В колонках играет - Стикс
Настроение сейчас - Супер-пупер-мего-классное..

Прривет!
Спустя 100 лет я решила написать...
Кстать.. весь умный пол(женщины) с Праздникоом...!!
Сегодня у меня двойной, нет.. даже тройной праздник.. Сёня празднуем систера БД, у моей самой любимой девочГи сегодня БД!! И канечно же 8 марта...
С Праздником, ДевочГи, Женщины,Бабушки!!

110 просмотров

без коментариев.. просто дибильный учитель...:D

8-класница

В колонках играет - цой-восьмикласница
Настроение сейчас - ааа

_###___###_______________________####____###____####_______________________ _###___###_________________________###___###___###_________________________ _###___###_______________##________###___###___###_____________________!!!_ _###___###________________#_________###__###__###______________________!!!_ _###___###_____#####___###__###______###_###_###_____###__###_#######__!!!_ _###___###____###_###__###__###_______#########______###__###_###__###_!!!_ _###___###___###___###_###__###________#######_______###__###_###__###_!!!_ _###___###___###___###_###__###_______#########______###__###_#######__!!!_ _###___###___###___###_###_####______###_###_###_____###_####_###__###_!!!_ _###___###___###___###_########_____###__###__###____########_###__###_!!!_ __########____###_###__####_###____###___###___###___####_###_###__###_____ ___#########___#####___###__###____###___###___###___###__###_#######__!!!_ __________##_____________________####____###____####___________________!!!_

В колонках играет - кино-хачу перемен
Настроение сейчас - сонное, но убойное

Просто тащусь...
Цой жив!!!

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Позитииииффное...

Уо пипл..
ток вчера приехала с Таллина.. была там тип на ексскурсии... скажу чесно- полный бред... ужасно не понравилось... город неочень красивый.. не богат красивыми старыми домами...
Если сравнивать с Польшей то Польша это .. да вообще не сравнить... в Польше настолько красиво что ты незнаешь уже куда и посматреть, везде красота....
Красивые дома.. Красивая природа... красивые горы.. а в Эстонии нифига..
так что единственное что понравилось это спать всю дорогу.. и туда и обратно....
Позитив ьыл офигеееенный когда я порвала штаны... когда испачкала их.. да и ещё много всякого бреда.. но смеху было много... :))

В колонках играет - Люди солнца-без тебя
Настроение сейчас - сонное

привет ввсем... я чёт долго не писала уже... решила сесть и сделать это...
наканецтаки выходной..
в школе пока всё намана... тьфу тьфу тьфу...
физик новый... такой стёбный, но дибил... хе.. ))) вусь урок ржом..
ещё 28 числа еду в Таллин эт кто не знает Эстония...
это тип экскурсия.. фоток будет много надеюсь..
едим правдо на один денёк но уже выежжать от школы в 6 утра..
Эмоций буудет наверно много..надеюсь позетиффных..
а так у меня всё но старому..
школа-дом-уроки-тв-сон... и так каждый день...(
хачу лето чтоб уже поехать в Беларуссию...((
покасики..

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

1, 2 и 3 сентября 2003 г. в г. Беслан Республики Северная Осетия-Алания находились сотрудники Правозащитного центра «Мемориал». Результаты их наблюдений, а также опросов ряда освобожденных заложников приводятся ниже.

Утром 1 сентября 2004 года в 10:00 в школе № 1 города Беслан должна была состояться праздничная линейка, посвященная Дню знаний. Дети и их родственники собирались во дворе, ожидая начала церемонии. Дети пришли в школу в парадной форме, с цветами и воздушными шарами. Настроение у всех было праздничное. Поэтому, когда вооруженные люди в масках ворвались в школьный двор, многие поначалу подумали, что это розыгрыш, а стрельбу приняли за звук лопающихся шариков. Когда через несколько минут стало ясно, что это вовсе не шутка, родители и дети пытались бежать. Некоторым это удалось, но большинство террористы загнали внутрь здания школы. Двое охранявших школу милиционеров оказали сопротивление, убили одного из террористов, после чего были застрелены сами. Террористы в упор расстреляли отца одного из школьников; еще отец другого получил огнестрельное ранение в ногу.

Террористы распределили заложников по школьному зданию, разместив в спортзале и в классах. Все опрошенные - заложники и их родственники - единогласно утверждали, что в школе удерживали более тысячи человек. Основная часть детей и родителей оказались в спортивном зале. Туда нагнали столько народу, что всем приходилось сидеть на деревянном полу, поджав ноги. Возможности прилечь или передвигаться по залу не было. Так, сорокачетырехлетняя Дзебоева Жанна находилась с спортзале вместе со своей дочерью Дианой. Ее племянник, Цгоев Алан, сидел отдельно в другом конце помещения. За три дня заточения они не смогли подойти друг к другу. Жанна только видела, что мальчик все время плакал.

В первые сутки заложникам давали пить. Воду из-под крана наливали в хозяйственные ведра для мытья полов и поили детей из двух эмалированных кружек. В туалет выводили группами по несколько человек. Для этого из числа заложниц выбрали 3-4 женщины, которым приказали по очереди отводить туда детей. Школьный туалет использовать не разрешали, под уборную приспособили бывшую душевую комнату, где не было унитазов. В четверг и в пятницу воды не давали. По словам некоторых опрошенных, детей заставляли мочиться на одежду и пить мочу. Алан Цигоев рассказал, что ел листья оказавшегося рядом комнатного растения.

В спортивном зале школы было очень жарко и душно, поэтому почти всех детей раздели до белья. По словам Ходовой Земфиры Сергеевны (проживает по адресу: Терский переулок, 1), освобожденной 2-го сентября, в первый день боевики не допускали грубого обращения в отношении заложников. К концу второго дня они стали заметно нервничать, кричали и стреляли в воздух. Дети, изможденные жаждой, голодом и духотой, плакали и шумели, что сильно раздражало террористов.

Сведения относительно общего числа захвативших школу террористов разнится. Заложники называли цифры от 16 до 40 человек. Среди них были две женщины (все опрошенные утверждали, что женщин было именно две), одетые в темные длинные платья, с «поясами шахида». По словам одной из заложниц, «шахидки» на вид были очень молоды - 17-18 лет. Некоторые мужчины скрывали лица под масками. По словам освобожденных заложников, среди террористов были представители разных национальностей - ингуши, чеченцы, осетины и русские. Зал обычно охраняли 2-3 человека, остальные находились в других помещениях.

По словам заложников, зал был заминирован по всему периметру. Взрывные устройства были прикреплены к проводам, которые натянули через весь зал от одного баскетбольного щита до другого. Взрыв несколько из этих взрывных устройств произошел днем 3 сентября, в самом начале событий, приведших к массовой гибели заложников. Чем он был вызван, и произошел ли он до или после начала штурма, пока не ясно.

Террористы почти не общались с заложниками. Это вызывало сильный стресс у взрослых: они не знали, какие требования выдвинуты, не могли просчитать шансы положительного исхода переговоров – их судьба решалась помимо них.

2-го сентября в школу пришел Р.Аушев. Он быстро прошел сквозь зал в помещение для переговоров. Заложникам сказал кратко: «Не бойтесь, скоро всех освободим». К его приходу женщин с грудными детьми собрали в отдельной комнате. Аушев вывел этих людей.

Между тем, родственники заложников находились на площади у здания Городского Дома культуры (ДК), примерно в 300 метрах от школы №1. Там же были установлены телевизионные камеры, оттуда российские и зарубежные каналы вели репортажи о развитии событий. Родственники собирались группами до полутора десятков человек. Многие приехали из дальних сел, чтобы поддержать своих родных. В кинозале ДК был установлен телевизор для просмотра выпусков новостей. Весь день 1-го и днем 2-го сентября родственники в основном сохраняли спокойствие. Периодически к ним выходил глава аналитико-информационного отдела администрации президента РСО-А, Лев Бартуевич Дзугаев и докладывал о состоянии дел. В каждом своем выступлении он подчеркивал, что силовой вариант решения проблемы исключен, что штаб будет вести переговоры с террористами. Большинство опрошенных в тот день выразили уверенность в том, что правительство сделает все для спасения детей, и исключали возможность штурма.

Обстановка начала накаляться к вечеру 2-го сентября. Выступления Дзугаева стали реже и содержали все меньше новой информации. Становилось очевидно, что переговоры с террористами не дают должного эффекта, а силовые структуры не намерены выполнять требования террористов.

Первый массовый всплеск эмоций произошел после освобождения группы заложников 2-го сентября. Когда представители штаба зачитали фамилии освобожденных, у людей, чьи дети не оказались в списках, началась истерика. Плакали все, включая мужчин. С этого момента напряжение только росло.

К вечеру 2-го сентября в районе ДК начали собираться группы мужчин в гражданской одежде. Некоторые из них были вооружены. Около 22:00 представители силовых структур Северной Осетии и мужчины из числа жителей одели на рукава белые марлевые повязки. На вопрос «Для чего эти повязки?», - двое граждан в камуфляжной форме без шевронов (судя по акценту, югоосетинского происхождения) ответили: «Мы боевики. Повязки - для того, чтобы видеть друг друга». «Будут ли штурмовать здание?», - спросили мы. «Пока начальник не скажет, не будем».

«Если здесь что-что случится, наши мужчины все как один дадут отпор. Они и сейчас готовы вмешаться, но их не подпускают структуры», - объяснила жительница прилегающего к школе района. «В нашем дворе остались одни отцы, все женщины и дети там, в школе. Думаете, они могут сидеть спокойно?», - сказала она. «Ни один террорист живым отсюда не уйдет», - пояснил бывший сотрудник правоохранительных органов. «И если это правительство угробит детей, им тоже придется ответить». «Как вы думаете, приведут ли эти события к эскалации межнациональной вражды?», - спросили мы. «Конечно, приведут. Но если власти опять конфликт не замутят, 92-го года не будет. Теперь люди стали умнее. Сразу не побегут воевать. Я сам участник тех событий, полгода потом в больнице лежал. А в МВД даже отметку не сделали, что был ранен. Война никому не нужна»

***



К 23:00 2-го сентября силовые структуры укрепили позиции в окрестностях школы. На прилегающих к школе улицах по периметру были выставлены БТРы, к железнодорожным путям подогнаны танки. Однако вечером и ночью ничего не произошло.

3-го сентября в 6:20-6:30 утра со стороны школы доносились гранатометные выстрелы.

В 11:00 президент РСО-А Александр Дзасохов выступил перед родственниками в здании ДК. Он сказал, что штурма не будет.

Примерно в 13:00 в районе школы началась беспорядочная стрельба и взрывы. Никто не понимал, что происходит. Люди разбегались по домам, с криками «Штурм! Дети погибнут!». Многие находились в шоковом состоянии, кричали, плакали, хватались за голову.

Вскоре появились первые заложники. Дети выбегали из школы, жители разбирали их по домам, раненых отвозили в больницу. Машин скорой помощи не хватало. Раненых грузили в гражданский транспорт. В больницы по началу отправляли и трупы, потом погибших начали складывать на улицах, у задних дворов школы. Среди них мы видели только женщин и детей. Вокруг было очень много вооруженных мужчин в гражданской одежде.

Многие из заложников получили тяжелые ранения. Невооруженным глазом можно было определить, что ранения, в основном, осколочные. Лица и одежда заложников были измазаны в саже и кирпичной крошке.

После 15:00 стрельба начала стихать. Из здания школы вывели нескольких людей, идентифицированных как «террористов». Одного из них, уже раненого, толпа забила до смерти. Другому раненому мужчине, на которого набросилась толпа, удалось убедить окружающих, что он не террорист. Этот эпизод пытались фотографировать журналисты. Разъяренные люди напали и на них, некоторых слегка побили. В районе Дома культуры мужчина ударил по лицу солдата - срочника. Агрессивные настроения усиливались.

В районе почтового отделения вокруг группы иностранных журналистов спонтанно собралась возмущенные люди. Один из них, доброволец с белой марлевой повязкой на рукаве, сделал резкое заявление прессе: «Здесь нет ни одного начальника. Никто не объяснил нам, что происходит. Тут собрались родные, близкие, они имеют право знать, что делают с их детьми… Никто ничего не сделал для спасения заложников. Один Аушев вывел детей. Только он что-то для них сделал. Всех этих спасенных детей надо Аушевыми назвать», - сказал он. Это мнение явно разделяли окружающие.

В колонках играет - Маршал- я тебя никогда не забуду..
Настроение сейчас - зябкое

Приветик всем...
залезла обновить чёнить в дневе...
Сегодня лижу смотрю ТВ и приходит сообщение... читаю... подруга завёт гулять..
лан... пошли..
собралась.. взяла зонт и пошли..
щли, болтали.. всё прекрастно..
зашли в банк, отлотила она щёт.. идём... зашли в магазин...
походили.. выходим и смотрим дождик марасит..
ладно... оттопырили свои зонты и идём.. как пошол ливень.. как начал нестись ветер.. ппц полный... ужас..
зонт нахер погнусля и полка от него небыло вообще.. сели на автобус и поехали домой... хорошо хоть когда с автобу вышла небыло дождя.. я зашла в магазинчик.. купила себе похавать и пошла быстренько домой...
а далбше целий вечер лежала смотрела ТВ ну а потом под ноч коомп в мои лапы попался...
вот такая хернюшка получилась сёня...

В колонках играет - наманое...живу..
Настроение сейчас - Стас Пьеха- о боже

....

В колонках играет - ...-кто тебе сказал?
Настроение сейчас - отличноеее

Хочешь я в глаза взгляну в твои глаза
И слова припомню все и снова повторю
Кто тебе сказал ну кто тебе сказал
Кто придумал что тебя я не люблю

Я каждый жест каждый взгляд
Твой в душе берегу
Твой голос в сердце моем звучит звеня
Нет никогда я тебя разлюбить не смогу
И ты люби ты всегда люби меня

Верить не хочу и думать не хочу
Что придет разлука и не сбудутся мечты
Ночью я кричу от боли я кричу
Если снится что меня не любишь ты

Я каждый жест каждый взгляд
Твой в душе берегу
Твой голос в сердце моем звучит звеня
Нет никогда я тебя разлюбить не смогу
И ты люби ты всегда люби меня

Если на беду а если на беду
Разлучит судьба нас не во сне а наяву
Землю обойду всю землю обойду
Океаны и моря переплыву

И назло судьбе разлучнице судьбе
Вновь в глаза взгляну твои и снова повторю
Кто сказал тебе ну кто сказал тебе
Кто придумал что тебя я не люблю

Я каждый жест каждый взгляд
Твой в душе берегу
Твой голос в сердце моем звучит звеня
Нет никогда я тебя разлюбить не смогу
И ты люби ты всегда люби меня

Люби меня, люби меня, люби.

В колонках играет - радио- бред.. хе хе... : -)
Настроение сейчас - Симпотичное..

Ну вот и я, мои сладкие... хотя я никуда и не уежжала просто было всё лень написать....
Погода- суперская и поэтому меня дома не бывает.. ток по вечерам... отдыхаю.. загараю...купаюсь.. прелесть..
Надо же последние деньки солнечные да и свободные хорошенько оттянутся...
Вечерком когда уже солнце содится почти.. я выхажу на улицу и иду гулять с друзьями...
Вщ такие у меня дулишки...

...

В колонках играет - Я твой № 1 (Дима Билан)
Настроение сейчас - немного позитива..

Взгляд твой как власть
Та, что разжигает страсть, чья ты, Bad girl?
Кто тебя сюда привел?
А-а-Автограф свой ногтями на спине
Этой ночью можешь ты оставить мне

Детка, ты за мной иди
Я тот, кого так хочешь ты
Я вижу блеск в твоих глазах
Ты – моя звезда


Припев
А я твой номер один, baby, я твой номер один
Знаешь, а я твой номер один, baby, я твой номер один
А я твой номер один


М-м-м от тебя схожу с ума
Только лишь с тобой, только твой Дима Билан,
Так владеешь телом, детка, ближе к делу
А-а люби меня, этой ночью ты моя

Детка, ты за мной иди, ты за мной иди
Я тот, кого так хочешь ты, кого так хочешь ты
Я вижу блеск в твоих глазах
Ты – моя звезда


Припев
А я твой номер один, baby, я твой номер один
Знаешь, а я твой номер один, baby, я твой номер один
А я твой номер один


Только твой Дима Билан, Только твой Дима Билан,
Только твой Дима Билан, Только твой Дима Билан,
Только твой Дима Билан, Только твой Дима Билан,
Только твой Дима Билан, Только твой Дима Билан,


Детка, ты за мной иди
Я тот, кого так хочешь ты
Я вижу блеск в твоих глазах
Ты – моя звезда

Припев
А я твой номер один, baby, я твой номер один
Знаешь, а я твой номер один, baby, я твой номер один
А я твой номер один
Теги: я твой номер один

ЯНСОН

В память о покойной Юле
Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....
Это записи её дневника....


Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться





----------------



2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу



нет силы



даже .



------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна



это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?



Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.



----------



2003-05-16 21:39:14 >>



редставление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.



---------



2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



-------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.



---------------



2003-05-17 09:19:49 >> Я сама



Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.



Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.



У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.



У меня нет.



Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?



Она же меня боится.



Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?



Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.



Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет



волос



Силы



Веры



Надежды



Не только я умираю!!!



-----------



-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда



Когда я умру мне будет легче.



----------



2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя



Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться



Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!



Именно поэтому я сделала эту страничку



Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы



Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит



Ели хватит сил



Буду себя жалеть.



------------



2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня



Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»



Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.



Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.



Но, в конце концов, это мой папа.



Жаль, что мама этого не понимает.



---------------



2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно



Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.



Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.



Боюсь.



Очень.



А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.



Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.



Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.



Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.



Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.



Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.



---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души



Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!



Я уже не хочу!!



Не могу!!



У меня нет сил!!!



------------



2003-05-19 04:33:26 >> Слабею



Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.



Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.



Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую



Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.



------------



2003-05-19 09:22:26 >> 09:22



Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.



Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.



Я не хочу что бы она так мучалась.



Я предпочитаю уйти.



Я уже готова- почти.



-----------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.



Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит



Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.



Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.



И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.



Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля



Мы часто вместе плачем.



Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------



2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю



Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.



Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.



И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.



Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.



Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.



И мы были.



Целых 2 года



мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.



Жаль…



Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)



Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить



Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств



Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.







Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать



Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает



Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.







Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.







Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



----------



2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день



Нет сил:



..



---------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника



Какой вкус у клубники? Не помню.



---------------



2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..



--------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.



Царство ей небесное.



Окутанный болью Войтек.



----------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: julkaa1@op.pl



Для: Wojtek27@o2.pl



Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)







Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.







У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.







Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.



Спасибо за все-Друг.





Юлька.

Посмотрите и тут




p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...

В колонках играет - HIT- всё ни так уж плохо ( Feat Storm, Davich)
Настроение сейчас - хреноватенькое

ой, бляха.. у меня вчера голова кипеела, ппц... я с кровати встать немогла... ужас какойто.... лижала как лох какойто...то засну.... то праснусь от этой ужасной боли... потом сматрела новую волну... тогда уже к вечеру полегчало... заснула вроде намана...потом какой то сон дибильный снился... какойто ремонт у сасода был... бред... ну а когда проснуласть уже встала намана буз боли в голове... :) ну а когда встала с постели так все кости начли болеть... ужас... вот такая у меня мучитульная жизня.. хе хее...

Ищу себе новую семью:

Кем будешь ты?!

1. Мама
2. Папа
3. Брат
4. Сестра

5. Муж
6. Любовник

7. Лучший друг
8. Лучшая подруга

9. Домашнее животное


Ответ жду в дневочкуу!

В колонках играет - ёлка-мальчик красавчиик
Настроение сейчас - позитиффчиииГ

Ответы ко мне в комменты.
1. Кто я тебе - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом или фразой.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог подарить мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

клёвая песенкаа

Я приехалаааа!!!

Клёво... солнце из кедикооов!...
я буду очень скучать по вам мои сладкие... я поставила эту фоточку из кед т.к. они как солнцу а оно осоциируется у меня в душе с ваами мои родные... чмафф вас мои любимые... пишиште... мне потом будет очень приятно читать всё что вы мне написааали.... зарание СПАСИБКИ... люблю...

Жестоко...

Я короче сёня уежжаю в Беларуссию...
буду 23 июля... люблю всех... тусите побольше в моей дневе..... покасики...

ЛюБоВь...ЛюБоВь...ЛюБоВь...
ЛюБоВь...ЛюБоВь...ЛюБоВь...
ЛюБоВь...ЛюБоВь...ЛюБоВь...

[COLOR=blue]