Тузиков рассказывает Ритке:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски...

Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идет Баб-Ягун по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Ягун.
- Сам ты тетрис, - подумал Горьянов, кидая следущий кирпич...

Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"


Таня заходит к Ягуну в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…


Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и шесть?
- Девять.
- А девять и шесть?
- Не знаю. Мы до пятнадцати ещё не проходили.


Пьяный Гуня ходит вокруг бочки. Подходит Поклёп:
- Гломов, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.


Жикин дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"


Ягун с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
- Мона войти? Пасиба, Медузия!
- Ягун! Выйди и зайди, как входит твой отец!
Тот пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ноги и орёт:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

Сидит Валялкин на скамейке возле Тибидохса, очень грустный. Подходит к нему Сарданапал и спрашивает:
- Ваня, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Сарданапал, увы... Садитесь, я расскажу.
Черноморов сел.
- Понимаете, академик, - говорит Ванька. - Эта скамейка покрашена...

Ванька ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Гуня пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.


Сидит Зализина в комнате и горько плачет. Заходит Глеб Бейбарсов и начинает её утешать:
- Лизонька, солнышко, что случилось, не плачь...
Лизон показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!


Валялкин обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Гробыня подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз.

Пипа приходит к Тане и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

Гробыня:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!

Таня Гроттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девочка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялаааась в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, www.grotter.ru.

Ягун разговаривает с Ванькой:
- Я слышал, ты стрелялся с Пуппером из-за Таньки...
- Да, я стрелялся из-за Таньки, а трус Пуппер из-за дерева.


Проснулась утром Таня с больной головой: "Тибидохс, маги, зелёные и красные искры, Чума-Дель-Торт... Нет, надо завязывать с травкой!"

Объявление в Инете: "Ищу поклонников Гарри Поттера. Найду - Убью!