Когда это произошло? В какой период я так далеко осталась в прошлом, что большинства впереди уже и не видно? От них доносятся лишь детских смех, разговоры о семейных заботах, детских садах, воспитании. Все эти звуки на фоне ярких картинок-фотографий, на которых я с трудом узнаю когда-то близких людей. Они далеко впереди, так далеко, что кажется между нами пропасть, и мне никогда не преодолеть ее.
Зачем я ищу среди знакомых девушек без детей? Для чего мне это? Будто наличие таких в круге знакомств даст мне облегчение - я не одна такая. Будто что-то изменится, вспомни я еще кого-то моего возраста без полноценной семьи. А таких все меньше. И мне хочется с кем-то поговорить, даже проплакать эту тему, но не с кем. Да и подруг осталось мало, рождение ребенка как клей - и мать теперь не будет прежней, и ей уже не понять других забот и переживаний, для нее все новое: ночные кормления, крики, колики, прогулки с коляской, переживания о недомоганиях, заботы, связанные с дет.садом, мысли как бы отдохнуть и выпить с подругами. Но понять ту, которая осталась у подножия горы Нормальная семья, ей уже не дано. И не в чем ее винить, просто так устроено. А время идет и шансов все меньше, это закономерно, это логично. Не сравнивай! - вот залог твоего душевного равновесия. Скрой все профили семей с детьми своих знакомых, избегай этой темы на работе и с родственниками. Если нужно - пропускай встречи с не так уж и важной родней - эмоциональное состояние важнее. От всего не застрахуешься, но так легче.
Я понимаю, что мне уже никогда не догнать тех, кто движется в правильном темпе жизни. От этого грустно и горько: шутка про коляску и палочку уже и не шутка с одной стороны, а с другой - недостижимая картинка.
Будем откровенны: у меня изначально был свой темп. Популярностью я никогда не пользовалась, пока не стала трахаться направо и налево. И мне больно сейчас вспоминать об этом периоде, а тогда казалось, что я в гуще событий, что моя жизнь разнообразна и интересна, бурлит вокруг меня. Только поток этот пронесся мимо оставив грязь, от которой еще долго пришлось отмываться, а в моральном плане, пожалуй, не смыть никогда. Можно только попытаться меньше вспоминать, спрессовать эти прошлые ошибки в максимально маленький черный куб и убрать в дальний угол памяти. И не трогать, может получится. Мой психолог Галина говорит, что когда-то я поступила именно так, а не иначе, потому, что моего ресурса хватило только на такое поведение. Что было, прошло и нужно перестать себя винить за свое же распиздяйство. Но не могу не думать, что будь у меня тогда больше мозгов (и меньше алкоголя в крови, почти про каждую ситуацию 100% верно), я могла бы не отстать так безнадежно. Сделанного не воротишь.
Надежда, она есть конечно, я пишу и понимаю, что просто накатило, что нужно слить это хоть кому-то, хоть этому дневнику, не могу держать в себе, этот ком в груди жжет стоит слезам подобраться на выход.
А вообще появилась новая надежда - консультация московского врача, полный план, никаких гормонов. Это - мой луч надежды, я верю, что солнце осветит мою жизнь, у меня получится поправить женское здоровье.
Говорят, чтобы забеременеть нужно заниматься сексом. Пожалуй соглашусь. Но вот парадокс - без него я пока спокойнее, столько всего надумываю. Особенно, оставшись одна, когда Максим в командировке. Сейчас уже намного легче, в разы лучше психическое состояние, спасибо, спасибо, Галина, я вылезла из болота и дай Бог никогда туда не вернусь!
Нужно преодолеть этот страх: страх что что-то пойдет не так.
Я хочу жить с Максимом хотя я не влюблена в него безумно, но это мой человек, я не хочу ничего менять. Я хочу чтобы он немного поменялся: нужна цель, нужна активность, нужно вдохновение, но я пока не могу его дать. Я сама как фитиль, ждущий огня. Я попробую вспомнить себя счастливой и активной. Как это было давно, что я уже не верю, что смогу такой стать! Что же изменилось, что изменило меня? И важно ли это? Возможно мне нужна отправная, чтобы начать свой новый путь. И она может быть в любой из дней. Я хочу начать со здоровья, запишусь на консультацию, сдам все анализы и начну новый этап. Помоги мне, Господи! Сделай меня снова достойной стать мамой.

Вот оно! И мы тоже! Наконец-то и меня со слоном! В-общем, мы тоже будем там - на обжигающих пляжах на берегу бесконечного бирюзового и ласкового.
Путевки куплены у Пегаса (для достоверности: стоимость на двоих 42000 руб.), отель уверенные 3 звезды ждет нас, маня прохладой бассейна !не! на крыше. Отель вполне себе приличный. Называется не в меру скромно Royal Palace. Но, надо отдать ему должное - вид на море с 6го??? этажа присутствует! Пусть даже это лишь скромный кусочек, проглядывающий сквозь дома и деревья.
Но вернемся в начало! Посадка на рейс, откладывавшийся дважды, объявлена. Взлетаем!
Малознакомое чувство тревоги в течение полета списывала на то, что летала предыдущий раз уже давненько. Но последние два часа подарили мне такое напряжение, с которым я уже не могла справиться лишь своими силами, мысленно. При снижении мы проходили зону турбулентности вкупе с грозой вокруг. Все, как в фильмах-катастрофах - самолет снижается, небо вокруг сине-фиолетового зловещего цвета с частыми проблесками молний. Не помню, чтобы мое сердце колотилось быстрее когда-либо в жизни. Да, мне конечно, как и любому, наверное, пассажиру случалось прочувствовать всю прелесть этих "чудесных" зон турбулентности, но так страшно было в первый раз. Вспоминала, как летела из Лос-Анджелеса обратно на родину с пересадкой в Париже: нас тогда потрясло как раз когда самолет преодолел всю надземную часть пути ). Тряхнуло несколько раз так, что сиденье под собой не чувствовалось. Тогда я прочла все молитвы, которые знала столько раз, сколько потребовалось, чтобы успокоиться - кажется, раз двадцать. Пассажиры же вокруг меня спали, читали, смотрели кино - вели себя так, словно все в порядке - это успокоило и меня, и следующий рейс уже прошел в обычном режиме, хотя и с большим волнением. Как оказалось, двадцать раз для скоростного чтения молитв в целью успокоения далеко не предел.
Мы приземлились! Но страх остался со мной. Когда мы шли за багажом, я видела вереницу туристов, ожидающих посадки - их отпуск закончен и они вовсе не хотят возвращаться, завистливо смотрят на нас. Уже тогда страх обернулся ко мне по-другому - как разряд молнии: как же лететь обратно?! Даже думать об этом было страшно. Мда, такое состояние, конечно, не способствует расслаблению и полноценному отдыху. Но что делать! Настроить я себя не могла, поэтому пришлось просто запихнуть эти мысли так далеко в кладовые памяти, как было возможно.
Бангкок! Жара, жара, жара! Очень душно, ни дуновения свежего ветерка. Нас встречали представители Пегаса, ждали большие фирменные автобусы, предстоял примерно двухчасовой путь до Паттайи. На часах около девяти вечера - за окном темно. Здесь темнеет рано в семь уже полноценный вечер. Наш гид Рэй раздал нам бесплатные сим-карты местного оператора связи. Парень молодец - развлекал нас всю дорогу, даже я расслабилась. Мы ехали по скоростному шоссе, а мимо в азиатской ночи пролетали вывески, пальмы, придорожные кафе. Остановка в кафе примерно через час двадцать была очень кстати - мы уже дико проголодались, а куда идти поесть по месту прибытия пока было неизвестно ).
Наш отель! Check in, персонал дружелюбные, особенно те сотрудники (мужчины лет 35-ти-40ка), которые помогают с багажом и открывают дверь лифта. Смотрим номер - жить можно! Двуспальная кровать с двумя тумбочками, напротив на стене зеркало, телевизор обычный ), плетеные журнальный столик и два стула, встроенный шкаф возле входа, маленький холодильник с мини-баром. Сразу по поводу этого самого холодильника: продукцию, если ее не предполагаешь употребить, вынимать не стоит! Если горничная не обнаружит полного соответствия в мини-баре - тебе выпишут счет. И не важно, что бутылочка воды стоит рядом нераспечатанная.
В ванной довольно страшненькая сантехника, видно, что краны не отмывали давно, ванная тоже не светится белизной, хотя бы к унитазу претензий нет )). Стабильно докладывали банные и туалетные принадлежности, как то: мыло, гель, шампунь, sanitary bags всегда в ассортименте, щетки и пасты не было! Еще очень приятный такой бонус: ежедневно доставляли две стеклянные бутылочки питьевой воды объемом 0.6 л. бесплатно! Очень приятно, так как воду пьешь очень часто ввиду нереальной жары, соответственно, лучше взять с собой бесплатную, чем тратиться на нее на экскурсии, где цена уж наверняка выше, чем в соседнем 7/11.

Что за истерия коварная, направленная на добитие неизбранных? Что вдруг приключается с теми, кто обзавелся ребёнком/детьми? Что за фразы о том, что до этого жизни и не было вовсе? Ее не было, правда? А куда все делось? И как жили, встречались с друзьями, развлекались, влюблялись, учились на ошибках - чужих и своих - но ЖИЛИ. Жили. Хорошо, что кому-то уже удалось выполнить функцию продолжения рода. А это именно функция, функциональная обязанность дабы род человеческий продолжался. И истерия по этому поводу неуместна.

Как важно быть честным?.. Честным с родными или просто близкими тебе людьми, честным с друзьями, честным с собой. Последнее самое трудное - не до искренности тогда, когда не можешь разобраться в себе. "Да я ведь не люблю его!" А тебе голова в ответ: " Ты что мелешь? Идеальный будущий муж!" И ты тут же соглашаешься вспоминая далекое бабушкино "стерпится-слюбится", такое неприемлемое казалось бы в наше время. И еще рассказы всякие приходит тут же в голову... Как кто-то когда-то упустил кого-то по глупости ведь! А потом всю жизнь прожил вплоть до развода с тем, кто оказался спустя все эти годы чужим человеком. А может он изначально был таким? Ведь люди, их суть, если пораскинуть вряд ли когда меняются. Как узнать своего человека? А как, узнав, не отпустить, решив, что так лучше будет?
"Слушай сердце" - сказочный такой совет, практически фейный. Ох, не верю я что такая эфемерная категория как чувства может похвастаться хоть скольким-то постоянством! А если они все равно встанут и удалятся в закат, ставить на них мало проку. Так выходит перспективный в плане нежного-трепетного-твоемнение превышевсего отношения вариант - он действительно идеальный вариант? А эмоции через край, а ночи без сна, а дрожь по телу при встрече и слезы горькие-горькие как таблетки левомицетина когда разлука близка - все это останется лишь воспоминаниями в любом случае. Три года будет отведено любви, меньше ли, больше - исход один.
И куда она уходит? Разлука съедает, рвется вместе с нервами, километры рельсов связывают в тугой железный узел, который потом растворит без следа кислота дождей самолетного неба. И нет ее. Но и тишины нет. И уже со временем заживает, и легче, чем раньше. Оперативное вмешательство было проведено экстренно и самостоятельно. Все чин-чином - когда закономерно к этому пришла. Не потому, что выхода другого не было, затем, что это логичное продолжение - наросло - пора вырезать. И вот оно - спокойно в начале (шов крепкий, надежный), и ты окунаешься в жизнь! Я свободно от слез, от прошлого, от вечного ожидания... чего? А даже неизвестно чего! Все, налюбилась, настрадалась. Буду теперь все для себя! А потом чувствуешь, что пусто внутри. И как бы тверда не была твоя рука, державшая скальпель, болит... Ноет, не отпускает. Решаешь - закономерно, пройдет. Скоро. И знаешь, что не любишь больше того, самого родного еще совсем недавно. Так почему плачешь навзрыд? Привычка, отделаемся! Всю свою злобу собираешь, все обиды достаешь из сырых затхлых уголков души. Нет, нельзя так! Жестокость - это не ты. Время, это то, чем мы действительно обладаем. И оно долго, болезненно и бесплатно вылечит. Ждешь, живешь, лечит. Но каждая встреча, каждая смс как раковые клетки, увидевшие свет. Твоя химиотерапия - твоя уверенность, твое окружение, твои друзья, их поддержка и совет. И курсов приходится много проходить. А если ты одна? И нет уже друзей, готовых помочь советом, отвлечь?

Открывает дверь машины, чтобы я вышла и подает мне руку.
Реакция: "Ты что, открыл мне дверь?! Со мной никто никогда так не делал. Давай еще раз!"
)))

Техника выходит из строя. Конечно, любая, вопрос лишь в том как скоро. А если срок гарантии истек? Все, у разбитого корыта/пылесоса/чайника/мультимедиа центра? А вот и не всегда!
Руководство как получить денежки или обменять товар на новый ПОСЛЕ истечения срока гарантии.
Заманчиво, правда? )))
Читайте.
Купила я мультимедиа центр в любимый автомобиль. Хорош центр! Сенсорный, громкий, красивый, "Prology" зовут. Ан ему жить в моей машине не очень понравилось и решил он перестать работать. Не полностью, зачем же! Частично. Сенсорный экран прекратил отзываться на прикосновения моих нежных пальчиков с правой стороны. Гарантия - это сила! Пошла, обменяли. Продлили гарантию на срок, который центр отсутствовал в моей жизни.
Все, жизнь и песни снова прекрасны, я радую пассажиров отличной музыкой. До поры до времени.
Экран центра вмиг посинел, как изолента... Сам центр перестал брать всякую гадость, типа флэшек и дисков "в рот"... Срок гарантии к тому времени истек... Приехали? Неа! Движемся дальше.
По направлению в Продавцу. Предварительно, конечно, проконсультировавшись с "Кодексом о защите прав потребителя". А сказал он нам, что вправе мы требовать замены на новенький центр или возврата денежек, уплаченных когда-то по чеку. Бочку на Продавца катить можно в том случае, когда с момента продажи товара не прошло 2ух лет. Даже если гарантия уже истекла!
ВНИМАНИЕ! Чек товарный и кассовый обязательно должны быть на руках! А также коробка от техники и разные комплектующие, которые шли с ней в наборе (такие, как пульт, провода).
Пишем претензию на имя Генерального директора шарашки, где была куплена безвременно почившая техника, в моем случае мультимедиа центр. В шапочку указываем от кого (Ваше честное имя-фамилия-отчество), а также адрес и номера телефонов (лучше несколько, чтобы у Продавца, вынужденного отдать Вам денежки не закралось крамольной мысли оттянуть звонок, сославшись потом на недоступность номера в сети; "А чего Вы хотели? Один же номер указан!")
Описываем ситуацию: как Вы докатились до такой жизни. Дата покупки, адрес торговой точки, модель техники.
Вердикт в завершение претензионного письма: "В соответствии со ст. 18 "Закона о защите прав потребителя" ... "чего требуете-то? Замены? Пишите: "прошу заменить товар на новый надлежащего качества".
Возврата денег? Пишите: "прошу расторгнуть договор купли-продажи и вернуть деньги за товар согласно кассового чека".
Ремонта также можно потребовать... Но устроил ли он кого-то? Сомневаюсь.
Дата, подпись.
ДВА экземпляра претензии несете с гордо поднятой головой Продавцу. Демонстрируете что работает не так/не работает вовсе. "Претензия принята. Недостатки продемонстрированы в полном объеме", - вот что пишет Продавец на Вашем экземпляре. Ставит подпись, печать. Второй экземпляр отдаете ему на руки.
Три дня, всего три дня у него на то, чтобы решить как Вас убить и где спрятать тело. То есть на то, чтобы определиться - нужна ли экспертиза.
Три дня прошла и вещает Продавец: "Не верим мы, что это товар такой попался. Сами небось испортили. Делайте экспертизу!" Тут уж ничего не попишешь. То есть попишет. Продавец. Мол, направляет Вас на экспертизу товара. На Вашем опять-таки экземпляре претензии.
Знай он, что скорее всего это заводской брак, не пошлет Вас никуда. Даже на экспертизу. Ведь оплачивать ее придется в этом случае не Вам.
Честная независимая экспертиза постановила: косяк не Ваш. Несете результат Продавцу. Он расстраивается еще больше, так как ему возместить Вам стоимость экспертизы и вернуть деньги за товар по чеку. Расходы, расходы... )))
Десять дней на то, чтобы поскрести по сусекам и найти сумму, необходимую для возврата радостным Вам. Товар сдаете в полной комплектации. Пишет: "Товар принят", дата, подпись, печать. Через 10 дней деньги Ваши!
Для замены товара потребуется от 7 до 20 дней.
Мне удалось обойтись без прохождения экспертизы. Продавец крепко подумал (даже не 3, а целых 4 дня!) и решил, что экспертиза - это уже шик в его положении. Денежки вернули точно в срок.
Новый мультимедиа центр буду брать в другой конторе )))

Болеть всегда не вовремя. Бывает особо некстати: на праздник, когда планируется поездка, когда нужно сделать что-то важное. Да и в остальных случаях это тоже малоприятно.
Другое дело - симулировать. Было дело, признаюсь. Прошлая работа. Ну не смогла бы и дня больше там провести! Нервы на пределе были. Ревела по любой причине. Меня редко когда люди могут так, чтобы очень раздражать, а тут даже думала о применении насилия. Шутка, но думала взаправду. Пришлось двинуть вместо работы в поликлинику, обмотав предварительно шею шарфом. Прокатило. Новый год встретила даже довольно спокойно, без истерик практически.
Горло болит. Ангина. Дело не в том даже, что совпало с днем рождения - все равно не отмечала и это тему выделю отдельно - задумалась о многом.
Например: назначили колоть "Цефтриаксон" - антибиотик. Очень больно. Правда. Не только нога онемела, а кажется вся половина вплоть до руки. Села в машину и разревелась. И резко вдруг вспомнила об одном человеке, который мне дорог и сейчас, хотя между нами сложные отношения. Он через химию прошел. Рассказал как-то раз, кратко. У меня, помню, даже язык не повернулся спрашивать подробности, уточнять что-то. Это испытание, это проверка на прочность. Не каждый выдержит. Так что уколы это мелочь.
А теперь практические советы как же все-таки лечить ангину. Так вот, необходимо принимать антибиотик - колоть, например, как назначили мне, или пить таблетки ("Азитромицин" также назначали первоначально). Кстати! Выяснилось, что колоть можно и в вену! Курс 10 инъекций. В вену - просто отлично, никаких болевых ощущений.
ПОЛОСКАТЬ горло! Это уж обязательно. Как можно чаще. Чем? Покупаете таблетки "Фурацилин"; 5 таблеток на пол-литра кипятка. Остынет - применяете для полоскания. Также эффективно полоскать "Хлорфиллиптом" (настойка эвкалипта) - в аннотации ничего не указано про применение для лечения ангины, НО на самом деле помогает. Просто добавлять в водичку около столовой ложки настойки.
Протираем горлышко "Люголем" или "Йодинолом". Лучше бинтом, а не ватными дисками - качественнее снимает гнойники.
Пьем. Теплый чай/морс/кисель, что угодно. Больно, знаю. Вообще глотать больно. Но пить нужно.
Такая схема. Работает, что могу сказать )))
Не болейте!

Когда там люди хипповали? Ну, движение когда зародилось? 60-е? Отлично. Вот мне нужно было родиться в 50-х. В теме бы была.
А вообще, я к вопросу о жестокости. Разная бывает. Больнее всего бьет слово. Гадкое, колючее, бессердечное. Бывает, чувствуешь как по сердцу полосуют, а сделать ничего не можешь.
Сайт знакомств. Малодостойное место, но, как и везде, попадаются хорошие люди. В игноре более 1000 человек. По меркам моего уездного городка, населенного 220 тысячами человек, цифра довольно впечатляющая. Если еще и учесть, что на пике популярности у противоположного пола мне бывать не приходилось.
Основная причина - грубость. У меня есть стандартный шаблон ответа для тех, кто меня не заинтересовал, не суть важно по каким соображениям. Вот он: "Извини, ты не мой типаж. Удачи в поиске!". Как ответил на данную реплику один из немногих адекватных желающих познакомиться: "Спасибо. Умно и не обидно". И я бы не расстроилась, получив такой "от ворот поворот". А, как считаете?
Однако, не всем фраза кажется достаточно деликатной. Чего я только не прочла в свой адрес! Теперь сразу после написания ставлю в самую обширную папку - игнорьтесь дружно и весело!
Добрее, пожалуйста, так этого недостает! Толерантности можно научиться.
Это как на дороге - ты пропустил - тебе "моргнули" аварийкой. Как же мне это приятно! Вот действительно, радует. И тебя тоже пропустят. Принцип бумеранга - я двумя руками и четырьмя фарами моего друга "за"!
Сложно бывает сдержаться сталкиваясь с грубостью. Сама недавно на весь двор отматерила того, кто подпер меня... Стыдно. Очень. В запале кричала громко, а меня ведь все соседи знают. Бывает. Обычно ограничиваюсь фразой про испорченную в будущем детьми кашу для обидчика. И ведь помогает!

Не покидает меня один вопрос, голову мою: почему многие люди так циничны? двуличны? я не скрою - сама, бывает, промышляю неискренностью, но так что если вопрос в лоб - отпираться не стану.
Свои интересы на первом плане - это понятно, без сомнений. Блин, и почему я этот период оставила далеко позади? Сама ведь была капризной, наглой и еще много чего...
Вот ситуация жизненная: хочу сделать приятно подругам. Вру, конечно - подруг-то толком не осталось, да и желания тоже. Было, было... Хотела и делала. Например, день рождения одной - чем не повод ? Повод. Накануне до трех ночи рисую "стенгазету" - пожелания-поздравляния, фотографии туда же, чтобы веселей. Позитивно так и ярко. Заранее прикуплен подарок. Да вообще не важно какой стоимости, просто от души. Это я так называю то, от чего бы и сама не отказалась. Вечером надуваю шары разноцветные, свою фирменную улыбку и, вперед - нести людям щастье! Точнее имениннице, да и всей компании в целом. Приятно? Еще как. Думаю: а может я это не искренне? Может жду подсознательно, что мне так же сделают, "выслуживаюсь"? И не могу признать, что нет, не так все. Реально хочется радовать, особенно в такой день. Но, вот же незадача, в ответ все равно не получаю "праздника жизни".
А хочется! Ну просто очень как! Опять вру... Хотелось. А сейчас уже ровно. Не праздную. И года два назад так расстраивалась, когда выпадал хоть один из атрибутов классического дня рождения! Будь то нехватка гостей, отсутствие подходящей одежды или настроения. Вот спасу нет как меня это угнетало! До слез, без преувеличения. А все-таки я впечатлительная...
Что поменялось? Взгляд на жизнь в целом скорее всего.
Отсеялись многие из жизни. Да практически никого не осталось. И жалеть же надо! Надо, ну как иначе?! А не жалею. Принимаю как есть. Да и к положению такому привыкла, что не с кем go out tonight. Такая несамостоятельная была! В магазин в детстве одна не ходила - компанию мне подавай! До вечера могла ждать - кого же мама отправит за покупками - лишь бы не одной.
Плюс, естественно отсутствие привязки к компании. Сама решаю свои дела. Стараюсь. Сама занимаюсь автомобилем. Сама починить могу что-нибудь. Даже винду сама поставлю! О как! Задумалась... А зачем мне вообще парень? ))) Лирическое отступление. Да и как зачем? Машину мыть! А то тяжко одной.
О! Смайлики заметила... Нет, не в сегодняшнем послании. Пусть будет просто текст.
Гребаные шары и плакаты! Да что же не было их у меня никогда?! Не заслужила что ли?..