Крыша ехала домой. Юнна Мориц.


Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой,
Эта крыша не хотела
Спать на улице зимой.

Мыли блюдца два верблюдца
И мяукали дрова,
Я ждала, когда вернутся
Крыша, мальчик и сова.

Спит диван со мной в обнимку,
Пляшет снег над головой,
Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул
Мальчик с крышей и совой!

Я от этого бим-бома
Стала песней на слова,
Я пою, когда все дома -
Крыша, мальчик и сова.

Мальчик шёл, сова летела,
Крыша ехала домой -
Вот какое было дело
В среду вечером зимой!

оно тут, конечно, уже было, но всё же...

Аффтары: Китахара и Ли Ли.
45 научных обоснований нетрадиционной ориентации героев «Дезноты», позаимствованных из фанфиков различных авторов и доблестно систематизированных исследователями. Просьба соблюдать возрастной ценз (17 лет). Внимание, много раз повторяется нецензурное слово!

1. Мы собрались как-то раз
Написать про пидорас…

2. Счастье у фанатских масс:
Мелло/Мэтто – пидорас!

3. Глаз похож на хризопраз:
Мэтто/Мелло – пидорас.

4. Мелло врезал сербу в глаз,
Потому что пидорас.

5. Мэтт купил для Мелло квас,
Потому что пидорас.

6. Мелло дал изящный пас.
Он футбольный пидорас.

7. Мелло сделал па-де-бас,
Потому что пидорас.

8. Мелло трахнул Мэтто раз,
Потому что пидорас.

9. Мелло крикнул: «Was ist das?»,
Потому что немец он…

10. Мелло съездил в Гондурас,
Потому что пидорас.

11. Попка Мэтто как алмаз,
Потому что пидорас.

12. Есть на кофте Мелло страз,
Потому что пидорас.

13. Мэтто выиграл «Камаз»,
Потому что пидорас.

14. Мелло/Мэтто/контрабас.
Вывод: Ниа - пидорас.

15. Миса девочка у нас,
Но, однако, пидорас.

16. Мелло может целый час…
Мэтто вынужден терпеть.

17. Ниа белый как Пегас,
Потому что пидорас.

18. Мелло взрывчат, как фугас,
Потому что пидорас.

19. Был в гей-клубе мальчик Стас.
Пофиг. Мелло - пидорас.

20. Мэтто плавал стилем брасс,
Потому что пидорас.

21. Кира скушал ананас,
Потому что он буржуй…

22. Мелло ходит в первый класс,
А уже он пидорас.

23. В комнате секретный лаз
Сделал Мелло-пидорас.

24. Мелло крикнул Мэтто «фас!».
Мелло – редкий пидорас…

25. Входит плавно, словно паз,
Мелло в Мэтто. Пидорас.

26. Знаешь слово «перифраз»?
Поздравляю – пидорас!

27. Есть же в сербском слово «вас»?
Вывод: Мэтто точно серб…

28. Мэтт сломал чугунный таз,
Потому что пидорас.

29. Мелло съел на завтрак зраз,
Потому что пидорас.

30. Мелло обесчестил таз,
Потому что пидорас.

31. Мэтт скрутил в дугу каркас,
Потому что пидорас.

32. Мэтто трахал весь Донбасс,
Потому что пидорас. И серб.

33. Кира подписал указ.
Кира – бог и пидорас.

34. Роджер лыс как Карабас.
Все же старый пидорас…

35. Мелло, как и Леголас,
Однозначно, пидорас…

36. Роджер строен, словно вяз,
А туда же – пидорас!

37. Ниа умер из-за газ.
Романтичный пидорас!
(Кто склонять не может «газ»,
Безусловно, пидорас!)

38. Мелло пляшет в стиле джаз.
Грациозный пидорас.

39. Эл, собака, водолаз…
Зоофил и пидорас…

40. Мэтто ощутил экстаз
От того, что пидорас.

41. Мэтт, не заводи баркас!
Он взорвется, пидорас!

42. Мелло влез в противогаз.
Что тут скажешь? Пидорас!

43. Крем купили про запас,
Ибо важен любрикант.

44. Мы кончаем (!) свой рассказ,
Ясно: каждый – пидорас.

45. Вы читали это час,
Ибо аффтар – пидорас.

Если Гарри Гермиону в тёмный угол потащил,
Если перед отработкой Снейп вдруг голову помыл,
Если смотрит Фред на Джорджа с выраженьем на лице,
То почти что я уверен - вы читаете НЦ!
Если скажут, что у Гарри есть извилина на лбу,
Если Снейп после помытья вдруг окажется в гробу,
Если Дамби поглощает дольки цитруса взахлёб,
Я скажу наверняка, что этот фик зовётся СТЁБ!
Если Грохх читает книги, Гарри учится на "пять",
Снейп помылся, Дамб побрился, а Мундугус стал вязать,
Если живы все, кто умер, и вторично не умрут,
То такие чудо-фики все AUшками зовут!

Слякоть, холод, дождь и грязь?
Виноват Великий Князь!

А. Смирнов

Тило Вольф аккорды строит
рифмы сложные крутя.
То как зверь в лесу завоет,
то заплачет как дитя.
То по клавишам ударит,
то оркестр заведёт.
То гитару выть заставит,
то вживую запоёт.
Крикнет "Хальт мих! Майнэ либэ!",
тут же трубы запоют.
В музыке он мастер, ибо
Тило Вольф его зовут.

неделю целую собирался написать что-нить в дневник. про слэш, про себя любимого, про погоду, про аборты...
а потом расхотелось. лучше стишок напишу:

Зима... Полазил в интернете.
Печальный вывод - БЕСИТ ВСЁ!

http://www.diary.ru/~im-ho/p43183775.htm - я плакал...

короче, это писалось для приятеля по его же просьбе...

Поэма о любви.

Парринг: Джек Воробей/Оригинальный персонаж.
(написано по реальным событиям. В подарок. Приятного прочтения, капитан Воробей!)

Лихой капитан Джек Воробей
Очень любил и ром, и грог.
А птичек и крыс он не любил,
Собак и кошек терпеть не мог.

Домашних любимцев он презирал
Да и их хозяев – чего скрывать.
Услышав, что кто-то кого-то завёл
Он комментировал: «Ёб твою мать!»

Но вот однажды, придя домой,
Компьютер включив и налив пивка,
Заметил под стулом пушистый комок
И услышал скрипучее, мерзкое «МЯ!»

Оторопел Джек Воробей,
Пытаясь спастись, в зверя тапком кидал.
Но рыжий и наглый пушистый комок
Орал своё «МЯ!» и всё наступал.

С скрипом открылась входная дверь
(это любовник Джека пришёл),
И тут же унялся нахальный зверь.
Любовник сказал: «Я вот киску завёл…

Он милый и ласковый, ходит в лоток,
А как мурлычет – ну просто отпад!»
И Джек подумал: «Ну всё, мне кранты»
Любовник добавил: «Зовётся – Пират!»

Настали для Джека чёрные дни,
Замучил бедного мерзкий Пират.
Сожрал бутерброды, штаны обшерстил,
Ещё и нагадил в «Гриндерсы», гад!!!

Джек Воробей похудел, побледнел,
Начал работать по двадцать часов…
А дома тихонько сидел в уголке,
Прячась от наглых кошачьих усов.

Но вот одним мерзким осенним деньком
Осенней хандре предавался Джек.
Лежал на диване, махая пультом
От видика, не пашущего уж сто лет.

Неслышно подкрался к дивану Пират,
Рыжей дугою вознёсся ввысь.
И Джеку на брюхо спикировал он.
И понял тут Джек, что уже не спастись.

Глазищи зелёные смотрят в лицо.
От ужаса Джек – ни рукой, ни ногой...
И вдруг раздалось музыкальное «Мур-р-рк!»
И котик потёрся о Джека щекой!

С тех пор капитан Джек Воробей
Ассом в кошачьих кормах стал.
С работы домой он бежит побыстрей
Даже и в бар заходить перестал!

А рыжий комок на диване сидит,
Но, только заслышав шагов перестук,
Рыжей стрелой в коридор он бежит,
Встречая хозяина радостным «Мур-р-рк!»

И Джек, забывая про холод и грязь,
Начальство, бензин и другие дела,
Комок начинает за ушком чесать
Сюсюкая нежно: «Мурлыка моя»… :)

автора не знаю. понравилось очень.

Если вы решили твёрдо
Написать яойный фанфик,
И не знаете, с чего бы
Этот тяжкий труд начать -

Не волнуйтесь! Мы поможем,
Вам расскажем всё подробно:
Что писать, о ком и сколько
Раз за это вас пошлют.

Для начала Word откройте
И придумайте названье,
Чем сопливее, тем лучше,
И старайтесь – помрачней,

Слов должно в нём быть изрядно,
Три, не меньше. Лучше – больше:
Ссылка будет подлиннее –
Больше шанс, что кликнут там.

Вот, прекрасно! Пишем пэйринг.
Пэйринг должен быть банальным,
Типа Фудзимия/Ёджи.
Зой/Артемис – не пойдёт.

Жанр. Отметьте всё что можно:
Darkfic, Shounen ai, Romance
Angst, Adult, H/C и Yuri,
Можно даже и MPREG

Дальше пишем красным “Warning”.
Должен быть он очень длинным:
«Смерть героев, мрак и ужас,
Детям лучше не читать»

Ведь иначе дети точно
Не прочтут ваш новый фанфик,
Так что надо постараться
Пробудить в них интерес.

Пишем рейтинг. С той же целью
Ставим в нём: NC-17
Фики с рейтингами ниже
Не читают никогда.

Пара слов насчёт сюжета:
В фике он не нужен вовсе.
Чтобы мрак нагнать и ужас
И чтоб слэша подпустить

Вам достаточно простого:
Пусть все ждут Армагеддона
Или битвы безнадёжной,
В общем – скорого конца.

Вставьте больше ретроспекций
(По-киношному – флэшбэков):
В них должно быть всё прекрасно
(По сравнению с «сейчас»)

Ставьте больше многоточий,
Выделяйте всё курсивом –
Это самый лучший способ
Передать эмоций спектр.

Про пейзажи – позабудьте!
Описания природы,
В сон читателя вгоняют –
Разве нужно это вам?

Вместо этого – побольше
Вставьте сцен, где все красиво
И подолгу умирают
Друг у друга на руках.

Не забудьте что герои
Быть должны как можно младше:
Пэйринг Старичок/Дедуля -
Это, братцы, выпендреж!

У героя вашей драмы
Участь быть должна суровой:
Катамит, а лучше – хаслер,
На худой конец – певец.

В описаньях – больше крови,
Стали, боли и насилья,
Только не переборщите –
Сразу всех мочить нельзя,

То есть, если фик начался
С взрыва голубой планеты,
На которой – все герои -
Это малость перебор.

В тексте нужно много умных
Риторических вопросов
От лица героев фика,
Типа: «Как же ты посмел?!»

Нужно помнить непременно:
Всё должно быть очень грустно,
Если ваш герой смеется –
Значит он вот-вот помрёт.

Если кто-то из героев
Вдруг остался жив случайно
Переделать нужно срочно:
Слишком явный хэппи-энд.

В каждом фике, пусть яойном,
Быть должна мораль простая,
Чтоб читатель не грузился,
Время с пользою провёл.

Каждый фанфик, даже слэшный,
Должен нас учить чему-то!
Например любви и дружбе,
Или как ******* в ***.

Зачем, спрашивается, я целую ночь читал Асприна?! Видимо затем, чтобы утром его призрак присоединился к призраку Фрая в стоянии за моим плечём...
Проволялся весё 9 мая в кровати, смотрел по тнт передачу "Невероятно, но факт". ПОлучил море удовольствия, особенно при учёте того, что смотрел тв первый раз за полгода...
---
ЗлойДух сочинил однажды стишок. Без смысла, зато с рифмой.