День Св. Валентина.... День любви и прочих радостей... Все конечно же было...
Было просто прекрасно:подарки, поцелуи, признанья, любовь, нежность и понимание того, что я абсолютно счастлива. Я думаю, нет смысла рассказывать так как у каждого свои воспоминанья и впечатления о сегодняшнем дне.
Любовь есть, счастье есть - а что еще надо?
Но почему-то именно сегодня вспоминалось о грустном, уже в 3 часа ночи, с человеком, которого я считаю своей второй мамой (кто знает тот поймет).
Я лишена такого счастья, как второй родитель - папа. Точнее не то чтобы лишена, просто он для меня умер еще лет 7 назад. Умер как явление. От него осталась звучная фамилия и умение решать задачки по алгебре) Больше ничего: ни памяти, ни подарков, ни сказок на ночь... Пустота какая-то... Как в театре - все места заняты, а одно , в центре партера свободно. И ты вышел на сцену, смотришь и видешь пустое кресло... Просто кто забыл занять свое место или не захотел идти на этот спектакль. Вот так и у меня. Вроде он есть, а в сердце это место свободно. Может по этому появилась вторая мама?
Вспоминалось многое: ласка в детстве, равнодушее в юности и полное его отсутствие сейчас. Я не плачу, не осуждаю, не ищу встречь. Но мне иногда так не хватает таких слов как "папочка", "папа", "папуля"... Сейчас понимаю, что рассуждаю как лет в 13. Но ничего с этим сделать не могу... Просто этих слов сказать по сути не кому.
Сказать, что его не хватает - это прямо таки ничего не сказать. Своего Макаревича я расцениваю как постороннего, но когда думаешь об отце почему-то всплывает образ совмем другого... Думаешь как о мифе, как о сказке.
Вот так и сегодня. А все так из далека начиналось. Разговор шел ни о чем, но о чем то важном. Вдвоем с моей второй мамой, на кухне, без свидетелей. Почему-то ей могу рассказать всё. И именно в этот день вспомнила о нем. О папе. Ведь он когда-то был: водил в садик, покупал мороженное, целовал на ночь, учил уроки вместе со мной и играл вместе со мной в Денди по ночам. Я любила его, любила всем сердем, даже меньше чем маму. Он меня понимал. Мой характер - это его характер, срисованный под капирку. От этого еще тяжелее. Все время вспоминаешь и понимаешь, что вы связаны дурацким явлением "гены".
Давно не рассказывала никому эту историю, но сегодня пробрало. Рассказала все как было. И стало так погано. КАк будто я вернулась в то время когда мне было 13 лет.
Было давно, а вспоминаю с такими эмоциями, как будто это было вчера.
Моя история ее впечатлила, она была в шоке. А я... Я просто в очередной раз поняла, что нет у меня больше папы... Хочется чтоб был, а его нет.
Никогда никому не прощаю 2 вещи: трусость и предательство. В нем, в моем отце, отлично уживаются именно эти 2 качества. За что я его и возненавидела. И пусть меня осудят, пусть скажут, что так не должно быть. Но я врядли когда поменяю свою точку зрения.
День всех влюбленных.. А ведь любить можно не только мужчину, который рядом с тобой! Я люблю маму, люблю своих подруг, люблю своего кота, который так далеко от меня. И люблю папу. Не того, который меня предал, который бросил и забыл. А того, котрорый научил кататься на велосипеде, научил завязывать шнурки и любить школу. Того, который дал мне то, что сейчас я называю "стержень". Он много мне дал и с этим не поспоришь (хотя я бы с удовольствием). И от этого еще поганее на душе. Хочу забыть и возненавидеть - а не выходит. Просто люблю и все. И именно в этот день понимаешь, что любовь безответна.
Я никогда не прощу, никогда не забуду. Но при этом не смогу не любить.
Иногда смотришь в зеркало и понимаешь: да ты полностью его копия!!! Сказать честно, это меня мало радует. Но это судьба и с этим не поспоришь. Выжить его кровь из своей невозможно.
Рассказывая историю наших взаимоотношений с ним хотелось плакать на взрыд. Было сто лет назад, а цепляет как сейчас. От чего в нашей жизни столько лжи и несправедливости. От чего мы разлучились? Кто виноват?
Ответы я врядли когда-нибудь найду.
Но не смотря ни на что, хочется сказать спасибо этому человеку за то, что я во время поняла, что отца у меня нет. Что ни разу в жизни мне не довелось на него положиться, или не дай Бог довериться ему. Спасибо папочка, что я знаю тебя как никто другой.
Но если отбросить межуру, обиды и фальш, то конечно мне не хватает такого явления, как отец. Не Макаревича как такового, а именно явления. Но жизнь есть жизнь. И Бог дал мне 2 мамы - родную по крови и вторую, ту что я обрела благодаря своему любимому человеку. И пусть сейчас не Новый год, когда принято загадывать желания, но я загадаю. Господи, подари мне второго отца, как подарил вторую маму. Не возвращай того, что предал, а дай возможность обрести нового.
Любви в моей душе много, а отдать сполна не получается. Вот если бы был он... Мне кажется, отцец - это вообще редкое явление в наше время. А для девочки чуть ли не самое важное. А я как инвалид с ампутированной ногой чувтвую что чего-то не хватает повседневно.
Что-то меня понесло. Толи это мартини дает о себе знать, толи Св. Валентин так действует. Кто знает. Просто давно про это никому не рассказывала.
Я знаю лишь одно: я никогда не смогу с этим смириться.Мне всегда будет его не хватать.
Если кто-то читает мой пост - не берите в голову. Просто иногда так тоскую, что это не дает мне трезво оценивать жизнь. Иногда надо выговориться. И сейчас в столь ласковый и нежный праздик, под действием всяких напитков и эмоций захотелось поделиться. Искренне, без лжи и приукрас.
Хочу обрести отца. Да, именно так и никак по другому. Только сейчас поняла, что мне это жизненно необходимо.
Ну и в конце для тех, кто прочел этот бред: любите тех, кто вами дорожит. Любите людей и принимайте их такими какие они есть. Ведь их могло и не быть рядом.
Поэтому хочу сказать:
Я люблю своих родных - они мое сокровище. Люблю своих подруг: девченки - вы лучшые. Люблю своего кота, сволочь редкостная, но он мое спасение 5ти летней давности. Люблю любимого - как можно его не любить)))) Люблю малышку, которая дала мне понять что дети - это подарок от Бога.
Я многго чего люблю и за это большое спасибо.
И я хотела бы любить папу. Найти его и полюбить. Жаль что такие мечты так и останутся мечтами. Но сегодня же невероятный праздник, может можно загадать невероятное желание?))
P.S. Ошибки, опечатки и прочие неувязки списываю на неадекват мозна и души.
Если кто-то прочитал этот бред - большое спасибо за терпение.
