Мля,уже вторник,а кажется что ещё понедельник...
бля.....

...

воть..

В голове моей опилки - не беда.
Потому что я блондинка: да, да, да!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

Меня часто спрашивают(меня вообще часто спрашивают) о различных вещах знакомые по аське, т.е. находясь в момент “спрашивания” в интернете.
Ответить банально: “RTFM(Read The Fucking Manual)“, - могут обидеться. И я всегда (ну почти) принимаюсь тренировать свои пальцы, набивая в аську ответ.
Но сегодня мне попалось решение этой проблемы, которое может помочь во многих случаях. Причем проблему можно решить раз и на всегда(за исключением случаев особо тяжелых). Решение находится по адресуhttp://justfuckinggoogleit.com/ - это сайт, на который можно отправлять таких людей, чтобы они больше не обращались к вам с глупыми вопросами, а учились пользоваться поиском!

Страничка на английком, но переводить ее содержание я не стану, приведу лишь вольный перевод ее адреса: Just Fucking Google It - Погугли, бл..!

Прекрасный инструмент для сбора живых адресов электронной почты предоставляет крупнейший в рунете портал mail.ru. Зайдите на любой из проектов компании и кликните на имя любого пользователя. Вы перейдете на страничку с адресом вида:
название_проекта.mail.ru/mail/аккаунт_почты

Количество пользователей на одном только проекте “Ответы” превышает 5 миллионов человек, и можно предположить, что, как минимум, по одному вопросу каждый задал. Таким образом, каждый из них “засветил” свой адрес электронной почты. Обработка данных страниц и получение адресов - дело техники.

Любое действие на проектах mail.ru приводит к выставлению вашего адреса для автоматических сборщиков адресов электронной почты!

Впрочем, можно даже не участвовать в проектах, достаточно лишь зарегистрироваться на почте. Этого действия уже достаточно, чтобы предоставить замечательный сервис по валидации адресов электронной почты на серверах компании. Вводите название_проекта.mail.ru/mail/аккаунт_почты и смотрите - если имя рядом с собачкой М-агента сменилось, значит пользователь существует, если собачка зеленая - тем более существует и более того активно использует М-агент.

А участие в проектах, дает возможность сбора разнообразнейшей статистики, как например его активность! Можно вообще составить индивидуальный портрет пользователя в зависимости от того, какими сервисами он пользуется, в какие категории добавляет фотографии или опросы, а дальше рассылать рекламу узкозаточенную под каждого конкретного пользователя. Эффективность повышается в разы! Использование данных о пользователях ограничивается лишь фантазией и целесообразностью практического применения.

воть...так я всё это вижу

Те,кто знает меня в реале или достаточно хорошо,в курсе,что я никому никогда не доверяю и не собираюсь...
я даже себе с трудом доверяю.....
так зачем постоянно спрашивать:Ты что,мне не веришь?

весь день как дурак.......

Это бывает каждый год.
Ну вот каж-дый!
Как осень, так полно народу на улице ходят в соплях.
Причём, далеко не все из них простужены. Большая часть страдальцев шмыгает носом от жалости к себе: потому что приближается зима, а постоянного партнёра на поебаться у них так до сих пор и нету.
Зима - это ж такое время, когда мороз, а значит, на свидания особо не побегаешь. Но даже если и убьёшь деньги на какое-нибудь кафе, то развести партнёра на первый секс гораздо труднее. Ну просто потому, что у девчонок под джинсами некрасивые толстые колготки и тёплые штаны, которые они сначала так старательно прячут, да и на многих мужиках тоже какие-нибудь кальсоны, в которых ужасно трудно чувствовать себя мачо.

Что это значит? Это значит, что организм подсказывает: если не хочешь зимой куковать в одиночку, то у тебя сейчас остался последний шанс найти кого-нибудь, чтобы потом не морозить задницу, а спокойно приходить в тёплую квартиру и, уютно устроившись на диване, смотреть вдвоём кино, попивая горячий чай с яблочным вареньем.
Если организм такое подсказывает, то противостоять ему невозможно. Под малейшим благовидным предлогом ноги сами несут людей куда-нибудь, где бродят романтически настроенные особы с непременными фотоаппаратами (вполне невинный повод - щёлкнуть кого-нибудь среди буйных осенних красок, или уже в отчаянии - среди серых оголившихся веток, а потом обменяться e-mail’ами, ну, чисто фотки переслать). Мужики, едущие по делам в машинах, перестают в салоне пукать, а на всякий случай ещё и курить, потому что вдруг на следующем повороте именно его Таврию дожидается принцесса с поднятой рукой. Пассажирки маршруток, раньше садившиеся на передние сиденья, теперь предпочитают салон и, входя в дверь, оглядываются, выбирая, правда, пока ещё придирчиво, с кем бы рядом сесть, и прикидывая количество жёстких поворотов на маршруте до дома.
Ну, вобщем, осень. Вы поняли.
Читать далее...

Если вы начинаете свой день с чашки кофе, то вы не одиноки. Количество кофеина, ежедневно потребляемого американцами, равнозначно 530 млн. чашек кофе. Кофеин является не только самым популярным подбадривающим наркотиком, но и одним из самых старых: как говорят археологи, человек начал варить напитки из растений, содержащих кофеин, еще в каменном веке.
Читать далее...

На самом деле всё именно так и есть...

GalogenK,хай

Я люблю ЛЮДЕЙ........

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами.
Женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

грустный такой анекдот :)

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

...

.....

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. Итак, приготовтесь это читать. Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.


1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
Читать далее...

Коли вы все такие умные,давайте ка расскажите мне,что вам в моём блоге нравится,что нет...какие будут рекомендации и пожелания.....
Не обещаю,что притворю в жизнь,но прислушаюсь точно.....
Жду...

Меня тут упрекнули,что я в днев кидаю эротические фото.....
Это чё плохо чтоль????????
непонимаю.....
а я думал,что у меня вкус есть..... :((((((((

....

Я люблю женщин,как любой агрессивный натурал(во как).но начнём с соплей,тоесть с моего абстрактного взгляда на особ противоположного пола.На самом деле редкий мужчина сознается в том,что ему нахрен не нужны пафосно- гламурные с продрисью стервозные девочки с диким комплексом неполноценности.Настоящие мужчины любят грязных развратных девушек,от которых пахнет пороком за версту.при чём,вся эта показная грязь и порок обычно не виден с первого взгляда,он отражается в глазах.Да,именно в них.глаза всегда скажут о женщине всё.Как говорится,либо в глазах есть та самая заветная иска,так манящая мужчину,либо нет(но это уже другая история).Каждый выбирает то,что ему интересней.
Вот лично я например,с большим удовольствием пойду потусить в какой нибудь метальный кабак,нежели на гламурную тусовку в мега популярный клуб.почему?
А потому что в самой засраной неформальной тусовке больше искренности,нежели в этой гламурной какафонии.Уж простите,но таково моё субьективное мнение.И как бы вы не хаяли готёлок на моём дневе,они всё равно лучше,нежели девачки в розовом.(Гы Гы)

На самом деле я дико люблю жизнь и дико люблю жить. Меня искренне радует каждое утро (как бы не трещала башка). Я люблю солнце, люблю тучи, ветер и дождь. И хреновую погоду тоже люблю, ибо ничего не бывает просто так.Хва…

1.Сильно развитый принцип быть примером. Меня так много ставили в пример окружающим, что я плотно вжился в эту нереальную роль. Иногда самого бесит. Правда.
2.Десять раз подумай, лишь потом сделай. Баян, скажете вы, однако эта злоебучая прописная истина, как ни странно работает. А на мне особенно.
3.Никогда не торопись. Это семейная традиция. Мой дед никогда не торопился, отец никогда не торопится, и я, в общем, то торопиться не собираюсь, пока всё не взвешу и не проанализирую. Вот так то.
4.Я правильный. До мозга костей, и даже пояснять это не буду. Либо поймёте и оцените, либо нет, это ваше право…..
5.Я прав. Я всегда прав, а если я не прав, смотри выше……(бугого)
Остальные писать не буду, чтоб не тратить ваш драгоценный трафик, господа.

Итак, вы никогда не задумывались, что же вы знаете обо мне? Кто то знаком со мной в реале, кто то нет, кто то не понаслышке знает мой строптивый нрав (Бугага).
На самом деле, я редко кривлю душой, и лгу, если это не ложь во благо. Я всегда могу сказать человеку, что я о нём думаю, прямо в глаза. Но, вопрос, нужно ли это в определённой ситуации. Я в меру честен с честными ко мне людьми, спокоен рядом с адекватными особами обоих полов. Во мне сильно развито чувство правоты и правильности, как бы косноязычно это не звучало. Мне чужды некоторые эмоции, но их я вам, к сожалению, не назову, тк таков мой принцип, коих множество.

Господа,моя дибильная натура требует самовыражения,поэтому..
предлагаю вам такую мини игру:Вы задаёте мне любой вопрос(какой тока пожелаете)
Я на него отвечаю,и задаю вопрос вам....Будем так сказать,друг друга лучше узнавать!!!!!!!Есть желающие????
З.Ы. просто хочется интересных бесед.....

Сейчас я расскажу вам историю про одного моего друга (имени называть не буду), а выводы из неё вы сделаете сами.
Короче дело было так. На какой то большой и обширной пьянке, познакомился чувачёк с девочкой.Девочка была очень даже ничего, и паренька зацепило малец.Побухали,пообщались….разьехались.Потом туда сюда,смс,аська,трали-вали.Пара встреч, Шуры муры. В общем ситуация дошла до логического завершения. Чувачка зазвали в гости.Складывалась ситуация из серии: Родители уехали на дачу, дома никого, Давай чувак голышом в ванной в шахматы играть. Ну, два раза никого звать не надо, и, заправившись пивком для настроения, комрад отправился тешить енга. Его ждали.
Дальше больше: немножко выпили,поговорили,шмотки нах…Тра ля ля… Охи ахи..Тэстим камасутру….Разгорелся секис не на жизнь а на смерть.Жесть короче.Ломали значит они диван около часа,и при очередной смене позиции она ему говорит:
-Стой,погоди…
Он ей:-Что случилось?
Она ему:Не,ты не парься,всё в порядке,просто..
Он ей:???????
Она ему:просто ты наверное думаешь,что я с тобой трахаюсь из-за того что мне просто хочется ебацца,Нет не из за этого…
Он ей:???!!!?!!?!?!!!?!!!
Она ему:а потому что ты мне дико понравился,ты такой клёвый и ваще траляля на полчаса………
Комрад приуныл….Ждал что она выговорится(некоторым это нужно)но не тут то было.Пошёл жёсткий груз на тему:я тебя люблю,Сопли слюни на кулак намотанные
Настроение у чувачка упало.Виндовс Висла и вообще тонус на 6 часов…..Обидился он,дослушал он её и уснул…
И что вы по поводу этой ситуации скажете????
Жду комментариев…….

воть

воть.

воть....

:)

....

прикольный такой пинапчег

Смотреть далее

Меня ваще кто нибудь читает?

Так выглядит один гигабайт сейчас

А 20 лет назад он выглядел так
Смотреть

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Читать далее...

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы бисексуал, отдающий предпочтение представителям противоположного пола. Вы на 57% гетеросексуальны! Пройти тест!

Приветствую тебя,ЧерныйАнгелСмерти,надеюсь тебе здесь понравится..........

...

Далее

Она ко мне вернулась.....
Смотреть что же ко мне вернулось

...За что я не очень люблю готов!...
стырено у OCO6bIu PE3OH

просто красиво

такая!

воть

Ня!
смотреть на кавай

бля...

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 46% / 54% Материальное / Духовное Хотите знать больше?