Метро разбивает сердца-там не доступны телефоны, когда хочется сказать самое важное.Ветки линий скрещиваются шрамами на ладонях, путаются имена и лица-в суматохах и спешке, кто-то ищет и не находит, ждёт поезд, чтобы тот, уносясь, потушил боль невысказанных слов

хлопья с молоком с утра заставляют задуматься ..Оо

теперь постоянно курю.просто до меня не может дойти..что все это правда.
и что через месяца 2 я буду жить в Германии.
мне страшно.

ну вот мы и расстались.
а знаешь что самое обидное?что ты не сказал мне это в лицо.. а написал в контакте..на уровне "привет.как дела?"
нет..я не та,что будет плакать и убиваться.
я просто улыбнулась..и забыла.
просто отпустила.
ты хотел любви..но она не может вот так за неделю появиться.
что для тебя "серьезные отношения",которых ты от меня требовал?
глупо все.
я тебя отпускаю
всего самого лучшего.честно
спасибо тебе за все.и за тот вечер,когда мы ловили ртом снег,и за..вобщем за тебя спасибо :)
я была счастлива..хоть чуть-чуть..совсем капельку ..но была:)
надеюсь мы будем общаться,хотя не вижу в этом больше смысла.
наши отношения иссякли.выжали из себя все.
честно..я была готова к этому.
поэтому было совсем не больно..я не переживала почти.
просто закрыла глаза.
давай будем просто жить дальше.как до этого.
как если бы мы друг друга не знали вобще.
хорошо.
хорошо,что весна.
хорошо,что ты был.
хорошо,что у меня есть он.к которому я так привыкла.сегодня кстати 10 месяцев.для меня это очень важно.
хорошо.ючто новая жизнь.все по-новому,понимаешь?
в моей новой жизни нет тебя.
тебя нет в моем списке.
нет.
и я надеюсь ты сотрешь мой номер..просто вычеркнешь меня из памяти..
потому,что твоих фото у меня больше нет.
возле твоего номера нет сердечка.
просто это конец.
и спасибо.
начинаю новую жизнь.

наверно не забуду эту весну.
и снег среди весны тоже не забуду.
и как мы ловили его ртом ^^
и как ты сидел без футболки в мороз.
и как кусал меня за пальцы..
я не забуду.я обещаю.
знаешь,хоть немного..но я была счастлива.
ты вечно обижаешься..это так мило :)
даже если скоро это все закончитя..я не забуду.
ты подарил мне кусочек счастья.спасибо.

короче сегодня решила модернизировать свою комнату..
т.к. квартиру у нас съёманя..мне ничего не разрешалось снимать, в частности чудо-ковры!11!1!
но..сегодня мне стало аристократично похуй..и я сняла их ^^
вы не представляете с каким удовольствием:)
нуу..сняла..я их..а гвозди так и остались торчать в стенах.. -_____-
вы думаете меня это остановило?
так нет же :)
на 2 из них я повесила любимые,подаренные бывшим парнем наручники.
да.да.
а самое главное ,что мне папа даже ничего не сказал..Оо
короче я обклеела всю стену фотками иззи ^^
всякой трэшовай хери понавешала..и знаете..теперь мне уютно ^^
на творчество какое-то потянуло прям.. хаххаха
завтра в школу..не хочу..просто пиздец как не хочу..
ещё он не позвонил..тупо мороз.
я в ахуе..
ну и ладно..зато я украсила мою комнату ^^
и я довольна как слон.
а то,что у меня разводятся родители меня уже совсем не волнует..пусть что хотят,то и делают..мне надоело.
надоело!
мне все ранво..я каждый день закрываюсь в своей комнате..и сижу..(пока болею)
а они там пусть сами,что хотят.то и делают.
заебало только то,что на мне срываются..я что блять козел отпущения?!
вобщем..ладно)
пошла задротить в вк.)
бааай :)

сижу с опухшим глазом :d я невьебенно мила :) в школу не хожу,это радует)депрессняк прошел)
эх..весна1!!!!1111!пора любви,вся хуйня..но у меня эта любовь вечно куда-то девается :D
Эй,ты!Я соскучилась :)

вобщем.задолбало меня все.нет,не так чтоб "я ненавижу этот гребанный мир",просто надоело.это зима.слава богу она заканчивается.нет сил больше.просто мне кажется,что по окончании этой зимы..будет что-то новое.как новая жизнь,новые знакомства..я верю.как же я хочу,чтоб все люди поснимали эти шапки,огромные дубленки,курточки,шарфы.хочу освободиться от этого.тем более в апреле мой д.р. ..хотя..не думаю что он будет особо запоминающимся..если подарят новый телефон,то это круто.а я хочу чтоб подарили тебя.или хотя бы дали возможность увидеть тебя.я хочу этого..и боюсь.очень.я боюсь того,что не узнаешь,боюсь того,что я просто буду стоять как столб..и вообще не знать..что тебе сказать.я знаю.на меня это не похоже. я вообще редко молчу.все говорят,что меня очень сложно переговорить или перебить.вобщем..я ужасно боюсь встречи с тобой..но очень хочу этого.

сегодня вы*бал мозг папа.блин..это простоуже начинает надоедать..его придирки каждый день.я терплю..боюсь скоро это терпение кончится..и я взорвусь.каждый день он меня пилит.иногда мне кажется.что если бы он с мамой развелся..всем бы было легче.я знаю..возможно так думать не правильно..но тем не менее..не то чтобы я не любила папу..он хороший,я знаю.просто сейчас мы не можем друг друга понять.печально.

целый день думала о тебе.это ужасно.я не на чем не могу сосредоточиться..ты,ты,ты,ты.
вечно ты!знаешь,мне кажется если бы он нас не познакомил..было бы лучше..у тебя была бы девушка там,у меня парень тут. и было бы все просто.и все бы были рады.и я была бы рада..что не знаю тебя.но..ты очень осложняешь мо. жизнь.иногда хочется просто вычеркнуть тебя..просто забыть.но я не могу.просто у меня не хватит сил.просто..я понимаю что не смогу без тебя..даже..мне хватает пол часа общения с тобой..и целый день на подъеме..наверно если бы сейчас не было тебя..я бы вообще не представляю что бы было..все привыкли видеть меня улыбающейся,вечно смеющейся..но единицы людей действительно знают что со мной.почему я не отвечаю..почему отключаю телефон.я просто хочу отключиться.от всего этого мира.на днях посетила мысль..что у меня в интернете больше знакомых и друзей,чем в реальности.и вот..если бы мы жили в одном городе..все бы было по-другому.эти люди..они другие..они меня понимают..они такие же как и я!меня это пугает..что я отключаюсь от реальности..может потому что хоть тут я могу отключиться от своих проблем..просто забыть на время.
это страшно..очень.

не привычно мне писать днев..никогда этого не делала..
как-то странно...
вобщем..много мыслей во мне сейчас..надо их куда-то девать.
мне иногда кажется,что я какая-то не такая..
просто мне не интересны темы для разговоров моих одноклассниц,я просто не понимаю этого.
у них другая жизнь..кучи совместных фотографий с парням,сердечки на стенах контакта.до недавнего времени у меня тоже так было..парни-мажоры,деньги,все мои капризы выполнялись беспрекословно,телефонные звонки,розы каждые выходные.Пока я не встретила тебя.
знаешь,ты меня очень поменял..ты умеешь управлять мной.я не знаю как у тебя это выходит.ты можешь довести меня до истерики особо не напрягаясь.раньше я бы послала парня на 3 буквы..и на следующий день была бы с другим..но ты не такой,понимаешь?!
да ты даже не парень мне вовсе!иногда меня это пугает.наше общение..оно анреальное.иногда мне кажется что я просто дура.
да..но я тебя очень люблю.
иногда хочется просто забыть тебя,избавиться от тебя..но нет.
ты как наркотик..я не могу без тебя.
просто я не понимаю..как из тысячи ты выбрал именно меня?
да,я понимаю что я тоже не Маша из 2 подъезда..но все же

мне постоянно подруги говорят что я сумасшедшая,что забываю друзей,не тусуюсь как раньше.
а мне и не хочется..просто надоело это однообразие.как же вы меня долго все пилили моим бывшим...
"У него же папа на хамере ездит!у него же своя яхта!он же тебя обожает!у него денег немеренно!он красивый"
бла,бла,бла.
как вы все не понимаете..ну не хочу я встречаться с деньгами!
тем более у меня нет проблем с ними..
я не могу встречаться с человеком..который буквально мне в рот смотрит..и все готов ради меня делать.мне просто становится скучно..и не интересно.

ты..ты совсем другой. с тобой не бывает скучно.ты просто какой-то волшебный.
возможно это разница в возрасте на меня так влияет..но я просто раньше не встречала таких парней.
мне ужасно с тобой интересно..хочется проводить с тобой больше времени..как можно больше!

хах..я знаю..это все розовые сопли..просто мой днев..единственное место где я могу отписаться..вот написала.стало легче.