Я в ебаном поезде, который на полной скорости летит прямиком в бездну. Страха нет. Сожалений тоже. Я - машинист.

Внезапно захотелось написать, но не кому-то, а в пустоту.
Осень для меня - время мигрени и бессонницы. И если первая верным спутником со мной уже не меньше недели, вторая пожаловала, когда уже и не ждали. Да не с пустыми руками, а с кучей обрывочных мыслей.
Вот например, как думаешь, моногамные мышки-полевки испытывают душевные муки, когда им попадаются полигамные партнёры?
Справедливости нет, всё только в головах. Захотел - и всё для тебя честно и вроде как заслужил. Не захотел - сиди, жалей себя, сколько влезет.
С возрастом границы расширяются. Чёрное - серое - белое. Уже не разберёшься, больший спектр видеть начинаешь. И слышать, и осязать - при должном желании Сейчас увлекает музыка, от которой бы плевалась в годы максимализма. Хотя и музыка не стоит на месте, пусть и говорят, что звуки те же, что были сотню лет назад. Либо я только научилась наблюдать, что слышу новые вокальные фишечки, новое звучание, которое раньше не замечала.
С музыкой ещё такая штука есть - её отсутствие в общем шуме бывает не замечаешь. А потом слышишь знакомую мелодию или напротив что-то неизвестное, но такое притягательное - и всё, держите меня, я танцевать. Ну или не танцевать, а сидеть час, глядя в одну точку. Или идти никуда, глядя в себя. И думаешь, как я жил-то столько времени без родной? И даже больно становится немного, когда понимаешь, как скучал в разлуке.
Так и с самыми близкими. Закрутился в рутине встреч, совещаний, крестовых походов по барам и прочим местам разной злачности, а потом чувствуешь внезапный укол щемящей пустоты, но тут же бежишь дальше и глушишь его. Пока не встретишь того, о ком кололо.
Врачи за последний месяц многое захотели у меня отрезать. Как будто с годами я становлюсь лучше, а они хотят урвать заранее кусочек на всякий случай, если вдруг подорожает. Как купить битку подешевке и нет-нет, да посматривать курсы потом. Я бы свои куски по городам разослала, чтобы всегда быть с теми, кто мне дорог. Хотя бы так.
По утрам больше хочется умереть, чем выползать из-под одеяла. Впереди зима и несколько ночных месяцев, когда утром ещё темно, а после работы уже. И может быть станет проще. Сегодня попала в снежную метель, было здорово Уже в предвкушении, как буду выть и ныть от холода каждый день. Благо, в этот раз вряд ли повезет на -55.
Хотелось писать, пока не засну или пока не кончатся слова, но связные мысли кончились ещё быстрее.
Самое время начинать капать слюной и мычать в более проходящем месте.

Проанализировав свои возможности и потребности, с учетом последних изменений в моей жизни, я пришла к выводу, что писать в дневник каждый день - расточительство и непозволительная роскошь. Кроме того, что мне катастрофически не хватает времени на решение некоторых рабочих моментов, я еще ни дня с последнего моего поста здесь не высыпалась, поэтому соображаю очень туго. А еще, честно говоря, у меня кишка тонка стабильно исполнять обязательства, если профита особого я не получаю. Цель рефлексии и развития ораторского мастерства достигается ирл, при встрече с разными людьми, так что острая необходимость писать по сути отпала.

Все свободное время прошедшей недели я проводила со своими знакомыми и друзьями. Первая часть вечера, по сложившемуся стандарту, принадлежала переменным старым и новым людям, а окончание дня - одному постоянному. Выходные же вообще прошли нестандартно - за городом, в окружении новых приятных знакомств. Я довольна, практически счастлива, но очень устала и в тайне мечтаю о том, чтобы выспаться.

Мне очень везет на людей. Хотя, может это просто открытие неандертальца, вылезшего из пещеры на свет. Люди - одни из самых интересных существ на планете. Общаться с ними, наблюдать, понимать - интереснее, чем читать всякие глупости в интернетиках (это я про вас, да-да ;))

Вообще, благодаря тому, что я исключительно редко теперь остаюсь одна - у меня практически не остается времени думать ни о чем плохом. И даже горячий сезон на работе не мешает мне оставаться в хорошем настроении и улыбаться людям после 5 часов вечера. Я улыбаюсь, даже засыпая. И огромная заслуга в этом принадлежит двум исключительным людям.

В общем, ребята! Жизнь прекрасна, погода отличная, люди интересные - при таком раскладе грустить будет только дурак или философ. Каждому - своё, но я пока сделала свой выбор. :)

Ложка хороша к обеду, но последнее время я напрочь забываю про еду. Так что то, что в среду я пишу запись за воскресенье, кажется мне вполне нормальным.

Воскресенье стало особенным для меня лишь тем, что стало первым с нашего знакомства днем, когда мы не встретились. Вместо покатушек на велике и вероятности увидеться я пошла надежным проверенным путем: встретилась с Юлей.

Я люблю Юлю (и пишу это не потому, что она это здесь прочитает). Ни с кем другим у нас не было и нет такого взаимопонимания, это единственный человек, которому я доверяюсь по максимуму своих возможностей. Некоторые считают, что понятия "дружба" и "женщины" в принципе не совместимы. Я в чем-то согласна с этим. Потому что считаю наши отношения даже не дружбой, а своеобразным родством. Ее сопереживание, беспокойство, опека и забота - бесценны, и я очень благодарна ей за это! Благодаря ей я еще не потеряла окончательно голову от всех этих событий последних недель.

После посиделок за бокалом мохито (мода, стиль, лакшери, вайс), я должна была бежать за опрометчиво забытым в четверг телефоном на следующую встречу. Телефон был благополучно возвращен. Пока мы шли до моей остановки, по привычке держась за руки, я чувствовала, как его ладонь становилась влажной. Не удивительно - все еще было душно, как в аду. Я не знаю, когда же этот палящий зной наконец перейдет в свежую прохладу. Как выясняется, одного желания тут недостаточно.

Так странно было уезжать куда-то одной с этой остановки, но от привычек лучше избавляться, а еще лучше - не заводить их вовсе.

Итоги воскресенья:

- не обязательно находиться с кем-то рядом, чтобы ощутить его присутствие в твоей жизни и улыбнуться этому факту;

- у любви есть непостижимое множество проявлений, всей жизни не хватит, чтобы открыть для себя и половину, но отказываться от нее из-за этого было бы просто глупо.

После всего увиденного, прочитанного, пережитого мной, я склонна считать, что человек не может мучиться слишком долго. У каждого свой индивидуальный лимит: у кого-то больше, у кого-то меньше, но суть одна - страдания конечны, саморегуляция не позволит перегружать организм вечно.

За долгий день с пятницы по воскресенье, который продолжался в общей сложности 45 часов (если считать 2 часа сна с четверга на пятницу за полноценный отдых и начинать подсчет с 6 утра пятницы) я снова научилась улыбаться. Это был невероятный день, маленькая жизнь в формате двух суток. Я снова почувствовала себя живой: мы пили, танцевали, валялись на траве, ходили в кино, делали романтические и не очень глупости, типа милых посиделок на крыше на закате или завтрака на рассвете - всё то, чего раньше сделать не удавалось, да и одной никогда не вышло бы Так.

Это нереальное чувство, я будто выпала из реальности, но не болезненно и дико как раньше, а совершенно противоположным образом. Как игра на доверие: закрыв глаза, я падаю назад и жду, что меня подхватят - и, как ни чудесно, люди оправдывают мои надежды! Вкус жизни приобрел для меня какой-то неожиданный оттенок - тонкий, непривычный, неописуемый обычными словами. И мне это нравится! Я снова могу смеяться и быть непосредственной, засыпаю с улыбкой на лице, улыбаюсь случайным мыслям и прохожим - я будто бы счастлива эти дни! Субботним утром я сказала, что не хочу трезветь - что ж, мое желание пока сбывается. Я до сих пор слегка не в себе.

Не знаю, какие из этих двух дней можно сделать выводы, да и не хочу рационально анализировать это. Пусть будет так, как есть, пока не кончится этот полунаркотический трип, пока эйфория не отпустит меня. Я слишком долго варилась в негативе, пришло время что-то менять.

Начнем с того, что я люблю нарушать данные себе обещания. Не буду опаздывать на встречи, буду строить свой день эффективно, писать в дневник каждый день, кушать витаминки, ложиться спать вовремя, блаблабла - это все кажется таким второстепенным, когда жизнь захватывает и несет в бурном потоке событий, эмоций и дел! Так и произошло, начиная с четверга.

Вспомнить, чем я занималась в четверг было тяжелее, чем я себе представляла. Проведя не самое сложное в своей жизни расследование, я установила, что после напряженного, душного, сонного рабочего дня, я направилась в бассейн. Из запомнившегося, можно тезисно перечислить: километр за 40 минут; длинные шелковистые волосы, растущие на спине плавающего со мной на одной дорожке; отвратительный человек с пунцовыми локтями.

После бассейна гуляли с Витей. Мне нравится гулять с Витей, у него так горит зад от некоторых людей, что я восторгаюсь его терпению - для меня остается загадкой, как он до сих пор не покалечил никого, с его-то подготовкой. Люблю, когда люди пригорают - это значит, что им до сих пор не безразлично происходящее вокруг, что они мыслят, анализируют, чувствуют и воспринимают. А когда эти переживания еще и подаются под соусом из сочного юмора - моей радости и восторгу нет предела.

Ночью, при тяжелых обстоятельствах, мной было принято решение взять такси и ехать по одному очень мутному дельцу. Дельце было сделано под аккомпанемент разыгравшейся бури, что оказалось символичным: в момент, когда погода за окном успокоилась - прекратились и мои душевные метания, я снова обрела покой, почву под ногами и ощущение не давящей, а свежей свободы. Ценой такому подарку судьбы стала бессонная ночь и каторжно утомительный рабочий день пятницы.

Выводы четверга:

- иногда надо позволять себе делать глупости, ведь именно они дают ощущение разгрузки и свободы;

- даже земле нужна бурная  разрядка после давящей духоты;

- гештальты завершать жизненно необходимо.

 

"От работы кони дохнут!" - подумала я в среду и протупила полдня, уткнувшись в телефон, разглядывая смищные картиночки и отвечая друзьяшкам на сообщения - совсем как в молодые годы. На оставшиеся полдня моя удача решила, что и так слишком много мне подарила - и покинула меня. От духоты плавится мозг, что для меня в целом плохо сочетается с продуктивной рабочей деятельностью, но вызывает у клиентов бурную активность. В общем, к вечеру почувствовала себя вареным раком, которого принуждают бежать спринт на соревнованиях по раковьим бегам.

Предусмотрительно договорившись о том, чем и с кем занять свое свободное время, но совершенно непредусмотрительно облачившись утром в черное, я обеспечила себя очередной маленькой порцией страданий, пока добиралась до кинотеатра к уже ожидавшим меня ребятам. Ходили на чудесный мульт "Как приручить дракона -2". Думаю, по предыдущему предложению ясно будет даже дурачку, что я осталась довольна и приятно удовлетворена качеством графики, сценария и даже стиль рисовки персонажей, так нелюбимый мной, вкупе с русским дубляжем - не резали глаз и ушей и в итоге создали хорошее впечатление.

Плохое впечатление создал за этот вечер только суши-бар, куда мы направились после кино. Новенькая совершенно растерянная официантка Наташенька оказалась практически незнакома с меню и работала на 2 зала, путаясь, запинаясь, забывая заказы, но при этом мило сконфуженно улыбаясь. Судя по тому, сколько нам пришлось ждать наш заказ, включая напитки, и качество приготовления этого самого заказа - персонал кухни имел ту же проблему, что и девушка, которая нас обслуживала. Состроив из себя вежливых, но придирчивых гурманов, в скором времени удалились, оставив за собой шлейф пафоса вперемешку с иронией (в том числе с приставкой само-).

Иронией (с этой самой приставкой само-) я к ночи сыпала налево и направо, покинув ребят, с которыми ходила в кино, и встретившись с двумя старыми друзьяшами, с которыми, по воле случая, находимся в данный момент примерно на одной волне настроения. Поболтали забавно и мило, но очень мало, к моему сожалению.

Чувство юмора, действительно, выручает меня и возвращает в реальность. Совсем скоро, если никто конкретный не будет ставить мне подлые подножки, я обрету свое былое: планы, цели, стремления, стабильность - снова вернусь в повседневную рутину и буду разбавлять свои последующие записи лишь рецензиями на книги, фильмы и музыку или чем-нибудь подобным, не ползая по дну негативно осознанной экзистенции.

Половина ночи прошла в проведении раскопок былых побед и поражений на лямурном фронте 2012 года. Враг, который перестал быть для меня врагом уже спустя полгода после того, как стал им - повторно капитулировал, отбиваясь простыми и вполне понятными оправданиями, жаль, правда, неискренними, как мне показалось. Не знаю, как это бывает, когда человек честен с собой, и насколько честна с собой я в данный период - но конкретно Его бегство от анализа прошлого и резкий переход в агрессивную оборону, не смотря на то, что и нападения никакого не было - всё же смутили меня. Как-то это глупо что ли. Зачем накапливать опыт, если не анализировать свои поступки и не делать из них выводов для дальнейшей жизни?

Итоги:

- всё-таки мое восприятие дичайше ограничено рамками личного опыта: многое в поступках, мотивах и желаниях людей остается для меня загадкой, не смотря на мое перманентное желание копаться в чужой голове;

- чем меньше у тебя Принципов, жестких стереотипов и негибких установок - тем лучше ты сможешь приспособиться к жестокой реальности. Субъективизм в широком смысле.

- люди, которые придумали и ввели в своих странах сиесту - гениальны;

- жить пока хочется больше, чем спать, но совсем скоро мой лимит иссякнет.

Очень неловко ощущать себя в тягость. А если в сочетании с паранойей - так вообще неловко. Еще более неловко только, когда нецелевая аудитория, на которую расчета никак не было, подходит знакомиться-общаться-пригласитьпопитьпивасика. Не люблю пивасик и простых милых джентельменов. Мне-то подавай охренительно глубокий внутренний мир, душевные метания и стилистически оформленную приятную оболочку, которая при этом сможет сыпать разнокалиберным юмором. Претензии огого! То, что я пишу упаднические посты вовсе не значит, что я не справляюсь со своими социальными обязанностями. Возможно, мое поведение не всегда стабильно адекватно, но это не мешает мне внимательно слушать и задавать людям вопросы, искренне, без лишней пассивной агрессии. Злиться мне не на кого, но я периодически злюсь. Стадии сменяют друг друга в хаотическом порядке: гнев, торги, снова гнев, отрицание, депрессия и так далее. Но Принятие неизбежно приближается, так что скоро поток соплей сойдет на нет. Ровно как и мое несколько вызывающее поведение. Вчера я поняла, что какими бы правдивыми и честными ни были люди - ожидать от них чего-либо бесполезно. Даже не в плане "ждать", а именно доверяться их словам, чувствам и эмоциям. Всё быстротечно - постоянство только в переменах. Так стоит ли удивляться, что тот, кто яростно кричал о своей любви, спустя какие-то 2 недели бежит, поджав хвост? Не глупо ли с моей стороны поражаться несоответствию слов и последующих за ними действий? Ведь в каждой субъективной вселенной все происходит последовательно, ничто не случайно, все из чего-то вытекает. Пытаться прогнозировать, и, соответственно, чересчур доверяться и полагаться на кого-то - наивные игры для светлого ума, из разряда однотипных арифметических уравнений для школьников. Но я слишком склонна к пустым страстям, а это мало способствует рациональному восприятию действительности. Нехватка воздуха и свежести несколько утомляет. В городе отчетливо ощущается, что дышать буквально нечем. Хорошо, что меня почти отпустила психосоматика, иначе картина была бы куда более удручающей. К слову об удручающем: "Степной волк" Германа Гессе для меня оказался настолько близким произведением, что не высказать. Я вчитываюсь чуть ли не в каждую фразу и нахожу в ней свои мысли различной степени давности и глубины, поданные умело, со вкусом, точностью и потрясающим символизмом. Давно уже книга так не задевала меня за живое. Итоги дня: - похоже, требования к качеству шуток у меня минимальные - иной раз и палец может насмешить; - всё быстротечно, вечного и прочного ничего нет, не стоит обманываться; - я не лицемерю, просто зачастую моя критическая оценка бывает гиперболизирована для создания комического эффекта (без которого я никуда), а посторонним об этом знать ни к чему, просто потому что большинство слабо поверит, что я не желаю им зла и ничего личного в этом нет.

Тяжесть начала недели мне вчера удалось прочувствовать и телом, и духом. Казалось бы, если подумать головой: все в порядке вещей, все перемены - к лучшему, винить некого и все будет хорошо. Но, как повелось испокон веков, моя голова и мои эмоции особо между собой не знакомы и исправлять эту досадную оплошность не торопятся.

Ночные воскресные новости вылились в самое настоящее отравление, мой организм отторгал еду в точности как мое сознание отторгало мысли о возможности созидательного существования. За полтора года я так привыкла концентрированно копить и вымещать свою злобу, что окончательная и бесповоротная потеря этого основного источника фрустрации и единственного выхода в одном лице ввела меня в состояние ступора.

В этот день я очень плохо работала, не знаю, как с этим мирятся мои начальники. Да что там, я все делала очень плохо весь день: спала, писала, ела, читала, играла, думала. И только вечером отлично покаталась на велике. Если только не принимать во внимание тот факт, что после моего катания по песку, траве и ухабам, велосипед начал издавать странные звуки. Но он все еще мог ехать, так что я спокойна.

Мама вернула беглянку-кошку домой с дачи. Это была наша лучшая совместная ночь. Говорят, что коты питаются негативной энергией - так вот, моя не отошла от меня ни на минуту, с момента как только меня увидела. Никогда еще у нас не было такой продолжительной близости.

А еще новые знакомые последних двух недель Смуты спасают меня от лишних порезов на теле. Спасибо этим людям, они милые и приятные. По крайней мере, со мной. По крайней мере, пока. А еще, Юля тоже очень милая и приятная. Всегда. Она спасает меня уже долгое время от помешательства. Спасибо ей.

Итоги:

- любимые домашние животные спасают от пустых страданий;

- новые знакомства чаще оказываются приятными, чем нет;

- так мало по-настоящему близких людей - надо ценить их и беречь;

- я люблю только то, что в перспективе может причинить мне боль или заставить меня пожалеть о сделанном выборе (велик и ухабы, ледяная вода Енисея, каблуки итп).

Я, кажется, понимаю людей, которые бросают всё, не сказав ни слова, собирают в дорогу немного вещей, денег и уходят неизвестно куда. Смысла нет ни в чем, существование - лишь глупая жестокая шутка. Можно создавать себе тысячи личных реальностей, но суть от этого не изменится - черный юмор безгранично ограниченного ума. За внешним спокойствием и задумчивостью жгучий холод разочарования. Я разрушена, меня нет больше. Никаких задатков цельной личности, фрагментарное сознание. Где найти глоток воздуха в этом чертовом городе, где сплошь дым да выхлопные газы, когда пропитан этим настолько, что сам грязнее любой дряни? Куда сбежать от тягучей тоски, когда она течет по венам вместо крови? Я режу свою кожу бритвой и только с болью вспоминаю, что я существую - не живу. Этот мир чудесен, прекрасны люди, в нем живущие. Я видела это, я еще помню. Но я не чувствую этого больше, не вижу, не верю, мои глаза ослепли от выдуманных болезней. От себя не убежишь. Столицы, города? Не поможет. Извращенный эффект Плацебо для неудачников. Я как бесполезный токсичный химикат, только разлагаюсь с годами, разъедая атмосферу своим ядом, уничтожаю себя, отравляю жизнь любимым и любящим. Время такое не лечит. Это не что-то извне, это внутри меня, часть сущности. Что-то сломанное, неправильное, тяжелое, затягивающее, пустое, разрушающее, раковая опухоль моего сознания.

В лучших традициях офисных клерков, пятница - мой любимый день недели. Потому что впереди у меня остается целых 2 ночи, которые я могу позволить себе провести без сна. Даже теперь, когда ее наступление не предвещает совместных выходных ни с кем конкретным. Недавно случилось так, что привычный уклад и расписание моих дней рухнули, поэтому теперь в моей жизни царит Смута. Такие периоды, как правило, проходят у меня довольно странно и насыщены событиями на грани абсурда. Вчерашний день и, главное, ночь - вполне подошли бы под такое описание. Чего только стоил парад машин-уродов (заниженная в пол четверка, мазда-пативен с дымом, вялящим из окон и светомузыкой внутри, паровозик с бухими бабищами за 45) и моя вечерняя компания. Благодаря дикой нестабильности моего эмоционального фона и общей лабильности, сладить с несовершенствами мира самостоятельно мне теперь удается далеко не всегда. Вчера, проанализировав все доступные мне варианты, я решила прибегнуть к спасительному сотрудничеству некоторых средств, доступных каждому взрослому человеку с 21 года. Сотрудничество оказалось эффективным: к середине ночи мне наконец удалось снять очки с говнофильтрами со своего восприятия. И каково же было мое удивление, когда я впервые за долгое-долгое время прочувствовала какими приятными, милыми, живыми могут быть люди, как они все нуждаются в материнском тепле, внимании и заботе, даже повзрослев и добившись успеха в делах. И перед этим осознанием отступило даже осознание никчемности, бессмысленности существования и ощущение безысходности. Природа берет свое: во мне медленно просыпается женское начало - а вместе с ним и все то прекрасное, что завещал Фромм в своем замечательном искусстве. Может все-таки есть способ полюбить и эту жизнь? Итоги: - грамотно спланированное и реализованное сотрудничество может принести отличный результат; - искренность и понимание творят чудеса; - когда в жизни не хватает приключений - надо создавать их своими руками.

Прошедший день, если говорить именно о дне, я гордо и с полной ответственностью просрала с минимумом пользы. Продуктивность, которой я так желаю добиться, пока даже в окно мне не стучится, но всему свое время. Можно успокоить себя еще и тем, что я относительно реабилитировалась вечером.

В бассейне было  классно: примерно так же, как классно на Марсе, если ты Noize МС. К слову, один мой знакомый может узнать любую песню этого исполнителя по единственному первому звуку. Как случайно выяснилось, удивить он может не только этим, но об этом не здесь и не сейчас.

С мамой провели весь вечер. Не смотря на все дико неприятные истории за гранью адекватности, происходившие в нашей с ней жизни, я уважаю ее и очень люблю той особой любовью, когда на ответное понимание даже рассчитывать не приходится, но постоянство и предсказуемость ее слов и мнений, ее непобедимый оптимизм - подпитывают нас обеих. Жаль, что без  понимания, необходимого мне как воздух, наши отношения всегда останутся для меня несколько односторонними, а для нее - недостаточно теплыми.

Брат снова уезжает в командировку на месяц, теперь нет даже шанса, что кто-то сможет вытянуть меня из пучины депрессивного осознания бессмысленности всего сущего и склонить на сторону глупого безудержного успокоительного веселья. Придется пытаться самой. Я буду скучать, хоть и не признаюсь в этом на допросе.

Сложно дается подстраивать свой досуг под изменившиеся условия, слишком большая склонность к аддикции обнаруживается во мне с годами. Если так пойдет и дальше - о самодостаточности, гордости и предубеждениях придется лишь нежно вспоминать и мечтать об их божественном возвращении.

Итог дня: Пора выбираться из депрессии, брать себя в руки. Это даже звучит как-то по-школьному претенциозно, и в духовно-материальном плане совсем никуда не годится - я запускаю себя по всем фронтам: от социального до физического, а про эмоциональный фон и говорить нечего (разгон он восьмилетней девочки до сварливой старухи в полминуты - лабильность зашкаливает, веду себя неадекватно).

Первая попытка написать сообщение формата "Дневник" затянулась у меня на несколько часов, вместо планируемых 10 минут. Я поняла, что: 1) категорически отвыкла излагать свое личное кому-либо кроме одного единственного человека; 2) не знаю, какой из множества вариантов восприятия событий выбрать главным или доминирующим; 3) не понимаю, что я конкретно чувствую и как об этом писать. В итоге, после часовых раздумий, я-таки решила, что буду писать для себя отчет о происшествиях прошлого дня, разбавляя повествование теми комментариями, которые будут первыми приходить в мою голову.

Вчерашний день был для меня сравнительно необычным уже потому, что стал днем "прощания и ностальгии". Один из немногочисленных людей, поддерживающих со мной общение на протяжении многих лет, принял решение, достойное каждого второго творческого человека - окончательный и бесповоротный переезд поближе к любимой женщине в далекий южный город, практически диаметрально противоположный по климату и духу, но символично созвучный названием.

Мое внутреннее состояние в моменты, когда я получаю подобные новости, можно описать очень легко. Достаточно представить пресное озеро, в котором плещутся дети: весь ил со дна поднимается, вода становится мутная и беспокойная и успокаивается еще долгое время, даже после того, как дети покинут водоем. Стоит отметить, что ила, который всколыхнула во мне новость моего друга, на моем дне с 2012 года осело невероятно много.

Не смотря на вечный антагонизм моего стремления к одиночеству, автономности и цинизму, в глубине души я ценю дружбу. Отношения такого рода надо культивировать, взращивать годами, удобрять их общим досугом, искренней взаимной поддержкой и заботой, укреплять пониманием, постоянным познанием другого человека - только тогда вырастет что-то, о чем можно будет вспоминать в старости. Думаю, за 9 лет мы, в целом, справились с этой задачей.

Вчера, сидя на крыше чьего-то гаража и наслаждаясь открывающимся оттуда видом проходящих удивленных людей и протекающего чуть вдалеке Енисея, мы много говорили о страдании - актуальная тема во все времена. Я считаю, что без некоторой доли деструктивности невозможно добиться многообразия чувственного и душевного опыта, и, соответственно, развития, обогащения личности. Он же утверждает, что можно пойти Другим Путем, к чему и будет стремиться там. Надеюсь, что так всё и сложится - каждому воздастся по вере его.

Подводя итог прошедшего дня, могу сказать, что:

- вспоминать прошлое иногда приятно и полезно;

- встречи со старыми друзьями жизненно необходимы, пусть даже редкие, пусть даже на прощание;

- я окончательно запуталась в своих желаниях, стремлениях, побуждениях и мотивах;

- я, кажется, в затяжной депрессии, больна, несчастна и в глубине души смертельно страдаю, хотя сама этого старательно не осознаю;

- чувство юмора меня скорее всего спасет.

Этот пост я пишу в тяжелых обстоятельствах, извините за неровный почерк так как мое Созидательное до сих пор продолжает в моем бедном сознании беспощадную кровопролитную борьбу за превосходство над Деструктивным, хоть и регулярно терпит поражения. Поскольку, томясь в тягостных муках фрустрации, мой мозг и сердце жаждут Перемен (ЦОЙ ЖЫВ!!11!), а "дорогу осилит идущий" - я приняла на грудь решение, и имя этому решению - Система.

Систематизировать свою жизнь с нуля, на мой взгляд, дело сложное, в особенности, когда опыта и стойкого желания практически нет, а хаос, энтропия, случайность и беспорядочность - извечные спутники. В свою очередь, наиболее частыми спутниками Системы являются алгоритмизация, закономерность, упорядочивание и логика - что в моем случае звучит как приговор. Руководствуясь законами этих самых спутников, я набросала основные задачи.

Самое первое, с чего мне пришлось начать - создание распорядка дня. Благодаря тому, что по ряду причин, от меня зависят лишь 35-40% моего личного времени, дело это казалось наименее трудозатратным. Но, как полагается, этот случай не стал исключением для аксиомы "казалось - оказалось". Обнаружилось, что уместить все мои желания и стремления в жесткие рамки 55-60 часов в неделю (без вычета затрат времени на дорогу между контрольными точками моего графика, которые выльются процентов в 30-35) - на удивление нелегко. Начитавшись разносортной мотивационной литературы, я слепила из того, что было составила типичный списочек обязанностей-ритуалов различной степени банальности, которые, по версии умных людей, следует выполнять каждому уставшему от ежедневного саморазрушения уважающему себя человеку.

Теперь мой телефон ежедневно разрывается от указаний в стиле: "Съешь что-нибудь полезное!", "Выпей витамины!", "Сделай упражнения по английскому!", "Общайся с людьми!", "Вставай, бегай!" и так далее - которые я с переменным успехом исполняю.

В этом списке напоминаний, помимо прочего, оказалось ведение дневника и написание различных статей, что по моим расчетам способствует развитию речи и ораторского искусства и при должном стечении обстоятельств еще больше отдалит меня от простых счастливых людей, чем я впредь и беру на себя ответственность заниматься регулярно: дневник - ежедневно, статьи - еженедельно.

Спешу предупредить своих немногочисленных читателей, если кто-то из вас еще не умер со скуки от прочтения этого сообщения, что впредь моих записей здесь станет больше и обновляться они будут куда чаще, чем раньше. Советую вам адекватно оценить величину и вектор своей познавательной активности и принять соответствующие меры (отписаться или наоборот), чтобы в последствии не стать жертвой разочарования или чего бы там не было еще.

С любовью и мешком прочих бессмысленных потуг, Ваша Я.

Помнишь стены зеленые в комнате, где мы сгорали друг с другом беззвучно? Промозглую питерскую осень на самом пике лета? Малиновое варенье, найденное тобой такими трудами, для моего спасения? Бунтарства и дурачества в культурной столице? Все сумасшествия наши запретные?

Я держу в памяти каждую мелочь. Каждую роль нашу, каждую истерику, каждую улыбку, шутку, глупую обиду. Места, чувства, ситуации, люди, ощущения, события - все во мне, мелькает разноцветными яркими картинками, стоит закрыть глаза. Крадет мое дыхание и уносит меня в тот мир.

Всё в моем сердце. Я помню и люблю. До нежной улыбки сквозь сон, в котором мы там. До дрожи от воспоминаний, спрятавшись от реальности в холодной квартире. До сладкой истомы, подкрадывающейся при просмотре старых фото. До головной боли и ненависти ко всему окружающему меня здесь.

Это невозможно забыть. Поэтому я помню и люблю. Но теперь уже не тебя.

Черт, черт, черт!

Я понятия не имею, каким цензурным словом можно назвать то, что происходит. Ты входишь в мою жизнь, как нашкодивший кот, приоткрыв двери комнаты наглой лапой, глядя на меня обезоруживающим вопрошающим взглядом.  Что я должна делать? Как поступить? Как наказать тебя?

Я в смятении. Так нельзя-нельзя-нельзя - троекратно для закрепления! Чертов Че Гевара моего жизненного уклада. Чтоб тебе спалось так же спокойно, как я чувствую себя сейчас.

Пока гисметео продолжает врать про погоду, мой кот готовится стать промышленным альпинистом, Нобелевская неделя интригует именами и достижениями, а на Камчатке просыпается вулкан, я сижу и с любопытством изощренного маньяка-убийцы, изучающего повадки своей жертвы, познаю всё, на что упадет взгляд: от спаривания бобров до принципов работы оптического квантового генератора когерентного излучения статистический анализ.

Никогда еще мир не был мне так интересен, как в это прекрасное время. Ведь в Грузии сменилось правительство, Лукашенко признал внебрачного сына, Уго Чавес победил на выборах в Венесуэле, а в США суд 10 октября может огласить решение по делу продюсера "Невинности мусульман"! И это далеко не всё!

Никогда я с такой охотой не ходила плавать в бассейн где воздух зачастую пропитан ароматом хлорки, бабушек, валерианки и фекалий, не выползала на пробежки под далеко нетеплым осенним дождичком, не путешествовала ненавистным общественным транспортом по многочисленным пробкам улицам нашего города.

Никогда ранее моя социальная активность не поднималась на такие высоты. Появилось пятнышко на когте третьего справа пальца левой задней лапы у кошки? Давайте разберем эту проблему вместе! Хочется подискутировать о творчестве величайшей группы "Всея Говна"? Я к вашим услугам! Машка из 5 "б" в 2003 году не дала списать, а Люська просто не дала на прошлых выходных? Я разрешу Ваши проблемы с женщинами а также с мужчинами, собаками, петухами и тараканами; выправлю карму, составлю натальную карту, разложу пасьянс, определю психотип по отпечатку ноги!

Всё-таки, ничто так не мотивирует разнообразить досуг, как дело, которым заниматься не хочется, но категорически надо.

"Любовь, говоришь? Любви нет. Есть лишь один настоящий сорт любви - это эгоизм, безмерная любовь к себе. Всё остальное - мыльный пузырь."

И ты доказал это безапелляционно, милый.

Спасибо за очередной урок, жизнь. Можно было и помягче, хотя бы на этот раз.

Я - это то, что меня окружает. Мой мир - отражение моей личности, субъективная картинка реальности, пропущенной через призму восприятия.

Мой мир - это вы. Я препарирую себя, раскладываю на смотровые стеклышки, разглядываю в микроскоп и вижу частички вас. Я - изложение тысяч ваших историй, вы - безграничная реминесценция моих ощущений.

Жизнь - не простой отрезок на прямой. Здесь нет ни однозначно параллельных, ни совершенно перпендикулярных. Но точек пересечения, точек возврата, точек эстремума, точек дифференцирования, точек отсчета - миллионы.

В моем восприятии нет ничего хорошего, ровно как нет и плохого. Всё - стороны, грани, углы, проекции, бесконечные вариации одной материи; разные стороны одной монеты, если хотите.

Мой мир - непрерывная игра мыслей и эмоций в калейдоскопе событий; поступки, которые я совершаю в зависимости от исхода этапов этой игры.

Сложности в простом, постоянство в непостоянстве, двойственность в единении. Мой мир - квинтэссенция противоречий, симбиоз контрастов, мозаика из осколков разбитых оконных стекол, сквозь которую я смотрю на жизнь.

Разорвать бы эту осень на сотню тысяч клочков. Кусочки солнца, золотой листвы, горячих ночей и вечно холодного утра, тоски, жгучего одиночества, пустоты, умиротворения, гармонии, покоя, радости. Обрывки уже мертвых надежд и планов, не волнующих впредь забот. Частички оставленного кем-то невзначай тепла, заботы о ком-то по-осеннему близком, мечты, зажигающей искорки в глазах.
Я бы собрала эти клочки, поднялась на высокую гору и развеяла их по ветру. Чтобы сделать шаг в зиму, не цепляясь за последние лучики безнадежно холодеющего ко мне солнца. И, может быть, чтобы, блуждая по засыпанной снегом промерзшей земле, находить обрывки этой осени и вспоминать с улыбкой.

Каждый новый день - повод подарить миру свою улыбку! Искренне, открыто, от сердца.
Чудеса всюду! Учись видеть, замечать, чувствовать, воспринимать, слышать, дышать этими чудесами.
Счастье есть! Не видишь? Поищи в себе.

Ты воруешь мой воздух, я ворую твой покой. Нет никакой разницы, чем это закончится. Главное - процесс. Хватаюсь руками за небо, но все равно падаю в мутную глубину: я тону, иду ко дну, захлебываюсь и успокаиваюсь обессиленная. Тишина, одиночество, мысли. Мириады воспоминаний стайками рыб проносятся мимо меня. Старые обиды водорослями опутывают ноги. Помощи ждать неоткуда, выбор ограничен: или учись дышать под водой, или ищи силы вырваться из этой пучины, иначе - умри. Не знаю, как, но я справлюсь. Встретимся на берегу.

Первая вспышка. Темная маленькая комната, большую часть которой занимает кровать. Окно почти во всю во всю стену. На улице ночь, зима, метель, всё белым-бело, снег искрится в свете фонаря. Там за окном очень холодно, температура не меньше 40, а я тут, почти засыпаю на твоем плече под завывание ветра. На маленьком столике у кровати догорает свечка, я тянусь, чтобы её погасить, но ты не даешь - сжимаешь меня в объятьях и целуешь в волосы. В свете свечи ты кажешься еще красивее, настолько, что я таю вместо воска, от меня ничего не остается.

Вспышка вторая. Ты, почему-то, девушка. У тебя выразительные синие глаза и длинные каштановые волосы, прядка падает к лицу, а ты её не замечаешь. Тут осень, но не желтая сухая, а какая-то красная: листья на ветках деревьев, трава, кусты - всё цвета крови, красно-коричневые, бардовые, рубиновые, а ты резонируешь в своем синем плаще. Тяжелое серое небо давит, дождь капает с неба вяло, как будто заскучав от монотонных ударов по серому асфальту. Ты сидишь на скамейке в сквере и смотришь пустыми глазами на свое отражение в луже. Я сижу с тобой. В этот раз я - пожилой мужчина. Мой дом тут недалеко, я часто гуляю в этом сквере, но тебя вижу впервые. Ты слишком похожа на мою первую женщину. Воспоминания в моей голове атакуют, мне больно смотреть на тебя, но я продолжаю. Откуда-то берется кошка, ты встаешь и бежишь за ней, выбегаешь на дорогу и тебя сбивает машина. Боль раскатывается по всему телу, я смотрю на свои морщинистые руки и начинаю плакать. А потом поворачиваю голову и снова вижу тебя, сидящей рядом со мной.

Вспышка третья. Здесь мне четырнадцать лет. Я стою, склонившись над ванной и мою волосы моей маленькой сестренке. Столько пены, вода упругой струей хлещет из крана, взбивая еще больше пены, мы весело смеемся, делая из этой пены то корону, то бороду. Врывается пьяный отчим, начинает кричать на нас, толкает меня к стене, я больно ударяюсь и падаю на пол, а он собирается утопить сестру в ванной. Она кричит, захлебываясь водой, кашляет. Я налетаю на него, начинаю бить, что есть силы, по его спине, голове, царапать и толкать. Он в бешенстве поворачивается, на его красных глазах как будто пленка, не глядя, хватает меня за волосы и тащит в комнату. Я пытаюсь сопротивляться, кричу так, что голос срывается, но никто не слышит и не может помочь. Отчим бросает меня на их с мамой кровать, выдирая клок моих волос, секунду смотрит на прядь оставшуюся в его руке как будто с непониманием, а потом с бессмысленной улыбкой переводит взгляд на меня. Воспользовавшись паузой я пытаюсь убежать, но он толкает меня в спину и, падая, я разбиваю большое настенное зеркало. Оно разлетается вдребезги, осколки режут мне руки и ноги, оставляют тонкие царапинки, которые тут же алеют. Я хватаю большой осколок в руку, замахиваюсь на отчима и всё пропадает. Остается только темнота.

Резкий гром и вспышка света. Еще одна. С каждым ударом грома еще и еще. Я открываю глаза: это фейерверк. Я в лодке среди озера, вокруг меня всё сверкает и переливается: небо, вода, огоньки на берегу. Ты держишь меня за руку, так нежно, как держат за руку влюбленные, и смотришь с волнением.
- Что с тобой? Опять "выпала" куда-то?
- Да, прости. На этот раз вообще что-то невероятное. Я так сдохну когда-нибудь.

Ты прижимаешь меня к себе, такой теплый. От тебя пахнет сладостью и ветром.
- Давай поедем домой, тебе надо отдохнуть от этого шума, да и уже поздно. - целуешь меня в макушку и я соглашаюсь, как тут не согласиться.

Мы доплываем до берега, выходим к дороге и ловим такси. В машине я засыпаю и просыпаюсь, когда ты, держа меня на руках, поднимаешься по лестнице к нашей квартире. Ты замечаешь, что я проснулась, но не выпускаешь из рук, и я целую тебя. Не зажигая свет мы входим в квартиру, я раздеваюсь на ходу, разбрасывая свои вещи по коридору, а ты идешь за мной, собирая их и улыбаясь. Я чувствую твою улыбку, даже не глядя на тебя. Добравшись до нашей маленькой спальни я быстро прячусь под пушистое одеяло на большой, почти полностью занимающей маленькую комнату кровати и закрываю глаза. Когда я их открываю, ты лежишь рядом со мной, на маленьком столике у кровати горит свеча, а за окном ночь и всё белым-бело от снега.

В эпоху потребления слишком банально и невыгодно продавать материальные блага. Мы пошли дальше на запад и по их примеру теперь торгуем образами.
Депрессивный мыслитель, Высокомерная стерва, Утонченный романтик, Красивая глупышка, Тщеславный циник, Пай-девочка, Саркастичный подонок и т.д. - наши образы пользуются спросом, люди покупаются на них, вкладывают в них деньги и старания, душу, приобретают всё новые и новые маски, привязываются к ним. Тщательно продуманный сформированный образ не может оставить безразличным.
Срочно необходимо замуж? Состряпаем идеальную жену по индивидуальному заказу! Проблемы с трудоустройством? Слепим "костюм" востребованного профессионала, и нет проблем!
У некоторых людей образов-масок собирается такое количество, что человек теряет свое собственное лицо среди этого многообразия. А иногда бывает, что выбранная роль так нравится хозяину, что тот начинает считать её частью себя, если даже не самим собой, и уже не представляет свою жизнь какой-либо другой, становясь жертвой своей маски. Формируется стойкий шаблон поведения и все последующие действия подсознательно подстраиваются под этот шаблон.
Продавая свои образы, корыстно используя их, соблазняя, располагая, втираясь в доверие к людям, я попала в свою же ловушку: теперь я не знаю, кто я на самом деле, что за человек скрывается за всеми сыгранными мной ролями. Более того, я так же не понимаю, какие люди меня окружают: такие же актеры театра абсурда или настоящие живые искренние люди. Я в тёмном тупике, и неизвестно, прилетит ли Супермэн, чтобы взять меня за руку и вытащить на свет, или я так и буду тыкаться в немые стены до самого конца.

Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь. -  Бальзак О.

---

К концу зимы меня пропитало ощущение, что лидирующим в топе поисковых запросов становится слово "Одиночество".  Примерно 5 090 000 результатов для немногим меньшего количества людей.

Раньше, человечество вздрагивало при упоминании о чуме. Позже - о СПИДе. Теперь же эталонной стала боязнь одиночества. Серверы сайтов знакомств перегружаются от наплыва активно ищущих "половинки", бложики и альбомчики неустанно заполняются тоскливыми трогательными картиночками и разрывающими душу постами (смотрите же! мне так одиноко! согрейте мою душу! обратите на меня внимание!). Песни, в которых проскальзывает упоминание этого состояния, взлетают на крыльях всеобщей вовлеченности на первые места в рейтингах. Кажется, даже если уехать далеко-далеко, куда-нибудь в глухой лес, где живет одна бабка в полуразвалившемся доме, из её приемника будет доноситься попсовая "Одиночество - сволочь, одиночество - сука". Если бы я была немного хитрее и капельку циничнее, наверняка бы зарабатывала огромные деньги на этой модной слабости людей.

Когда человек остается наедине с собой, у него сразу появляется масса времени, чтобы не только часами ныть, пребывать в состоянии фрустрации, депрессии, смертельной скуки и безысходности, но и, да-да, развивать себя. Так называемое одиночество помогает сосредоточиться на поставленных задачах, поупражняться в мышлении, найти новые точки наблюдения за окружающим миром, незамеченные ранее перспективы, достичь успеха в делах, совершенствовать свои навыки и умения, а, главное, научиться быть самодостаточным.

Человек, который жалуется на одиночество, невольно грешит на словах против истины, ибо пользуется словом “одиночество” для того, чтобы поделиться ощущением неподтвержденности своего бытия. Если бы он постарался найти точное слово для обозначения причины своих тревог и депрессий, то это было бы вовсе не “одиночество”, а оставленность, забытость, покинутость, незамеченность, невнимание,— иначе говоря, неподтвержденность. Но это – совсем другое дело. Ибо одиночество – наше естественное состояние. - Хараш А.У.

Если хотите избавиться от щемящего ощущения ненужности, брошенности, неразделенной любви, ищите пути для самореализации. Сублимируйте, мои милые печальные друзья, порадуйте дедушку Фрейда.

Говорят, у каждого человека есть мечта. Одни мечтают о новом доме, машине, вилле на каком-нибудь далеком теплом море. Другие - об огромной всепоглощающей взаимной любви, о повышении на работе, об огромных суммах денежных масс, припасенных в швейцарском банке, о том, чтобы жить на 10 баллов из 10. Кто-то мечтает о материальных благах, кто-то - о духовном богатстве.

Я мечтаю научиться безразличию. Для того, чтобы когда чувствуешь, что эмоции зашкаливают, нажать на невидимую кнопку "ВКЛ" под надписью "Безразличие", и всё как рукой сняло. И мысли не путаются, и кричать от страха не хочется, и слёзы не жгут глаза. Замечаешь, что кто-то охладел к тебе, и нажимаешь на кнопочку, без лишних истерик и выяснений отношений, чтобы можно было уйти, не оборачиваясь, не хватаясь за сердце, которое так и норовит разорваться на сотни тысяч осколков. Или вот смотришь, на календаре 14 февраля и улыбаешься спокойно, потому что безразлично, поздравит ли тебя кто-то или забудет вовсе. И никакой тебе боли, душевных страданий-переживаний, обид и сцен. Можно сухо рассуждать о политике и государстве, беспристрастно судить о том, что плохо, а что хорошо, вести философские беседы о вечном. Можно смотреть мелодрамы без запаса платочков под рукой, проходить мимо дерущихся детей, не пытаясь их разнимать, перестать разочаровываться в мире.

Безразличные люди, по-моему, должны быть счастливы в своем спокойствии. Им дан великий дар думать головой, а не тем, чем обычно думают черезмерно эмоциональные нытики.

Белая, мохнатая, пушистая, пришла на шерстяных лапах в наш город.

Выхожу на улицу, она встречает меня, как преданный друг, лицо облизывает шершавым ледяным языком, под одежду холодом ластится.

Ночью она любит петь мне колыбельные ветром. А, когда я усну, рисует настолько замысловатые узоры на моих стеклах, что я часами готова рассматривать каждый из них, сидя у окна с чашкой остывшего от сквозняка чая.

Зима заботливая. Когда мне грустно, она обсыпает меня своими пушинками. Укутывает инеем, в попытке согреть.

Спасибо тебе за то, что подарил мне эту Зиму, вместо прежней колючей и злой. Ты рядом - мне больше не холодно.

Здравствуй, мой дорогой Н.!

Сегодня я решила написать тебе своё первое письмо.

Интересно заметить, что первое оно будет не только из адресованных тебе, но и вообще, в принципе. Я ненавижу писать письма. Помню, в детстве родители сказали перед новым годом: "Доченька, для того, чтобы Дедушка Мороз подарил тебе именно то, что ты хочешь, надо написать ему письмо". Это чуть в моральную травму не вылилось, да-да, я тебя заверяю! Жаль, что ты вряд ли уже оценишь мой подвиг.

Сегодня 1 января 2007 года, а это значит, что тебя нет со мной уже 366 дней и пару часов. С моей-то пунктуальностью только дни да часы считать, верно? Сейчас я думаю, что если бы я знала, что всё будет именно так, как вышло, я бы за час до назначенного времени встречи приезжала и сама ждала тебя. Или ходила бы хвостом за тобой, только бы впитать тебя побольше, как губкой.

Ну, что-то затянула я со вступлениями. Поинтересуюсь тобой. Или как у людей положено в письмах по этикету? Как там у тебя сверху? На звезды, наверняка, удобнее смотреть, чем с крыши? (Боже, знал бы ты, как я скучаю по нашим с тобой летним крышам, с чаем, спорами о бытие и таким регулярно разным молчанием!) И море, как ты без моря? Мы же так и не увидели полноценное. Прокатывают рассказы о нашем Красноярсноярском или тебя засмеяли уже? Хотя, твои рассказы всегда прокатывали, о чем я спрашиваю... Чем ты занимаешься там? Красишь ли небо в синий,  дорисовывая потом облака из баллончиков с белой краской, как мы собирались? А еще, расскажи мне, какого цвета у вас ночь? Мне очень хочется верить, что у тебя всё хорошо теперь.

У меня всё не так уж и плохо. Я так же хожу по разным кофейням в поисках вкусного кофе и молочных коктейлей. Так же пишу никчемные рассказы, складируя в запароленных архивах, обязательно забывая эти дурацкие пароли. Ищу музыку, от которой душу наизнанку выворачивает. Дурачусь, хожу раздетая в сибирские -42, нервирую преподавателей и везде опаздываю. Болею ежемесячно, согреваюсь температурой от отвратительного холода. Теряю телефоны и кошельки. Почти всё по-прежнему. Единственное, что изменилось - цель вырвали, теперь не для кого это всё. Из нового только кошка и место работы. "Лучше бы парней меняла, а не кошек! "- сказал бы ты и был бы, как обычно, прав.

А еще, открою секрет: я научилась находить тебя. Ты не обманул, что не бросишь, я вижу это. Ты остался рядом, только разбросал себя на части. На сегодняшний день я нашла: твои губы у коллеги по работе, твою улыбку - у нового знакомого, твоё чувство юмора - у одногруппника, твою манеру речи - в незнакомой девушке из контакта. Твои руки я видела у преподавателя по философии. А твои глаза - точь-в-точь у моей кошки! Жаль, никак не могу найти твой голос. Не хватает его очень. Но, знаешь, главное, что ты рядом. Ты со мной. Спасибо тебе за то, что не бросаешь.

И, да, если ты не ответишь на это письмо, я постараюсь понять. С неба почта доходит плохо.

Люблю тебя.

Твоя Я.

01.01.2007г.

В колонках играет - Poets Of The Fall - Where Do We Draw the Line