Настроение - это воздействие окружения на личность

LI 7.05.22

В жизни много приятных вещей. А есть и мелкие приятные вещи, которые может даже приносят больше приятных чувств чем большее вещи.
Например, когда зачешь поставить чайник и видишь что он уже горячий и рядом стоит полный заварник и графин с кипяченой водой. Очень приятно.

LI 7.05.22

моя кровать ужасно твердая и скрипучая. но только на ней я могу выспаться и увидеть самые интересные сны

LI 7.05.22

В колонках играет - [Ashley Wallbridge feat. Meighan Nealon] My Blood.mp3
4 августа. Первое лето, когда я не в панике от этой даты. Лето кончается.Кончается свобода. А еще нужно столько всего успеть.Ведь все уже съездили и на озера и на моря, сгорали на солнце не один раз, танцевали всю ночь на чьей-нибудь даче, спали до вечера, промокали под дождем полностью, еще не разбирали гигабайты летних снимков, не заметили как пролетело лето.
Мое самое длинное лето. Мне не куда не нужно спешить. Кажется, что оно длится полгода. Первое лето для себя. Я провела его для себя. делала то, что хотела. Без планов, спонтанно. Не люблю, когда сегодня знаешь, что делаешь завтра.
Что я делала летом? Хм... То, что давно хотела. Даже не дело не в том что я делала, а в том, что мне это нравилось. Все, что произошло, было по моей воле. Гармонично и спокойно. Мой отдых от всего и всех. И он еще не закончился. Он и не кончится в сентябре. Теперь я знаю, как быть в гармонии всегда. Наверное, это так называетя, когда все хорошо именно сейчас и не хочется вернуться ни в прошлое, ни думать о том, чтобы изменить для будущего.
Будто мой мир - это небесный свод и он бесконечен.
Просто я избавилась от привычек. От всех.

Не люблю клубнику. Она как обман.
Красивая и яркая.
Первый кусочек очень сочный и ароматный.
Потом же чувствуешь кислоту и будто щиплет в желудке.
И она уже не кажется вкусной.
Не люблю.

обожаю как пахнет заспаная кошка

LI 7.05.22

я уже должна привыкнуть, но не могу. каждое напониманание для меня болезненно.
я хочу забыть! отстань от меня! я хочу быть свободной!

LI 7.05.22

ненавижу фразу: "мне надо, чтобы ты.."

LI 7.05.22

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,-
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.

LI 7.05.22

Музыка не под_настроение, а чтобы его улучшить.
Техно!
В колонках играет: *** 12. DJ Oleg Anuchin - Relax Electro Mix [10.06.2009].MP3

LI 7.05.22

Надеюсь, что у меня не будет призвания, тогда я смогу делать что захочу
В колонках играет: *** 9. Doves - Caught By The River.MP3

LI 7.05.22

Посмотрела "Игры разума". Интересно, а откуда берутся галлюцинации. Просто я как раз вспомнила, что у меня тоже было нечто странное в детстве. Что именно это было я точно не помню. Но как только я оставалась одна в квартире, у меня начиналась истерика. Это был трашный голос или голоса, я не помню теперь. Он звучал у меня в голове, что-то вроде смеха с долгим эхом. Он просто оглушал. Это сопровождалось какими-то изображениями. Помню кислотные цвета, которые сливались в образы в зависимость от громкости и тона голоса в голове. И они давили на меня, смеялись надо мной все громче и громче. Я плакала, а они становились всё озлобленнее и всё быстрее меняли формы и кричали на меня этим жутким шумом. Я плакала до тех пор пока не засыпала от бессилия.
Так как я в детсве почти не разговаривала, я не говорила об этом. Говорила только, что боюсь оставаться одна.
Потом как-то постепенно это прошло. Брр!
В колонках играет: *** 1. Земфира - Web girl.MP3

LI 7.05.22

Люблю смотреть фильмы. Я смотрю много фильмов и записываю просмотренные. Накачала кучу. Завтра день кино)

LI 7.05.22

Город. Очень большой город. Такой как на картинках. Приземистый, исторический и завораживающий. В нем бурлит жизнь. И даже хочется немножно стать частью этой жизни. Ведь мой родной родной город такой серый и пыльный, да и надоел наверное.
А Питер совсем иной. Он мне напоминает режим фотосемки: сепия. Все в одном тоне. Мой любимый вид обработки снимков: желто-коричневый. При этом он город не кажется скучный. Каждое здание просто произведение. Каждая улица имеет свой рассказ, свою историю.
Культурная столица. Я всерьёз заворожилась ею. Такой печально-торжерственный вид имеет одеяние города. Статус и уважение без поянений. Красота, которой можно любоваться молча бесконечно.
Но это не мой дом и билет назад уже куплен. Вид из самолета еще чудестнее. Маленькая копия того большого иного мира, из которого не хочется выплывать.
Осталось всего лишь 2 часа до Дома. Скоро я опять буду в своем сером городе, где куча машин и пыли. Скоро я увижу его. И эти пыльные деревья, растущие где попало и растущие как чужие дети новостройки тоже.
Самолет снижается. И стало видно Его. Деревья, реки, деревья и реки, густым мхом кажется все это с высоты. И я хочу туда больше всего на свете! В мой пыльный родной город, где Енисей несется ветром, туда, где я знаю все улицы, где пахнет "как дома", где мама...
Я никогда не хотела нигде так быть, как тогда в самолете хотела быть дома. В красноярске.


LI 7.05.22

Наверное, так оно и есть. Каждый нами встреченный на пути человек оставил в нашей голове какие воспоминания, а на основе них у нас сложилось впечатление, следовательно прибавился опыт в общении человечества. Я люблю наблюдать за людьми. Просто отключаешь слух и смотришь: как Он говорит, говорит тебе что-то сверх важное для него, что если у него это не получится, то вся жизнь прошла зря, что то, что ему сейчас нужно самое желанное на свете. то, что принесет ему кучу денег и уважения в своем и новом кругу людей. Это самое приятное для него мечтание в сию секунду. А мне приятно сидеть и слушать ветер, и смотреть как изгибается Его рот и бегают Его глаза, и представлять себя на его месте, хотела бы я хотеть того так сильно как хочет этого Он. Нет. Мне нравится наблюдать. Каждый человек - это целый мир. Его можно изучать бесконечно

И вот опять дождь. Он начался еще с утра. Сижу и печатаю ледяными пальцами и пальцы на ногах ни чуть не теплее, а даже наоборот, я их совсем не чувствую. Завтра я уезжаю и даже если б мои пальцы сейчас бы в миг согрелись то это не сняло тяжесть, которая давит на меня изнутри. В такие моменты я могу разделять Себя на тело и душу. Мне не хочется согреться. Не хочется ничего физического, чтобы удовлетворило мое тело. Оно мне сейчас совсем не нужно. Можно не двигаться, тогда конечно совсем замерзнут и все равно мне будет неважно. А с другой стороны только сейчас можно услышать, как течет кровь везде-везде. Стук отовсюду. Из груди пульсирует больше всего, но там только стук. А вот в конечностях чувствуется течение, оно сейчас для меня холодное, но оно дает мне ощущение всей моей человечности. Моя кровеносная система как будто сейчас живее и громче. Вот странно: важнейшие органы организма это сердце и мозг. А что же такое душа? Ее нет в организме. Но ее чувствуешь. Когда она болит, то болит в груди. Когда болит в груди, то вскоре заболит голова. Вот ведь как, значит, душа все-таки есть и она самая главная. Она может заставить организм делать, что ей пожелается. Я – душа. Я не хочу сейчас ничего делать. Мои мысли – это весь объем комнаты, в которой я нахожусь. Никогда не понимала в математике термин «неопределенность». Всегда должно быть конечное значение или решение. Если неопределенность это тупик, из которого нет выхода, зачем тогда это доказывать. Зачем вот так сидеть и не знать что за этой неопределенностью. Ведь тупик – это формально стена, пусть железо-бетонная, но все же не непреодолимое препятствие. Я бы может и хотела сейчас взять взрывчатку и прорубить проем в определенность, которая мне не доступна, но у меня нет взрывчатки…, то есть, нет объяснения моему состоянию. Он уехал и я уеду. И будет идти дождь. И будет слышно, как течет кровь в моем теле.

Мне всегда нравился дождь. Даже когда в детстве, идя на утренник, с огромными бантами и копной кудрей, я любила дождь. И не понимала почему если дождь, то надо грустить.
Это ведь так весело мокнуть, когда холодно и брр, когда пахнет свежестью и грозой. У меня, знаю, дурацкая мечта, промокнуть до нитки. Такого просто никак не получается: или я спешу на учебу и не подобает в учебные заведения заявляться в виде моченого яблока, или дождь не очень сильный.
А потом бы так классно забежать домой, снять мокрую одежду, закутаться в одеяло и смотреть на ливень с окна, и уже не так уж и противно мокро)
Я бы хотела жить в самом дождливом месте на Земле.
Ведь после дождя всегда будет радуга)
Поэтому нет повода грустить в дождь!

Шашлыки.. Ммм.. Запах костра.. Волосы пропитались его запахом. Так понюхаешь, закроешь глаза и будто ты сидишь перед мангалом и греешь руки. Но волосы рано и поздно мыть придется ;). И запах смоется. Вот обидно: люди придумали как сохранять изображение, вкус, звук, текст, а вот запах никак нельзя сохранять. А как было бы здорово, взял специальный аппарат, сохранил запах, а потом, когда хочется вспомнить прошлое, пережить его еще раз, вдохнул и улыбнулся). Мне очень такого хочется.

И персики, персики... такой необыкновенный вкус этого сочного фрукта. И слышен был ливень, он был такой громкий. А ведь я так не люблю персики...

;)