И вот опять дождь. Он начался еще с утра. Сижу и печатаю ледяными пальцами и пальцы на ногах ни чуть не теплее, а даже наоборот, я их совсем не чувствую. Завтра я уезжаю и даже если б мои пальцы сейчас бы в миг согрелись то это не сняло тяжесть, которая давит на меня изнутри. В такие моменты я могу разделять Себя на тело и душу. Мне не хочется согреться. Не хочется ничего физического, чтобы удовлетворило мое тело. Оно мне сейчас совсем не нужно. Можно не двигаться, тогда конечно совсем замерзнут и все равно мне будет неважно. А с другой стороны только сейчас можно услышать, как течет кровь везде-везде. Стук отовсюду. Из груди пульсирует больше всего, но там только стук. А вот в конечностях чувствуется течение, оно сейчас для меня холодное, но оно дает мне ощущение всей моей человечности. Моя кровеносная система как будто сейчас живее и громче. Вот странно: важнейшие органы организма это сердце и мозг. А что же такое душа? Ее нет в организме. Но ее чувствуешь. Когда она болит, то болит в груди. Когда болит в груди, то вскоре заболит голова. Вот ведь как, значит, душа все-таки есть и она самая главная. Она может заставить организм делать, что ей пожелается. Я – душа. Я не хочу сейчас ничего делать. Мои мысли – это весь объем комнаты, в которой я нахожусь. Никогда не понимала в математике термин «неопределенность». Всегда должно быть конечное значение или решение. Если неопределенность это тупик, из которого нет выхода, зачем тогда это доказывать. Зачем вот так сидеть и не знать что за этой неопределенностью. Ведь тупик – это формально стена, пусть железо-бетонная, но все же не непреодолимое препятствие. Я бы может и хотела сейчас взять взрывчатку и прорубить проем в определенность, которая мне не доступна, но у меня нет взрывчатки…, то есть, нет объяснения моему состоянию. Он уехал и я уеду. И будет идти дождь. И будет слышно, как течет кровь в моем теле.