похож на Абдулова. Не внешне, больше в каких-то движениях, еле заметное сходство.. Вчера смотрела "Невезучие" с ним и Ришаром, такой замечательный фильм. В детстве видела отрывками и не осознавала, ничего не складывала в единую картинку.. А вчера вот целиком посмотрела. И мне очень понравилось. Все-таки телевизор это не единственно вред, от этого совместного с мамой просмотра стало как-то хорошо так. Когда никто из нас не заснул в течение всего времени и смешно было в одинаковые моменты, и сходство она тоже заметила...

Да. Всегда нужно говорить жизни "да". Тогда, скорее всего, она улыбнется.

А еще, сегодня днем показывали "В ожидании чуда". И мне нравится этот фильм именно потому, что он такой сказочный, но несмотря на всю сказочность, верится, что все может быть. Всего можно добиться, нужно просто не бояться и смело шагать навстречу трудностям. Авось будет черт не таким страшным, как его малюют. И Фей. Весьма симпатичный мальчик.

Мы всё куда-то торопимся, боимся не успеть, вечно опаздываем... А зафиг оно все? Гонимся за чем-то, что кажется правильным и нужным в этот момент... Долги по учебе, не сданные вовремя дз и запущенный курсач, не сказанные вовремя прости и прощай... А жизнь проходит сто-ро-ной. Всё мимо. Всё запущено. Я перестала понимать, зачем вообще живу, зачем просыпаюсь каждое утро и еду в университет, из которого последние несколько недель хочется поскорее уехать домой, зачем пытаюсь хорошо учиться и успевать, зачем налаживаю отношения с людьми, которым меня по большому счету не нужно...

Зачем книги читаю, смотрю фильмы. Тот же Красавчик-2. Да, после него появилось четкое ощущение, что не все потеряно, что есть всепрощающая любовь и как именно должно быть. И какие наши годы. Но это секундное чувство, потом начинает давить реальность. И куда подевался мой безосновательный оптимизм?

И как искать какое-то свое место в жизни, если всё настолько относительно? Если этого места в приницпе не существует? Черная кошка в черной комнате...

"Ты избалована жизнью". О, да. Конечно. 10 раз.

Отпустите меня в Гималаи... мне кажется, скоро свихнусь

Времена меняются. Теперь я пью кофе и зовут меня Шурик.

Темно и дождь. Я не включаю свет.
Сижу в весеннем вечере апреля.
И жду. И две неполные недели,
Растянуты до сотен тысяч лет.

Чего я жду? Чудес из сундука? 
На что способна?.. Думать?? Боже, браво!
Надежда - всё, на что имеет право
Недокорёженное сердце дурака. 

Не всё стирает время в порошок.
Дни тянутся, как провода вдоль рельсов,
И
Хоть разум твёрдо шепчет "Не надейся",
Но сердце не ответит "Хорошо".. 

Отчаянно цепляюсь за приметы - 
Но нет ответа,
                    нет ответа,
                                  нет ответа..........
 

Ольга Ф.

Не знаю к кому обратиться.. Сашка, ну до чего это все глупо у тебя! Как же так можно. Грустить, скучать, даже самой себе признаваться, что скучаешь... И терпеть, терпеть, терпеть. "Однообразие надоедает", хорошо, милый, значит мне необходимо какое-то время себя сдерживать..... Но это чет непрото оказывается. А самое глупое это то, что ты, Санька, начинаешь отвлеченно улыбаться, когда он (ну наконец-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) оказывается онлайн в контакте. Ох уж этот контакт.

Это даже забавно в какой-то степени. От такой непроизвольной улыбки становится радостно. Вот ты сидишь, занимаешься какими-то своими делами и то и дело обновляешь его страницу. В надежде на что? Что зайдет? Что вдруг что-то напишет? Это же пипец, товарищи! Каких-то два дня без сообщений и у меня уже такое чувство, что вот-вот начнется ломка и я сорвусь. Ведь не выдержу и напишу!

А от самого факта, что "в сети", значит дома, значит все в порядке.. блин, хорошо-то как!!!

и так не хватает этих улыбающихся зеленых глаз. все до смешного просто. мне для счастья нужно, чтобы ты улыбался. глупая, глупая, глупая....................................................................... ему ведь нужна пробивная, взрослая и сознательная. активно самореализовывающаяся личность. мда.. взаимность это, видимо, не такое частое явление в мире. 

На улицах часто стоят люди и раздают какие-то листовки, рекламки. Чаще всего не беру их, потому что очень тянет почитать, а потом тянет сделать\купить то, что в этих рекламках... А сегодня шла как обычно от универа до метро, а на этом пути периодически напротив мака стоит пожилой дядечка посреди дороги с листовками в протянутой руке. И ни разу не замечала в нем какой-то такой наглости, как бывает у тех, кто понапористей и сует их в руки, хочешь ты того или нет.. И никто у него эти листочки не берет. А у меня было такое хорошее настроение и я даже подумать не успела, улыбнулась ему и взяла.. А он с такой благодарностью на меня посмотрел и сказал "спасибо большое!!!!"..... у меня такое странное чувство после этого было... Не могу объяснить, не то горько стало за этого человека, не то обрадовалась, что хотя бы немного ему помогла.. Ведь он не старый и мог бы заниматься любимым делом, а вместо этого стоит целый день на улице, потому что нужно  как-то добывать деньги на жизнь. Блин. Смешанные чувства.

"Даже почесать с первого раза нормально не может! Всему тебя учить надо" и я понимаю, что это сказано в шутку, но отчего-то задевает... но ведь он же говорил "будь тем, кто ты есть. никогда никому не пытайся ничего доказать - ты можешь потерять себя". И вот я какая есть.

Почему людям всегда так необходимо, чтобы их ценили именно такими, какие они в данный момент? Почему всегда наступает момент, в который даже легкое подтрунивание, которое всегда веселило, начинает расстраивать?

Каким бы ты ни был, каким бы ты ни стал - кого-то что-то будет не устраивать. Это даже каждый раз может быть один и тот же человек. Так устроены люди. Живи, радуйся жизни.

Я спокойна.. я спокойна... я не принимаю близко к сердцу.........

Мне всегда нравились хулиганы. Мне и сейчас нравятся. И этот конкретный хулиган мне оооой как сильно нравится... Приехать совсем ненадолго, хотя болею, только чтобы увидеть. Всего пара слов. Несколько взглядов. Одно прикосновение. И я довольная как слон %)) Другого сравнения что-то не подобралось =)

п.с. на фото не я

Мне бы роли в немом кино..
Я пью кофе, редбул и водку..
Хотя сердце совсем ни к чёрту..
Уже поздно беречь его..

Мне бы резать слова из льда..
Согреваться зимой глинтвейном..
И тебе никогда не верить..
Даже если придёт весна..

Мне бы помнить твои глаза –
Смесь гранита и свежей мяты..
И от дерзкой ухмылки марта
Одиноко сходить с ума..

(с) 

Чудесные. Без заезженных рифм, но с таким ритмом...

"Все просто. Конкретный вопрос - конкретный ответ. Чем проще - тем интереснее"

я научусь... когда-нибудь