США. Штаб -- квартира "Гринпис": от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я -- "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так ду мали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: - Ну, земляк, что делать будем? - В каком смысле? -- не понял я. - В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... Я,конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... - Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" (Это был тонкий расчет.) Бандиты сказали гамадрилу: - А ты, скотина, почему про утюг молчал? - и снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: - В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Самые глупые законы в мире., Законы которые действовали и продолжают дейсвовать НЕЗАКОННО: 1.Есть пресованный творог после 18-00 по воскресеньям (Тампа -Бей) 2.Рубить голову курице в воскресенье(Колумбус) 3.Мужчине дарить своей любимой коробку конфет весом больше 2 киллограмм(Айдахо) 4.Людям находиться в общественном месте с хмурым лицом.(Покателло) 5.Ловить рыбу в пижаме с волнореза(Чикаго) 6.Есть в заведении которое горит(Чикаго) 7.Мужчине с усами целовать женщин(Крит) 8.Женщину могут арестовать, за то что она в магазине примеряет более 6 платьев за один раз.(Джольет) 9. Петухи которые собираються кукарекать около жилых домов должны отойти от них на расстояние 300 метров.(Кенилворт) 10.Пчёлам запрещаеться летать над и поулицам города (Киркленд) 11.Граждане посещающие церковь по воскресеньям обязаны носить с собой заряженную винтовку(Джорджия) 12.Все чёрные кошки обязаны носить колокольчики по пятницам которые выпадают на 13 число.(Индиано) 13.Мужчина может выпить не боле 3 глотков пива, если он обнимает женщину или лежит с ней в постели (Айова) 14.Гражданам которые ели чеснок,запрещено в течении 4 часов пользоваться общественным транспортом и посещать культурные учереждения.(Индиано) 15.Женщина нарушает закон ,если покупает шляпку без одобрения и разрешения со стороны мужа.(Оуэнсборо) 16.Люди присутствовавшие на поминках , имеют право съесть не более 3 сендвичей.(Массачусетс) 17.Жителям запрещено пользоваться интернетом ,если скорость соединения превышает 56 килобайт (Аксбридж) 18.Запрещаеться иметь два фалоиммитатора в доме (Аризона) 19.Оральный секс рассматриваеться как педерастия.(Арканзас) 20.Собакам запрещаеться лаять после 18-00 (Арканзас) 21.Заперщаеться иметь в качестве домашнего животного хомячка или хорька.(Калифорния) 22.Устанавливать мышеловки лицам не имеющим охотничей лицензии.(Калифорния) 23.Мужчина и женщина флиртующие на улице , могут подвергнуться тюремному заключению сроком на 1 месяц (Арканзас) 24.Животным запрещаеться спариваться в общественных местах на расстоянии не менее 1500 футов от баров, школ и мест поклонения.(Аркадия) 25.Павлин имеет преимущество при преходе любой дороги, включая шоссе.(Аркадия) 26.Взрыв ядерного устройства в пределах города ,влечёт за собой штраф в размере 500 $(Чико) 27.Оральный секс являеться нарушением закона , при чём преступление совершают обе учавствующие стороны.(Колорадо) 28.Запрещаеться по воскресеньям ездить на чёрных машинах.(Денвер) 29.Запрещаеться мужчинам целовать спящих женщин(Денвер) 30.Котам разрешаеться свободно бегать по улицам, если у них есть задние габаритные огни.(Денвер) 31.Сексуальные отношения с дикобразом ,запрещены.(Флорида) 32.Мужчинам запрещено целовать грудь своих жён.(Флорида) 33.Домохозякам запрещено разбивать более 3 тарелок в день.(Флорида). 34.Женщине запрещаеться быть сверху во время полового акта (Мичиган) 35.Мужчина не имет право бить жену после 21-00.(Лондон) 36.Запрещаеться сажать или парковать летающие тарелки на всей территории Франции. 37.Мужчина целующий женщину в общественном месте, может быть приговорён к смертной казни.(Греция) 38.Если вы проживаете в квартире, заперещено сливать воду после 22-00 часов.(Швейцария) 39.,Мужчина не должен испражняться после 22-00 (Швейцария) 40.Вы подлежите наказанию в случае , если оставили ключ в замке зажигания и не заперли дверь автомобиля.(Швейцария) 41.В Индонезии мастурбация караеться отсечением головы. 42.Для мужчины противозаконно распивать спиртные напитки вместе с женщиной в пивном баре.(Калгари). 43.В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожанным ремнём, ширина которог не должна превышить 5 см.Кроме тех случаев когда имееться согласие жены на то, что бы её пороли более широким ремнём.(Лос-Анджелес) 44.Пукать в общественных местах по четвергам ,после 18-00 вечера, противозаконно.(Флорида) 45.Мужчинам которые часто целуються, запрещено носить усы(Индиано) 46.Все обязанны принимать ванну, как минимум один раз в год.(Кентукки). 47.В апреле у всех собак должны быть связаны задние ноги (Массачусетс). 48.Мужчине запрещаеться заниматься сексом с женой, если у него изо рта пахнет чесноком, луком или рыбой.(Миннесота) 49.Все купальные костюмы должны быть одобрены начальником полиции.(Рочестер) 50.Женщинам заперещаеться носить корсет, поскольку" нельзя лишать нормального американца из плоти и крови возможности любоваться полнокровным, ни чем не обременёным телом молодой женщины".(Миссури) 51.Ели женщина вскрывает почту своего мужа, это уголовное преступление.(Монтана) 52.все коты обязаны носить по 3 колокольчика, что бы предупреждать о своём появлении птиц.(Кресскил) 53.Прыжки со зданий, караються смертной казнью.(Нью-Йорк). 54.Женщина имеет право находить в общественном месте с голой грудью, в том случае ,если это делаеться не для финансовой выгоды.(Нью-Йорк). 55.Женщинам запрещено носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.(Кливленд) 56.Собаки должны иметь разрешение подписанное мэром, для того, что бы собираться в группы по 3 или более особей в пределах частной собственности.(Оклахома). 57.Противозаконно шептать непристойные слова своему партнёру на ухо во время секса.(Орегон). 58.Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину чехлом.В том случае ,если лошадь отказываеться проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать в кустах.(Пенсильвания) 59.Женщинам заперещаеться водить автомобиль, за исключением тех случаев,когда перед автомобилем идёт или бежит мужчина , размахивающий красным флажком, что бы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.(Теннеси). 60.Парам запрещаеться заниматься сексом в магазинных холодильных установках.(Ньюкасл).

60 идей, которые можно подчеркнуть из фильмов, чаще всего Американских... 1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. 2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. 4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. 5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. 9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения. 11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода. 16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. 20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове. 22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. 23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. 29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку. 30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то. 32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском. 36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному. 37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения. 39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. 40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать. 42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль. 46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. 47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении. 48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб. 49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. 57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.

http://anub.ru/slogan/index.php

Как понять что вы переиграли в Lineage2 ?(Скопировал с одного форума )
 
Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу;
Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?;
Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей;
Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф);
Сидите на полу как хуман;
В больнице кричите "бафф плиз";
На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем;
Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта;
К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом;
В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке;
Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.);
Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера;
На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".
После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП;
После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье;
Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега;
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих";
Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее
светлая кожа?";
В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда;
Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое)
открытое окно;
Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов;
Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая
цепь дает больше MDef;
Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке;
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";
При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины;
Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.

Вот еще продолжение....
 
Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди
вокруг не говорят об этом.
Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением
сориентироваться по радару.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или "гы"
Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.
 
Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер"
и т.д.
Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы
комнату не заняли.
В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими
монетками.
Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное
потом выбраться наружу.
Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
Перед тем как дать отпор ######гану, посыпаете его охапкой блесток.

В колонках играет - Эпидемия-Звон монет
Настроение сейчас - А черт его знает....

Завтра кскурсия в Спаское-Лутовиново... Судя по погоде денек тот еще будет

пАдонки



«В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог : Картинки не грузятся!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель
Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.


Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лот (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жена Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах.

Взято из дневника Питерского СолнЫшка =)

Настроение сейчас - Грустное

Весна,цветочки,птички поют....
Недавно посмотрел Неделю и в голове стали появляться нехорошие мысли об армии...
Думаю не меня одного волнует отмена отсрочек и стремление нашей армии зарести к себе побольше народу...
Интересно, что же будет дальше?

Настроение сейчас - Задумчивое

Мое предисловие.
Это не просто глупый стеб как можно подумать. Этот стеб составлен на реалиях американской жизни. Точнее над ее недостатками. Скажем если русские пьют беспробудно. То американцы думают, что в великой отечественной победила Америка, потому как так написано в их учебнике (на самом деле).
Из таких национальных недостатках и составлен стеб.


Дневник американского школьника
найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Автор неизвестен.

Взято с дневника Хмурой Сволочи :
http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?jpostid=13617822&journalid=668968&go=nextjpostid=13617822&journalid=668968&go=next

В колонках играет - Rasmus-In The Shadows
Настроение сейчас - Паршивое

.

В колонках играет - Rasmus-In The Shadows
Настроение сейчас - Паршивое

.

В колонках играет - Rasmus-In The Shadows
Настроение сейчас - Злобное

Всем привет, это мой дневник. Буду стараться периодически его обновлять =)