Мы стоим в облаке тишины, в котором утопают мои чувства, твои слова и биение моего сердца. Мы стоим на маленькой кухне, за спиной у тебя небольшой белый холодильник, весь обклеенный доисторическими наклейками, на нем стоит что-то большое, темное, я не помню уже что, да и не суть важно. Окно. За ним осень и ночь. Стена. За стеной происходит вечеринка: шум, крики, музыка.

Я смотрю в твои серо-голубые глаза и меня обуревает одно лишь желание: поцеловать тебя. У меня такое ощущение, что если я тебя не поцелую, я потеряю смысл в своей жизни, если я не сделаю это сейчас - мне незачем существовать дальше, на этом моменте все остановится, совершенно все: я, мои мысли, моя жизнь,даже само время. Как будто этот поцелуй может дать ответы сразу на все вопросы вселенской важности, такие вопросы, которыми задавались люди много миллионов лет. Ты мне что-то рассказываешь, а я смотрю в твои глаза: неужели ты не слышишь мои мысли? Неужели ты не видишь, что я не слышу тебя? Неужели ты не чувствуешь, что я вижу, что весь смысл этого мира сомкнулся до единой точки? На твоих губах? Все ты видишь и понимаешь. Знаешь и чувствуешь. Ты видишь, как немеют мои мысли, как ноги теряют почву под собой, как дрожат пальцы и по спине бежит холодок, ты знаешь, как мне хочется прикоснуться к тебе, и поймать свои губы на твоих, и остановить мгновение. Ты знаешь, ЧТО в данную минуту для меня значит твой поцелуй. Но ты играешь, и я полностью отдаю в этом себе отчет, потому что именно сейчас я чувствую этот мир тобой, твоими мыслями и твоим телом. Еще чуть-чуть - и я упаду. В глазах у меня темнеет, наступает осознание того, что я все потеряла в этом мире, у меня больше ничего нет, я одной ногой в пропасти, и когда я начинаю медленно сползать в пустоту, ты подхватываешь меня и прижимаешь к себе. Все возвращается на места: кухня, музыка, окно, холодильник. Мы здесь, мы на полу. Стоим. Вполне себе весомые. Я осознаю, что все очень даже реально и телесно. Я вижу, что ты обнимаешь меня, я тянусь своими губами к твоим. Но ты нарочно не даешь мне поцеловать тебя. Хорошо. Ты кот. Я мышка. И я попалась. Поймай меня, раздави, растопчи. Но только дай прикоснуться к губам. Но ты нарочно оттягиваешь, нарочно отдаляешься от меня. Как мучительно долги эти доли секунды, когда ты играешься, когда ты затягиваешь мое ожидание и неуверенность: а вдруг растворишься? Вдруг кто-то войдет? Все разрушится, как карточный домик. И наконец ты целуешь меня, и я губами чувствую эйфорию, ее физическую форму, я губами ощущаю счастье, одними лишь губами, через которые я, как пустой сосуд, наполняюсь смыслом, жаждой жить, полетом, ветром, свободой и неволей одновременно, за спиной растут крылья, тело становится невесомым, почва уходит из-под ног, но мы не падаем, а парим...Твои губы в данный момент - смысл моей жизни, через этот поцелуй в меня приходит понимание того, что я тебе тоже важна и нужна, что ты мой, ты совсем мой, мой-премой, а я твоя, кажется, что наконец-то случилось то, что должно было случиться уже давно и дальше двигаться не имеет смысла, я обрела все, что хотела, абсолютное счастье, я знаю все ответы на все вопросы, я знаю, что было до и будет после, наступает какое-то осознание безмятежности. Не надо больше ничего искать, ждать, не нужно метаться и думать "то или все же не то?". То....вот оно ТО! Боже, пусть это не кончается. Такое ощущение, что ради этого момента бесконечности я жила...не отпускай........
Но все когда-то кончается, а поцелуй...это короткое замыкание двух сердец, от которого гаснет свет и летят все предохранители...

Но... как твое имя? Где тебя найти? Подскажи... Ты мне нужен...

Вчера клала мелких спать, старшего пока укладывала - задремала. Просыпаюсь - и вот тут самое интересное начинается.

Просыпаюсь - и не понимаю, где это я, какого икса я тут делаю, что это за дети рядом со мной и что вообще за квартира. А все потому что я проснулась в полной уверенности, что мне семнадцать лет, и я должна быть дома, с родителями. Первая мысль была - опять напилась где-то, вот и не помню где проснулась. Короче, минут пять вспоминала и до меня туго и медленно очень дошло, что я почти замужем и мама и вообще где я и какого черта тут делаю.

Рассказала все жениху, он сказал, что у него так друг десять лет жизни "забыл". Вспоминал 2 месяца, слава богу, память вернулась.

У меня бывало, что снится сон и ты просыпаешься, но подсознательно еще во сне и не понимаешь, как тут очутилась. типа как продолжение сна. Но мне ничего не снилось.
Впервые такое. Странный флеш-бэк. А еще мама часто снится.

С днем рождения мама поздравила... да с каким то явно сообщением...

Сон приснился.

Мы все в каком-то городе, я, папа, мама, Саши тока нет. И там знакомые какие-то, я их не знаю, но мама вроде знает, нас в гости зовут, показали их подъезд, квартира номер девять, все пошли, а я что-то замешкалась, захожу и понять не могу как в эту девятую квартиру попасть, и все зашли уже, а там на площадку к квартире просто лестница не ведет. В общем хоила кругами, ходила, таки не попала. Пока я блуждала и думала, по лифтам каким-то ездила, все вышли, мама говорит, пошли, я, грит, знаю, что тебе подарить, тебе нужна плойка еще и фен, чтобы работать. Когда я проснулась - поняла, что правда нужны, плойку купили в итоге маленькую, удобную, чтоб с собой таскать, а фен какой-то огромный был, классный, мощный, но на утюг похож по форме и неудобный, пошли в другой магаз искать и я проснулась) жалко, что не купили.

А вот насчет девятки я думаю. Это как раз те 9 лет, которые мама не дожила. Ну и в нумерологии это значит логический конец, смерть, завершение. Если касаться характера - то опыт, ментальная сила, память...но характер, думаю,тут ни при чем, цифра девять ни к кому не относилась, она относилась к двери, в которую я несмоглда зайти, и расстроило меня в этом только то, что у всех получилось, а у меня нет.

Вот прошло сорок дне и мама, как и бабушки, стала мне показывать ужасы ужасные. ((( Непонятно, как переводить

Мне обычно усопшие сразу толпой в последнее время приходят... Причем, не только родственники.. И просыпаюсь я с некоторым сожалением, что я не с ними. И понимаю, к жизни у меня привязки нет, разве что дети, которые пока во мне нуждаются... Меня здесь ничего не держит, и единственное, что Я пока не попробовала в этой жизни и хочу попробовать - это смерть. Я ни по чему не буду скучать в жизни.. До сих пор не пропадает ощущение, что я живу на земле лишний год, что я тут задержалась. Так и не отпускает.

Сегодня я была на званом приеме, где присутствовали ныне усопшие люди, было много, человек 50 наверное, я помню, что мы ехали туда долго на автобусах, была кафе, все было очень тихо, никто не разговаривал. Четко помню лицо Миронова. Знаю, что была мама. Я видела ее там. И еще много кого известных, и тех, кого я не знаю, но знаю, что среди живых их нет. Они мне были рады, и мне было с ними так спокойно, но мне надо было уезжать, потому что я сидела и переживала, а как же там дети, которых Я оставила с покойным дедом (какого икса я это сделала - не понятно, понятно почему деда среди этих людей не было, люди там были исключительно достойные. Не знаменитые, а именно достойные). Мне было так жаль уходить, но мне надо было уйти.

Ща я сделаю верстку журнала, ога...

Букаф много, неровности не исправляла, буду рада замечаниям любым, хочу, чтоб он был гладкий, постаралась передать по максимуму ощущения и эмоции.
Итак...

"Новогодний сюрприз".

Я привыкла отмечать Новый год с мамой. Дома. Это, знаете, для меня нормально и уже даже необходимо, как дышать, спать, есть. В общем, по другому я себе этот праздник не представляю и до этого момента просто не думала, что может быть как-то иначе. Но вот с чего-то вдруг мама буквально 31-го декабря решила порадовать меня тем, что мы все идем на Новый год к тете Наде.

Тетя Надя - это женщина, которую я ненавижу всеми фибрами своей маленькой черной душонки. За ее веную самодовольную ухмылку на лице, за презрительный взгляд и за то, что она никогда и ничем, кроме себя, любимой, не была довольна. Ей вечно все не нравится, не так, не то или мало. На ее лице перманентно надменное выражение, отражающее ее мнение о том, что весь мир вообще облагорожен ее присутствием в нем и люди должны быть благодарны за то, что ее персона снизошла до того, чтоб жить среди них. Это, видимо, дает о себе знать то, что девочка из деревни все-таки смогла покорить столицу, хотя замужество, прописку в большом городе и нарощенные ногти в дешевой парикмахерской лично я бы не назвала покорением... И вообще я слабо понимаю, с чего вдруг мама решила отмечать Новый год с ней, ведь, если быть совсем честными, тетку из всей родни не любила не только я, ее не любил никто, даже ее собственный сын.

В общем, мне был глубоко непонятен сей порыв души мамы, да чего уж там, просто оскорбителен. И я сказала, что если они так желают с отцом - пусть валят хоть к черту на рога отмечать праздник, а я НГ себе портить не собираюсь и с ними не пойду. В душе я надеялась, что после моего заявления мама одумается и останется как обычно дома, со мной, что без моральной поддержки в лице меня она туда не сунется и все будет как и раньше, как каждый НГ до этого. Но нет. Она просто сказала "ОК" и улыбнулась.

- Можешь остаться дома.

Вот это было вообще неожиданно. Меня дома до этого одну вообще не оставляли на ночь. А тут еще не просто ночь. На обычную я и рада была бы.
Я закрыла открытый от удивления рот и сказала:

- Ну и прекрасно. Отлично. Валите. А я тут устрою оргию. Назову мужиков и буду творить бесчинства. Пить, курить и материться со всеми вытекающими из этого последствиями. Все, чего ты так не хотела, чтоб я делала, - сказала я собирающейся маме. Но даже это ее не задело и не остановило. Она снова улыбнулась и сказала:

- Я не против. Ты уже взрослая девочка.

Мама решила, видимо, сегодня добить меня танцем. Ситуация была крайне непонятная мне. За каким-то надом мама рвется к ненавистной тетке - это раз. Второе - вот так легко оставляет меня дома на новогоднюю ночь. Что вдвойне странно - совершенно спокойно реагирует на вероятность оргии со мной в главной роли.

И вот тут я задумалась: это она серьезно или просто в курсе, что мне позвать реально некого, а если б и было кого - то вряд ли 31-го числа кто-то сидит в раздумьях куда податься. Все уже спланировано и планы претворяются в жизнь.

В общем, двеь за мамой закрылась и я осталась наедине с собой в пустой квартире. И в шоке. Вот тебе и новогоднее чудо... Только сейчас я поняла, что каждый год в этот день ожидая чуда и расстраиваясь, не получив его, тем не менее, я его получала, чудо, которого до этого момента не замечала. У меня
была мама, отец, теплый дом, елка и праздничный стол с подарками. А сейчас я осталась совсем одна.

Надо было срочно что-то придумать. Они там собирались неплохо провести время. Ну и почему я не могу сделать то, что хочу? В шутку или нет, она мне разрешила делать все, что вздумается, так почему бы мне, хоть и в отместку, не устроить оргию? Чтоб не думала, что я не могу, чтоб знала. Вот. Она поступила, как считала нужным, значит, должна быть готова к тому, что я поступлю так же. Во всяком случае, все претензии путь будут потом к себе.

Оргия. Конечно, я могу устроить оргию сама с собой, в гордом одиночестве. Но как-то это, по-моему, равносильно просмотру телевизора в новогоднюю ночь в одну каску. Ничего веселого. И тут я внезапно вспомнила, что оставляла номер одному симпатичному парню и он даже звонил пару раз. Естественно, номер я не записала, никто же не думал, что все выйдет вот так, и мне потребуется служба спасения в виде мужчины на ночь. Я судорожно стала рыть входящие, пытаясь хотя бы визуально вспомнить, как выглядел его номер. Нашла подходящий по дате и времени. Как-то было неспокойно. Я все равно до конца не была уверена, что это нужный номер телефона, а на другого человека не хотелось нарваться. У меня комплекс - разговаривать по телефону для меня равносильно сожжению на костре, а неудобные ситуации по телефону вообще дико раздражают и пугают, к примеру, когда звонишь и попадаешь не туда, или тебе звонят и ехидно так спрашивают, узнала или нет. Ну да. Я экстрасенс. Конечно, узнала, Владимир Владимирович. Вообще не люблю любителей устраивать тупиковые ситуации нарочно, вот как мама сегодня. Все просто и понятно, все ожидаемо. Все должно быть как обычно. И тут - бац - и из-за прихоти я сижу и придумываю чем себя занять в эту "сказочную" ночь и пасую перед телефоном.

Я вышла на балкон и прикурила сигарету. Набрала номер и услышала гудки. Ради Бога, возьми эту чертову трубку. Хотя бы узнать, ты это или нет. И вот..:

- Алло?
Ну, думаю, уже прогресс.
- Привет, Андрей.
- Привет.
Еще вперед, это он.
- Андрей...мммм...слушай...
Я медлила в раздумьях, как преподнести ситуацию, чтоб не выглядеть идиоткой и сразу с порога не получить отказ. Почему я раньше не подумала? Я так боюсь телефонов, что все, что хочу сказать, проговариваю обычно заранее про себя.
- Что?
- В общем, такое дело... так вышло, что я осталась одна совсем сегодня. Не моя вина... Не важно... В общем, приходи ко мне сегодня? Стол организую. Будь моим принцем-спасителем сегодня? Что скажешь?

Молчание.

- Андрей?
- Да... я думаю... Слушай, дело в том, что я уже там, где собирался отмечать. Если бы ты пораньше сказала...
- Я сама только что узнала, что мой НГ накрылся. Спасай мою волшебную ночь...
- Мне нужно подумать. Давай я тебе позже позвоню? Я обещаю, что очень постараюсь приехать хотя бы после 12 ночи. Ок?
- Ясно... буду ждать звонка.
Я положила трубку, даже не прощаясь. Понятно же все... Разговор был бессмысленным. Не знаю, как у других, но для меня слова, сказанные Андреем, означали отказ. Может, он и в самом деле постарается, но не больше. Главное, чтоб не вспотел от стараний. И если и приедет - то под утро и совершенно нетрезвый. А оно мне надо? Придет, пободрствует, шатаясь, для виду и уснет. Во и все новогоднее чудо. В любом случае надежда, конечно, есть... Я для себя решила, что если позвонит после 2 ночи - просто не возьму трубку, где я живу он ведь не знает, не припрется внезапно. Стало понятно, что жевать оливье мне предстоит в одно лицо.

Ну ладно. Нужно хотя бы поесть по-человечьи. Я оделась и направилась в ближайший гипермаркет, морально приготовившись к толпе народу, в которой все, как один, жаждут купить что-то, что не успели купить загодя. В ней мне придется провести ближайшие часа два, так что часам к 11 я успевала оказаться дома и включить телек для просмотра поздравления, прослушивания курантов и загадывания желания, наедания едой и заваливания дрыхнуть гордо и одиноко до следующего вечера.

Что удивительно, гипермаркет был в запустении, много где даже был выключен свет. Видимо, все хотели домой. Я, счастливая, побросала в корзинку все, до чего смогла дотянуться и что показалось мне уместным для поедания в эту ночь, непринужденно прошла кассу и неспешно направилась домой. Куда было спешить?
К курантам я успевала в любом случае. Я готовилась встречать очередной год одна. Хоть и времени было уже немало, но бежать впопыхах домой просто не было смысла. Я пару раз перекурила, постояла во дворе, глядя на новогоднее небо, пытаясь среди частых облаков найти луну. И краем глаза заметила странное: в окне моей комнаты горел свет. Я подумала, что мама поняла оплошность и вернулась с проверкой домой. Запыхавшись, я забралась на 4 этаж, открыла дверь...
... И ничего не поняла...
В прихожей стояло несколько пар незнакомой мне обуви, судя по всему, две пары женских и три мужских. Мама что ли не одна вернулась? Но маминой-то обуви не было. В ванной шумела вода, явно кто-то принимал душ. Из моей комнаты доносились голоса и смех. Голоса незнакомые, и, насколько я тогда поняла, с акцентом.

Пока я стояла в ступоре, размышляя над тем, что тут вообще происходит, вода выключилась и дверь ванной открылась...

Ночь продолжала подбрасывать шутки.
На меня уставился мужчина полуголый, в одном полотенце на бедрах. Похоже, он был ошарашен не меньше меня.

- Вы кто и что тут делаете? - спросил он.
- Ничего себе. Очень смешно. Хороший вопрос. Это вы кто и что тут делаете?? - в шоке я буквально выпустила пакеты с едой из рук.
- В каком смысле? Мы квартиру эту сняли, приехали. Вы кто?
- Да я-то хозяйка и квартира эта не сдается! - негодовала я. - Как вообще это все... - у меня в голове никак не могла сложиться мозаика.
- Как обычно. Собрались от компании в командировку, позвонили в агентство, сняли квартиру и приехали. В чем, собственно, дело?

Тут меня осенило, что, возможно, именно поэтому мама слиняла невесть куда настолько внезапно, просто потому что надо было куда-то деться. Да ну.. это бред... Она бы мне как минимум сказала бы, что хочет квартиру сдать на новый год, тем более сказала бы, что сдать получилось. И уж, что говорить, не стала бы меня оставлять тут, зная, что сдать получилось, приедут люди, даже если бы сдача квартиры была бы реально тайной от меня.

- Забавно... - только и смогла я выдавить из себя.
- То есть, я так понимаю, все мы тут немного в шоке, верно? - сказал ополотенченный мужчина и только сейчас в его голосе я уловила легкий акцент.
- Верно, - сказала я. - Ситуация следующая... если это не ошибка - то меня просто не предупредили о вашем визите. Я вообще дочь хозяйки квартиры. А если ошибка... В любом случае, я остаюсь сегодня здесь, потому что идти мне попросту некуда. Да и вам, полагаю, сейчас гостиницу искать не вариант. Если вы не против найти компромисс - предлагаю встреть праздник вместе. Отметим, а после будем искать виноватых.

Если честно, я особенно не рассчитывала на такое простое решение ситуации и морально готовилась звонить уже везде, куда надо и не надо, вплоть до полиции. Но мужчина сказал:

- Да, ты права. Новый год на носу, из нас, похоже, и правда никто ни в чем не виноват, не будем портить праздник. Раздевайся и присоединяйся к нам.

Он, по прежнему стоя в полотенце, дождался, пока я сниму дубленку и обувь, проводил меня в мою же комнату. В комнате весь мой компьютерный стол был заставлен закусками, а на большой кровати сидели две симпатичные девушки и двое мужчин. Девушкам было примерно 25, может, чуть больше, мужчинам в районе 35 лет. И девушки, и мужчины были очень симпатичными.

Меня представили, все оказались не против компании в виде меня. Я удалилась с пакетами на кухню, чтобы выгрузить продукты в холодильник и поймала себя на мысли, что рада незнакомцам в квартире, хотя бы не пялиться в телек с купленным оливье за щекой и бутылкой вина, вливаемой в одно лицо. Совсем уж пошло.
Я забрала бутылочку красного с собой в комнату. Как обычно, я впала в ступор перед незнакомыми людьми, и стояла у порога в раздумьях и ожидании, пока меня пригласят. Как не у себя дома, честное слово. Мужчина, который еще 10 минут назад сверкал голым торсом, был как-то до безобразия одет. Он первым поднял на меня глаза и я только сейчас обратила, насколько они у него глубокого синего цвета. Такого ледяного цвета зимнего неба. Он пригласил меня войти и присоединиться к ним. Удачно расположившись на моей кровати, они играли в какую-то игру. Сперва я наблюдала за ней и пыталась вникнуть, вливаясь в разговор, слушая и впитывая информацию. Из разговора я поняла, что все они работают в одной компании, мужчина в полотенце представитель из Германии, отсюда и акцент, еще один, как и обе девушки, из Москвы, а третий вообще француз. Но по русски иностранцы говорили довольно чисто, не каждый русский так говорит. Постепенно я начала понимать игру, и мы стали играть трое на трое, девушки против мужчин. Вино пилось, закуски елись, становилось все спокойнее. Постепенно приходило чувство, что все именно так и должно быть. Француз, видимо, доселе столько не пивший вена, изрядно захмелел и чирикал мне на ухо что-то на своем родном птичьем... Но я не сводила глаз с немца.. Он сидел с божественно спокойным выражением холодных синих глаз и только изредка на меня бросал свой взгляд, который лично мне ни о чем не говорил. Совершенно пустой. И только когда он смотрел на своего французского коллегу, я видела холод ледяных молний, которые не замечал захмелевший француз в свой адрес. Даже если немец так и будет сидеть снеговиком - я в любом случае в выигрыше.

Ближе к 12 я пригласила всех по нашему обычаю слушать бой курантов, жечь бенгальские огни, хлопать шампанским, загадывать желания.

- А еще у нас принято целоваться под бой курантов, - как бы между прочим заметила я.

Все весело и шумно переехали в большую комнату. Я включила телевизор. Президент завершал свой традиционный монолог, шампанское разлилось по бокалам, свет был выключен. В полумраке только в бликах от экрана можно было увидеть, кто рядом с тобой стоит. Но я даже не думала, наступал мой любимый момент, когда хоть на секунду можно представить, что жедание загаданное сбудется.
И вот забили куранты, я, как обычно, зажмурилась, загадывая желание. Вдруг мое тело ощутило на себе тиски крепких мужских рук, а губы - мягкость других губ. Я открыла глаза, чтобы увидеть кто это.

Ночь продолжала шокировать...

Немец, как и не немец вовсе впился в меня, как будто я была первая и последняя женщина в его жизни. Кругом все кричали, где-то в соседней комнате разрывался телефон, хотя среди шума было слышно только отголоски мелодии, бенгальские шипели, куранты били. А он целовал меня, как будто это была последняя секунда жизни.
Я закрыла глаза.
Ночь обещала быть нескучной...

Почти ничего мне из этого не снится, а то, что снится - в общем, я так и думала. И вообще я ноль процентов. Чего меня слушать? =))
Ну и по теме.
Пошло? Вредно? Грубо? Стыдно? Полезно? Давайте разбираться вместе! :)
Современные сексологи уверяют, что не все наши эротические сны являются следствием эротических переживаний. Есть более глубинные смыслы, о которых принято все больше молчать, нежили делиться за чашечкой кофе.

Что ж. Давайте тогда здесь поговорим откровенно. Начнем с того, что есть простая классификация: в мужских эротических снах больше действия, они откровеннее, а женские – романтичнее. С этого все начинается. Дальше – больше. Сон топит нас в подсознательном, в нем секс почти не отличается от реального. Но чем круче зашифрован сон, тем бледнее ваши дела в половой жизни. И в этом нет ничего постыдного.
Статистика:


Сексуальные сны видят 93% мужчин 68% женщин

Как вы спите с незнакомым 32% мужчин 77% женщин

Мастурбируют во сне 6% мужчин 0% женщин

Видят во сне половой акт 27% мужчин 26% женщин

Любовные ласки 18% мужчин 26% женщин

Поцелуи 11% мужчин 21% женщин

Психологи выделяют несколько сюжетов эротических снов, которые развиваются почти по одному сценарию.
И непосредственно толкование:
Старая любовь

Интимная связь таится в глубине вашего сердца. Вы просыпаетесь, смущенный и возбужденный: с чего бы это? Ведь и с новой любовью все так хорошо!

Объяснение: вы сравниваете. Если прежний опыт был неуспешным, боитесь вновь нарваться на разочарование. А если успешным… Тогда стоит задуматься об улучшении качества отношений сегодняшних
Что — то или кто — то мешает

Вы в постели, вдруг входит знакомый или родственник и делает вид, что ничего не происходит.

Объяснение: для вас очень важно одобрение родными и близкими вашего партнера.

Заняты поиском места для секса

Вы рядом с любимым человеком, желание велико, но никак не можете найти спокойного места для занятий любовью.

Объяснение: в сущности, вы ищете и не можете найти подходящего партнера. Часто такие сны снятся в преддверии или сразу после разрыва. Что ж, это прискорбно.
Спите с незнакомым

Все происходит обычно, вы получаете желанное удовольствие, а потом вдруг видите, что спали с абсолютно незнакомым человеком.

Объяснение: вам нравится секс с малознакомыми партнерами. Кто, откуда, чем занимается, нравится ли вашим близким – для вас не имеет значения. Или такой вариант: партнер у вас есть, но вы хотите другого.
В последний момент бросает

Вам снится романтический, полный любви сон. Вы в объятиях, поцелуях, но вдруг – партнер исчезает, уходит, убегает, и вы не можете его удержать.

Объяснение: это может быть повторением реальной ситуации. Был человек, которого вы полюбили, но не смогли удержать. А может быть, вы не способны любить, привязываться и привязать к себе?..

С известным человеком

Вы спите с кинозвездой, музыкантом, политиком, спортсменом, которого знают все.

Объяснение: вы мечтаете о блестящей карьере, славе, успехе. Человек, добившийся всего этого, для вас – идеал, цель и пример для подражания.
Делите постель с коллегой

Вы знали, что он – хороший товарищ по работе, но оказалось, что и отличный любовник. Это открытие приятно.

Объяснение: во сне дружба и симпатия часто украшены эротикой. В сущности это подтверждает, что вы – хорошие коллеги. Только на очередном совещании не залипайте на его гениталиях.

В последние три ночи у меня какие-то странные сны. Не то, чтоб сны, А САМ ПРОЦЕСС СНА очень и очень странный. Я ложусь в районе 3-4 часов (ну очень много дел, правда, и личных, и рабочих), еще час лежу и втыкаю (ну это обычное дело). А потом как будто засыпаю. Почему как будто? Потому что когда я открываю глаза, есть ощущение, что я так и не заснула, я слышала и чувствовала все, что происходит вокруг, вот есть состояние полудремы, в котором видятся сны, образы. А мой мозг как будто отдыхает, но параллельно работает. Я не вижу в такие моменты сны, открываю глаза каждый час. Состояние как будто вот как раз этой полудремы. Но мозг работает, я думаю мысли, при этом глаза спят, тело тоже вроде спит. И понять не могу, выспалась я или нет. Странно все это.
Глубокий сон приходит тока ближе часам к 7-8 утра.
И тоже ничего не снится, вчера только снился странный короткий сон.
Как будто мама звонит мне и говорит, что в высотке у нас в городе пожар, 20 этаж горит и она как раз там, оттуда никак не выбраться и она звонит попрощаться. И все... Че к чему? Ну цифру я запомнила, канешна, как это делаю всегда...

Йож-аполитик во че нашел у него, я даже забыла про этот стих, наверно, у него еще много чего лежит, о чем я не помню... Надо спросить. Надо сказать, стихами я одно время буквально плевалась))

Сны, влюбленные в твои крылья,
Режут скальпелем по щекам.
Если ты мне не можешь поверить -
То попробуй на ощупь их сам.

Сны, упавшие в подземелье,
Сердце рвут на кусочки Любви.
Им стараюсь я не поверить,
Только силы мои сочтены.

Сны, дарящие мне похмелье,
Льют вино из вены-струны.
Вой влюбленно Любви замогильный
Плещет в кубок питьем Сатаны.

Сны, пьянящие своей болью...
Только Я их умею читать...
То, что я называю Любовью,
У меня никому не отнять.

Я хочу лишь на волю... На волю!
За бесценок хочу их отдать.

Ну вот решила посмотреть Крюгера, мой любимый кошмарик =)
Ну раз уж про сны - снился мне седня Славка. Один из тех, с кем благодаря маме не сложилось. Очень жаль... Отличный парень... Снилось, будто в гости приехал, мы с ним гуляли в парке, потом пошли в какой-то ТЦ... Там гуляли почти до закрытия, а закрытие случилось потому, что на одном из этажей обнаружили труп, который огородили полосатой лентой.
дочитать

Вот тоже из старенького, в основе сон.
дочитать

Рудольфович который. Совершенно непонятно, почему, но я сегодня во сне держала его за руку, сидели мы напротив друг друга за столом, был он какой-то весь замученный и так и перло от него одиночеством. Я его держала за руку и мы о чем то разговаривали. Потом он поцеловал меня в щеку на прощание, а я шла домой под дождем, в плеере пела Агата, а я думала, что же скажет мама?

Удивительно, Рудольфович младший мне никогда особенно не нравился, ни внешне, ни песни его, ни голос - истеричный какой-то, с надрывом. Больше всегда любила мягкий бархатный старшего, слегка шершавый, негромкий. Вот так бывает.

Продолжаю постить свои рассказы.

Рассказ тоже основан на одном из самых ярких снов. Насыщенных и красочных. Жаль не все сны я записала, из еще парочки тоже бы получились неплохие ужастики =)) Может, засяду и вспомню их.

Ну так вот оно:

Уже месяц мы здесь.
Кругом зелень, зелень и соленая морская вода, выхода нет.
Чудесная солнечная погода, ни жарко ни холодно.
И все бы хорошо, но нас, обычных, нормальных людей на этом острове осталось всего четверо: я, двое едва знакомых мне девушек и какой-то старик, коренной житель острова. Очень странный старик, с наблюдательностью и безразличием которого мы все постепенно смирились.

читать дальше

Произошла у меня вчера на ночь, виима, передозировка Вадима Рудольфовича...

Ну все видели, что я озадачилась коллажем на песню Январь, так вот пока качались клипарты у меня для макетов - пошла я рыть клипарты для коллажа (маладес, из-за компа встала в шесть утра...Дура, ну дууура). Ну так вот, последним этапом перед сном, канешна же, я вспахала интернет на предмет своего Рудольфовича. Ну и канешна, не без аппетиту, накушалася своего любимчика...


Хоть вы меня бейте - люблю я его всей своей маленькой черной душонкой)
Так вот, снится мне седня, значица, что я с огромной толпой на квартирнике что ли каком-то, ну и он там, причем, радость в том, что я самого действа не видела, в сон попала тогда, когда уже весь народ по домам собирается, и я в том числе. Ну и мой, значит, божок просит меня сходить и снять ему деньги с его карты и дает мне и карту, и код, короче, все явки - пароли. О_О. Немая сцена.
Ну я канешна, числивая, что мне доверили такое дело, бегу, снимаю нужную сумму, несусь обратно, распечатав все чеки и прочие иже с ними в доказательство, что я за свою работу себе ничего не прихватила, отдаю ему то, что он просил и карту. Под предлогом, что ему щас ее некуда деть, он заберет позже, он мне втюхивает ее обратно. Ну и благополучно мы оба забываем о том, что карта у меня и расходимся по своим делам насовсем. Я срочно звоню сестре, чтоб встретиться и рассказать, как все клево было, мы договариваемся встретится прямщас, я иду на встречу и по дороге нахожу в сумке его карту и понимаю, чем это мне грозит. Лишний повод для встречи. Мы встречаемся с Сашей, набираем где-то каких-то булочек и в каком-то подъезде за чаем из термоса и булочкой я ей взахлеб рассказываю, как мне доверили самое ценное, как он у меня забыл карту и тут я вижу, что с Сашей на подоконнике сидит он и внимательно так с улыбкой меня слушает. Внезапно я понимаю, что так увлеклась расскзом, что даже не заметила, как он пришел. Опомнилась, нарыла в сумке карту, отдала ему и мы все втроем куда-то поперлись на транспортах кататься. Дальше еще чета было, но я не помню уже. =)

Забавный сон))

В общем, я его сюда и выкладываю, обещала ибо Солнечной =)

Так вот, это мое любимое маленькое творение, прямо самое-самое. Записала практисски как приснилось. Снилось оно мне капец уже как давно. Но вот что забавно - сон-то пролонгирован в реальность. Не весь, конечно (оч жаль, просто капец как жаль). Но старший ребенок у меня похож очень на ребенка из сна. Хотя у меня тогда Ромки даже в проекте не было. Вообще с Агатой у меня очень много связано, все таки это мое детство, я под нее росла, училась жить и мыслить, чувствовать и ощущать, думать и принимать решения. Но главное, все таки, чувствовать. Это братья меня научили всему, что я знаю и умею. Они подарили мне такую душу, какая у меня есть. Это они меня научили любить так, как люблю я. Правда, из всего этого я сделала единственный вывод. Любить не больно только музыку. Она не предаст, она не уйдет, она всегда будет на волне с твоей душой. Всегда в трудную минуту будет рядом. Это тот друг, который выслушает и поддержит. И такой музыкой всегда для меня была музыка и песни Агаты Кристи. Такая близкая, такая понятная, в которой на все вопросы находишь ответы, в каждой строчке для меня есть смысл. Для кого-то он другой, а для меня свой собственный. Творчество только этой группы отзывается у меня нежной мрачной любовью и болью в душе. Я слушала много разных исполнителей, каждый из которых хорош по своему. Но Агата Кристи для меня уникальна.
читать это все

Я опять взамуж выходила.
Во сне.

Ну да и бог с ним.

Почему-то в желтых сапогах, перчатках и с чем-то еще желтым. Че к чему. И ругалась с бывшей женой своего будущего мужа. А в качестве опекуна ребенка на время мероприятия почему-то была моя лучшая подруга - Илона Новоселова. О_О. И детей у меня был один штук и девочка. А может, это не я была? А может я видела все глазами настоящей невесты того мужчины? Уж слишком мое отражение в зеркале было чужим и шкурка тоже.

Я вот тут вдруг вспомнила сон-то свой...интересно, таки приезжал или нет?...
Или сон не про этот год был и даже не про ближайшие 10?
И приедет тогда, когда и думать о нем забуду?
Хотя я итак уже забыла, вспомнила неожиданно.

Песня с ним ассоциировалась, пока голова болела...

И почему они все вспоминают тогда, когда я и думать уже забыла?...

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого нет рядом.