сегодня приехал окончив службу в армии мой очень давний приятель. Было приятно его увидеть, особенно увидеть непокалеченным и похудавшим. Когда он уезжал служить он весил почти 110 кг - а теперь 70 это просто чудеса.
Рассказывал он не много, но дал понять, что жизнь сахаром там не казалась, и били и мучали - в общем полный набор армейских штучек.
Отходя от темы задели вопрос вконтакта и в частности клипов выложенных там. Все обсуждали видео про ГРИБАЧей -ролик в котором избивают и издеваются над слабыми и хилыми неформалами с длинными волосами,чёлками,серьгами.
Честно говоря меня заинтриговало и я решил посмотреть это...какого же было моё изумление когда на видео засняты сцены насилия, где парню реально поджигают волосы. (((
Куда катится наша страна - раз многие считают по приколу смотреть такое и ржать над этим.
Я против. Против охреневшего быдла.

...факт - я слишком многого ожидаю от людей, и по этому слишком часто в них разочаровываюсь.

очередное утро. звонит мобильник,открываю глаза,потираю их, встаю с кровати и иду умываться. Потом ем и сажусь за комп проверить почту. Так время подкрадывается к 9ти утра и я одевшись выхожу на улицу.
5 минут пешком до остановки, ещё 10 минут ожидания маршрутки и я уже еду.

Просто хочется иногда рычать: рычать на каждого, рычать на себя, на звёзды, на жизнь... а потом снова на себя.
Странный я человек- вот вроде понял суть проблеммы, понял что нужно сделать чтобы эта проблемма решилась, а сделать это просто не могу. Не могу ...или не хочу...трудно самому себе даже ответить на этот вопрос. Вроде бы делов-то ...просто забыть, а не тут то было. Не могу и всё...
Наверное это всё моя доброта...или желание самому себе казаться правильным, типо ангел такой или что-то в этом роде.
Заказал у староверов себе амулет. Когда говорил по телефону с девушкой которая должна была плести этот амулет, то она спросила для чего он мне нужен. Я подумал немного, но я впринципе знал ответ. Я не выбрал ни любовь, ни деньги, ни работу - я попросил здоровья. Ведь каждая ссора, каждый разрыв...это очень тяжело мне даётся. Собственно по этому и лежал недавно в больнице- я знал что расстанусь...я тогда понял это.

Хочется...
-уехать из Омска...
-даже насовсем уехать...
чтобы никого не вспоминать и ни к кому не возвращаться.

удалил свою страничку вконтакте.

Сиеминутные желания, давнишние мечты и фантазии...как их различать?
Как определиться с тем чем заниматься?
Хочется быть везде и всё успевать, но время беспощадно и приходится останавливать свой выбор на чём-то одном.
...когда смотрю фильмы или аниме или даже клипы на тему рок-групп, то на глаза сами собой наворачиваются слёзы. Играть в группе-может этого я хочу? Может это горечь утраты? Электрическую гитару я продал, а сейчас покупать её даже не знаю стоит ли вообще. Времени нет совсем даже на аккустику. Сейчас занят интернет-сервером, и приходя с работы постоянно за компом. Так же ведь когда то пообещал себе что смогу сделать сервер- и добился ведь чего хотел)
Интересно что многие знакомые меня видят как музыканта именно в группе, намекая без юмора что из этого может выйти что-то хорошее, хотя я сам давно отказался петь ну и где-то года 2 не играю, да и мысли о репетициях давно уже не пленяют мой разум.
Все эти соображения о будущем меня просто уничтожают...не могу думать на перёд в таких масштабах.

я просто не разбираюсь в людях, несмотря на свою способность видеть то,чего человек может реально добиться. мне кажется что иногда я даже вижу то,чего нельзя делать этим людям....трудно объяснить и кажется странным и невероятным.
грустно.

...когда я вышел из маршрутки, темнота сразу же окружила меня и лишь старые глаза-лампы дорожных фонарей спасали меня от мглы,которая съела почти весь мир.
Я поднял глаза на верх, и увидел как по небу кралась огромная пунцовая туча. Казалось, что цветом своим она угрожала посыпать землю нежданным снегом или смочить всё ужасно холодным ливнем.
Оглянулся по сторонам- машин нет. Быстрым шагом направившись по направлению к своему дому я неостанавливаясь достал из кармана толстовки мобильник. Судя по бледноватому дисплею было одиннадцать часов вечера. Ешё несколько шагов, и звук выстрелов салютующих пушек заполонил пространство. Создавалось впечатление как будто бы салют где-то на верху, за толстым слоем тучи. Звук был глухим, что не мешало быть ему отчётливым и угнетающим.
Я продолжал идти, а мысли мои продолжали мчаться с безумной скоростью впереди меня...честно говоря, день выдался хороший.
Только я не знал, что впереди ничего хорошего не светит...

такое ощущение как будто у меня нет сердца

Из проекта "Вадим Самойлов. Полуострова":


Светел ли твой свет?
Мрачен ли твой мрак?
Не вспоминай ответ,
Это я так...


Так ли твоя месть
Алчна как в те дни?
Не говори мне, здесь,
Мы не одни.


Дети среди ржи,
Смех на краю сна,
Даже в моей глуши
Ты мне слышна.


Вечен ли твой век?
Твой ли декабрь, твой?
Был ли хоть раз твой снег
Ясной водой?


Был ли хоть раз яд
Горше земных вин?
Не говори, что я -
Житель руин.


Боль любых лиц,
Праздник царей дна,
Даже в моей дали
Ты мне видна.
Ты мне видна!


Светел ли твой свет?
Мрачен ли твой мрак?
Не вспоминай ответ,
Это я так.


Был ли хоть раз яд
Горше земных вин?
Не говори, что я -
Житель руин.


Боль любых лиц,
Смех на краю сна,
Даже в моей дали,
Даже в моей глуши
Ты мне нужна!

я внезапно осознал, или даже не осознал, а вспомнил, что всё остывает. Всё что было горячим обязательно остывает. Горячая вода, дико горячий капот чёрной машины,стоящей весь день под солнцем,пирожки,хотдоги.... остывает всё, и даже звёзды вместе с чувствами.
Но что нам с этого? Вот остыло то что нам нужно... можно ведь взять и подогреть! Разогреть чайник, укутаться в одеяло... со звёздами конечно труднее, хотя впринципе реально чуточку продлить их термояерные реакции обладая определёнными возможностями))
Ну а что наши чувства?
Можно ли разогреть остывшие чувства?
Если можно то какие из них?
Определённые или любые?

Я думаю можно справиться и с этим...но одному это не под силу... чувства это не чайник на газовой плите.

Снова грустно...как впрочем и в последнее время.

сегодня впервые был в МЕГА. Ехал туда один, поскольку друзья выехали на час раньше, так как их терпения дождаться меня не хватило) Доехал быстро и без проблем.
Первое впечатление от этого место довольно угнетающее- такое чувство что будущее уже наступило: огромная площадка укрытая сверху высоким зданием представляла собой парковку приблизительно на 5-7 сотен машин...а может даже и больше.
Это только начало, ведь когда я зашёл в сам магазин я довольно сильно испугался.
Никогда не думал что могу подобным образом отреагировать на обычный, ну пусть и не совсем обычный для Омска , магазин.
У входа стоит большой травалатор - ну это как эскалатор только без ступенек- металлическая лента, с помощью которой люди поднимаются как бы в гору. Честно говоря при виде этого травалатора у меня в голове зародилась мысль что люди которые по травалатору поднимались похожи на скот, который на скотобойне постепенно подходит к бойне-месту де их убьют, расчленят и упакуют в качестве чьей-то пищи.
Мне подумалось что нас-людей настолько уже поработила система что мы уже никогда не сможем выбраться из этой зависимости от магазинов, шоппинга, и тому подобных псевдо развлечений...
Жутко в общем. И это притом что в МЕГЕ мы провели почти 6 часов, закупились там немножко, и уставшие поехали домой.
Знаю одно точно- без особой причины туда не поеду... всё-таки страшновато как-то.

в последнее время депрессия просто съедает меня изнутри...

только что сочинил...

От сна оторвал я кусочек мечты,
просеял сквозь мелкое сито,
добавил щепотку веселья, цветы.
Оставил всё это открытым.
Над ярким,пылающим,алым огнём
держал свою смесь до кипенья
и режущим света мгновнным лучём
приправил своё чудо-зелье.
В прозрачную склянку его перелил
порывами ветра смягчая
Стараясь не взбить его пробкой закрыл
-пусть так постоит остывая.
Теперь я смогу удивить всех вокруг
внезапно пленив твоё сердце
Глотнув чудо-зелья, ты больше чем друг
Теперь ты моё только солнце.
29марта2010 23,30

снова сон)
в начале снилось что-то о том, что я один из группы магов, которые в непонятной башне борются с другими магами непонятно за что))) Было довольно серёзно всё, и , как полагается без фаерболов и лайтингов не обошлось. Короче -замес.
Потом как будто это всё было в прошлом или в другом мире...или даже в прошлой жизни. А сейчас а у себя на родных улицах своего района...
Затем где-то то ли в школе, толи в колледже или инсте, я сижу за партой вместе с группой и препод спрашивает о том, кто владеет магическими способностями- я поднимаю руку.
После всего этого я сижу в машине- вроде даже в 5ке или 7ке. Мне сидящие тут же люди объясняют мою задачу: пропала бабушка. Просто исчезла, а я должен её найти.
В это время я чётко вижу как закрываю глаза и ладонью вожу перед глазами, словно сквозь ладонь через закрытые глаза мне лучше видится. И на самом деле- я виж в это время...вижу сквозь стены очертания людей жувущих как ни в чём не бывало.
После чего я один иду в дом на поиски этой бабушки.
Я знаю почему то что мне на второй этаж. Дом в котором я ищу-он реальный(всмысле он так на самом деле есть у нас неподялёку) но расположение квартир в нём совсем не такое как должно быть. Вместо 4х квартир на этаже, там что-то вроде общаги с длинным коридором и сножеством квартирок в нём. Я захожу в одну из квартир и вижу там 2 койки, на одной из которых лежит бабушка, но она не та, которую я ищу, хотя и знакома с моей целью. Рядом с этой бабушкой на тумбочке лежит маленькая деревянная статуетка размером с шариковую ручку в форме индейского тотема(ну знаете это столб такой с несколькими головами на нём ввысь). Только эта статуетка с одной головой, которая почему то может отделиться от основной части довольно просто. Статуетка коричневого деревянного цвета.
И тут удивительный момент) Я обращаюсь к статуетке: зачем ты спрятал бабушку?
А мне в ответ молчание,но я понимаю что цель близка. Тогда я говорю что отломаю голову статуетке, если он (статуетка) не вернёт бабушку.
Тут появляется из ниоткуда бабушка, которую я ищу, а я телепетически общаясь со статуеткой понимаю о том, что вторая бабушка (которая лежала на кровати)очень сильно привязалась к той, которую я искал, и подумав что первая(которую я искал) скоро может умереть от старости, вторая бабушка загадала желание чтобы искомая мной бабушка не умирала, и дух её бывшего мужа, живший в статуетке вселил бабушку в эту же статуетку, таким образом как будто бы продлив жизнь бабушки которую я искал.
Вот такая печельная история вышла. Помню в конце сна я пояснял ситуацию и свои действия какой-то девчонке, а она расплакалась от трагичности ситуации.
Вот такой вот сон)

Знаете...всё-таки я устал. Я сам это чувствую: непонятное,всепоглощающее чувство, которое словно клей намертво соединяет все внутренности в один кусок непонятно чего. Мне даже говорят при встрече старые приятели о том, что я выгляжу уставшим, хотя я не напрягаюсь особо- всмысле не устаю от работы или от какого-либо занятия. Я просто устал существовать. Мне не нравится существовать. Хочу жить, жить полной жизнью и быть счастливым. Хочу видеть вокруг себя счастливые лица... но почему-то постоянно на пути к моим желаниям постоянно что-то мешает. Порой у моего счастья нет времени на меня...потому что ей тоже хочется быть счастливой, хоть и не в данный момент а в будущем и для этого она тратит всё своё время на подготовку к счастью... А мне просто хочется побыть рядом.
Устал прятаться от реальности в интернете и в компе...а если этого не делать, то думаю быстро дойду до состояния душевнобольного и вскрою вены от безысходности...а так хочется жить.
Все вокруг хотят жить, и топчут окружающих видимо тоже из-за этого.
А страна разваливается. С каждым днём трещины в законодательстве становятся шире...а через них спокойно просачивается мерзость на подобие преступности,коррупции,бюрократства...
И говорится, что счастье каждого-это благо государства, но почему тогда, в наше время, когда каждый гребёт под себя и старается сделать счастливым в первую очеред именно себя- почему сейчас страна умирает?
Хочется...хочется чтобы разразилась какая-нибудь к чёрту революция, и чтобы всё с ног на голову, и чтобы анархия, и чтобы временное правителсьтво....и думается что это будет к лучшему, хотя на самом деле ни к чему хорошему подобные события ещё никогда не приводили.
Что же, что же привело меня в этот момент времени именно в это положение...???
Я научил себя верить в то что мир вокруг меня существует и развивается именно благодаря моим действиям или бездействиям. И где тогда я допустил ошибку? Как я смог превратить свой рай в это мерзкое чистилище...? Что мне изменить? Изменить в себе ?
.....и никто не даст ответа. Может потому что я устал? Устал жить без тебя...жить в ожидании...а мне просто хочется побыть рядом.