"я смотрела на него так, как будто вижу его впервые...... он стоял и улыбался.... тихо произнеся, что он ждал меня, протянул руку.... я всмотрелась в его лицо.... по щекам его текли слёзы.... он сказал, что мы лишь фраза.... пустой звук..... фраза "одно целое" утратило смысл..... он предложил кому-то из нас уйти....... я молча кивнула.... у него всё впереди, а я.... я только пустой звук..... без него..... кукла, и ему так легко разбить её хрупкое сердце..... ты забрал сердце... больше у меня ничего нет.... ничего, ради чего можно было бы жить.... жила за счёт чувств... они ушли вместе с сердцем.....жила лишь тобой..... передо мной твоя спина..... холодно........ на улице холодно, снег.... но на моих щеках он не тает... щёки куклы..... прости джульета..... ты у него вплену.... а значит мертва.... прощай..... ничего не изменить.........."

и так.... начнём с ночи.... у меня есть ужасная привычка ночью сидеть при свечах.... но это не страшно... я люблю поджигать на этих свечах всё, что не лень.... и вот... я вчера подожгла ватную палочку.... вата сгорела... пластмасса( не знаю как пишется) начала плавится и ..... упала мне на руки.... я в ужасе пыталась её отодрать.... но ничего не получалось... она размазалась по пальцам.... и теперь у меня волдыри на пальцах... противные.... но что физическое состояние .... у меня есть привычка мечтать вслух.... все диалоги из моих грёз я произношу вслух... и поэтому полностью туда погружаюсь.....вот и сейчас после этого ужасного непрекращаемого чувства беспокойства, я начала мечтать.... потом закрыла голову руками.... я говорила сама себе, чтобы не разговаривала с воздухом... он не даст ответа.... потом так же рьяно пыталась перестать разговаривать сама с собой...... я закрыла уши руками и сказала себе :" НЕ ДУМАТЬ!" ......
я пережила кое-как это..... но потом... я читала журнал о наркомании... всмысле против её.... там было написано о героине.... странно.... но я даже боюсь вспоминать какие мысли мне тогда в голову приходили.... я хотела убежать от них.... от непрекращаемого чувства страха..... в 6:30 я вышла из дома и бездумно пошла по улице... я проходила бездумно(подчёркиваю) где-то полтора часа..... потом мне пришла в голову мысль.... нелепая, но всё же мысль.... деньги у меня были.... я хотела увидеть что-то знакомое и поехала в кинотеатр.... второй раз на ДОзор.... почему я сорвалась не знаю......
в тролейбусе мне было трудно держаться за поручни... руки давали о себе знать.... мне хотелось плакать.... и у меня потекли слёзы.... я вышла из тролейбуса на нужной остновке и побрела к кинотеатру.... когда я пришла он был закрыт.... кто-то что-то крикнул мне вслед, но я не слышала..... я шла..... бессмысленно.... шла в никуда... вокруг меня начали суетиться люди, их было немного, но все куда-то спешили...... шли куда-то с какой-то целью......только слепая старушка и бездомный мальчик лет 8 шли тихо и никуда не спешили... я посмотрела в глаза мальчика.... они были такими бессмысленными, что мне стало больно....
дальше я шла и размышляла.... о том, что моя прогулка и окружающая меня суматоха - это моя жизнь.... все эти люди живут обдуманно, с какой-то целью.... куда-то спешат..... а я иду спокойно.... бессмысленно... иногда совершая опрометчивые, непредсказуемые поступки.... но иду ...
затем я пошла на вокзал.... глаза были накрашены и уже слипались от слёз.... я пошла в туалет на вокзале..... девушка, которая принимала деньги за это скромное удовольствие, посмотрела на меня немного странно, но мои деньги были протянуты, так что она только сказала: "проходите...." я подошла к зеркалу и ужаснулась... чёрные разводы по лицу... красные глаза... жалкое зрелище..... я умылась и вышла из здания.... я пошла на платформы..... было тихо.... темно, тихо и безлюдно.... я постояла на мосту и прошла.... я присела на корточки на краю платформы.... я думала о рельсах.... они блестящие, железные и бесконечные..... но один неосторожный шаг и они смертельное оружие..... я поднялась и где-то минут 10 ходила по платформе, будто ожидая невидимого поезда с одним мои вечным невидимым человеком..... снова расплакалась... встала и пошла обратно..... заяла собака где-то.... видать она так же как и я хотела побыть в одиночестве... я нарушила это одиночество.... мне стало страшно.....я прошла по зданию вокзала и дальше..... увидела зеркальную дверь какой-то кампании.... подошла в неё посмотреться, но неприветливый голос из домофона спросил неожиданно:"что надо?".....
пошла снова к кинотеатру..... встала под голубую лампу.... около входа было полно народу.... и многие говорили обо мне.... лампа очень сильно жужжала и уводила меня от этих разговоров.... но я слышала.... я шептала, что я всех ненавижу и просила мысленно: " лапма забери мою боль... или хотя бы убери эти лишние звуки умоляю..." она пыталась.... но пришли ещё какие-то люди, которые тыкали в меня пальцем и откровенно смеялись.... "лампа пожайлуста...." со мной это было много раз, но сейчас было не лучшее время.... "ЛАМПА!!" .... ГОЛОСА.... ГОЛОСА.... они убивали..... я пошла по направлению, где меня могло ожидать спасение.... дело в том, что мои знакомые тоже пошли на этот сеанс... они должны были прийти и спасти меня.... но они не приходили.... я звала воздух.... и тут же проклинала себя за то, что опять с ним разговариваю..... я много раз возращалась к кинотеатру.......
но потом я увидела их и мне стало легче.... я обняла одного человека... глаза были на мокром месте... я улыбалась и повторяла : " я так рада, что вы пришли..... так рада...." в кинотеатре была огромная очередь и я уже и не очень то и хотела помотреть его вновь..... девчонки ушли... у них были куплены билеты заранее.... я вышла на улицу.... постояла....обернулась.... у кассы никого не было.... и каким-то непонятным порывом я метнулась к ней..... билеты были.... я зашла, когда было уже почти совсем ничего не видно... посмотрела.... правда многие моменты знала наперёд ( забавно как так) .... пережила всё равно чувства и подметила всё до последней детали...... выбежала вторая из зала... и принялась ждать знакомых у выхода.... когда они вышли они спросили :" где ты была?"..... я довольно непонятно улыбнулась и сказала, что гуляла.... только одной позже я открыла секрет,что я была на фильме.... другие думают, что я гуляла... странно...... не хочу повтоять эту ночь и утро......
и ещё... этого НИКТО не поймёт,но....... ПРОСТИ МЕНЯ , ВАЛЬТЕР, УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ужас.........

день.... этот день один за последние месяцы насыщен положительными событиями.... сходила утром на Дневной ДОзор... и совсем не потому что это круто.... просто нравится первый фильм, а теперь ещё и второй больше.... вообщем понравилось... вот.... потом звонила Серебрянному Миражу.... я так была рада его слышать... он мне как брат.... потом сидела с равен и смотрела евангелион.... от избытка положительных эмоций, я начала истерически хохотать... причём беспричинно.... надеюсь мне не придётся столько же ждать такого дня, как я ждала этого...

это отвечала про меня Асмодейка....
1. жизнь тебя - з а е б а л а
2. HIM - Diabolical Rapture
3. Держатся...
4. ты попросила открыть тебе дневник
5. мудрая ночная птица - сова
6. твоё отношение к жизни/смерти?

теперь:

Каждому, кто оставит коммент, я попробую:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

_________

разговор на языке души с разумом.... это убивает меня..... внутри.... не могу... спать хочу...... и не хочу..... вокруг меня одни противоречия...

я не знаю,ч то со мной будет в новый год.... с каждым днём приближения его, я всё больше и больше морально слабею.... сейчас меня могут сломить даже пустые, незначительные проблемы..... просто даже маленькие мои планы рушатся.... меня все ненавидят.... и вообще мне всё надоело.......

.......................и слеза явилась моим путеводителем.......................

люди неблагодарны....

по телевизору идёт властелин колец.... я удивляюсь насколько сильно моей маме удалось привить мне любовь к нему с детства.... это моя жизнь.... моё детство.... я росла на этой истории

уже неделю болит голова.... чувствую себя маленьким ребёнком... бегаю по квартире в шерстяных носочках, пою песенки, делаю куколок и.... плачу.... это болезнь... точно.... устала от всего... ненавижу школу.... ненавижу каждое лицо, находящееся там....ненавижу.. и себя....

прости.... за что? не понимаю...
просто прости...прости, прошу тебя...
я вновь бегу, но от кого не знаю...
быть может даже от самой себя...

"прошу прости" - кричат вороны с неба...
просто прости, за душу, за любовь...
я знаю ты быть может счастлив где-то...
но мне ,мой друг, знакома только боль...

быть может, в этом есть твоей вины,хоть капля...
быть может, в этом лишь вина моя...
но убивают мои мысли вопли
больной души.... прошу прости меня...

прости меня за то, что обвиняла
я в том тебя, что делал мне не ты...
прости... мы не начнём сначала...
мы не начнём... к чему эти мечты...

ты делал всё, что мне милее мира...
ты делал всё, за что люблю тебя...
но вот я умерла... истощена красиво
твой рукой... а ты ушёл не зря...

со мной бы умер ты... я проклята надолго...
со мной бы ты ушёл уже на век...
но бы ли б вместе мы, но что же толку...
на грани вымиранья человек...

за толпами влюблённых и забытых
мы потерялись б шорохе времён...
остались б, как бокал, мы, не допитый
с хорошим, отстоявшимся вином...

мы б утонули, захлебнулись болью...
прости мне всё то, что сейчас я говорю...
прошу пошли меня с моей любовью...
просто прости за то, что я люблю...

прости! прости!! прости!!! - кричу нелепо....
прошу.... я умоляю всё прости!!!!
но если не простишь, не видеть света
мне век, моей растерзанной душе....

просто прости... ведь ты же понимаешь,
что я нечаянно любила...не со зла...
прошу прости.... и ты в душе растаешь...
останется лишь горькая слеза....

* * *

один лишь только шаг отделяет тебя от пропасти... один лишь только миг и ты в невесомости.... одна скользнёт слеза и ты в земле зарыт... придёт моя гроза, ты будешь ей умыт.... ты просто человек, но зачем тогда пытаешься узнать для чего вода... для чего земля, для чего здесь мы.... иль слёзы печали для чего нужны... ты стоишь один позади стена... в душе ураган в ушах тишина.... ты пытался жить, плакать улыбаться... все попытки -ноль... ты решил расстаться.... что ж прощай мой друг, ты опять бежишь.... ты решил свой путь, провожала тишь... смотришь в небеса, на земле распят... вот моя слеза, ты надеюсь рад....

* * *

я рассказала тебе мечту
ты сказал, что хочу слишком много
сказал я перешла черту
ты сказал забыть про подмогу

я кричала, что я не могу...
просто так оставить желанье...
ты сказал, что завтра к утру
ветер снова развеет страданья...

не поверил, не понял меня...
я хочу её смерти и только...
я хочу, чтоб она умерла...
её люди зовут любовью...

крикнул ты, что мог бы убить
боль, тоску, муки, радость тоже...
но людовь мне мою не забыть,
но сказала я всё же:

- - -

- "хотя бы их убей,тебя мой друг, прошу...
пускай хотя б они, умрут от боли..."
и в этот миг ты на ладонь поймал слезу мою
и не могу кричать, мечтать я боле...

я посмотрела вниз,увидела там кровь...
и мёртвые глаза глядят в твои глаза...
ты убил все чувства, но не мою любовь...
улыбка на устах, ведь я люблю тебя....

я дрянь..... ненавижу себя..... я всё время жалуюсь на жизнь, хотя сама её такой сделала..... жалуюсь на людей, но ведь я им дала повод быть со мной такими... всё время молю о прощении, хотя всё больше и больше обижая... и вообще к чему всё... к чему приведёт меня это длинная дорога в неизбежность...... просто маленькая джульетта надо было думать обо всём раньше... раньше, чем убить моё внутреннее "я"... надоело... простите меня за всё, пожалуйста...... я просто ошибка этого мира.........

надоело... как же мне всё надоело... надоело слушать, говорить, видеть, чувствовать, думать, жить.......... надоело... не могу... как будто внутри меня сидит длинный червяк, который выедает мою душу и сердце..... червяк, который не насытится никогда... никогда.... я не знаю куда мне бежать от этого.... а очень хочется убежать куда-нибудь далеко..... надоело... надоели взгляды, касанья, разговоры, мысли, чувства, слёзы, обещанья, ложь, обман, правда, мечты, жизнь, смерть, музыка, тишина, темнота, яркость, слова, звуки, свет, страх, беспокойство, покой, ярость, ненависть, грусть, печаль, радость, восторг, высокомерие, зависть, ревность, презрение, любовь - всё......... не могу... я хочу чего-то непонятного, либо наоборот ничего не хочу... я сама себе противна.... у меня всё есть, а мне всё мало и мало... мне всё надоело... может именно поэтому я ищу чего-то нового, а когда не нахожу, ещё больше становлюсь несчастной..... эгоистка..... у некоторых нет и того, что есть у меня..... я это понимаю, но не могу не чувствовать..... опять мысли вступают в борьбу с чувствами..... как же они мне НАДОЕЛИ!!!!


шаг за шагом тихо ступая
ты идёшь и вокруг темнота
ты ступай, впереди ты узнаешь
почему она умерла........
но твой сон как весенняя сказка
обернётся обманом опять...
потихоньку становится ясно...
что она вновь жива... вновь жива.....

пол школы меня ненавидит и считает тупым говном.... что ж пусть........ Я ВЕДЬ НАВЕРНОЕ ОДНА НА ШКОЛУ ТАКАЯ - НЕ ПОДХОДЯЩАЯ ПОД ИХ СТЕРЕОТИПЫ!!!!!! ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ МЕНЯ НЕ ЗНАЕТЕ ИЛИ ЗНАЕТЕ ЛОЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ ОБО МНЕ... ПЕРЕПУТАЛИ!!!! ЭТО НЕ ПРО МЕНЯ ВСЁ ТО, ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ,!!! А ПРО ТОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ВЫ ТАК ЛЮБИТЕ!!!!






да и пошли вы все.............................................

.......................................................................................silence...................................................................................

с неба медленно падают звёзды,
мы ловим их свет губами,
мы молчим, кричать уже поздно,
ведь впереди у нас расставание

отреклись от земли и неба,
мы не ангелы, но всё же не люди...
задыхаясь, мы ждём ответа,
кто судить нас сегодня будет...

ад и рай были так жестоки,
отдали на человеческий суд
все ошибки наши, пороки
и безгрешия нам не вернут...

люди злы, они злее ночи,
они жестоки как наша боль,
и открыты, как раскрытые очи
и больней, чем наша любовь...

мы кричим, в нас кидают камнями...
руки мокрые... звереет толпа...
лже-священник стоит между нами,
пахнет желчью и дымом костра...

и как поздно мы понимаем,
что судить уже нечего, всё...
но продолжают кидаться камнями,
всё отчётлевей пахнет костром...

толпа видит наши крылья, смеются
злость, усмешка в ужасных глазах...
надо мною стервятники вьются
они чуют слёзы и страх...

я оглядываюсь, понимаю
нет руки твоей рядом давно,
вижу ужас и надежды сгорают,
как твоя белоснежная плоть...

крики... вопли толпы... мне больно...
тебя нет... НЕТ ЛЮБВИ МОЕЙ!
языки пламени лижут щекотно,
но чем глубже тем всё больней...

но вдруг тихо, и рука твоя рядом.
ты плачешь, по щекам вода.
вот за рай нам какая награда
мы узнали, что такое людская толпа....

она стояла смотря на большую яркую звезду в небе... чья она? - спрасила она вслух. сама понимая, что ничья, поплелась дальше... она уже давно забыла, что такое жизнь... ей жизнь представлялась большим скитанием по глубинам моего сознания... она идёт и удивляется, как она ещё не всё изучила.... ведь изучать и нечего... одни руины, да колючие кусты красных роз... которые так красивы, пока к ним не приглядишься... а приглядишься, видны капли крови на шипах.... и ты вспомнишь, как продиралась через эти самые кусты не один раз... ни один раз ты их обламывала, обстригала... ни один раз ты строила маленькие шалашики для ночлега.... но проснувшись, ты снова оказывалась на сырой земле среди разрушенных шалашиков и пышных кустов роз... розы, которые так и норовят вновь проткнуть своими острыми шипами твою плоть... твою беззащитную маленькую плоть, джульетта...