Ультиматумов ставить не буду, хотите - отписывайтесь, не хотите - не отписывайтесь.. Блог мой, хочу удаляю, не хочу - не удаляю ))
Но конечно по комментам проще буит понять, заглядывает ктонить ко мне или нет :)

А так ваще я постараюсь удалить только тех, кого вообще впервые вижу и к кому точно никогда не захожу и заходить не собираюсь..
Но так как в связи с массовой сменой ников поди разбери, кто есть кто, то придется совершить маааленький подвиг - просмотреть все ваши блоги, и решить, кто друг, а кто - так..

*

Вновь прибывший военноначальник заявляет:
- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!



В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.



- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?



- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.



Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.

Читать далее...

Вот. Ваяла-ваяла, наконец - сваяла. Цельный день убила.



пс. Люди! Подарите мне ктонить графический планшет, а то у мя то руки не доходят, то ноги, то денег жалко!
С планшетом было бы ишо круче, ибо это всё мышой делалось! На некоторые детали я просто забила, просто сил никаких нетю - мышь весчь все-таки дубовая совершенно и для рисования не походит :(


*

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

*****

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

*****

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Читать далее...

Очень хорошо написано, многие действительно не в курсе, насколько тяжко американцам = )) (с) www.omnenie.ru

Знаете, почему так Америку лихорадит от кризиса? А остальные страны более-менее стоят? США – придумали очень интересную модель экономики вот её пример: мне дал доллар Джон, я дал доллар Сэму, а Сэм дал доллар Джону. То есть все друг другу должны, но у всех есть деньги.

Такая хитра система просуществовала на удивление долго. Америка – полностью в долгах, начиная от внешних и заканчивая внутренними.

Что бы Вы поняли, почему их так трясет, приведу не большой пример: Если я сейчас потеряю свою работу, это будет очень плохо и печально, но я смогу свести свои расходы к минимум, то есть покупать только еду, а в это время буду искать работу. Такая ситуация у большинства россиян. Так как мы имеем собственное жильё.

А если американец лишился работы – это трагедия, в прямом смысле этого слова, поскольку он лишился жилья, машины, холодильника и собаки. Если он перестаёт работать – он перестаёт платить кредит, а если он не платит кредит, он теряет всё. У него своего ничего нет, всё он взял в долг. Вот вся эта модель экономики, вся «Американская мечта» рассыпалась как крекер, и была съедена долгами как пончик.

Статья целиком

Смотреть фсе фото

---

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!



- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать.



- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.



- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!!!



Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.



Мужики, вот ведь блядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения тёщи в один день.



Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.



Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.

Читать дальше

Пару лет назад один коллега женился. Притащил фоток со свадьбы.
Смотрю, невеста такая симпатичная, а вот платье... Конечно, красивое платье, но.. Не идет оно ей совершенно! И полнит, и вообще.. Что-то у меня такие подозрения, что чуть ли не на рынке купили.. Полное ощущение, что просто чисто по-рыночному ей платье "впарили".

А вчера подружка из Москвы скинула фотки. Если честно, девушка "в теле" такая, не толстая, но и современным канонам красоты далеко не соответствует.
Но!.. Такое ей платье подобрали офигительное, прическу сделали и макияж - прямо принцесса!
Всё где надо - и оборочки, и шнурочки.. Не думала я что платье может так стройнить! Даже специально спросила, не худела ли она к свадьбе ))) Нет, говорит, но сама офигела, когда в салоне мерила платья, и это прямо на нее оказалось! Правда, слегка что-то там ушили-подшили )))) Но результат!
Красота да и только :)
И еще говорит в салоне сначала ей понравилось другое какое-то платье ))) Такое всё облегающее, без оборок, бежево-белое, но продавец чуть ли не силой отобрал! Говорит, вам это не идет, будете ужасно выглядеть! )))))))))) Ну померила, сама убедилась.. Потом ей стали предлагать те платья, которые на ее фигуру - самое то, ну и остановились на одном.

:) Так что я думаю самое главное в деле выбора платья - это в нормальный салон обратиться, где у продавцов - вкус хороший и совесть на уровне! Чтобы не впаривали всё подряд, что подороже, или вообще неизвестно какими критериями руководствуясь, а именно подбирали под конкретную фигуру (редко все-таки модели встречаются, обычно какие-то недостатки почти у каждой есть).

Смотреть фоты свадебных платьев