твои обиды
как ножницы
в шею
чуть выше ключицы

теперь я не больна и всё сводится к тому, что от стены до стены одиннадцать шагов или семь быстрых и несильный удар ладонями о стену. не больно, но этого хватает, что бы вернуться в реальность, что бы на обратном пути от слёз у меня подкосились ноги. возвращение в жизнь как ушат холодной воды при пробуждении от собственной матери. наверное, как острое предательство друга, дико ржущее за спиной и тыкающее под рёбра тяжёлыми пальцами. эти слёзы расклеивают меня, кажется, что прежде чем встать с пола все мои внутренности проходят через мясорубку отчаяния, и вот я снова растекаюсь по полу. сколько проходит времени, прежде чем я возьму себя в руки, которые совсем не переломаны, но безумно ноют от желания избить своё же тело? прежде чем выжалею себя всю, вспоминая самое плохое, что происходило, прежде чем придумаю ещё много плохого в будущем?? минут десять, не больше.

*главное что сейчас я в порядке*
*а завтра меня разорвёт от отчаяния на осколки*

Иногда мне кажется, что люди со мной общаются только из жалости.
Тётя говорит, что я должна плевать на чужое мнение, но иногда у меня не получается.
Или получается иногда.
И я немного скучаю по прошлому лету.
Хоть, было тяжело душевно.
Вот теперь у меня на теле есть три язвы, которые, если не выпить обезболивающее заставляют меня жалеть себя, а жалеть себя, это я вам скажу ещё хуже, чем когда тебя жалеет незнакомый человек, на которого тебе, в общем-то, похуй, но самооценка ощутимо падает.
А внутри тогда зарождается ненависть к этому совершенно не хотевшему обидеть тебя человеку.
Ну, вот если не выпить мне эти таблетки, я плачу, от жалости к себе и боли.
Вообще плакать от боли это очень плохо.
Боль создана для смеха.

всё это очень просто, да?
все хотят умереть?
ведь все хотят не быть.
у меня в глозах двоится, но я всё равно не могу заплакать.
ведь всё это очень легко,раз я не плачу.
когда здоровая была плакала часто.
а когда пьян всё так неплохо.
наверное так же и с нарко-кайфом.
и с дымом так же.
когда он внутри кажется что там внутри всё хорошо.
и плевать что снаружи ты гнилой и кровоточишь.
но сейчас я пьян и мне совсем не хорошо, так что ничего.
иногда мне кажется что у меня никого нет.
хоть вроде есть мама, Лёка и Лера.
а ещё у меня есть ком в горле, но он мне совсем не друг.
я хочу что бы мне стало легче. хотя бы внутри. 
ведь я знаю, что когда внутри болит, а снаружи нет, всё равно плохо.

это всё рыбные головы и их позвоночники
шевелят жабрами ищя кислород в чае с лимоном
и их маленькие дети в желудке
что бьются о моё нутро и от этого мне болит
и тошнит меня только поэтому
вчера у меня был не удачный день
завтра будет неудачная жизнь
но если сравнивать с предыдущей неделей
то всё нормально
а если сравнить с тобой, то я уже умерла
это так необычно быть мёртвой для окружающих
хорошо что и окружающие тоже мёртвые
я пью сейчас кровь из горла бутылки с красным вином
на спор с ней
смогу ли одним махом её осушить
рыбы, чай с лимоном, кровь
сегодня я совсем не одинок

то что я вижу сквозь пелену приоткрытых глаз
лишает меня возможности говорить и желания жить
когда сидишь у батареи с телефонным шнуром на шее
или падаешь на косу вкопанную в землю
это смерть от скуки
а я хочу уплыть на дно чашки с остывшим чёрным чаем
для себя, ради всех вас, что окружают меня
реальных и выдуманных
холод и пустота
я хочу снять это чувство как мокрую рубашку
стать сухой и чистой, что бы кто-нибудь согрел
как холодная постель согревает после ледяной улицы
 
меня убивает не то что я не нужна, а то что мне никто не нужен
моя жизнь уже смерть
это всё черви из недоразвитых обрывочных слов и фраз

меня разрывает отчаяние.
уже ровно пять дней оно раздвигает мне ноги на старом диване.
и затыкает болью, как кляпом, рот.
я избита попытками быть сильной.
существование это пытка. 

мне уколы отменили, с которыми я не болела
теперь они только в тяжёлых случаях
блять! а я вообще больше не хочу никаких случаев
я устала от своего существования
да!
моя жизнь дерьмо и вам не доказать обратного
это случилось, врачи официально развели руками
и взглядом послали меня в зад
ладно, всё было не так и я преувеличиваю
но я больше так не смогу.
надеюсь похожее им больше никогда не придёт в голову
к чёрту! зачем они мне дали эти четыре месяца
теперь я не смогу больше верить и надеяться
хотя и раньше я не сильно верила
но теперь мне будет мало того, что было до пластмассовых, уколов
что ж, всё встаёт на свои места
так как должно быть
так как я заслуживаю
я буду разлагаюсь не только в душе
но теперь опять и снаружи
на коже, на дёснах, на глазах

если долго думать об этом, то можно поверить.
и кажется что шизофрения передаётся воздушно-капельным.
она во взгляде прохожего, в его ладонях. боже не смотрите на меня!
у меня свечи на столе из человеческого жира.
у тебя просто совсем нет воображения, послушай, они так смердят.
так же как и люди если подойти к ним слишком близко.
и пырнуть в душу-язву ножиком.
я не пойду сегодня спать. сон перед больницей обычно кошмарен..
 
любовь это ведь кислород или его отсутствие
это не я придумала держаться в этой жизни за воздух
всё зависит от количества мазохизма, малышка
 

мне сказали, что три десертных ложки на чашку не принято
и я перешла на растворимый кофейный порошок, прямо в лёгкие
мне не стало легче, будто кожа отслаивается
дышать трудно
я устала спросонья вымаливать поддержку у бога
мне не надо, только детей пусть демоны не касаются
прижимая к себе их хрупкие тельца
ломаю рёбра им, пытаясь спрятать внутри себя
тот свет, что не пойман ещё в чёрные телеклетки
а в доме под номером два наматывают кишки на локти
и крючковатыми пальцами тычут в пустые глазницы
шли бы вы все в пенис, толстым мочевым катетером

умение вскрывать спелые гнойники на старых шрамах
это, наверное, как лгать, можно забыть, нельзя разучиться
я выела, выпила, выжила больше, чем следовало
отбери у меня кислород или погладь по голове
сними с меня кожу как с приговоренной ведьмы
или зализывая раны на моих лёгких, ампутируй комплексы

на улице так темно и так страшно, что внутри всё дрожит
в тёмном колодце воды по солнечное сплетение
я вздрагиваю от испуга, и вода блестит так заманчиво
прыгнуть туда, разбить голову, отравить воду свежим трупом

вдыхая носом новококаин amputate my fears