Жен,а ты можешь для меня стих написать?!У тебя очень хорошо получается!

Ни кто и не говорит,что ты принуждаешь.

И что мы нюни развесили!Я ведь вчера тебя непокинула.Мне не страшно,что я опоздала вчера,но я поговорила с таким удовольствием с тобой!!!!))))

Jakspb, ter' u ja y tja v postojannux chutateljax...dymajy tu mja yznal!;)...toka zhal' chto mu vrjatle kogda nubyd' ewe yvudumsja .......

Гм. Я никого ни к чему никогда не принуждаю *обижено фыркает*

ТО...*загадочно*

Это со мной ты 5 месяцев общался, а снами с Наташей около 2 недель. Ну если уж мы тебя перевоспитали...*дьяволький смех*

Вы меня только через 5 месяцев раскусили))

Добро пожаловать в наше садо-мазо сообщество))) Хы, добились таки своего. Вот теперь пусть кто-нибудь попробует поспорить насчёт того, что пообщавшись с нами больше недели не сойдёт с ума))).

Вижу те уже лучше!Я рада!

Даже не знаю...Ради тебя я готов терпеть всё...Почему?Ведь мы друзья,хоть и ужасно близки. Яяя только ради тебя не буду это делать...и ради Наташи...Я не хочу вас губить собой,да и мы поспорили вроде как))

Женя не смей, слышишь?! Не смей губить себя из-за других! Пить не надо, ты никогда не пил и не вздумай начинать...Я постораюсь что-нибудь сделать, но, чёрт, я даже слова подобрать не могу. Единственное о чём я прошу тебя, это о том, чтобы ты не переживал так сильно и не накладывал на себя руки, пожалуйста, Жень.

Тут уж поделать нечего.Это последняя запись.Всем пока до увольнения.

Jakspb, Ты просто так впадёшь в милонхолию потом уже не чем не поможет!

Тебе есть чему радоваться.
Я пью не за счастье,а за горе.
И мне неччему веселиться и нечему радоваться.Был бы я нужен кому,был бы я понят кем, был бы любим кем,тогда бы не пил...Это нет,нет и моей душевности.

Jakspb, Помню,когда я впервые напилась!Это было 35бутылок шека!Причины не было было просто весело!

Ну ка зайди в асю *сурово*

Дела в том,что изменяться вы не хотите.Да если чесно больше не это проблема,а то,что я просто устал...Устал от неполной любви,от ожидании её полноты...Устал от времени.Устал писать нотации,которые ни кому не нужны,так как они действительны на одно прочтение.Устал быть один.Устал не ходить с девушкой.Просто устал бороться.От жизни устал.Меня всё бесит...

Мля, сопьешься же. хуже будет. Хотя, может лучше это сейчас пережить. А в чем дело то? Это не я всех депрой заражаю!

мне пофиг...

Тогда вобще лучше как я, на зеленом чае живи )))

Пиво не люблю.Боюсь спиться,хотя щас не имеет этого значения.Вино вгоняет в жар,да и голова после болит.

Вертайся скорее. Спирт не пей. Но он лучше водки. если пьешь, то лучше вино. Или на крайняк "живое" пиво.

Желание быть счастливым,любимым и уважаемым-не эгоизм,а нормальное человеческое желание...

ЗЫ: Думаю коментировать дальнейшие два поста бессмысленно. Я уже тут всё сказала.

Я уже устала говорить, чтобы ты просто смирился с этим. Всё нижесказанное возможно будет немножко жестковатым, но зато честным. я не в коем разе нехочу ссорится и говорю всё это не в обиду тебе. Надеюсь ты понимаешь это.
Поехали:
Это не глупая временная меланхолия. я такая вот как есть на самом деле. Это не значит, что всё, что было до, было фальшью. Я не постаянная, не привязываюсь к людям, за редким исключением (ты и Юки входите в это исключение и занимаете там первые места). Я эгоистка, не спорю. Живу как могу. Менятся не буду. Даже не проси. Я не изменюсь даже ради человека, которго люблю. Да это глупо, неблагодарно и некрасиво. Но тем не менее это было,есть и будет так. Теперь о Юки:
В ней я нашла душу настолько родственную...что мне даже иногда кажется, что мы с ней одно целое. Перед ней мне не нужно специально казаться весёлой, грустной, холодной. Я могу быть такой как есть. Она внимательно выслушает весь мой параноидальный бред и нисколько не загрузится. А потом выложит столько же своего трёпа. мы вместе посмеёмся, поплачем и подурим. Одновременно не задумываясь.Жень, если я действитетельно значу для тебя столько, сколько ты мне говоришь, то ты должен это понять, не обижатся на меня и продолжить общатся так, как раньше. Не надо меня успокаивать. У меня всё отлично.

Юля...как много связано в этом мире с этим именем...А нужно ли Юле знать меня?А нужна ли ей моя поддержка,я молчу про любовь.А нужно ли вообще помогать кому-либо?Я поуши погряз в своём д-ме.А мне наплевать.Мне не важна моя судьба,а важна её.Я молчу про Катю даже.Я Юле отдаю часть того,что вообще запретил вутренне давать кроме Кати.Я хочу быть с ней,а она погружется в себя,вмсто того,чтобы прислушаться моим словам.Да иногда я добиваюсь чего-то,но ты посмотри какой ценой.Я просто буд-то бьюсь об стену.Я хочу быть с ней,поэтому делаю всё,чтоб ей было лучше,но она отталкивается.Говорит не надо.Даже такая деспатичная она мне нравится куда больше остальных.Даже ссориться мы можем,что просто радует меня.Я просто не могу её бросить или проигнорировать.Пусть я буду умерать,но я сделаю последними движениями ей приятное.Но этот уход в себя,блять,это уже просто крыша едит.Я не могу её восстанавливать каждый день.У меня просто не хватает слов,терпения и времени.Я устал от своих лекций.Они ни кому не помагают.Временно если только,но на кой черт мне нужно временно помогать?Зачем помогать,когда человек этого не хочет?Не знаю.Я делаю обсурдные дела и при этом мне это нравится.Наверно Юля права я садомазахист.Но я тоже становлюсь утопичным.Я задаю вопрос постоянно, напишит ли мне? ответит ли наконец на мои сообщения?хочет ли видеть меня?хочет ли писать про меня? почему не пишет?почему так игнорирует в дневнике?я так незаметен? я ужасно завистливый человек.Я завидую,что она тебе уделяет столько внимания.Меня сводит это с ума.Я смиряюсь с этим,ожидая,что когда-нибудь она мне напишет.Жду жду жду...жду...жду...я ненавижу ждать,но я жду.Я ничего не делаю,а только жду пока она мне напишет.Ладно смс,у мя щас нет денег.Но тут можно хоть что-то написать.Может ей не хочится разбираться с моими проблемами?Дело в том,что я всю надежду бросаю на друзей,я считаю,что у меня друзья такие,что могут помочь мне ,могут понять,могут расшевелить.Только я могу всё понять и объяснить.Исправить что-либо ценою своих нервов.Ты переживаешь.А ведь я тебя даже не знаю.А боль за твои страдания есть.Я эгоист.Я говорю так,потому что тоже хочу ласки,тоже хочу помощи,но я не хочу это говорить!!Я хочу чтоб это понли и делали бескорыстно,потому,что даже так я буду делать взаимно.У меня нет общения в реале.Я сижу и только пишу.Я общаюсь кнопками.Я не умею говорить с девушкой.У меня не работает голова,когда я с ней говорю.Я буду молчать,я буду краснеть.юно молчать.Я не знаю что говорить,я не могу врать,поэтому я не подстраиваюсь под интересы других,говоря что ОООО ЗДОРОВА,Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ПЕТЬ.Это к примеру.Меня бесят парни,которые нагло врут девушкам.Я завидую им тоже.Я не могу также поговорить,я не могу привлечь внимания,хоть и долеко не урод.Я не хочу жить один...я хочу чтоб мной управляли,но делали это умеючи и ПРАВЕЛЬНО...Пусть от меня не будет зависить жена,но я буду делать то,что она скажет.Пусть она будет зависеть, и я буду так же её слушать и помогать.Но где найти? Когда найти? ЮЛЯ. Хочет ли Юля?Она боится так же как и я.У меня 3 девушки,которые я держу,чтобы переключится,если другая уйдёт.Но...Юле я не хочу давать установки.Просто хочу чтобы она меня поюбила,как я её.Хочу встретиться.Ну и тд.Да глупо.Глупо донельзя.Но факт.Я не хочу жить для себя,ублажая свою душу подарками и лаской карыстных девок,которые ценят толщену кошелька и размер полового органа.Я хочу жить для семьи,а в данном случае для Юли...Но хочет ли она?А это мне больше всего нужно.
Да,я понимаю,она не обязана.Да большое расстояние.Да мы только друзья.Да у неё много проблем,но для решения их я хчу существовать.Я всё понимаю.Не думай,что я не могу понять почему она не может или пока не хочет меня любить.Скажи всё что угодно,я всё понимаю.Все аспекты мне понятны.Но дело не во мне,а в ней.Время идёт против меня.Я жду.Я жду её,жду её слов,её решений,её чувств.Я отдаю себя,бузприкословно.Будь у меня работа и квартира,я бы уже предлагал встречатся.Я бы уже сделал предложение.НО НЕ МОГУ Я ЭТО СДЕЛАТЬ НЕ ТОЛЬКО СЕЙЧАС НО И ПОТОМ! Я БОЮСЬ! Я не хочу услышать слова НЕТ,поэтому я не делаю ни чего.А только жду.