чёрт.... глупые дети....

самообман.... зачем человек кричит, что ему нравится когда в жизни всё плохо? зачем человек говорит, что ему нравится быть несчастным? ведь если нравится, то наслаждайся этим? человек,ты бы не был несчастным, если бы тебе нравилось твоё положение? зачем ты просишь одиночества??? не боишься ты, что люди могут предоставить тебе его? не боишься ли ты понять, что все твои убеждения (одиночество на всю жизнь, сумашедствие, несчастье) -не столь прекрасны, как ты нам это предоставляешь, чтобы изобразить, какой ты мрачный? это глупо, человек!!! каждый мрачный человек страдает именно из-за того, что в его жизни нет этог счастья!!! зачем, человек, зачем?

кто выразил мне симаптию??? почему вы не подписались? не бойтесь я вас не обижу! признайтесь только....

детство.... разве можно было тогда всё изменить... я была маленькой беззащитной девочкой... разве могла противостоять сильным неблагодарным людям... но это детство... хотя я всё чаще убеждаюсь, что детство непосредственно влияет на дальнейшую судьбу человека.... внутри я до сих пор осталась той маленькой девочкой, которая практически не может защититься от этого окружающего мира... я думала, что стала сильной, но нет... это иллюзия... меня всё проще и проще сломать... в том детстве я была даже сильней... или людей ожесточает этот мир... я не могу не помогать и не протягивать руки "утопающему", но сама всё больше и больше страдая.... а люди... люди знают, что я такая и что? они не хотят слышать, как мне бывает плохо! не хотят знать, что со мной происходит! но стоит у них чего-нибудь случится они бегут отдавать свой негатив мне... я не могу отказать... я закрываюсь руками, но они их отодвигают... стоит мне возразить, мне говорят " замолчи".... я устала.... устала жить для других... спасать их от самих себя!!!! устала, что меня никто не спасёт.... а сил на своё спасение у меня не осталось, всё отдала......

странно..... голова болит..... кружится.... ноги не ходят.... живот разрывается..... плакатьи спать хочется.... такое ощущение, как будто я пьяна.... хотя сдулала только один глоток вина.....


а ещё я прошла игру алиса....... наконец-то....

"люди все боятся знать правду о себе.... и боится сказать её другим"(с)


надоело всё......... жалко. что люди на здесь ничего не знают... а обьяснить, что творится у меня в душе я не могу..... меня практически никто не понимает....

ты разорвёшь оковы сна
и пробудишься от веселья,
и словно нож сверкнёт звезда
в минуту лунного затмения...
я вспоминаю о судьбе
моей, моих родных и близких.
я видела её во сне,
я видела другие жизни.
я видела как я иду
на цыпочках в шальную бездну,
и песнь пою я в тишину,
задушенной бардовой леской
я жду, что вы придёте, но
я вижу вашу смерть, как в сказке
вы гибнете, но всё равно
мою судьбу придать огласке
спешите, что-то мне крича
о том, что если не отмщённы
останутся ваши глаза
пустые, светом не зажённы,
то леска, что проводит тишь,
бардовая от старой крови,
прорвёт душу,оставив лишь,
глаза, наполненые болью...
я рвусь вперёд, спешу спасти
и ваши души и глаза,
спешу, но в этот миг настиг
меня мой друг, моя судьба.
глаза, не смотрят никуда,
глаза кричат застывшей болью
мои глаза, а леска та
обмыта чистой, свежей кровью...
не той, что была на ней до,
не той, что здесь уже годами,
а новой кровью,как вино,
раскрыв обьятия страданий...
оковы сна разорвала...
не буду больше веселиться...
сверкнула ночь, а в ней звезда...
к луне теперь мне не пробиться...

ну всё..... после странного, слащавого ( как с психом) разговора с неврологом.... типа: " вот ты нервничаешь.... себя режешь.... ты приходи к нам, мы тебя подлечим.... выпишем тебе лекарства.... приходи...."
и мне, что очень странно, стало дико смешно.... и я как расхохочусь...

всё... мне конец.... по фиг, что учителя какие-то тупые да придурки... не по фиг на то, что у нас в пятницу комиссия.... и если невролог (НЕВРОЛОГ!!!У КОТОРОГО Я НА УЧЁТЕ СОСТОЮ!!!!!!) увидит мои руки (РУКИ!!! ПРО НОГИ Я УЖЕ НЕ ГОВОРЮ) то отправит меня к психиатру( О НЕТ!!!!! ОНА БОЛЬНАЯ... СТAРАЯ БАБА) и будет полный ......!!!!!!!!! мне плохо..... очень..... очень плохо..... подыхаю..... правда радует, что сегодня была репитиция группы.... понравилось.... надо поскорее долечить горло.......надоело все и всё..... не хочу здесь находиться.....
"нам в этой жизни умирать не ново,
но и жить ,конечно, не новей...."

не могу.... мне надоело, что люди для своей выгоды делают мне то, чего я не хочу.... сводят с людьми, чтобы я общалась с ними, а соответтвенно ещё и теми.... надоело..... и при чём люди не понимающие, или не хотящие просто понимать и слущать, что я говорю..... думают только о себе.... они давят мне на жалость.... манипулируют мной.... а я ничего не могу с этим поделать... я слабая....

хочу не кричать, когда вижу боль... я хочу не плакать, когда чувствую смерть.... ничего не хочу.... наверное это осенняя апатия... я не хочу говорить... не хочу писать... чувствую себя брошенной и забытой... забытой и брошеной.... ничего не хочу видеть... завяжите мне глаза, заткните уши, удалите нервные окончания... не хочу ощущать этот мир... хочу, чтобы существовал только мой мир.... внутренний, иллюзионный...

вечность.... она поглощает всё..... скоро в её лапах окажется и твоя душа.... вот и наши никчёмные жизни улетают в бесконечность... что нас ожидает там, никто не ответит... мы живём и надеемся на то, что мы обретём "спасение"... да... согласна спасение в смерти.... но что потом? пустота? вечные мучения? это спасение? хотя.... не знаю... зачем мы здесь... зачем мы проживаем каждую минуту.... страдаем... радуемся... плачем... зачем....... чтобы потом просто вглядется в пустоту... так не лучше же вообще всегда быть в темноте...

не знаю.... что-то происходит в моей душе... какие-то метания, которые просто так не обьяснить... усталость... не никаких определённых чувств....

странное чувство... как будто, кто-то стоит у тебя за спиною.... и дышит.... дышит в ухо..... необычно всё это..... всё необычно.....

по-моему я просто напросто схожу с ума.... не знаю.... приступы паранойи в чистейшем виде.... не могу от этого никак избавиться..... вроде всё нормально, а я всё равно продолжаю оглядываться назад и нервно хихикать..... блин.... школа сакс... не хочу....

"посмотри на меня! нет! не отворачивайся!!!! тебе не нравятся слёзы в моих глазах? тогда выпей их........ почему не можешь? я могу сжечь твои слова, а ты мои мысли убей...... пожалуйста........"

полоса белая..... полоса чёрная....... жизнь-зёбра и этого не изменишь........ а у меня она какая-то чёрная с белыми полосами..... дааааааа......

жизнь такая запутанная штука............ ну почему так происходит именно со мной........

давно меня не было........ я соскучилась..... в последнее время настроения совсем нет....... плохо мне....... совсем голову потеряла......