-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jacky_Rowle

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

большое количество хорошей музыки и кое какие наброски линий на бумажках... рисунки

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.10.2009
Записей: 43
Комментариев: 3
Написано: 53


карий

Суббота, 26 Декабря 2009 г. 01:31 + в цитатник
карие глаза...
карий цвет волос.
приправа. тоже карий.
опять декабрь, опять та же музыка, опять те же воспоминания. а нужно что-то новое.
сигарет нет, бенди не пахну. остались только клочки бумажек, беспорядок.
тот кому было посвящено столько работ, столько ночей, холодных вечеров... его нет, он ушёл. сначала позвонил; сам расстроился, меня рассмешил.
и ушёл.
может на время, может на совсем.
остались рисунки, работы, чувства, музыка... слишком много от него осталось. любимый ушёл
но есть родной, такой родной, такой слишком-слишком родной. с которым не хочется расставаться даже на миг. который улыбается сам и дарит улыбку мне (а она сейчас очень дорого стоит. кризис понимаете ли).
который такой дорогой. не любит хенеси, не пахнет ни брэнди, ни сигаретами и в доме у него всегда полный порядок. зато есть творчество, зато есть поддержка. и нет этой учительской надменности, нет врослости.
мы оба дети, и в то же время взрослые.
любимый, а ты взрослый. как бы ты себя раскованно не вел, каким бы романтиком ни был.
ты взрослый.
а взрослые не умеют чувтсвовать!
постфактум, постскриптум.... пост.
нью йорк пост.

психи

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 01:57 + в цитатник
психологи говорят что свои эмоции нужно выбрасывать наружу.... не на людей, а просто наружу, просто, вникуда....
выехать в лес, купить коробку тарелок, или кружек и .... сделать так чтобы они превратились, просто в осколки.... говорят полегчает.
но, к сожелению, к своим 17. машины не имею, деньги не зарабатываю, а если из дома возьму тарелки.... ну одним словом будет слишком много вопросов. только их мне сейчас не хватало.
но есть один способоб. плохой способ, но всё же есть.
просто выходит так, что самый лучши вариант, это просто выйти. одной выйти. а ведь у нас холодно и слякотно. кинуть в кармашек коробочку, и потащить себя куда-нибудь где никого не встретишь. станешь, например на мосту, достанеш коробочку, потянешь за цэлофановый ярлычок, достешь палочку и закуришь. как говорил гришковец: "вот диалог, вот и беседа..."
и самое главное, в этот момент быть одному, но с хорошей музыкой... и при этом отключить телефон.... просто тебя нет... ведь бывает время когда тебя просто нет. ни для кого нет.
...трудно умирать ночью
трудно умирать наощупь...
и умирать не хочешь, а понимаешь что надо... на какое-то время но надо...
и вот уже 2 палочка... и понимаешь что легчает. лёгким становиться больно. но на душе то легче. так всегда - одно лечишь, другое колечишь. и просто легчает. вода не приливает к глазам. чай не подскакивает к горлу.
приходишь домой.
молчишь.
думаешь, и понимаешь. надо делать как говорят психологи. надо всё вливать наружу. а ты... берёшь и запихиваешь в себя. всё глубже... вместе со смолами...

нарисованные лица....глазами

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 15:52 + в цитатник
картина дня размытая джазом, хорошим качественным блюзом, приятнейшими сигаретами и восхитительнейшим кофе. трёхтомником довлатова, и определённым спокойствием.
никуда не надо бежать, одеваться, думать как себя нарисовать сегодня. небудет конфликтов, да и весёлого десткого смеха впрочем.
все гитаристы, есть барабанщики, басисты, а вот клавишников нету....
жаль,
честно говоря мне очень жаль. а я ведь чертовски люблю клавиши, люблю фортепиано... светлый цвет волос. глаза...
есть все, клавишника нету!
"мы все влезли в эту музыку, повлюблялись в гитаристов, барабанщиков, басистов....
ах...
а ведь ты права клавишников действительно дифицит. Л, моя любимая дорогая Л. родная моя, молю тебя пожалуйста не стоит, не стоит и тебе лезть в эту музыку. не надо не закапывай свои цели и принципы. алкоголь, сигареты, наркотики искусство, моя милая, не лезь в музыку в этом городе! я не заставляю, я просто прошу!"
 (350x350, 25Kb)

жёлтый

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 00:47 + в цитатник
жёлтая бумага книжных страниц, чаще всего свидетельство старости.
жёлтые зубы - многочисленное употребление кофе, сигарет.
жёлтый цвет лица - жопа вашей печени, надо меньше пить.
а в общем-то всё это стресс и нервы, седые волосы. и большое количество болеуталяющий традиционно-народных препаратов.
жёлтый цвет улочек достоевского - это уже что-то другое. это цвет эпохи. цвет целой эпохи!

Lady lights a cigarette Puffs away, and winter comes And she forgets

Среда, 09 Декабря 2009 г. 01:33 + в цитатник
побежала-побежала обжигающая жидкость.
по телу, по внутренностям по всей пищеварительной системе.
а так обжигает,.... и так приятно. а на улице снег. не зависимо какой он, моркый. или обычный, который падает на землю вместе с морозом. это не важно, важно что снег. смешно как то выходит, когдато мы были снежной страной с высоким градусом мороза. когда-то....
и тогда мы не так радовались снегу... а теперь, тперерь он в какойто степени мечтой стал... стал огромнойй редскостью.
ведь что может быть ужаснее... зима. декабрь. число седьмое. а на улице +2. город, дождь, грязь. и рукавички мокрые не от снега, а от дождя.
....надо пить пока горячий. а то остынет.
в такую погоду, лучше пить только горячий. чтобы влажность в глазах не повышалась.
 (666x666, 233Kb)

Not, Jack Black, Found

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 14:06 + в цитатник
тематические заявления, каких-то идиотов.... в хорошем смысле этого слова...
сплошной набор слов, большое количество вылитого смеха, закрытое казино из-за наших фантазий... ну и пару кафе в которые нас наверняка уже пустят...
после бесконечного трёпа о том, что: я буду зелёной феей из абсента...
рассказов о своём сумашедшем прошлом....
насть, но вы с крис, были просто неповторимы, вас не переплюнуть, особенно с танцами под ивой, и девочку с уточками)
одним словом всё только начинается, творчество переводим в реальный мир)
 (300x300, 11Kb)

вкус и запах мандарин...

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 00:15 + в цитатник
вкус и запах мандарин...
конфеты..."столичные" с ликёром. веет новым годом, к сожалению только в душе. снега нет, ёлки - никто не ставит, все консерваторы. всё правильно, ведь ещё ноябрь. а как бы хотелось, уже, сейчас... не через месяц а уже сейчас, ложится каждую ночь, ложиться под ёлочку, и думать... думать, что каждую ночь происходит чудо... предпраздничное чудо. жаль, а ещё даже не канун. а так хотелось бы. идти по улице, смотреть в витрины магазинов и видеть не только своё отражение, но и украшения, герлянды, искуссвенный снежок, подарки... манекенов, деда мороза и снегурки. а как хочется чтобы был канун. ведь ждёшь, ведь так готовишься, целый год готовишься, что бы порадоваться 10 стукам,... бою курантов, чтобы поднять бокал классического шампанского и сказать не меньшую классику: "с новым годом!"
целых 10 секунд. целых 10 вечных секунд... в которые теряется всё, время, место.
в целых 10 секунд, писать на огрызке салфетки желание, сжечь его, да ещё и умудриться успеть выпить "чудо" новогодний коктель, [шампанское + сгоревшая целюлоза, салфетка с желанием].
а потом бегом, куда нибудь на улицу, в снежки, там где нарядная ёлка... выкачаться в снегу... потом...
прийти домой, сеть возле камина, вытянуть к нему мокрые ладошки... улыбнуться... улыбнуться тому, что ведь бывает день к которому готовишься весь год, планируешь, а выходит, что зря.... всё равно всё вышло спантанно... как всегда хорошо.....
и понимаешь, оказывается, вот оно.... вот оно и есть, это новогоднее чудо. а ты его так долго искал, искал на ощупь...
вкус и запах ликёра,
свежей елки на рукавичках,
разлитого шампанского на джинсы...
в комнате благовония из мандарин и "столичных" конфет.
тихо потрескивает камин... сидят люди...
и ведь чертовски хорошо...
хорошо, что есть такие люди!

75км провода

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 22:07 + в цитатник

 (604x440, 49Kb)

по мотивам книги....

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 22:05 + в цитатник
по мотивам книги....
чего-то своего нужно... чего-то личного, для меня особенного, совершенно обычного, но для меня неповторимого...
чего-то своего нужно.
приходя к таким выводам, я еду либо в автобусе, либо иду по городу. иду, именно иду, но не спешу. бежать просто уже устала. к своим 17, уже устала. поняла что на смертном одре, что в своей агонни, не буду я жалеть о том что не подписала я каке-то бумажки, не довела дело до конца, или какое-то проиграла. нахер собственного говоря оно мне нужно будет? нахер?!
... я вспомнила, чай... раньше чай был какой-то обычный, чай и чай... а этот чай какой-то умный, какой-то особеный. слишком осбенный, слишком важный и неповторимый.
эх... давай с тобой выпьем, выпьем и покурим.
давай... коешно же давай. нам ведь станет легче. обе ведь как на иголках.
ох, как бы нам это не помешалобы!

письмо к другу...

Среда, 18 Ноября 2009 г. 20:38 + в цитатник
когда-то, в детсве, было столько много полных загадок и тайн, вещей... вещей, которые особенностью не славились, но для нас преобретали совершенно разные и неповторимые образы.
а вот сегодня, возвращалась домой, вся такая уставшая, разбитая.... чувствовала себя на все 21. возвращалась в пустую, холодную квартиру, без света... и без чего-то ещё, что придаёт очень большой смысл слову квартира. именно квартира, не дом.
слушала музыку, и как всегда по дороге занималась тем, что не обращала ни на что внимания.
тут... обратила...
смотрю и как-то пусто вдруг стало. осень, тоскливо. я посмотрела на себя, потом бросила взгляд на наш дом и потянула его по всему месту где прошло наше детсво - по нашему двору, по горке, на которой каждую зиму отмараживали свои задницы, на трубы - где постоянно собирались.
посмотрела на себя.... глазами той маенькой наивной девочки, которая смотрит на взрослого и думает "а когда-нибудь и я такой буду!"
жень, посмотрела и заплакала, в душе заплакала. больно как-то стало, будто локоть сильно ударила и прямо в нерв, как в детсве, или словно язык прикусила....
а под ногами, бежала вода, бежало детсво, отражение бежало... в луже.
остановилась.
но я поняла, что ни о чём не жалею, что всё чего я желала... у меня это есть. ещё много чего будет.
стала такой, какой хотела, какой мечтала в детсве... но в детсве ведь было всё так абстрактно. а сейчас... как на ладони.
поняла.... что всё что мне было так нужно, в чём испытывала такой острый дефицит - оно было рядом... было...
да вот только пока я разбивалась, уставала, ныла и скулила. кто-то счёл нужным что, воспоминания, и все обычные загадочные вещи - это просто ненужный баласт, отросток, гематома, раковая клетка.... что-то не нужное... - и всё это нужно отрезать...
***
шла, глянула вправо... и по щеке побежала, обжигающая детская слеза... слеза, (это как-будто бы дед мороз не оставил новогодний подарок, это словной в новый год ты не дождался чуда...) эта детская обида... на всех и на всё.

женя! представляешь, нашу яблоню спилили, и остался от неё отросток... пустыня и пепелище нашего детсва...
от него почти нчего не осталось.

75км

Среда, 18 Ноября 2009 г. 01:03 + в цитатник
а вот и мои провода, мои и Monome... вспонила их, удивляюсь! вспомнила что когда-то были такие идеи...
"всё что ни делается - всё нитки,
нитки - провода,
а провода - электричество..." тянутся они на 75км в длину. удивляюсь, как во мне столько всего помещалось, хотя... больше всего непонятно, как я успела всё это растратить за 8 месяцев... за 8 бесконечных, немножечко судьбоносных, и немножечко быстрых месяцев? как?
а теперь... теперь наверное, всё это превратилось в работу [от слова раб], в бегство за совершенством [от слова дурь] ... ну и конечно же чёрт! [от слова чёрт].
чёрт подери, слушала слишком много и слишком многих... "научись правильной технике, что-ты как НЕДОхудожник, что ты всё по своему да по своему, давай стандартно, пора бы уже привыкать, что есть определённые нормы."
идиот! сама виновата, надо было слушать не тех... а может и даже не этих... а может и подавно не саму себя.
как я успела, всё это сделать рутиной, в какой момент вся почва,... вся твёрдая почва под ногами превратилось в болото, которое сосёт, либо где-то под ложечкой, либо всё целиком.
моя картина мира ещё не готова! а вообще будет ли готова?
будет! будет готова перед приходом той самой старухи, которую мы так чёртовски боимся...
она будет готова...
P.S.: эту штучку составлять ещё ох как очень рано... да и писать я совершенно не умею. так, что в целях моего незабывания, или незабвения, или здравого ума, или ещё чего-то...
старость... будущее..
[моя дорогая! С...
её, дарю тебе... люблю тебя сильно, воспитывать тебя тоже люблю... на целых 11 младше, и целых много ещё увидишь, поверь мне ещё как увидишь!
так что картину мира, тётке в чёрном не отдавать! она для тебя.
полотно повесь дома, смотри дома, а не захочешь, сожги и именно сожги, и тоже дома...
буду писать её специально для тебя, так что ты мне всегда была уж слишком дорога...
давай смотри мне! человек мой... пилигрим мой....
люблю тебя мой маленький филосов...
Саша!]
рисовать не разучилась, а вот эти 75км по ходу уже убежали!
или просто кто-то из людей ушёл,... да наверное, наверное ушёл тот кто-то, кто жил в доме с номером бесконечность...
интересно неправдали....
правда ли.
интересно, а эти 75км обновляются?

опять идиот (тебе сделали день рождение)

Среда, 11 Ноября 2009 г. 02:05 + в цитатник
наверное так выходит что по среднестатистическим данным... люди чертовски устают...
приходят домой,за чай или за кофе, ну кто за пиво, кто за мороженное. а кто-то и вовсе начинает сразу кормить любимых рыбок. или одну рыбку,которую очень интересно назвали - морфий.
очень хочется спать... кто-то укладывает свою попу на диван, и включает телевизор, по которому впихивают в мозг идеалы, как жить,пить,курить, какими долны быть близкие,что все долны делать. и только кот, любимый чёрный кот, уляжется на коленях, и будетвилять хвостом. уснёшь, уснёшь и ничего не присниться,устал сильно... сегодня ты просто понял,ты взрослый, как оказалось,друзья замечательные, родственники (ох лучше б их не видеть)
мама папа... - без них не было быпраздника, и розы... с утра....
тебе просто решили сделать приятное. а ты дура, опять всё не так восприняла.

подарочный комплект

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 02:25 + в цитатник
to drink
to smoke
to touch
to sex
to think
to paint
I'm tired....
-ну вот... уже ночь, уже почти день рождение, почти 17... и что?
- и ничего...
ничего, ничего....
его нет, близкого друга нет, родной... ну он тоже где-то витает в облаках...
ничего не ценю, груба... слепа к людям... пришлось, выхода нет, глаза закрыла... руками? нет клейкой лентой для окон. и не видно...
играет музыка... слёзы не катятся. куда ж они пропали?
высохли или сбежали.
папа: - "всё проходит, родная."
-да пап, понимаю.
вижу, слышу, чувствую. страшно папа, очень...
странно и страшно...
***
-да чё ты рисуешь на стенах?
-нравиться!
-да чё тебе не рисовать как нормальные художники на холсте?...
-места мало..

***
плохо просто... да бывает. как и у всех бывает, и дипрессия и истерика...
со всеми бывает... сосёт под ложечкой, кровь что-то выкачивает....становиться короткое замыкание.
-не вспоминай, не думай, не рассуждай, успокойся, милая потерпи...
милая,просто держись.по возможности..
уходи в музыку и рисование...
родная научись, научись жить со всем этим....
у тебя есть люди которые тебя любят... они есть они рядом....
каждый любит по своему...
ты ведь и сама это знаешь...
-знаю, правда иногда мне это хочется не просто знать, а слышать... хотя бы раз, раз в год....

[слишком много сказала, узнала, устала... и помню
какие-то фото, какие-то люди, откуда, как мы знакомы?
как так вышло были они, любил их.... а теперь нельзя любить, забыть надо...
перестань, перестань к ним привязываться.... что ты как дура наивная... не маленькая вроде...
сколько раз на одни и те же грабли наступать будешь...
забудь их, его забудь... оставь!
сама знаешь, если твоё то вернётся]

мы наверное как дети. дети на фотографии Шведского фотографа....

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 20:51 + в цитатник
мы наверное как дети.
дети на фотографии Шведского фотографа Walterа Neigerа. стоим возле одного здания, рядом-рядом, а подойти никак не можем. боимся или не боимся, а может не того боимся, может что-то не правильно думаем?
возможно...
вот только время идёт, а в этом времени слишком много всего и всех. удивительная вещь интуиция, но почему-то она шепчет, хотя, нет, настойчиво говорит, что "слишком много всего и всех" нам не помешают,.... просто оттянут наши желания друг к другу, стремления. просто выйдет так, что это нас чуть затормозит и мы станем на месте, потом опять двинемся набирая скорость. главное только во время её набрать - успеть разогнаться. ты был бы чудесным романтиком,.. вместе бы "романтитьничали"....
(спустя время)
семнадцатый день рождения... вечер, камин, прохладно, всех много. мы одни.
вопрос:
- ты с ним спала? ты любила его?...
- люблю... спала!... очень люблю... не пугайся и не смотри на меня дикими глазами. любить телесно - это новый уровень отношений, это-то что-то высокое, что-то что говорит о гармонии, о определённого рода синдрома андрогин.
потухший взгляд...
поцелуй...
чёрт, засмущались как дети... а красные то какие...
- извини...
- ты ведь говорила его любишь, говорила о чём-то высоком! а что теперь?!
- а теперь ничего и не изменилось, люблю... его люблю... а я ему просто нравлюсь, он её любит...
теперь ничего не изменилось, ты как был так и остаёшься значимым человеком моей истории, родным, милым... тем с кем бы я хотела быть рядом.
-...
- у тебя пропал дар речи?!... я вижу..) я поняла что ты меня не понял! М. не пытайся - трудно. просто.. ты мне нужен, я люблю тебя какой-то определённой любовью... не только как друга... как-то больше...
хм... я вроде не сказала, что на землю летит тунгусский метеорит...
ладно... наверное зря сказала. отходи от морфия...
- кх.. стой!
мысли:
наконец-то я дождалась, наконец-то общее лабызание... ах как будет дальше....!
хм.. подумала вслух, прозвучало глупо. будет как будет, дальше время и будущее... на то оно и будущее что неизвестное!
мы наверное как дети.
дети на фотграфии Walterа Neigerа, только стены-то нет, мы романтитьничаем, но вместе не спим.

for Joe Fever

Пятница, 30 Октября 2009 г. 17:22 + в цитатник
ты знаешь, а оказывается не такое плохое было это лето.
а я всё нудела... что плохо, что не весело, что без моих любимых приключений...
класное оно было. лето.
один человечик очень его спас... вроде не так уж много мы с ним времени и проводили, но было что то такое, что просто напросто заставило отсавить в своей системе IMH ( In my Head) какие то воспоминания чтоли..., краски какие-то. а ещё спокойствие... такое веселое детское спокойствие. картинку перед глазами, а вниз посмотришь тонны воды, и чёрт его знает глубоко там было или нет.
мы пускали кораблики из пачек сигарет, и бутылок бонаквы. Наблюдали за рыбами которые ходят, нет, вернее бегают за рыболовами и лягушек в жёлтых кедах.... а так смешно было... а ещё понишь... с нами постоянно дождик был... так весело он за нами как хвостик ходил. нам и травы не надо было, у нас и так очень не плохо фантазия играла.
а вообще много чего этим летом было. человек много было, мошек много, идей, и потраченых кислотных выдохов в атмосферу, со смолами парламента или того же кента, а потом ещё и мальборо. которые до сих пор у меня валяются.
но ты знаешь именно почемуто эта картинка IMH отпечатась и сохранилась, потомучто наверное моя сидящая внутри тварь давно этого искала...
спасибо) я много раз тебе это слово говорила, и оно наверное тебя достало....
но всё равно, мне есть за что сказать тебе спасбо.... за картинки, которые появились в моей системе IMH, за спокойствие, и чтото настоящее, которого так не хватало....)

парниша

Пятница, 30 Октября 2009 г. 16:49 + в цитатник
"Свободен, парниша,оделся и вышел!ТЫ плохо розслышал-оделся и вышел..."
секс, наркотики, мой родной.... конешно же я всё поню.... (ты говорил это важно) не забудь ещё искусство сигареты и кофе сюда приплести.
ах да, милый не забудь абсент процедить через сахар, ты ведь знаешь что я ненавижу когда ты так делаешь! а ещё расскажи мне свои сказки про дорогую Д, а потом заверь меня, что я - смысл твоей будущей жизни, скажи что чертовски меня любишь... и при всё при этом не поздравишь меня ни с днём рождения, ни с новым годом [про все остальные праздники я умолчу]. И ты ведь сам прекрасно знаешь, сама я лечится не начну, просто пущу всё на самотёк а потом станет ещё хуже. Ты ведь знаешь что я рёбёнок за которым нужно глаз да глаз.

твои носки...

Пятница, 30 Октября 2009 г. 16:48 + в цитатник
Я помню твои и мои носки. Беленькие, адидасовские. Только твои большие, как гольфы, а мои маленькие по косточку. Сидели на кухне, грелись. Грелись от одной газовой конфорки. Ты напротив, а я как всегда около холодильника). Било мило и чертовски приятно. Мне было так хорошо… Вечером. Темновато, мы без света. И твоё окно ведущее куда-то в очень загадочное пространство. Если смотреть в другое окно или вернее окно другой квартиры, вид будет не такой, хотя пейзаж один и тот же. Это окно оно как призма, в нём на всё смотришь как-то подругому. Оно всегда приоткрыто…
Мы промокшие под дождём, ты с бутылкой пива, в левой руке мило пригрелась сигарета. Пепельница-красавица с большим содержание праха геройски погибших сигарет. Мы просто сидим и смотрим друг на друга, вернее ты на меня смотришь. А я словно ребёнок, стесняясь отвожу глаза. Ты смотришь на меня и улыбаешься, ты просто смотришь . А я смущаюсь на тебя глянуть).
Ногу за ногу, как всегда. И тут я почему-то оказываюсь босиком. Потом каким-то образом на мне появляется, тот очень тёплый и для меня он был и остаётся самой лучшей вещью которую только изобрели люди. Твой любимый свитер. Чашка горячего чаю, сделанного в какой-то кастрюльке, которую ты назвал чайником. И я опять обожгла язык.
Твоя нога, в наших адидасовских носочках, прикоснулась к моей босой, холодной ножке. И сразу по телу побежали-побежали мурашки, словно на олимпийских играх дистанцию сдавали. Бабочки тоже подорвались как на пожар. Из низа живота в верх. А потом… Потом было просто очень-очень тепло, темно, и приятно….

Иосиф Бродский

Пятница, 30 Октября 2009 г. 16:44 + в цитатник
Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Без заголовка

Пятница, 30 Октября 2009 г. 16:28 + в цитатник
GoУ туда, где заканчивается день, но ночь ещё не в разгаре.
Туда где лето ушло, а осень, осень еще не радует нас дождями, а греет приятным солнцем.
Где люди ходят в пальто или в куртках... и город весь золотой-золотой.
Я буду чуть кипятится, и возможно тебя немного доведу до белых коников). ну впрочем как у нас часто бывает.
Ты будешь делать фото, а я буду стараться рисовать.
И мы будем творить вместе... Потом придём... Сядем на кухне и будем смеятся, пить чай (кофе или какако, да неважно, что у тебя найдётся).
Я раскритикую твои некоторые фото, и возможно из-за какой-то начну тебя ревновать. Ты улыбнёшся, [Я очень люблю твою улыку]. А я сделаю вид что обижусь, и небуду с тобой говорить. Пару минут... А ты раскритикуешь мои рисунки... Заметишь в одном из набросков твой силуэт... И опять улыбнёшься...
А потом мы мягко пособачися, поулыбаемся дург другу, как дети. Посмеёмся, и пойдём смотреть какой-нибудь фильм. Я как всегда буду сидеть и мёрзнуть, а ты притащишь плед...
Идилия... неправдали... затишье перед бурей...
мой дорогой и родной человек, я вас никогда не забуду. Мой любимый человек и друг и тот кто... сам знает как много для меня значит...
И я тебя... Тоже очень сильно ЛЮБЛЮ)
Amor tussisque non celantur

Дневник Jacky_Rowle

Среда, 28 Октября 2009 г. 23:34 + в цитатник
бумагомаратель
 (300x307, 22Kb)


Поиск сообщений в Jacky_Rowle
Страницы: 2 [1] Календарь