-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jaco_Pushkin

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Margo_Jurist Иркутск

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.01.2007
Записей: 49
Комментариев: 86
Написано: 345





Без заголовка

Вторник, 20 Марта 2007 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Аццкей_Сотона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анальный секс.

-Ой, бля, пиздец, ну что за жизнь такая? - внутренний голос Семена был раздраженным и злым.
-Балтику семерку три баночки, пожалуйста, - при всем при этом внешне Семен казался спокойным и уравновешенным.
Взяв пиво и сдачу, Семен отошел к ближайшей лавочке, сел на ее спинку, поставив начищенные до блеска туфли на грязные доски лавки. Видимо, тут так принято уже давно.
-Ну да, пей пиво, давай, набирайся, сука, смелости, чтобы сказать ей прямо, чего тебе хочется.
Одновременно с выслушиванием своего внутреннего голоса Семен думал о том, что как-то это странно, что он обращается к нему на ты. Все же правильнее, если бы он говорил за самого Семена. Он со своим внутренним голосом - единое целое, как Семен и его голова.
Суть проблемы заключалась в том, что Семен уже третий месяц встречается с девушкой, которая ему безумно нравится. И он ей тоже безумно нравится, как он считает. Только вот он не знает, как сказать, что хочет заняться с ней анальным сексом. Он как-то раз пробовал это, но с другой девушкой. Она сама шепнула ему на ушко "давай в попку, милый".
Это было так фантастично, что он кончил намного быстрее обычного. Моральное удовлетворение было еще сильнее. Улыбка с его губ не сходила еще несколько часов. Только вот девушка та была случайной пассажиркой, которая, как оказалось, села не в тот поезд. На следущей станции она вышла и растворилась в тумане. Естесственно, он и не искал ее даже. Просто вспоминал с каким-то трепетом и дурацкой улыбкой. Много времени прошло, Семен изменился, да и девушка та наверно тоже. Они при встреча даже и не узнали бы друг друга.
-Ну хватит уже вспоминать про ту телку, дорогой. Смотри, на тебя уже даже голубь нагадил. Вытрись салфеткой, - взгляд упал на левый рукав, на котором красовалось белое пятно с примесью непонятного цвета субстанции. Да и сами голубиные фекалии белого цвета тоже были непонятной для него субстанцией, ибо говно не должно быть белым, так учили в школе.
В школе много чему учили, если уж разобраться, но вот про анальный секс не было сказано ни слова. Упущение, конечно, но все же как-то неприлично такие вещи на уроках обсуждать. Даже на уроках сексологии, которые новомодный директор включил в программу в одиннадцатом классе.
-Наберись смелости и скажи ей, что хочешь в попу. Это так же нормально, как дарить ей цветы. Ты же даришь ей цветы. Ну да, даришь, я же знаю. И за волосы ее держишь крепко, ей больно, но ее это возбуждает.
Так уж получилось, что романтика затмила все остальное. То ужин при свечах, то плюшевые медведи, то прогулки под луной, благо лето на дворе, тепло. Разговоры о литературе, походы в кино и в театр. Леночка, его девушка, вела себя вполне прилично, а когда дело дошло до секса, проявила себя несколько скромно... Поэтому он и боялся даже предложить. А что, если она обидится и выгонит его?
Первая бутылка пива как раз кончилась, началась вторая. Размышлений было много. Все варианты рассматривались и прокручивались в голове. Он даже представлял, как она соглашается, как она говорит, что да, давай, моя попа готова...
Так и не позвонил, так и не сказал. Взял еще пару бутылок пива, поссал за палаткой. Стал думать, что он тряпка.
-Понимаешь, ты, ты дурак. Ты ничего не можешь сделать, - внутренний голос говорил с трудом, язык заплетался...
Примерно в это же самое время Леночка стесняясь зашла в секс-шоп. В первый раз в жизни она стеснялась своих желаний.
-Извините пожалуйста, мне бы что-то для анальной мастурбации.
-Вы в первый раз хотите попробовать? - девушка лет тридцати, продавщица, привыкшая ко всему уже, сразу поняла, что смущение надо помочб пересилить.
-Ну... У меня был однажды опыт. Анальный секс с мальчиком одним. Я прям захотела так резко, прошептала ему на ухо.... Ну вот, мне тогда так понравилось, что уже давно хочется попробовать. И все, больше я его никогда не видела. Наши дороги случайно пересеклись на мгновение. А ощущения были здоровскими. Только я не уверена, что смогу сразу. Да и мой молодой человек не знаю как отнесется к этому. Ой, что-то я разговорилась... Посоветуете что-нибудь?

Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 10:09 + в цитатник
Это цитата сообщения NafanyaSPB [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные факты...

Нос растет в течении всей жизни человека.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам (!!!!!!).

Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

Мозг на 80 % состоит из воды.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Источник: www. prosto.in.ua

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат


Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Международный телефонный код Антарктиды – 672.

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.

1В казино Лас-Вегаса нет часов.

В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».

Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 09:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Легкость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересная вещь!

Вот она где, мудрость то, друзья мои !!!


"Полная Банка"


 


Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.


В конце спросил студентов, полна ли банка?


Ответили: да, полна.


Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.


Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.


Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.


Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.


Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.


Студенты смеялись.


А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то,


что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали


важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.


Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время


и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время


супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде


всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.


 


Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?


Профессор улыбнулся.


- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.


Без заголовка

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 09:07 + в цитатник
Это цитата сообщения EzbIK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

называеться новости почитал(

В колонках играет - Die Toten Hosen
Настроение сейчас - ёптыть!

Уроды на заказ




Великий французский писатель и знаток людских пороков Ги де Мопассан отмечал, что некоторые беременные женщины имеют .обычай туго затягивать свои корсеты. Оказывается, будущие матери надеялись родить таким образом деформированных младенцев с тем, чтобы позже продать их владельцам театров диковин либо аттракционов. Спрос на таких детей всегда превышал предложение, и ремесло «изготовления» уродцев считалось прибыльным с древних времен. История свидетельствует о том, что первые попытки искусственного создания карликов относятся к началу нашей эры. Благодаря популярности этих «забавных» человечков у сильных мира сего, возник целый промысел по производству и сбыту означенных двуногих «артефактов». На закате Римской империи особые агенты выискивали и покупали новорожденных, которых передавали затем обученным искусству сдерживания роста кормилицам. Нередко эта методика включала в себя очень скудную диету, на которой младенцы росли рахитичными и слабыми.


Позже несчастных детей заставляли в больших количествах употреблять спиртное и даже купали их ежедневно в ваннах с вином, добиваясь эффекта «съеживания» тканей тела и скелета. В средние века сходный способ применяли в г. Болонье для выращивания комнатных карликовых собачек. Излишне упоминать, что большинство детей не выдерживали подобных экспериментов и гибли. Оставшиеся в живых, в свою очередь, ценились у богатых и пресыщенных едва ли не на вес золота - каждому хотелось похвалиться «персональной» диковиной. Оригинальную форму «фабричного» изготовления карликов изобрели пару столетий назад непревзойденные мастера подобных ухищрений из Поднебесной. В целях «поточного производства» уродцев китайцы ввели обычай предварительного заказа карликов у специалистов-ремесленников с указанием нужных заказчику габаритов и формы «изделия». Означенная техника называлась «моделирование по живому». Дети в возрасте двух-трех лет помещались в особые фарфоровые или глиняные вазы различных размеров и форм, открытых с обоих концов так, что снаружи оказывались только головы и ступни будущих уродцев. В течение дня


вазы стояли вертикально, на ночь их укладывали набок, чтобы дети могли спать. Долгие годы «подопытный материал» корыстолюбцев и негодяев рос как бы внутрь, заполняя полости хитроумных сосудов сплюснутой плотью и выкрученными костями. Когда тело подростка достигало требуемой _____ формы, вазу разбивали ^^^^^Ч и оставалось лишь про-^^^^—1 дать карлика заказчику. ^ Сходный вариант этой техники китайцы применяли для формирования миниатюрных стоп женщин -вожделенного эротического фетиша многих поколений мужского населения Поднебесной.


Кстати, китайцы были непревзойденными мастерами и в деле изготовления существ, смахивающих на зверенышей. Весьма порядочный и добросовестный доктор Макгауэн описывал в 1880 году операцию, которой был свидетелем. На глазах исследователя «врачи» прививали детям шкуры собаки и медведя. Процесс длился неде1п»-!1 и состоял из


постепенного снятия с детского тела участков кожи, заменяемых поэтапно лоскутами меха или свежеснятой шкуры зверя. Процедура была невообразимо болезненной, и обычно даже перенесший ее ребенок сходил с ума. Подобный сюжет можно найти в рассказе одного из американских маэстро ужасов Роберта Блока («Ярмарка животных»), хотя он приписывал подобное мастерство африканским колдунам. Впрочем, потеря жертвой рассудка едва ли имела для дельцов значение, поскольку следующим этапом операции было избирательное пресечение некоторых голосовых связок с тем, чтобы бывшее некогда


ребенком существо могло издавать лишь ворчание либо рычать подобно зверю. Ради большей «достоверности» зверо-человеку иногда ломали некоторые суставы, вынуждая его двигаться исключительно на четвереньках...


Справедливости ради заметим, что производство уродцев было широко распространено и в средневековой Европе, куда ринулись после вытеснения их из Индии Тамерланом (середина XV века) предки современных цыган. Они принесли с собой характерные для этого народа ритуалы, обычаи и навыки, среди которых имели место не только предсказания будущего и гадание, но также изготовление уродцев. У цыган издревле была репутация не только конокрадов, но и похитителей детей. В Европе до сих пор матери стращают непослушных чад цыганами-похитителями, как у нас стращают их «дядей милиционером»,


К XVII веку множество цыган осело в Испании, Франции, Германии и Йоркширском графстве Великобритании. Обычаи «компрачикос» («покупающих детей») прекрасно описаны Виктором Гюго в романе «Человек, который смеется». Герой этого произведения подвергся одной из хирургических процедур, большими специалистами по которым и были тогдашние цыгане. Они не только «творили» горбунов и калек с помощью выламывания, растяжения или сдавливания определенных частей тела, но в два счета превращали ребенка в подобие клоуна, разрезая ему щеки от уха до уха и удаляя десны (но не зубы), а иногда и нос. Лицо бедняги неузнаваемо искажалось вечной гримасой, способной вызывать гомерический смех у черствых душой зевак. Эта, с позволения сказать, операция была крайне популярна в Европе вплоть до XIX века и стала привычным способом всякого рода


интриг, связанных с наследством - с одной стороны, наследник вроде жив, с другой - его невозможно идентифицировать. Цыгане также были официальными поставщиками «петушков» королевскому двору Англии, где еще в правление Георга II (1727-1760) существовала традиция иметь человека-петуха, пением объявляющего время суток. Эти существа творились с помощью операции на гортани, формирующей «голос» сродни петушиному крику. Королевским «петушкам» платили около 10 фунтов ежегодного содержания (немалые по тем временам деньги). Обычай был отменен при Карле II, возлюбленной которого, принцессе Портсмут, не понравилась капающая с подбородка существа слюна - непременное следствие операции. Позже традиция снова было возродилась, но Георг II при вступлении на трон повелел казнить досаждавшего ему в юные годы «петушка» - с обычаем было окончательно покончено.


есмотря на «приоритет» цыган, не только они создавали в Европе искусственных уродов. Сами родители зачастую калечили свое потомство, чтобы превратить детей в уличных попрошаек и зарабатывать деньги на жалости прохожих к изуродованным лицам их чад. Нищенство во все времена было процветающим промыслом, не исчезнет оно и в нынешнем «высокотехнологичном» веке. Ну а в Париже XVIII века нищенством промышляли около 120 тысяч душ. На каждом уличном перекрестке, при входах в таверны или на папертях церквей восседал обязательный попрошайка, умолявший проходящих обывателей о подаянии страждущему от сонма болезней и уродств. При этом едва не каждый знал о том, что нищие калечат себя сами ради неплохого приработка. Иные бедняки симулировали эпилепсию, пуская изо рта мыльную пену, другие вызывали кровотечение, тыча себе в носовые пазухи соломиной. Предприимчивые нищие подделывали слепоту, бешенство и желтуху, не говоря уже о жалких нарывах и экземах. Однако пойманным на симуляции грозили суровые кары. Во Франции, например, как-то повесили нищего, выставлявшего кровоточащую рану на бедре. Зеваки обнаружили, что торчащая из-под плаща нога была «изъята» у ранее казненного преступника. Вот почему мошенники предпочитали подвергнуть себя или своих детей настоящему, а не поддельному увечью.


В. КЛИТНЫЙ



Без заголовка

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 08:36 + в цитатник
Это цитата сообщения RoxyRine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РАЗГОВОР ПО АСЬКЕ

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань….

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…..
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
………….но ржать то надо мной будут………
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

Без заголовка

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 08:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Недорожный знак.

 (400x300, 28Kb)
О чем предупреждает это знак? О том, что нужно ехать по эскалатору осторожно. чтобы не ударится о свисающий сверху знак.
Какой знак? Правильно! Тот самый знак, который предупреждает, что ехать надо осторожно, чтобы не удариться об этот знак, предупреждающий, что…

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 06:14 + в цитатник
Это цитата сообщения бродяга_по_жизни [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вставай!

Один ученик спросил своего наставника-суфия:


— Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?


— Вставай!


— А на следующий раз?


— Снова вставай!


— И сколько это может продолжаться — всё падать и подниматься?


— Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы.


 


 (500x333, 27Kb)

50 клевых фразочек

Воскресенье, 28 Января 2007 г. 07:52 + в цитатник
Это цитата сообщения pofigistka_sun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

50 клевых фразочек


1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
:)

Без заголовка

Суббота, 13 Января 2007 г. 00:35 + в цитатник
Это цитата сообщения это_Неправда [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Система воспитания басистов

ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ
Гpомкая игpа во вpемя pазогpева - $10
Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле - $25
Гpомкие маты после очеpедной лажи - $10
Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи - $20
Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями - $20
Тpебование дать <ми> для настpойки - $25
Игpа <ми> несмотpя на то, что дyховая секция игpает <си бемоль> - $50
Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик - $50
Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик - $75
Hадписывал названия нот над нотным станом - $50
Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой - $50
Игpа восьмыми - $5 за каждyю
Игpа шестнадцатыми - $10 за каждyю
Игpа выше 1-й октавы - немедленное yвольнение
Загонял быстpый темп - $75
Загонял балладу - $100
Отставал в балладе - $200
Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком - $100
Четкое совпадение с баpабанщиком - $250
Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное - $1000
ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ
Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей - $25
Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки - $25
Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси - $25
Игpа слэпом - $150
Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста
инстpyмента - $25
Чpезмеpное потение - $25
Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой
секции - $50
Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло - $30
Когда пpедложили сыгpать соло, согласился - $50
Подпевание во втоpом пpипеве - $100
Игpа соло смычком - $400
Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy -
$100
Игpа коды песенки <Поезд> в каждой песне - $200
Игpа pасшиpенной коды песенки <Поезд> в каждой песне - $500

ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ
Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями - $15
Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами - $25
Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода - $25
Игpа медиатоpом - $50
Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады - $30
Игpа самбы в pитме джако-гpyв - $75
Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв - $150
Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда - $50
Игpа чего-либо после последнего аккоpда - $100
Длинное глиссандо к последней ноте - $200

ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ - ЭЛЕКТРОБАС
Забывание дома pемня для гитаpы - $10
Замена стpyн после каждого пpогона - $15
Пользование электpонным тюнеpом - $15
Подключил микpофон <так, на всякий слyчай> - $75
Забыл включить свой yсилитель - $40
Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1
pаз - $50
Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель - $25
Пpинес мастеpовой бас - $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
Пpинес с собой больше 1 баса - $100 за каждый лишний бас
Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте - $150
Пpинес с собой безладовый бас - $500

ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был - $10
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик - $15
Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах - $10
Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями - $25
Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных - $50
Игpа yпpажнений - $150
Hачал говоpить со слов <Когда я был гитаpистом:> - $50
Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy -
$100

ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ
Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Пасториуса - $10
Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake - $20
Спpашивал, когда начнется концеpт - $20
Постоянно спpашивал <где мы?> - $25
Постоянно кpичал - $25
Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать - $50
Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy - $100


Поиск сообщений в Jaco_Pushkin
Страницы: [1] Календарь