Блоггеры Лиру настолько суровые, что...

- их боиться даже Яндекс.
- могут нагадить у Валеза в камментах.
- по Аське, отправляют уведомления о новых постах.
- пишут посты, ради звездочек.
- цитируют сами себя.
- зарабатывают на Блогуне два доллара, и учат других, как заработать миллион.
- удаляют комменты спаммеров, через шредер.
- поднимают тост, за здоровье нового ПЧ.
- цитируют даже спам.
- Блестящими дизайнами своих блогов, вызывают дрожж у ЖЖистов.
- чатятся в собственных постах.
- срут только в комментах.
- каждый флеш моб, проводят по 20 раз.
- подписывают каждую симпу, что бы получить ответную.
- за анти, готовы порвать любого и пропустить его блог, через шредер.
- ЖЖисты комментируют их блоги, под ником Аноним:)
- о них ходят легенды.

(с) Сочинский_Бомж

Неожиданный юмор...

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Неожиданно упал курс доллара, вчера за один доллар давали только в Рязани.


Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Мама любит белый, дедушка — бородинский, а папа — черный... он любит бананы...

Если мужчина не дарит вам цветы, а просто ест и сидит перед телевизором - значит ему с вами хорошо (доказано наукой)!

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, КТО насвинячил на кухне.

Особенности национального менталитета:
- От черт, ни хрена не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу...

- Папа, я видел такую девушку! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь!
- Э, сынок, это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Женщина за рулем - это как звезда в небе. Ты ее видишь, а она тебя нет.

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Социологическое исследование: 85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем...

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь и пьёшь кофе.

Дневник таракана

Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник. Господи, неужели всё это мне?!

В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка!
Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!

Читать далее...

Известные факты в диаграммах :)


Смотреть далее

Старая добрая сказка ;)

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
... не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!

Без заголовка

прикольные фразы
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
ПРАВИЛА «АНТИСТРЕССОВОГО ПОВЕДЕНИЯ»
Когда то составляла эти правила для себя...
Потом поделилась ими с друзьями, знакомыми...
Проверено временем - работают!



•Готовьте одежду к утру заранее, вечером. Сложите одежду, которую собираетесь надеть, положите деловые бумаги в портфель и т.д. Спокойное, организованное утро уменьшает неприятности дня.

•Не полагайтесь на свою память. Вместо этого заведите ежедневник, в который записывайте время назначенных встреч и других дел. Таким образом, не будет постоянно беспокоящего чувства, как будто вы что-то должны сделать, но не можете вспомнить, что именно.

• Откладывание на следующий день является стрессовым фактором. Что бы вы хотели сделать завтра, сделайте, по возможности, сегодня. Планируйте на перспективу!

•Не примеряйтесь с тем, что плохо работает. Если ваш будильник, стеклоочистители автомобиля или что-либо еще – источник постоянного раздражения, то отремонтируйте их или купите новые!

•Ослабьте ваши стандарты. Будьте более гибкими. Совершенство не всегда достижимо, а если даже достижимо, то оно не всегда этого стоит.

•Считайте ваши удачи! На каждую сегодняшнюю неудачу или невезение, вероятно, найдется десять или больше случаев, когда вам повезло! Подумайте о них. Воспоминание о хорошем может уменьшить ваше раздражение, в случае, когда что-то происходит не так, как вы того хотите.

• Во время работы периодически вставайте и потягивайтесь. Не находитесь в одном и том же положении весь день.

•Высыпайтесь. Если необходимо, испробуйте будильник для напоминания о том, что пора идти спать.

•Создайте из хаоса порядок. Организуйте ваш дом и рабочее место так, чтобы вы могли всегда найти вещи, которые ищете. Поместите их туда, где они должны быть, и не надо будет в панике разыскивать нужную вам вещь и подвергаться стрессу.

•Выполняйте глубокое медленное дыхание. Когда люди ощущают стресс, они дышат быстро и поверхностно. Это может привести к мышечному напряжению вследствие недостаточного снабжения тканей кислородом. Расслабьте мышцы и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, если заметили, что это случилось с вами.

•Сделайте что-нибудь для улучшения своего внешнего вида. Если будете выглядеть лучше, то это может заставить вас и чувствовать себя лучше. Хорошая прическа, аккуратный костюм могут дать вам тот жизненный тонус, в котором вы нуждаетесь. Относитесь к себе хорошо.

•Делайте выходные дни как можно более разнообразными. Хотя вам не следует изменять на выходные дни привычное время сна, перемена образа жизни может пойти на пользу.

•Если будни обычно лихорадочные и заполнены требованиями, указаниями и людьми, используйте выходные для отдыха! Если рабочие дни наполнены делами, требующими выполнения в одиночку, то в выходные ведите более «общественный» образ жизни.

•Прощайте и забывайте. Не жалуйтесь, не ворчите, не испытывайте недовольство другими. Примите тот факт, что люди вокруг вас и мир, в котором мы живем, несовершенны. Принимайте на веру слова других людей, если нет доказательств обратного. Верьте тому, что большинство людей стараются делать все настолько хорошо, насколько могут.
афоризмы про мужчин и не только...
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен...
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!
Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь..
Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
Сначала приручи, а потом лапай.
Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
Будь как дома, но в холодильник не лазь.
Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
Ты такой умный — тебе череп не жмет?
Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.
Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
Высказывания о любви

Нет боли сильнее, чем та, что причиняют друг другу влюбленные.
***
Женщины нередко презирают тех, кто любит их, любя тех, кто их презирает.
***
В жизни - много ошибок, но есть самая худшая - влюбиться в того, кто тебя не любит...
***
Поцелуй без любви пачкает не только губы, но и душу...
***
Люби не то, что хочется любить, а то, что МОЖЕШЬ, то, чем обладаешь...
***
Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит
***
Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
***
Женская любовь - дар, который получает цену, только когда перестает быть подарком.
***
Величайшее счастье в жизни - это уверенность в том, что нас любят. За то, что мы такие, какие есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть ...
***
САМЫЕ ПОПУЛЯРHЫЕ ОТМАЗКИ...
ДЕВУШКИ:
Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).

Метки: юмор

Комментарии

Кто в доме хозяин?

Муж пришёл с работы злой. Пнул кота под зад ногой. Попугаихе-кокетке Он захлопнул дверцу в клетке. Сыну: - Подь сюда, сынок! Покажи-ка дневничок! Дочь! Сними своё рваньё! Всё же видно, ё-моё! Тёще:- Мама, загостились! В Мухосранск бы свой катились! На супругу рявкнул : - Жрать! Распустились, вашу мать! Выплеснул свой яд на всех, И спокойно лёг в постель. Все на цыпочках ходили… Утром все его простили. ... Кот Василий не простил, «Кучку» в тапок наложил…

-=:::Сравнительное исследование кошек и собак:::=-

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»
Читать далее...

Повесь на ручку!


+82 штуки

Улыбайся!!!

Смайлы работают по следующей схеме - рядом со смайликом написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все. Вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездочки...



4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
Тут всё самое потешное!!!

Сисадминов день


Сисадминов день

Сегодня все православное юзерство отмечает Сисадминов день

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.

Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, Дочитать


И еще один понравившийся текстик:

Сначала я создал небо и землю...
Сначала я создал Короба и Сети
Затем появились розетки и патч-панели
На третий день появились шкафы и сервера
Потом я создал ПО, свободное и с открытым кодом
На пятый день созидания, я оживил свои творения. И весело замигали ламночки на серверах и коммутаторах. До конца>>>

О чем мечтают мужчины?





Читать далее...

История повторяется :)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

Читать далее...

Без заголовка

.

-=:::Виды блоггеров:::=-

Смотреть дальше

Краткое Руководство По Езде в Маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
Читать далее...

Женская логика


ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Подарил мне книгу намекает, что я дура.
Подарил две книги намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как
всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы. Одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя
точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт
и деньги и на таможне выглядела как дура.


Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом
ещё за водкой побежит! А я его жди опять!!!

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне
голову оторвало! Не хочу!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Да!
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему,
гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.

Подарил диск с записями Элвиса Пресли - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Обрадовались, мои милые дамы?
Хорошо поискали? Себя нашли? Посмеялись? Вот…Я прав?
Впрочем, я всё понимаю. Прикалываюсь, подыгрываю. А вы о какой-то логике... играем мы!

Новости науки


Настоящие заголовки новостей, взятых с научно-популярных сайтов. По традиции, с комментариями наших экспертов.

Физики придумали очень тёплый лёд
-Теперь с его помощью можно получать очень теплое холодное пиво.

Учёные нашли простой рецепт счастья
-60% воды, 40% спирта.

Британские учёные всё-таки скрестили человека и животное
-По словам ученых, самое сложное в эксперименте было, конечно, догнать животное.

В Китае появился исчезающий общественный туалет
-Все чаще от клиентов поступают жалобы о том, что туалет исчезает в самый неподходящий момент.

Утка-инвалид перемещается на самокате-Да, не прошли даром для животного эксперименты по скрещиванию...

Самки мартышек строят из своих криков предложения
-Что, надо признать, не всегда удаётся самкам человека.

В перуанском автобусе найдены таинственные кости
-А ведь предупреждали: "Выпустите бабулю на конечной"!

Учёные затрясли вирусы до смерти
-Теперь вирус СПИДа лечится синдромом Паркинсона

Морские животные клонировали себя от страха
-Узнав, что они следующие в эксперименте по скрещиванию с человеком.

В непрозрачном янтаре обнаружено 356 древних существ
-А может это просто пузырики... Или грязь... Вообще, хрен разберешь - янтарь-то непрозрачный.

Ковыляющий робот установил рекорд дальности ходьбы
-И только на 300-м километре его смогла обогнать утка на самокате.

Запахи теперь можно скачивать из Сети
-Выражение "вонять в комментариях" теперь можно понимать буквально.

Хоббиты могли страдать кретинизмом
-К такому умозаключению пришла группа ученых, посмотрев "Властелин Колец".

Ученые научились находить точку G
-Эксперименты по скрещиванию с животными выходят на новый качественный уровень.

А следующий заголовок я долго пытался прокомментировать, но в результате решил оставить как есть:

Акула проглотила прибор для защиты людей от акул