Меня одолела жуткая депрессия, в принципе как всегда. Слишком долго она не проходит.
За последнее время мою голову стали все чаще посещать мысли о том, что я хочу куда-нибудь уехать, где не будет знакомых, друзей, родных. Просто взять и уехать на какое то время, заставить себя забыть про средства связи, типа телефона, электронной почты, соц сетей, скайпа ну и так далее и тому подобное. Почему со мной постоянно твориться такая фигня, и каждый раз я почему то надеюсь на то, что ее решит кто-нибудь другой но только не я. Я давно перестала наедятся на кого-либо, и все же...
Я перестала общаться с людьми. Нормальными людьми. Или мне так казалось. Я не хочу общаться с людьми, с которыми меня связывали годы жизни, я не хочу разговаривать, спрашивать как у них дела, приглашать их на ужин, или ходит гулять с ними. Мне стали часто говорить, что я совсем куда-то скрылась от мира всего. Ну и конечно же моя самая ходовая отговорка - это работа. В принципе, да. Это работа. Она мне всю плешь проела и много нервов потрепала, но как бы я ни хотела кого-то убедить этой отговоркой, себя я ей убедить не могу.
Мне кажется, что дело во мне. Люди со мной не общаются, или долгое время не поддерживают связь, и мне не кажется я уверяю себя что дело во мне. Что когда я пишу тем с кем хочется поговорить, кого давно не видел и к кому действительно тянет, они отвечают только потому что надо ответить и дежурными фразами не заходя за их рамки. Говорят что заняты, просят извинения, говорят что перезвонят и напишут потом, но при этом не хотят этого. Может мне так кажется, а может и нет. Я не хочу навязываться и по долгу не пишу этим людям.
На все вопросы я пытаюсь найти ответы, но при этом я их боюсь озвучить кому-либо еще кроме своего подсознания, я постоянно боюсь что меня не поймут, не примут, засмеют или скажут что сумасшедшая, и при этом мне не особо важно их мнение. Парадокс.
Я не знаю, что мне делать, куда двигаться дальше, в каком направлении. И при этом я ничего не делаю. Я просто сижу и жду... жду у моря погоды, хотя сама понимаю, что под лежачий камень вода не течет.
Я очень часто свои, как оказывается отличные идеи или высказывания, присваию другим людям, потому что мне стыдно признаться в том, что это плод моего воображения, а не Вани или Кати. Я с собой постоянно таскаю рюкзак со своими комплексами, а зачем не понимаю.
Наверное мне действительно надо на время уехать и не с кем не общаться, но боюсь это радикальное решение все равно не решит все мои проблемы.

Каждый день наполнен разными красками.
Каждая минута заставляет дышать.
Каждая мечта заставляет жить.
Каждый шаг ведёт к движению.
Всё есть продукт чего-то.
Бывает такая боль, от которой выражение «лезть на стенку» покажется, искажённой интерпретацией действительности. Которая имеет место в каком-то не долговременном промежутке времени, после чего утихает и всё становится на свои места. Но это повторяется, и с каждым разом промежуток между болезненными процедурами всё меньше и меньше.

Кто я?

Сделав сейчас ошибку, позже всё превращается в необратимость. Которую не замажешь корректором, не вырвешь лист… Это станет грубейшей ошибкой уже не русского языка, и министерство образования при желании её не легализирует, это станет ошибкой всей истории, которая в миллионы циклов важнее. Ведь время идёт, и оно ещё ни разу не работало на людей.
Почему бы тебе не повернуть и не уйти другой дорогой?
Почему бы не вернутся к тому, по которому так страдаешь и кому изменил?
А может мечта, она на то и мечта, на то она и заставляет жить, заставляет дышать, идти, идти не просто так, а за руку с целью. Потому что когда мечта осуществляется - стимул сгорает в пространстве, ты приходишь к конечной точке духовности, а вот тело ещё живёт.
После 18 создавать мечты становиться не позволительной роскошью, а после 30 - это переходит в разряд «за гранью реальности».
Политюридическая кома. Там всегда есть границы, а границы они всегда сковывают. Руки, ноги, голову, чувства. На всё налагается арест, имущество описывают и клеят лэйбу «без срока давности». А ведь мы сами придумали границы, ради того что бы каждый раз убеждать себя в том, что мы сбежали.

Кто я?

- Я джокер в колоде жизни.
- А я нет

Кто я?

В легендах всех основных культур присутствует персонаж цель которого исполнение желаний.
Как жаль, что всё это стало пережитками прошлого, как жаль что мы не верим в сказки.
Мы не живём в сказках.

Кто я?
И что делать дальше?
Это два самых замечательных вопроса, на которые ни один учёный мира, ни один мудрец, ни один человек не даст ответа.
На эти вопросы ты отвечаешь сам, без шпаргалок. Время на которые не установлено….

Вот уже февраль, и только ты недавно уехала, а я так сильно по тебе скучаю. Скучаю по нашему Golden Coffee, по кофе и сигаретам, без тебя в них как-то нет той особенности, нет того ради чего я начала курить, нет искусства. Моя милая я тебя очень сильно люблю.
У нас всё хорошо) город, страна, всё на месте, всё ждёт твоего приезда. Скоро весна, а потом, потом лето. Помнишь, как тогда мы с тобой ходили на самую высокую точку Заславля? То место помнишь, которое я показывала только тебе. Приезжай поскорее, я тебя буду ждать. Буду ждать всегда, как вдохновения. Спасибо тебе ты на многое меня вдохновляла, вдохновляешь и я уверенна будешь вдохновлять. Спасибо тебе за идеи, за то что так хорошо с тобой, за то что ты такой друг которого просто никогда не было, да и никогда не будет. Спасибо тебе маленький принц, что посетил мою планету, что не покидаешь меня. За понимание и за уроки. Мой маленький принц, чтобы я без тебя делала? Не знаю, честно не знаю.
Просто приезжай скорее, я тебя очень сильно люблю, очень жду. До свидания моя любимая, я надеюсь что у тебя всё хорошо, что тебе хорошо, и что ты там отлично веселишься! Смотри мне! Надо гулять пока молодая)
Люблю!
Жду!
Люба Да ЗаслаVль

«Мама, ваш сын прекрасно болен…»
Я заболела тобой…
Неизлечимо заболела. Ты есть то, без чего невозможно жить. Отсутствие тебя убивает, и я превращаюсь словно в овощ, не живу а существую. Без тебя я будто в коме.
Не покидай меня! Пожалуйста, не покидай. Вот уже полтора года у нас не было ни одного свидания, где ты? Что с тобой? Почему ты не забегаешь как раньше под вечер, на всю ночь, на весь отпуск? Где наш Jack Daniels, который я так ненавижу, где абсент, сигары, где то, что несло в себе нужный пафос, где же то, что разжигало пламя? Пожалуйста вернись, я не могу без тебя. Я так долго жила тобой, дышала твоим воздухом. Всё было только ради тебя.
Я знаю как ужасно я поступила, променяла тебя, изменила. Но я любила, люблю и буду всю жизнь любить тебя. Прости, пожалуйста, прости. Да это моя вина. Наши отложенные свидания, постоянные «Прости не могу, у меня важный год», постоянные перепалки душевного состояния о том, что ты «НЕ моя карьера, не моя судьба». Я была на перепутье, нормальный человек сделал бы объективный выбор. Ты светлое, искреннее, безбашенное, то для чего люди живут; и НЕ ты – мерзкое, многоликое, грязное, то что убивает все эмоции, все чувства. Прости, я не знаю что со мной, я понятия не имею какая сила тянет меня к этому сильнее чем к тебе. Прости. Эти полтора года были слишком тяжёлыми, судьбоносными. Время, его всегда не хватает. Редко люди осознают вещи, не совершив ошибок и не потеряв то что так дорого.
Ты не просто часть моей жизни, ты то что приросло ко мне. Болезнь, опухоль, рак что угодно, но ты то без чего я просто не могу жить. Не покидай меня прошу. Я о тебе всегда помнила, но временные рамки чертовски сковывали. Прости, хотя бы попытайся, простить и понять.
Я люблю тебя!
Кахаю цябе!
Ti amo!
Прошу тебя, не покидай меня. Не оставляй. Я умоляю.
Вернись.
Я слишком серьёзно заболела тобой, что бы кинуться в будущее.
Без тебя, я просто в политической грязной коме, к которой тянет.
Искусство, прости, люблю безмерно вернись пожалуйста. Я просто сдохну без тебя.

- прекрати дурочка.
- в том то и дело, что наверное дурочка. что я ничего не понимаю. мужчины добивались своими поступками женщин, а теперь наоборот. женщины любили мужчин, а теперь есть такая штучка как вибратор. женщины рожали детей, а теперь есть чихуа-хуа и маленькие йорки, которых можно наряжать как кукол. раньше люди были красивые, а теперь отфотошопенные.
круто неправда ли?

Вся суть в том, что нет ни одной фотографии где бы мы не улыбались. Там мы всегда счастливы, даже если на душе скребут кошки, там, мы всегда молоды даже если на лице отлично примостились морщинки. Фото - это другая реальность, другое измерение, другой мир. Там, нам всегда хорошо.
НО оно вызывает болезнь, которая в десять раз злокачественнее рака, в сто раз переплюнула СПИД. Это та болезнь, от которой люди никогда не придумают вакцины. Это ностальгия. Первые симптомы... Тоска, желание вернуть хоть на пару минуточек всё обратно и, возможно, что-то изменить, нежный ветерок прошлого окутывает плечи, и слёзы радости предательски подступают к лицу с улыбкой на пару. Это такая болезнь, которая закидывает вещи в твою душу и живёт с тобой на протяжении долгих лет. Никогда не покидает, а иногда, когда начинаешь о ней забывать, проявляет признаки жизни и слишком больно бьёт по стенкам, бьёт от злости, что её забыли.
На фото мы всегда молоды и весь мир у наших ног. Мы любим и нас любят (даже если всё это наиграно). Мы вспоминаем прошлое и тихонечко падаем в него в своих воспоминаниях. Это удивительное чувство ностальжи.
Как говориться, не так страшен чёрт как его малюют. Одновременно. Как у Гришковца. Оно одновременно и хорошее и плохое. Ну, кто как видит.
Как писал один чудесный писатель женского пола, которого я чаще всего называю Маленьким Принцем: "Полюби хромую или немую, некрасивую или красавицу, сумасшедшую или с устойчивой психикой.... Но никогда, слышишь, никогда не люби девушку больную ностальгией."
Не дословно конечно, но просто так вспомнились эти строки.
Просто так вспомнилось все, что было тогда, и воображение выдало картину что будет дальше.
Господин никто. Наш карнавал уже начался а вы его не посетили. Вы не придёте? Или же вас ждать. Ждать с розами или лилиями? Улыбками или гримасой? Ждать с нетерпением или просто петь? А вы ответите на наши вопросы? Их много... И вы. Вы тоже много, вы ведь никто, а значит вас много. Понимаете так глупо всё, смешно, но глупо. Хочется произнести всё в слух да не хватает мочи, сил, не хватает мощности глазам чтобы смотреть и не закрыться, не хватает власти над ногами, что бы не убежать. Не хватает воздуха в лёгких, что бы наконец-таки выговориться, выплюнуть все мокроты, чтобы потом стало легче. А может быть ещё чего-то не хватает. Может быть мы просто ещё не подозреваем чего.
Мы ждём лотерею, чтобы выиграть, что-то новое, или найти. Мы ждём вас, чтобы вы принесли нам всё на блюдечке. Господин Никто. Ваше имя не устрашающе, но иногда наводит на мысли. На разные мысли которые ведут нас по коридорам бесконечности и в итоге умудряются привести к двери, каждый раз к новой и каждый раз к долгожданной. Подталкивают и дарят охапки ключей. "Бери- не -хочу"
- Есть такая партия. Партия наркотиков из Таиланда. Или партия в Блэк Джэк. Русскую рулетку. Или просто брось кости. Маленькие точечки-бубочки судьбоносные. Они являются веским аргументом, которому хочешь - не хочешь, а надо верить. Увы, дорогуша, Такова жизнь на фото. Фото отличается тем от картины, что картину можно с помощью фантазии дорисовать, а фото с помощью фантазии не дорисуешь.

Всё как-то размыто стало…
Маленькие карие глазки. А в ручках всё. Всё, что представляет огромнейший смысл.
Счастье. Любовь. Радость. Мама. Папа.
Весенний вечер. В атмосфере были сосредоточены миллионы запахов.Миллионы чувств, которые несёт в себе весна.
Тёплый и нежный воздух окутывал двор. Улыбки на лицах. Восхищённый взгляд. Неподдельность.
Они шли домой. И вдруг раздался громкий плач.
Так удивительно. Буквально минуту назад смех девочки просто пронизывал улицу. А теперь – большие карие глазки наполнены горькими слезами. И горечь эта от чрезмерного сострадания.

Маленькая дохлая рыбка валялась на дороге. Её жестоко выбросили. Словили. Убили. Выбросили. Даже не съели, а выбросили. В светлой детской головке погасла лампочка
надежды. В большом и на первый взгляд бездонном коридоре стало на одну лампочку
меньше. Заработал конвейер. И пошёл отсчёт…
*
Жизнь такая короткая.
Линейка, которой измеряют годность и размеры рыбы.
Неужели жизнь и есть главная причина отбора, годности? Неужели она и есть главная причина того, что нас убивают?
*
Родители успокоили ребёнка. И она снова смеялась.Радовалась совершенно простым мгновениям. Улыбалась маме.
Пока никто не видел, папа отбросил рыбку в кусты и больше девочка её никогда не встречала.
Они побрели домой счастливые и радостные хотя бы от того,что они есть друг у друга. Про инцидент девочка очень быстро забыла. И всёстало на свои места.

[Я невидимое существо. Я не чувствую запах, но слышу звуки. Я могу чувствовать вкус.
Всё приторно и сдавливает горло. Я ощущаю себя картиной, которую обрамляет золотая рамка. Стены моей клетки безумно давят и, кажется,что я задыхаюсь. Тиски.
Я иду по опаленной траве. Смотрю на людей. Пытаюсь ощутить себя живим. Но не могу. Я невидимка.
Я сидел на строительном блоке, смотрел на рыбку, которая валялась в кустах и плакал. В подсознании, спустя каждые 10 секунд, словно вспышка, появлялся этот ребёнок. И становилось ещё хуже. Внутри всё сжималось. Тиски сдавливали грудь. Всё медленно разрывалось на мелкие кусочки.
Я понимал, что только девочка может мне помочь. Я понимал, что нужно вернуться в начало.
Земля была холодной. Вода – спокойна. Воздух – бриз. Огонь – жгуч.
Атмосфера всё больше заполнялась приторностью. Я видел свои руки, ноги. Я видел себя. Но осталься за гранью всеобщего зрения. Жутко.
Всё былокак-то не так.
Всё было как-то размыто.]

Мне нужен понимающий друг. Я думаю, ты подходишь на эту роль. Фотограф или художник, архитектор или музыкант. Ты ведь творческий. Творческий человек. Я вижу. Это не написано у тебя на лбу, но большое количество прочитанных книг по работе или просто, что бы моя личность не развивалась одномерно. Всё это помогает видеть людей. Всё это так просто. Не смотря на то, что все и всё очень любят усложнять.
Друг. Я не умею стирать да и готовить подавно. Но я вывесила твою одежду посушиться. Наверное, потому, что шёл дождь. И мы промокли как дети. Чёрт возьми, я тебя так давно не видела....
Я стою на твоём пути, и я немного напугана. Неизвестность всегда пугает. Мускусные слезы. Чемодан. Поворот вниз, храбрый маленький кубик, безрассудный. Западня, страсть, страницы цвета смолы... Прости за то, что причиняю тебе боль. Ты ведь знаешь, что есть три вещи, которые просто невозможно вернуть. Это время, слово, возможность. Вот и я выливаю большое количество Слов (на которые не обидеться трудно, хотя для меня это в порядке вещей), постоянная нехватка Временного пространства, ну и конечно же масса возможностей (которым не позавидовать трудно, от чего я их просираю). Ну ты же знаешь. Кто же, как не ты. Вот только бы найти ответ откуда такое пренебрежение?
Высадки и освобождения. Нет чердака. Милые розовые клетки для канареек, свинцовая инъекция, нежная кожа, стойкость духа для шмыгающих черных носов, которые фыркают и намекают на болтающиеся безделушки, эту мимику, грязный кашель, давай выпей это. Это для тебя. Голубой ветхий флотский город, сорвавшиеся поцелуи, прибудь вовремя, чтобы застать позднее шоу. Это сумасшедшая гонка наших вооружений. Взгляд и потерянный в погоне вид, который ты находишь, когда суешь нос в свои дела. И всё это покажется чушью. Но чушь в которой заключена масса всего начиная со слов Платона и заканчивая обычными прелюдиями.
Как выяснилось ничего не происходит зря. Ты не произошёл зря и я не произошла зря. Мы дети своего воображения заключённые в систему проводов (понимай как хочешь). Я собралась бросить тебя, уехать за тридевять земель и ты об этом ничего не знал. Я в курсе, что это эгоистично с моей стороны. Но прости мой друг... Я отчаялась. И я расстроена, что не бросила. Мы бы скучали друг по другу. (Я по тебе точно). А ты бы злился. (Ты всегда злишься).
Может это компьютерная программа написанная специально для нас, для них, для других. Для разноцветных и разномерных.
Мой друг мне трудно назвать тебя пиллиргимом. Потому мы отдаляемся. Это звучит так трагично как в сопливой американской мелодраме.
Море. Два расходящихся парохода.
Теряю, что люблю сегодня. А люблю я многое. Любовь и порождает пренебрежение. Ох как же я ответила свой вопрос. Всё это похоже на перевод английской песни. Из которой ты ничерта не поймёшь. Я уверена.
Я пришла к выводу, что много перепробовала в жизни с одной целью подпитки человеческого Эго. Когда я наедине с собой, в голове что-то проясняется и бегают какие-то таракашки. Я схожу с дороги и направляюсь к морю, в небо, верю в то, что нами управляют свыше и возможно устраивают тотализатор. Why not?! Когда я сделаю ставку, приходи поиграть – вся моя жизнь будет на кону. Даже если кости упадут не в мою пользу она всё равно не будет принадлежать тебе. Законы казино, Малыш. "Как это пафосно звучало, сигары со скотчем не хватает!".
Чем больше я вижу, тем меньше понимаю и тем больше хочу забыть обо всём. Эй… И вот только не стоит этого пафоса типа "Это жизнь детка" тебе это не идёт, мой друг.
Глубоко под чудесным покровом всё белым-бело. Наконец-то в этом зыбком мире проведены чёткие границы, и больше некуда идти... Нам слишком тесно и мы задыхаемся. Может дадим волю воображению и станем на время абстракционистами.
Я схожу с дороги и направляюсь к морю, в небо. Я знаю, что будет дальше и моя история написана в затёртом блокноте. Мы так близко подошли к солнцу... И я срываюсь и падаю на звездный пляж на Гаваях. Рядом люди танцуют Хулу. А ты сидишь у костра... Ты скулишь по солнцу.

мансарда. маленькая веранда. лоджия над морем. вечер. хотя, нет, ночь. потому, что светят звёзды. люди устраивают карнавалы. в парке темно и только возле дворца князя Воронцова проходят какие-то массовые зрелища. музыка гремит. приятно гремит, не напрягает и даже бесконечные битки по мозгам успокаивают. всё дышит, живёт. люминесцентные сигналы посылает маяк в далёкую глубь моря в поисках новых странников, парусов-пилигримов. на пляже сидят пары. на пирсах - люди. в воздухе веет легкостью, спокойствием и отдыхом. ничто и никто не обязывает.
далеко. потому что далеко. совсем другая страна, люди, нравы. мы такие разные, хотя все славяне. но всё это даже не о том.
без Интернета, телефонов имейлов, скайпов и агентов. кажется, что цивилизация решила взять отпуск и ушла. от тебя ушла или ты от неё, а с другими она не расставалась.
Украіна мае інтэрнет пошту і всэ інше що можна приплэсци до такого роду об'єктів. Всі навіть дуже сервісно. Нэ холодно-сервісно, а дуже тепло і розслабляючэ. Приємно воднім словам.
за плечами альбом из разных стран, городов. везде красиво. безумно красиво и ностальгия так и кричит "вернись туда, приедь опять...". архитектура, культура, улочки и проспекты, парки и пароходы. за свои 17 уже большой фотоальбом стал. всё так и тянет вернуться. но лоджия с видом на море. маленький домик. ежевечерние вылазки на крышу в поисках новых звёзд. пока это всё сильнее того, что было до 2009.
цитрусовый чай с карамелью, отсутствие дружеских лиц и присутствие одинаково заряженных частиц. ругня по утрам, и легенькие скандалы по вечерам. по началу всё казалось таким ужасным, просто хуже некуда. а оказалось... оказалось так, что ветреный день на пляже. плывущая по морю яхта и рассуждения между одинаково заряженными частицами о том, что будет дальше, всё это так чётко отпечаталось в памяти. это был единственный день когда не было ругательств и скандалов по различным поводам. это был последний день пребывания в месте где архитекторы и садовники Англии, Италии и германии трудились над тем, чтобы нам было хорошо. 32 с половиной гектара счастья и тёплого приятного воздуха. это был единственный год когда нам всем было хорошо. ночь. уличные карнавалы, смех, битки музыки.
цитрусовый чай с карамелью и легкий ветерок с моря. всё располагает к новой картине, к новым чувствам, спокойствию и отсутствию творческого хаоса. некоторые вечера с присутствием идеала, и совместным поглощением зелёного змея. а потом... потом задушевные разговоры, идиотский смех и отсутствие зелёных фей. ночью сны с фараонами, самой тётушкой смертью, и молодым Петром 1 (а он симпатичный). а на утро головная боль и глубокая дипресиия, лечением которой оказалось маленькая бутылочка ненавистного пива с ещё одним идеалом. всё так и располагало к тому чтобы остаться ещё на пару тройку деньков.
обіцяю тобі, що чортовски постараюся повернутыся. втратыці там частку сэбэ і кинути пошуки. немає не зможу так. повернемося і будемо піднімати економічний статуст цэого маленького апендікса, якій дуже, навіть не погано розкрутівся, до гідного рівня. сподіваюся не станеш як всі вони: холодним і бездушним в стилі High Tech.

хм...
только сегодня об этом вспомнилось.
однажды...
нет это банально.
как то встретила парня. обычного среднестатистического парня. особо ничем не приметного. такого. простого. он показался милым.
но de facto всё же остаётся.
возможно он был гением, а может и не был? художником? писателем? а может он клавишник? хотя.... нет. на музыканта он не очень то похож.
я не узнала, что он за фрукт. не узнала как его зовут, где он живёт и как его можно найти. право слово мне это было просто не интересно. но он был в шляпе, вернее она лежала рядом. правда её я тоже не сразу заметила. всё благодаря ректору. он сделал акцент на того парня.
ректор назвал шляпу интересным именем, мужским именем, которое я к сожалению не запомнила. как жаль, а она была очень привлекательная. не то чтобы новая, но и не совсем потёртая, такая корчневая. она похожа на шляпу, которую рисовал экзюпери в своём маленьком принце. она так хорошо отпечаталась в моём сознании, что до сих пор тот кадр не может выйти из головы. он периодически всплывает.
(щёлкнула чайник)
всё так интересно. по большому счёту мелочи заполняют нашу жизнь, нашу память. и тем самым не оставляют в нашей голове места для различных физических формул, доказательства каких-то математических тождеств и прочих и прочих вещей, которые по нашему мнению очень важны для нас.
впрочем это было небольшое отклонение от темы.
всего лишь 90 минут нам давалось на то, что бы показать уровень своих знаний. (мы ведь будущие юристы - лжецы и законченные сволочи, как считают многие, и сказать вам по правде правильно считают). всего лишь 90 минут мне было дано на то, чтобы разглядеть эту шляпу с мужским именем и, возможно, очень приятным запахом. (последнее всё равно осталось за гранью моих возможностей).
интересно, что это за человек? кто он? что он? вопросы, вопросы, вопросы. их так много.
сейчас хочется знать ответы.
тогда хотелось просто наблюдать. за поведением, мимикой лица и рук. за тем когда он уходил, как он одевал шляпу. ну конечно он её не одел, ведь в поведении мужчин считается дурным тоном одевать шляпу в помещении. чёрт, кто придумал этот этикет, почему нельзя было для него сделать искючения. ведь во всех правилах они бывают.
тёмный цвет волос, карие глаза, красная рубашка, сумка через плечо, всё остальное как у всех. в общем простенько, но со вкусом. замечу что с хорошим вкусом.
в чём же всё таки дело?
что же поставило на "репит" этот кадр?
хм....
может быть всё дело в шляпе?

ночь. холодный весенний вечер. хотя весной тут даже и не пахло (а может просто ничего как всегда не чувствую). холодно. наверное спасает тёплая плюшевая пижама. чётки в кровати. книги. большое количество интересных книг.
тусклый свет фонаря над кроватью. так мило. немного завораживает, даже можно сказать греет внутренности.
эх чаю. так хочется крымского чаю. пока ещё вкусовые рецепторы не иссякли надо пробовать, надо наслаждаться. темно. а свет так лень включать.
бегу... бегу на кухню без света. щёлкаю кнопочку на чайничке. и бегу... бегу обратно. а потом радостно хлопаю в ладоши от того что никто меня не съел.

Из пустоты, из мглы, из ниоткуда
каких-то пару дней под Новый год
душа опять стремится верить в чудо,
которое вот-вот произойдёт.

Стряхнув на время тяжкий груз наследства,
что дали мне ушедшие года,
я вдруг увижу, что кусочек детства
со мною не прощался никогда.

И хоть давно закрыт я для сомнений,
а пессимизм мой самый лучший друг,
меня согреть в какие-то мгновенья
сумеет неподвластное "А вдруг?"

Но, разорвав надежды паутину,
конечно, я опять не пропаду,
когда без всякой видимой причины,
возненавижу первый день в году.

Автор неизвестен

у нас так долго шёл пост. пост радости.
вы не поверите как же вы вовремя.

несколько дней или часов, минут или секунд. а решают многое.
неумение слушать, хотя, даже не слушать, а слышать.
прерванная связь (такое новшество как телефон).
да и ещё не мало всяких мелочей.
иногда мелочи решают всё.

ностальгия, ностальгия, ностальгия. быт больным ностальгией. это равно тому, как быть быть неизлечимо больным ......
лежишь смотришь в окном, не своего дома, а просто чьей-то чужой коробочки...
понимаешь, что не хотел здесь ночевать. но ночуешь.
понимаешь сколько всего было, сколько маленьких минут или часов радости. но к сожалению не дней.
.... что всё это прошлое, а ты живёшь настоящим.
... что даже в зимний холодный вечер, а тепло, потому что в пижаме. (потому что физически тепло, а душа то дрожит. страшно дрожит от холода. и своего тепла не хватает её согреть....
не дари так расточительно всё ему.... у него есть свой обогреватель, и наверняка сидит сейчас как на маями. потягивает свой хенеси)
есть всё. всё как было раньше.
это как на фотосессии. пейзаж создан, и не хватает только мелочи... звонка...+ просьбы...+ ну ещё можешь и поумолять немножко...+ ты знаешь не хватет звука голоса, не бутафории, настоящего...

всё.

как так вышло, что только ты на мгновение отвернулся и люди меняются. меняются со скоростью света. предмет твоего обажания становиться для тебя совернно обычным, как и все остальные. просто симпатичным молодым человеком и не более того. крупицы этой маленькой паскудной ревности всё же остаються в тебе существовать. и в душу забирается маленькое, детское чувство обиды. на весь этом мирок, на того кто изменил твоему воображению с завораживающими средствами массовой информации. на того, кому только-только подарили крылья а он не успев привыкнуть к ним уже побежал, полетел. слишком быстро полетел.
солнце слишком строгая и непредсказуемая дама. дама которая не приемлет резкость.
"Тот кто не рискует, тот не пьёт шампанское!"
лучше повременить с наслаждениями, чем потом всю жизнь давиться ими. заливая себя до отметки "безпамятсво"
и снова разочарование раскладывает свои шмотки и старается устроиться поудобнее. воображение начинает искать новые индивидуальности. радость и приятные ощущения мечуться в поисках непосредственности, лёгкости, личнотсти. которая ещё не напиталась телевидением. у которой чертовски отличный иммунитет на такие вещи.
мы все, по истечению опрделённого промежутка обретаем крылья. красивые крылья. цветов разных (кому какой по вкусу). и хочется выбежать и показать их всем, показать, что у тебя тоже они есть. полетать испробовать.
но солнце слишком строгая и непредсказуемая дама. ей больно видеть радость на лицах.
у неё нет крыльев...
будь осторожен.
опаленые крылья не волосы. за просто так они не отрастают.
за фантики их не купишь.
и функий обмена они не имеют.

- киса... там бутылка виски... не разверни.
а как чёрт подери грациозно он ходит. весь в чёрном, пластичен и взгляд, какой же у него взгляд... ох чёрт прям мурашки по коже.
садись родной, садись рядом. ну и не люби сигарет дым... всё равно уже привык, уже ведь почти как должное.
думаю не стоит свет включать, нам ведь хватит на два одиночества маленькой люминисценции холода. ведь правда? вот и я так думаю. да и лень скотина, сковала по рукам и ногам.
я вкурсе что холодно, и рваные колготки в сеточку попу не греют, накидка от платья гдето вместе с туфлями. ох как же я сейчас выгляжу.?! хотя, чего загоняться мой манекен в разных масках ты и так знаешь.
не хочу умываться, так даже интересней и чувствую как то, как в новом амплуа...
сигары... дым... виски... как в мафии... как после перестрелки...
где ещё пахнет порохом...
хм... чувак, киса ты не видел мой телефон? ах к чёрту. пусть валяется, всё равно на бесшумном... утром гляну что там с его сотоянием здоровья. а сейчас, пошли спать, оба устали. глубокая ночь или раннее утро... кто знает. был очень день. идём, оба перенервничали.
утро.
мобильный кричит разрывается, как это он ещё сума не сошёл?! домашний.. хм а он наверное выдохся (как это матом меня ещё не обложил просто удивляюсь).
а на другой стороне провода оказывается волновались, даже удивилась, что так волновались, 250 звонков за пол ночи и кусочек утра это вам не хухры-мухры.
ахренеть такое внимание. ох ну я не рок зведа... право слово, я удивлена...
ай подниму.
- твою ж мать, я убъю тебя сама лично... на кой хрен тебе телефон?

в день... в ночь.. в час... в то время или промежуток, который люди называют днём рождения... его дня рождения или рождения дня... я слушаю воспомниная которые заключены (именно заключены в музыке).
как никак год жизни сказывается, этот год очень сказвается. много значит. даже, можно сказать стал судьбоносным. год с половинкой... с остывающей половинкой...
- как ты, как вы с ним?
- разошлись...
- ой... милая но ты... ты там держись! ты только не горюй сильно...
- да что там горевать, всё что можно уже отгорело, превратилось в пепел и отвалилось. прах собрала и храню в баночке, но не на видном месте... не хочется жизнь выкидывать.
я счастлива)
- а что случилось?
-не сошлись характерами (наверное - вводное слово...)

старичёк! ну с днём рождения тебя. люблю. удачи, что ли.
с днём рождения безумный чувачок...
с днём рождения безумное прошлое, ещё созвонимся (возможно - вводное слово...)

сказки, загадки... любого рода полёт фантизии...
возможно она ребёнок... ребёнок в котором живёт два существа. каждое из них претендует, на что-то большее чем 50% процентов (чем лишних 50%).
живёт чем-то иллюзионным. но пока ещё заземлённая, заземлённая проводами. заземлённая как заземляют стриральную машинку, когда новенькую устанавливают в квартире...
и талант у неё есть, такой же аморальный, и с некоторой стороны идиотский.... с нотками сюрреализма. или наоборот сюрреалистичный с нотками идиотизма...
и жизнь, и мысли, и чувства - всё это далеко от идеала...
всё это какое-то туго объяснимое и непонятное. но ей это нравиться. только от отсутствия определённости она страдает. и возможно она немножко идиот, или немножко додик (это слово любит Джо).
бывает заплачет или засмеётся, спрошу что случилось. а в ответ: "не знаю, просто стало как-то не так, стало не безразлично... воспалились мысли... и весь этот кухонный набор стал пульсировать... проявлять признаки жизни..."
говорит по разному. или для каждого одевает разные маски. (нет, это не двуличность и не лицемерие, да и похотью назвать это трудно. это мосты к каждому берегу, это кусочки натуры - мозайка).
и эта загадка - сама не знает чего от себя ожидать. хотя для некоторых может быть очень предсказуема.
[- Мегги, Ты знаешь конец своей истории?
- Нет.
- Вот и я не знаю!
И наверняка не хочешь знать. Это всё равно, что подсмотреть ответы на все загадки!]

инферно
инферно
инферно
инферно
инферно...
но мы ведь не в аду?!
а может быть там будем.
а может и нет.
а может быть ежедневно маленький ад появляется в нас. а потом рай...
однако оба чувства объединяют капельки... капельки из наших глаз.
ведь есть же что-то между.
между адом и раем.
между чёрным и белым.
между инь и янь.
между плюсом и минусом.
ведь есть же что-то между.
возможно, что-то интересное происходит в мире, или происходило. но всё равно,
от изменения слов, интерес не уменьшается.
или должно произойти...с людьми....
в городе, на улице, в кафе или квартире, и интересно что именно. порой хочеться стать спутником, который пустили в космос люди. спутником, который видит всё со стороны. хочется стать чистым листом на это мгновение. самым что нинаесть чистым. как младец которого не ипортило, даже самое лучшее воспитание, самая сильная любовь, не затронуло своим холодным прикосновением добро, и зло не обожгло кожу.
стать чистым листом, в котором ещё никто не написал свою историю.
просто хоть на денёк, стать одним большим глазом или всевидящим оком...
от изменения слов интерес не уменьшается.

сердце наверное просто не справляется с нагрузкой, которая на него обрушивается. возможно поэтому оно увеличило скорость, увеличило пулс где-то в два раза. а ведь раньше не так. раньше всё было как обычно.
у него билось сердце. билось в два раза быстрее чем обычное.
хм....
наверное эта болезнь передалась через поцелуи, через объятия... через любовь....

она зажигает свечи, вместо того чтобы зажечь лампу. стены обклеены её талантом, её руками. вокруг темнота и ничего боле. за окном ночь. снег. луна.
как безумно красиво тлеют угли, как красиво горит свеча и булькает в ней воск.
как же она влюбалсь в огонь.

она сидела на перекрёстке. плакала, или не плакала. а может просто шёл дождь, и её лицо было мокрым.
фотоаппарат лежал на коленях, зонтик где-то в метре. всё было очень пустныно, мертво. словно картина.
машины не нарушали песню дождя. эмоции не решались появиться на лице, глаза смотрели в одном направлении.
и всё было хорошо. она понимала, что добилась того чего хотела. у неё всё есть, шикарная квартира в центре, любимый кот, множество людей - большой округ общения, который с каждым днём расширяет свои границы. она успешный фотограф, а может художник, возможно писатель, а может адвокат - богема. можно так сказать. любимые люди всегда рядом. и самая огромна её ценность - семья, они тоже рядом: отец философ, мать психолог, чудная сестра.
она прекрасно понимала, что нельзя полностью отдаваться карьере. нужно ещё просто жить.
она стала типом человека к которому стремилась, она стала самой собой.
но всё же она плакала.
она интересно плакала, без эмоций, без криков и причитаний. её лицо было словно фарфоровое, неподвижное бледное, с чёрными точечками в глазах.
наверное была осень, раз шёл дождь.
дорога была обычная, узкая с двусторонним движением. всё это чем-то напоминало, белорусскую дорогу по которой каждое лето они рвали в Крым. на обочинах деревья, за слоем деревьев речушка и поле, и пустошь, пепелище пшеницы. напоминало место где они видели когда-то диких зубров. да-да именно диких - просто гуляющих по лесу.
красный Volkswagen стоял у обочины. при покупке она предпочла почему-то его. удивляюсь даже почему, она ведь чёртовски любит таких как американец Chrysler, Maybach, по Maserati
она вообще сума сходила. но всё же её идеалом был Ford Mustang 86 года.
телефон в кармане всё пытается кричать, но не может, он посылает люминесцентные слабые лучи света, которые она никак не может словить своим взглядом.
ей звонят. он, друзья, родители.
она ожила, одела капюшон и закурила свои Black. но всё же продолжала сидеть с остатками фарфора на лице.
хм... наверное так не бывает. но всё же случилось.
она его не видела, не ощущала. но чувствовала что-то кто-то так же является обладателем фарфорового лица, сигарет Kent, пальто.
они сидели спиной друг другу, опираясь на тела чтобы было удобно, но о существовании друг друга даже не подозревали. наверное сам перекресток разделился на каких-то 2 измерения, знаете как раскадровка в фильмах. вот так и в жизни.
они были знакомы в прошлом, так вышло что он для неё- первый любимый мужчина, а она - первый любимый ребёнок, в последствии ставший не первой и не последней в его списке девушкой. но всё же сидели и пожирали свою нервную систему по непонятным для меня причинам.

но вот встали. и оба до чертей синхронно. пошли к машинам, оглянулись назад. и поехали.
она вперед, а он назад.


[маленький посёлочек. она остановилась, нет сил ехать дальше, веки липли друг другу. надо было поспать. неплохой городок, приятные люди. и она осталась в местном мотеле. на пару дней так и не порадовав свой мобильный вниманием.]

[он вернулся обратно. обратно к воспоминаниям в старую квартиру с кастрюлькой вместо чайника. вернулся как оказалось к точке отсчёта. он сделал одно важное умозаключение.......
и рванул туда, хотя такого слова нет есть только той дорогой.....)]

словно выдержанный англичанин. холодно чопорно взглянув. достать сигарету, закурить и ненавязчиво заставить закурить другого
наконец-то холст, картина, масло. наконец-то.... только чувства пишут абстракцию, немножечко сфер и чуточку кубизма.
абсента... сахар, бутылка... хм. с каких это пор он в употреблении сравнился с чаем. сколько вдохов было сделано с первого дня творения? сколько раз меняла вид мимика лица, и мыслей бежали по чуть опьяневшему мозгу, рода: "Фу чёрт, что за дрянь. Фу..."
наверное, ровно столько же сколько этих глотков я делала, ровно столько же сколько раз ими я прибивала свою душу на алтарь к дьяволу.
ты этого хотел? ты доволен?
спиртное не стало одним из способов творения, смолы не заполнили лёгкие. употребление замечательных пилюль проходит редко. когда уж совсем не в моч без адреналина.
от жизни нужно брать всё, здесь не нужно стесняться, главное требовать. а уж на это она не поскупиться, не пристыдит. имей голову на плечах и можешь быть спокоен.
пойми жизнь - это мгновение, поэтому заставь её пылать самым синим пламенем.
каждый опыт имеет значение, каждая картина имеет чувства, даже если она не удачна.
прекрати боятся жить. прекрати забивать голову нормами. ты творческий, ты уникальный. для создания шедевров не существует норм, не существует стандартов. есть только мысль, мгновение, фантазия, и очень плохая память. не бойся совершать такого рода вещи. не называй -это совестью по отношению к другим. твоя совесть это всего лишь вежливый термин трусости, которую ты всячески закрашиваешь красками либо зарисовываешь карандашами.
мне надоело холодно смотреть на тебя. но я люблю видеть твои глаза когда я тебе что-то объясняю. многие вещи приобрели для меня норму жизни в тот момент когда ты пока ещё считаешь это некой распущенностью.
а мне приятно быть такой в твоих глазах, мне приятно быть чуточку без башни и на всё иметь своё мнение, выбирать людей и говорить много, и всё что придёт в голову. я не устала от всего этого, и я не устала от самой себя. наверное я живу слишком быстро. и возможно на несколько эпох меня не хватит, ноя постараюсь оставить память. память о себе память о нас. память о великих творческих людях нашего времени, о их жизни и нашем общении. ведь их творения всё равно увидят. пусть хоть чуточку люди будущего имеют представление о нас!

Я его не ждала... А он. Он просто приехал. Без звонка, смс, email или каких-либо других забав человечества.
Позвонил в дверь. Весь уставший, разбитый. Глаза его просили человеческого тепла и понимая.
- Я останусь у тебя. Можно?
Сегодня у него был тяжёлый день. Опять, наверное, нервы изрядно потрепали.
- Я сделаю кофе.
Он ничего не ответил, просто пошёл в комнату бросил тубус на пол, и сам упал на кровать. От него так и несло усталостью, изнеможением. Я даже в кухне почувствовала его, как же ему сейчас плохо.
- Пиво! У тебя есть пиво?
Хм... В голове пробежала очередная таракашка. Что с тобой? Ты ведь никогда не пил пиво.
- У тебя проблемы?
- Нет. Просто захотелось почувствовать, что такое пиво! Пиво после тяжёлого дня.
С его словами. С его произношением, интонацией и всем остальным прилежащим к голосу комплектом, было что-то не то. Что-то не так как всегда.
Ладно, может действительно очень плохо.
У меня где-то валялась бутылка Stella Artois. Принесла. Упала рядом с ним, закурила.
- Что с тобой? Ты не тот. Что с тобой происходит?
- Почему ты губишь свой талант? У тебя вся квартира забросана, залеплена, зарисована твоим талантом. Зачем ты его топишь в своём безразличии? Ты ведь можешь развиваться, тебе предлагали делать выставки. Тебе предлагали за него такие деньги!
Затушила сигарету. Повернулась
[Ты ведь и сам знаешь ответ на вопрос. Ты мои слова скоро наизусть заучишь, если уже не заучил.]
- Что с тобой?
- Кто тебя сегодня подвозил? Что это за розы? И какого чёрта у тебя появился секретарь мужского пола?
- Мы ведь друзья?
-....да
- А чего ты ревнуешь?
Ну не могу я говорить то, что очень давно хотела почувствовать, без улыбки.
-.....
- Я люблю тебя!
За окном декабрь. Вечер сегодняшнего дня, идёт пушистый снег. А в окнах на нас смотрят фонари.
Как же я люблю твой голос, улыбку.
- Давай не будем включать свет. Давай сделаем себе отпуск на недельки 2. Ведь канун. Ведь новый год. А ты ёлку ещё не ставила. Позвоним в институт, скажем что заболели...

конец года.
надо ставить точку. а выходит запятая. рука срывается, что со мной? вывожу мельчайшие элементы... а точку, простую точку не могу поставить. и сердце бьётся слишком сильно бьётся.
слишком быстро.
не ставиться.
-туда
- нет такого слова туда, есть только той дорогой...
а какой, где она та дорога? где играет фортепиано? где родной? в каком всё это измерении?
почему до всего этого я могу дотронуться рукой, но при этом я не с ними.
почему капельки с глаз моих капают слишком часто за последнее время, ведь счас канун. канун нового года... то время которого я жду целый год... с таким нетерпением.
и от всей безысходности и простоты ситуации хочется просто сесть и заплакать, горько-горько заплакать, умытся этой солёной водой в надежде на то, что что-то измениться.