Почему я не могу принимать то,что само ко мне идет,сшибая все стены?Почему мне всегда надо самой пробираться через эти стены,сшибать все на своем пути?Почему? Всегда мне нужня какие-то проблемы...уже не знаю что с собой делать....

Бывает и такое)))

ВОт была седня на спектакле в Ленкоме "ШУт Балакирев" называется...Мне безумно понравилось.Янковский игрл просто потрясающе,Збруев был неотразим...ЗАхарова меня сама по себе бесит,но играет тож атличн...
Так вот,там была одна фраза,которая у меня не выходит из головы до сих пор...там когда главный герой умер,его на том свете спросили... а зачем он жил...ЧТо он такого сделал...Я сидела мин 30 и думала...а зачем живу я?Я ведь тоже ничего такого не сделала.Жить просто чтобы жить?странно как-то...Ведь я в основном занимаюсь в жизни не тем,чем хотела бы безумно заниматься...Были танцы,щас и их нет...Все свое время я провожу не с теми людьми,с которыми хотела бы быть всегда вместе...в общем,вот такие странные у меня размышления сечас в голове...сама в шоке.Какие-то дальне отголоски ЭМО,мне кажется...

Ну,сколько можно?!

Все.Сорвалась...окончательно.надоела обыденность дней.Каждый день одно и то же.А жизнь-то проходит...Заканчивается лето...скоро сентябрь (УрА!!!).Вот встала седня утром и поняла,что надо что-то менять...Пошла и покрасилась...Снова брюнетка.Получилось,конечно,не так,как хотелось...но всеравно что-то новое и необычное)))

Как же все надоело.Надоело лето,тренировки,двуличие и лицемерие...Не понимаю,почему,если ты терпеть не можешь человека нельзя просто подойти и сказать ему об этом?или вообще не подходить...Прпосто бесит уже.Они думают не видно их отношения и всего того,что твориться у них в голове.А это заметно за 3 км.Уже даже смешно.Зачем дейсвовать через третьи руки,когда без меня всеравно не обойтись?
Дело в том,что Света(тренер)не поставила меня на выступление 20го(игра со "Славой"),но в лицо она мне побоялась это сказать,уехала на море.Передала через очередной клуб нелюбителей меня)...В итоге,3 человека не могут выступать на этом регби...и кому сразу звонят?Конечно Даше,которая и поставила 2 этих танца... Не знаю че делать.С одной стороны хочется плюнуть на эту группу поддержки и уйти или в другую какую-нить,или просто пойти в "стрит джаз".Но с другой...Я же знаю,что я не смогу жить без этого всего...Регби,трэш,драйв...

Я потеряная.Потеряна для всех и всего.Меня ни на что больше нет.Живу от тренировки до тренировки,от регби до регби...В принципе,так каждое регби...но раньше меня хоть как-то хватало на личную жизнь.В этом году ни до чего.Сейчас моя семья-это Группа Поддержки ВВА...
Наверно,у меня какой-то бзик.Нормальные люди щас учат билеты...а мне все пофигу.Лишь бы побыстрей на поле.Танец(который поставила я),музыка,какую выбрала я...этов се просто взрывает мой мозг.Какая там любовь?какие отношения?мне никто и ничего не нужно...12 матч со сборной Англии...Все мы знаем,что ВВА проиграет(хотя,я не помню матч,когда они проигрывали)...Но это другая школа регби...все другое...
Ничего не хочется...ПОдруга советует найти себе парня...не хочу никого...Мне нужен был Сашка...да,и щас нужен...очень...

Неужели...аж самой не верится)))ЗАВТРА РЕГБИ)))как же я ждала этого мероприятия)всю осень,зиму и весну жила ожиданием праздника)Какой же это драйв...не могу уже дождаться завтрашнего дня)))скорей бы...

Всетки все в жизни происходить не случайно...Я хотела получить еще один шанс,чтобы все исправить.Мне дали шанс,но еще и очень мало времени на устранение ошибки.Я не успела.Но мне дали еще один шанс.Немного другой...но все же...почти все подходит.Просто на этот раз надо брать все в свои руки...Все что происходит зависит только от нас.Любое мелкое действие в дальнейшем может обернуться чем-то большим.Как в том фильме...странно как-то...

Такого адреналина я оч давно не получала.Я седня была на футбольном матче ЦСК-Спартак.Мои мальчики,с которыми мы в том году в корентии отдыхали и в этом они тоже приехали,ток чуть позже,решили меня приобщать к искусству футбола!УЖС!!!Мандраж меня начал трясти за плечи еще в метро...Толпы фанатов в шарфа...причем за спартак...а мы-то ехали на трибуны ЦСК...стало реально страшно когда врезали одному из болельщико цск...до последнего хотела поверуть и уехать нафиг...домой...но меня удержали)))прошли через 294.000 кардонов милиции...Самое интересное,что всех оооочень тщательно обыскивали...а меня ваще ни разу не обыскали и тока один раз попросили открыть сумку)))Наверно у меня глаза честные))))
На самом матче было вообще...Я видела это по телевизору,но в живую...это что-то...Даже не ожидала,что это на столько здорово...Мы были на фанатской трибуне...По-моему, 50.000 человек было...и все по очереди то цск,то спартак орут что-то)))зрелище потрясающее...Мне даже понравилось)))Жалко,что матч закончился в ничью...

Я нашла свой собственный рай...это Корентия...никакой другой отель.Именно она.Вот приехала 3 дня назад,а отойти до сих пор не могу.Часы на мобильнике так и не перевела,живу по турецкому времени.Постоянно думаю что бы я делала в это время там,в Корентии...Знаю,глупо...но такое ощущение,что душа осталась там,а тело беспощадно перевезли в Москву!Душа мечется там,а тело мечется тут...тоскуя по душе...В общем,я в ужасе.Понятное дело,что потихоньку привыкну к этому состоянию...

В колонках играет - easy LoVe)))
Настроение сейчас - афигенное.ща на горки пайдем)))

Эх...Как же всетки тут хорошо...тока сгорела немного.нУ...Так...местами.Вот решила зайти в интеренет.тока тут на 30 мин в день дают.маловато.Ваще тут круто...даже очень.такое ощущение,что и не уезжала с того года.Мы же в том году в этом же отеле были.А щас приехали вообще большой компанией(3 семьи)В общем все оч круто.Тока одно плоховато.Чет на исходе моих мини каникул я поняла что очень по всем соскучилась.Хачу в универ.Еще в макдак хачу.Скажите,зажралась...на таком питании...а она в макдак хочет.ДА!ХАЧУ!!!Ну,или еще суши бы покушать)Ходили тут в китайский и и тальянский ресторан...ниче общего ни с той ни с той страной!Но всеравно.тут просто афигенно!!
Так!вы мне ответьте на 2 вопроса!Где вы все берете кошельки с микки маусом.И...чего у нас вообще в среду?учимся,или нет?а паехали на какой-нибудь салют?)))
Люблю всех!Всем ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ!!!скучаю!чмаки))
Катька,добавь меня в аську!(мой второй номер)

Я не хочу больше любить и думать о человеке, который подарил мне несколько минут, часов, дней счастья. Я хочу чтоб у меня больше по глазам не текли слезы, чтоб больще по ночам я не мечтала:"Как я была бы счастлива, если бы он был рядом со мной", и при встречи с ним внутри меня не сжималось бы сердце от того, что я его безумно сильно люблю и хочу обнять!! я хочу убежать от этого мира где живет он!!!! Но... он не дает мне убежать, не дает мне дышать и не дает мне его забыть!!! ...я хочу забыть,но не могу, я все время возвращаюсь в прошлое, а при встречи с ним я вспоминаю эти несколько счастливых дней, которые мне подарили счастья, но тогда я это не понимала, а сейчас виню себя за это!!!
Сейчас мы с ним друзья, но между нами есть чувства, которые мы все время скрываем и никогда друг другу не признаемся в этом, как это тяжело!!!!!!!
Я не хочу чтоб в моей жизни любовь занимала первое место! хочу не знать и не чувствовать любовь!!!!!!!Уж слишком это больно...

Тот,кто на небе,или где там,хотел меня ломить...или сломать...у него это получилось.Знаю,что всегда может случиться что-то еще хуже(не дай Бог,конечно) но мне никогда не было так плохо.Когда умерла подруга,я думала на похоронах,что это самый плохой день в моей жизни...но оказалось,я ошибалась... Ночью в среду,точнее со вторника на среду,мне позвонил Димка...Меня как молнией ударило..."САша разбился",сказал он.Саша-это мой бывший парень,мотогонщик...Дальше я слушать уже не могла...как и при каких обстоятельствах я узнала тока в пятницу на похоронах...
Ну,не важно...Это все просто меня убило.ТОлько когда потеряла его,поняла сколько ошибок я допустила.Ведь он хотел вернуть все назад(наши отношения)... Я стормозила.Не могу вообще себя простить,что мы расстались.Ведь я ушла.Не выдержалаего контроля...не хотела быть его собственностю...лучше б осталась собственностью...
За все это время я безумно благодарна моей подруге.Она единственная меня ействительно поддержала...Люблю всех с универа....Очень-очень...

Глядя на все это мероприятие,маман сама поняла,что случилось что-то полхое и...в общем...я еду в турцию...Вылетаем завтра в ночь.Состояние у меня щас какое-то странное...С одной стороны хочется....етмболее в Корентию едем...а сдругой...скучать буду...по универу))))

Настроение сейчас - никакое...устала смертельно

День сегодня был просто сумашедший!Утро многообещающее...проспала,но выехала вовремя,под мостом пробка-везде опоздала...а в завершении 1ой половины дня я еще и в лифте универском застряла...Сидеть(точнее стоять,сесть я могла максимум секунд на 10...вывернутая,точнее порванная,нога мешала отдыхать)в замкнутом маленьком пространстве...да еще и с Сережей...ну...с другой стороны лучше уж с ним,чем с посторонним,или вообще одна.Но если б не он мы бы не застряли.Первый час просто было скучно и мы пытались что-ниб сделать)Второй час у меня уже болели ноги от сапог и хотелось сесть.Третий час уже просто не могли придумать занятие(все прилично).Еще БеЗуМнО хотелось курить...кушать так не хотелось,как курить...В общем,ужОс.
Домой я приехала вообще никакая.Хотел зайти Леша...но мне это не надо было...Вообще ничего не надо.Хочу или парня,которого я смогу полюбить(взаимно желательно бы),или уж лучше одной.Вот так я для себя решила)))

Настроение сейчас - подвешенное

Вот сижу щас и думаю...вот если бы уметь управлять временем.Сколько ошибок можно было б тогда избежать,сколько всего можно было бы сделать,чем вот сейчас сидеть и думать почему не сделала...или наоборот не делать чего-нибудь чтоб потом не жалеть...Знаю...глупые мысли...но иногда так хочется взять и что-нибудь вернуть.ПРоигрывать в мозгах счастливые моменты трудновато...протираются они что ли...Но самое обидное,что все воспоминания со временем тускнеют...

После того,как мой мир окончательно рухнул,я поняла что мне нужно 2 вещи...Это ночной клуб и...Надя...Просто нет никагого выхода эмоций...Это ужасно)
Ко мне седня приезжала моя Зая...как будто и не не виделись месяц.Как раньше пошли в лес...купили,как обычно,она-пиво,я-коктейь и долго сидели на бревнах.Просто как будто я снова в школе...Настроение у меня значительно поднялось.Наш смех,наверно было слышно у северных ворот)))Люблю свою девочку...Еще она с Олей(ее маман)собираются снова переехать в Монино)))До сих пор радуюсь))

Настроение сейчас - плачу...

Не знаю что делать...мой мир рушится...То,к чему я привыкла за много-много лет,сейчас просто разваливается...как будто Монино само отталкивает меня от себя...Или меня тоже кто-то там на небесах не взлюбил и хочет сделать ужасную гадость...На танца в моей группе у меня полное ничто.Единственное место,где я полностью открывала душу,во что вложена вся моя енергия,где я живу тем,что просто танцую свои танцы,которые олицетворяют крик и внутренний мир моей души...всего этого больше не будет...Вот сижу сейчас и плачу.Отчасти из-за того,что больше нет настоящего выхода моим внутренним мыслям,отчасти из-за многого другого...
Надоело быть одной...А быть с кем попало тоже не хочется.Что-то внутри рвет и мечет...надрывается от крика.А с другой стороны тоже что-то,не могу понять что,как будто тихо забилось в угол и жалобно скулит.Скулит от прошлых ран,одиночества и боязни кому-то снова довериться...Именно такое мое внутреннее состояние меня сейчас разрывает на части...не могу так больше...не могу и не хочу...

День сегодня казался бесконечным.Но,как на зло самые замечательные моменты бежали со скоростью света в кубе...Мы были в Битце.Боже,как же я соскучилась по лошадям.Это единственные существа,с которыми я готова проводить круглые сутки.Пока были там,фоткались,кормили сахаром...Но когда надо было уже уезжать...в общем,весь остаток дня хожу пришибленная.Не понимаю за что и почему,но лошадея я люблю безумно.Почти никто меня не понимает...Ну,ничего...хоть один человек,да не стебется надо мной по этому поводу,потому,что тоже любит лошадей...Кааатечка)))

В колонках играет - Petey Pablo - Show Me The Money
Настроение сейчас - непонятное

Прошло еще несколько сумашедших дней,за которые я успела поучавствовать в ток-шоу,выступить в ночном клубе,переругаться практически со всеми,кто находился поблизости...В общем,весело...
В субботу мы выступали с группой поддержки.Сначала приехали в какой-то ночной клуб,а там ток-шоу снимают.в принципе,интересно.Тока не могу ни у кого узнать где смотреть себя любимую)))Нога после этого вообще с ума сошла.Хоть я седня и наслаждалась первым днем без бинта,щас затынула его так туго,что немножко все немеет.Просто она снова дико опухла...А я хотела в сапогах завтра ехать...
Завтра обещала моя любимая девачка,Глашунечка,приехать ко мне в универ...
Сегодня ехала в метро и увидела девушку.Она плакала...так сильно,что на нее было больно смотреть.Но я не могла от нее оторваться.ПРосто стояла и тупо смотрела...Просто было такое ощущение,что она-воплощение всего,что твориться у меня внутри...И я,стоя перед ней,не зная в чем состит ее проблема,понимала ее,наверно,как никто другой в вагоне...

Настроение сейчас - Устала,но счастлива

После вчерашнего празднования с соседями мне пришлось встать в 5...это ужасно.В 7 мы выехали на конкурс...А там уже наалось....репетиции на сцене по 5 минут каждая группа,растяжка в коридорах и рекриациях(при условии,что организм отказывался напрочь двигаться)...потом намастыривание пучков на голову сначала себе,потом остальным...Катя,как всегда,всех по очереди красит...Все это ужасно выматывает,но именно в эти моменты,когда болит все...от вывернутой ноги до мышц на спине,я ощущаю себя по-настоящему счастливой...Ведь вот оно счастье...среди таких же одержимых танцами людьми.И ты понимаешь,что еще многому надо научиться и что многому можешь научить.Кто-то хуже нас ,кто-то лучше,кто-то просто потрясающий.Но всетки у нас много общего...
Выступили мы ,в принципе,нормально...Никто вродь не накосячил.Но только одна проблема меня на данный момент беспокоит.Почти вылеченная нога,после репетиций и выступлений опухла в 2 раза больше чем была с самого начала травмы.Хожу через боль.Бинт уже вообще не снимаю.Лан.не Страшно.Прорвемся...

В субботу случился на моей улице праздник...точнее в кваритре,ну не важно...КО МНЕ ПРИЕХАЛА ГЛАШКА))))Самое-самое мое любимое существо на Свете...Ни один настоящий праздник я так не жду,как жду приезда моей девочки на каникулы...За ней можно просто наблюдать...она постоянно мочит какие-то коры...Вчера гуляли...как летом...я,Глашка,Андрей,Сережа и остальные...Вот когда не видишь людей и кажется,что не очень-то и соскучилась...а когда снова их всех увидишь...сразу как волной накрывает...В общем,весь вечер вчера пробесились)) Аж ногу подвернула...немножко опухла...ну,ниче...не впервой.Тока по глупости поперлась седня в универ на шпильках...нога болит...щас надо идти на танцы,а я не знаю как пойду...В кросовках 100 пудов...Но самое ужасное,что в четверг конкурс...ну...думаю вылечу...

Настроение сейчас - прекрасное)

День седня пррросто замечательный)Давно таких дней не было)Все утро я промотала сначала за шариком с гелием(или как там его)потом с шариком.В метро было не очень удобно,но в сам универ я уже пошла,а не поехала)Так здорово было...солнышко,весна,пазитифф...Шла и улыбалась...чему улыбалась или кому...не знаю...просто улыбалась)Прохожие улыбались мне в ответ...не знаю что они там про себя думали...да,мне и всеравно.Главное что свою гигантскую порцию прекрасного настроения я на день получила...до сих пор оно не выветрилось из меня))Отмечали ДР Катюшки мы вообще весело)))писать не буду...долго и много...почаще бы таких потрясающих дней))))

Настроение снова просто замечательное...солнышко,весна,травка начинает расти...красота))))

Настроение сейчас - ПаЗиТифф)

Настроение сейчас ооочень позитивное)Утром встала рановато(разбудили) и поняла что пора что-то с собой делать.ПОсмотрела на себя в трусах в зеркало и решила...надо худеть.Погода,хоть и не солнечная,но хорошая и ощущался какой-то прилив сил)И началось...мин 30 прокрутила велосипед(тренажёр такой)Потом пошла на теннис,а тренер у меня такой,что не пожалеет низачто,даже если ползать буду.Погонял он меня страшно...устала дико...Но и тут я решила не валяться...Пошла на тренировку.К нам не пришел седня Петухов(с которым мы в регби играли).Ну,что делать...расстроились мы,конечно.Но сами пробежали где-то 1 км по залу и стали отрабатывать акробатику.Всетки боюсь я делать фляг.Рандат уже почти снова делаю.Но руки оочень болят,кисти.Темболее после тенниса.Давно кисти не напрягала.Вот сижу думаю...в ХаХаLь что ли сходить...но чет лень.Боюсь усну там)))