Летят дни,за ними недели и уже скоро новый год.Но я не об этом.Недавно сидел и понял что не хватает мне наверное коллективного внимания или просто внимания,которое было в начале учебного года,тогда стоит не придти и сразу звонки,сообщения в ВК и прочее,а сейчас хоть месяц не появляйся даже и не вспомнит никто.Хотя это пожалуй не так и плохо,я получил то что хотел.И хотя я понимаю что я вроде бы не лучше.Хотя сегодня я на маленькое мгновение был так счастлив,пусть всего несколько секунд,но это незабываемо.И так мало надо для счастья,вышел на улицу сделал вдох и просто посмотрел вокруг и казалось словно мне не 22,а лет 10 и вот сейчас я побегу играть с ребятами в снежки,или ещё во что нибудь.Но потом я посмотрел на ноги сделал пару шажков вперёд и снова стал собой,угрюмым,мрачным.Ещё я понял что нужна семья,ведь случись со мной что нибудь,никто даже и не узнает.Точнее узнают когда нибудь,но явно не тогда когда это будет актуально скажем так.Мне не хватает больших семейных праздников,общения с теми кого очень долго не видишь.А с другой стороны мне кажется всё это такой глупостью.Я снова запутался в себе.Вообще я очень благодарен друзьям которые позвали на эти выходные потусить,а ещё я благодарен Насте,что предложила провести новый год в компании.Хотя насчёт нового года я скорее всего буду дома,да и вообще будет ли у меня новый год или нет,я сам ещё не знаю.

Давненько не писал тут=)Дни летят,много новостей,много свежих впечатлений=)Но всё как то неизменно,зима на носу и вроде новый год рядом,у многих я думаю уже есть это предновогодни настроение,но это уж точно не про меня,для меня новый год уже давно не праздник,а просто обыденность,в этом году наверное даже и отмечать никак не буду.Вообще интересно,что это безразличие меня окутывает,оно идёт ко всему и я не знаю радоваться или нет,плюсы я уже наметил,а вот минусов пока не заметил,но они есть и это меня пугает,главное не сделать глупостей,а самое главное никого не обидеть.А вообще я тут познакомился с одной группой Kings of Leon и вот уже второй день наслаждаюсь=)Не знаю что,но в них есть что-то особенное.А ещё мне лень куда либо идти завтра,не люблю я понедельники=)А вообще скоро наверное будет война,если посмотреть политические новости.Думаю году так в 14-15 население планеты резко по уменьшиться до нескольких сотен тысяч=)А ещё я хочу в бильярд,надо будет с кем-нибудь съездить.А ещё мне кажется что моя жизнь вернулась в обычное русло.И это даже хорошо,хотя бы для меня.

Интересные мысли приходят в голову,когда начинаешь о чём то задумываться или ворошить прошлое,или свой образ жизни последние годы.Кратко о сегодня.Утром старый друг позвонил со школы считай не виделись и тут звонит,и после такого ненавязчивого разговора я слышу ожидаемую фразу,нет ли у меня денежек в займы,ну да имея 300р в кармане сложно сказать что есть=)Но не столь суть,это натолкнуло меня на вчерашнее размышление.О том какие у меня друзья.За последние годы много изменилось в отношении с ними,я понимаю что если мне нужна будет помощь,то они конечно придут и помогут,но вот пока всех не толкнёшь,никто про тебя и не вспомнит.Уверен что если я умру про это узнают только через пару месяцев,хотя нет,сейчас раньше,ведь со многими я учусь,но если не учёба то точно новость быстро не разлетелась бы.Ну и вчера с такими мыслями,я решил вспомнить как часто мне звонят или пишут друзья просто так,чтобы искренне спросить как я живу,что нового и понял что случается это не чаще чем раз в несколько месяцев,если только от меня что то не требуется.Даже на новый год Позвонят самые близкие а точнее всего 1 человек,остальным приходиться звонить.Вот теперь сижу и думай а нужен ли я людям.Или это люди ненужны мне.Тут сразу можно и подумать о том что ну если они не звонят,сам позвони!Но и тут есть к чему докопаться,вроде звонишь людям общаетесь и в конце разговора т говоришь мол звони не забывай,слышь хорошо,обязательно.И никакого результата.Одним словом хорошего мало.

Ну вот,день подходит к концу,и мне вроде хорошо,но моё поведение сегодня не делает мне чести,но в целом я доволен,процесс запущен,честно мне стыдно перед Настей больше всего,так что Настя прости мну=)В остальном вроде всё хорошо,для Алёны я вроде как и не существую и уже хорошо.На самом деле так даже лучше.Хотя когда то она боялась потерять и мч и друга в лице меня,сейчас мне кажется ей все равно.А ещё я думаю над её словами что фраза "Кто я такой" это для случайных людей,сейчас я думаю она права,я в целом никто.Теперь на всё будет только один ответ хорошо.Не думаю что за моим настроением никто следить и не будет особо.

Сегодня я молодец=)Поругался с тем кого люблю=)И вот даже не знаю,правильно или нет,да и поругался ли вообще!!Но она молчит,думаю теперь поступить так же,надо будет сама напишет=)Хотя плохо,опять стыдно,но как с ней разговаривать я просто не знаю,любая наша беседа это спор ниочём,или выяснение того почему у нас всё так неудачно сложилось,точнее не сложилось.А потом она начинает молчать потому что не знает что ответить.Одним словом закрываем двери.Ухожу в себя и свои мысли,хватит веселить людей,минимизируем общение.Да и вообще откуда во мне столько всякого дерьма,чувства и прочего.Никогда не было такого,а раз небыло пора возвращать что было.Мир и без меня может быть лучше.А теперь мне просто нужно время,дабы убить всё что во мне сейчас.

Эхх,очередной вечер,плохое настроение,неважно чувствую себя в целом,так я устал от себя,сегодня в ванной была куча мыслей нехорошего характера.Подумал о суициде,а ведь если бы хотел,то даже не составило бы труда,просидел в ванной 2 часа,никто и не вспомнил.Жизнь снова кажется противной,хочу впасть в кому,спать,и никому не мешать.Ну или просто исчезнуть,уехать от всего,всех и вся.Даже интересно просто пропасть на неделю,посмотреть реакцию людей,кто напишет,кто позвонит.Неплохая идея=)

Я даже нарадоваться не могу=)Первые морозы вроде как=)Погода -1 но при этом солнечно=)Я так счастлив=)Вышел на улицу как ребёнок=)Правда потом отругали=)Но все равно=)Думаю ещё и в понедельник ругать будут=)Что легко одеваюсь,но всё фигня=)А вообще день чудесен тем,что я был на старой работе,столько позитива=)Очень рад был увидеть почти весь старый рабочий коллектив,со всеми наговорился,купил гарнитуру,а ещё я хочу понедельник!!!Мне надоело отдыхать=)Хочу Настю увидеть=)Алёну тоже хочу увидеть=)В зал хочу,и вообще РАБОТАТЬ!!!!!А ещё думаю попробовать поменять интерьер дневника,но боюсь лазить во всяких опциях,обычно это плохо кончается=)Ну а вообще я счастлив=))))

Ну для начала всех с днём народного единства=)Который уже прошел=)Но всё же=)А вообще есть ещё и неофициальные праздники=)Как у меня в четверг=)Мне позвонил близкий человечек и сообщил радостную новость что у него 2 полоски!!!Очень рад за Настю,она сильно этого ждала,сильно переживала.Вчера ещё заезжал на старую работу,всё так изменилось,но очень приятно повидать старых коллег.Ну и сегодня день обещает быть интересным,но об этом вечером или даже завтра=)

Четверг!!!Последний рабочий день на этой неделе и он был очень весёлым!!Хорошее настроение,несмотря на мелкие пакости жизни=)И чудесное утро,которое началось с мечты=)Ведь неправда ли прекрасно,думать о том чего очень хочешь,кто хочет машины,кто красивых людей рядом=)А я хочу на тибет,в монастырь,научиться медитировать,помойму здорово уметь жить в гармонии души и тела,контролировать себя на 100%,я даже представил как утром выхожу на плато монастыря,вдыхаю свежий горный воздух=)Эхх когда нибудь=)А вообще хорошо если мечты сбываются.

Добрый вечер.Ну вот и подходит день к концу,я опять никакой и почему я такой стал,откуда чувства=(Надо их убивать в себе и становиться более чёрствым,но так сложно,так не хочется становиться для других таким,надо бы уйти в себя,замкнуться,не думать,не страдать,забыть про мир,но быть спокойным.И вроде бы всё кажется так хорошо,но для неё я словно и не существую.Хоть документы забирай,не могу переносить её общество.Стараясь играть свою роль,весёлого человека,тяжело осознавать что всё не так хорошо,как хочется.Но ничего завтра слава богу зал=)Единственное место где мне хорошо,потому что там я всегда занят=)Хотя и на работе неплохо,я не вижу её,я спокоен,хотя и зал завтра не утешает,с уже отходящей рукой,можно и убить её завтра,но думаю всё обойдется,а если нет,ну очередная фраза что я идиот=)А ещё и 3 дня выходных на неделе будет,меня этот вопрос тоже малость напрягает,3 дня наедине с мыслями,хотя,думаю выползу погулять,один,а может и Настю выцеплю=)

Вот сижу я и думаю.Что в моей жизни есть ошибка,ну я это понятное дело=)А вообще что мешает в жизни,конечно же моя самокритика,конечно хорошо с одной стороны ненавидеть себя настолько что никто и обидеть не сможет плохим словом,но минусов конечно больше.Пожалуй это первый пункт с которым надо бороться,осталось узнать как=)Второе надо начать любить себя,внешность не фонтан конечно,но и вроде не урод,ну как говорят,осталось доказать это себе,бесспорно мне надо подогнать форму,стать чуть больше,сильнее,лучше.Конечно на поле этих проблем есть и победы,почти полное отсутствие вредных привычек,запишу себе в плюс=)Не всё же себя гнобить=)А вообще для того чтобы любить себя,надо чтобы любили тебя=)

Добрый вечер=)Сегодня вполне интересный день,несмотря на то что утром он не задался вовсе,сон 2 часа,дорога на учёбу похожая на ад,из за плохого самочувствия,не могу радовать,особенно утром.Но несмотря на это активные занятия на учёбе в виде физических работ и тренировки в зале,складываются положительно.Ну да не об этом речь,сегодня смотрел 2 отличнейших фильма "Впритык" и "Терминал".2й конечно просто шедевр с Томом Хэнксом,любимейших актёр=)И что то меня фильм растрогал,заставляет задуматься о себе самом,смог бы я,сделать как он?.Пока есть над чем поразмышлять.

Время уже вроде бы спать ложиться,а сна ни в одном глазу,а в наушниках Элвис Пресли,классика рок музыки,сказочная музыка=)А ведь через 5 часов мне вставать=)

Интересная штука=)А мне опекун не достался=)Незнаю зачем оно надо,но думаю что опекун,это и есть твой 1й читатель=)

Время 22:22,считай закончен очередной день существования,в голове только одна мысль,хочу машину.Чтобы можно было сесть и поехать,неважно куда неважно зачем,просто ехать,быть свободным,а то стены квартиры начинают давить на выходных,особенно по вечерам.Хотя я очень люблю вечер,а ещё больше ночь,тихо,спокойно.Ночью не так страшно оставаться наедине с мыслями,а если ещё и музыкальную обстановку подобрать,то ночь становиться просто волшебной=)Не говоря уже и про хорошую компанию,но не сегодня и не ближайшее время.
А ещё себе на заметку,раз завёл дневник можно и написать свои задумки касательно маленького рассказа,про людей и про маски которые мы носим в повседневности=)Главное не потерять мысль.
Хорошо что завтра понедельник,маленькие радости дня должны поднять настроение,да и учёба=)Колледж и все дела=)Масса людей,нет чувства одиночества.
Хотя в наши дни чувствовать себя одиноким,как то странно,ведь сложно сказать что ты один,когда люди рядом есть почти всегда,особенно учитывая интернет и соц. сети,но внутри себя ты все равно понимаешь,что ближе тебя,мало кто есть,относительно самого себя разумеется.

30.10.2011
Утро добрым не бывает,оно бывает никаким.Сегодня проснулся и понимаю что в голове совершенно пусто,вчерашний шквал мыслей и проблем,вроде утих.И очень не хочу чтобы наступал вторник,ведь снова увижу человечка,который и вызывает все мысли.Завтра слава богу я буду занят несколько другой работой,но встречи возможно не избежать.А вообще я очень хочу завтрашний день,минимум работу,максимум пользы=)И в зал наконец схожу,единственное место где мысли напрочь покидают,даже если она рядом.
Ну да хватит о грустном,во всём есть свои плюсы=)Сегодня я не думаю о всей ситуации которая меня терзает уже неделю.Хотя сегодня вообще почти ничего не терзает,мыслей нет,идей нет,желаний нет.Пустой человек,но это на самом деле очень хорошо,редко чувствуешь такую свободу от всего.Если кто будет читать дневник,будет очень приятно=)Хотя пока не думаю что это надо кому-нибудь.
В дальнейшем думаю выписывать суда свои "Умные" мысли,переживания и прочее=)

Дневник,для мыслей и переживаний=)Ведь всем нужно выговариваться=)