Мы стоим в облаке тишины, в котором утопают мои чувства, твои слова и биение моего сердца. Мы стоим на маленькой кухне, за спиной у тебя небольшой белый холодильник, весь обклеенный доисторическими наклейками, на нем стоит что-то большое, темное, я не помню уже что, да и не суть важно. Окно. За ним осень и ночь. Стена. За стеной происходит вечеринка: шум, крики, музыка.

Я смотрю в твои серо-голубые глаза и меня обуревает одно лишь желание: поцеловать тебя. У меня такое ощущение, что если я тебя не поцелую, я потеряю смысл в своей жизни, если я не сделаю это сейчас - мне незачем существовать дальше, на этом моменте все остановится, совершенно все: я, мои мысли, моя жизнь,даже само время. Как будто этот поцелуй может дать ответы сразу на все вопросы вселенской важности, такие вопросы, которыми задавались люди много миллионов лет. Ты мне что-то рассказываешь, а я смотрю в твои глаза: неужели ты не слышишь мои мысли? Неужели ты не видишь, что я не слышу тебя? Неужели ты не чувствуешь, что я вижу, что весь смысл этого мира сомкнулся до единой точки? На твоих губах? Все ты видишь и понимаешь. Знаешь и чувствуешь. Ты видишь, как немеют мои мысли, как ноги теряют почву под собой, как дрожат пальцы и по спине бежит холодок, ты знаешь, как мне хочется прикоснуться к тебе, и поймать свои губы на твоих, и остановить мгновение. Ты знаешь, ЧТО в данную минуту для меня значит твой поцелуй. Но ты играешь, и я полностью отдаю в этом себе отчет, потому что именно сейчас я чувствую этот мир тобой, твоими мыслями и твоим телом. Еще чуть-чуть - и я упаду. В глазах у меня темнеет, наступает осознание того, что я все потеряла в этом мире, у меня больше ничего нет, я одной ногой в пропасти, и когда я начинаю медленно сползать в пустоту, ты подхватываешь меня и прижимаешь к себе. Все возвращается на места: кухня, музыка, окно, холодильник. Мы здесь, мы на полу. Стоим. Вполне себе весомые. Я осознаю, что все очень даже реально и телесно. Я вижу, что ты обнимаешь меня, я тянусь своими губами к твоим. Но ты нарочно не даешь мне поцеловать тебя. Хорошо. Ты кот. Я мышка. И я попалась. Поймай меня, раздави, растопчи. Но только дай прикоснуться к губам. Но ты нарочно оттягиваешь, нарочно отдаляешься от меня. Как мучительно долги эти доли секунды, когда ты играешься, когда ты затягиваешь мое ожидание и неуверенность: а вдруг растворишься? Вдруг кто-то войдет? Все разрушится, как карточный домик. И наконец ты целуешь меня, и я губами чувствую эйфорию, ее физическую форму, я губами ощущаю счастье, одними лишь губами, через которые я, как пустой сосуд, наполняюсь смыслом, жаждой жить, полетом, ветром, свободой и неволей одновременно, за спиной растут крылья, тело становится невесомым, почва уходит из-под ног, но мы не падаем, а парим...Твои губы в данный момент - смысл моей жизни, через этот поцелуй в меня приходит понимание того, что я тебе тоже важна и нужна, что ты мой, ты совсем мой, мой-премой, а я твоя, кажется, что наконец-то случилось то, что должно было случиться уже давно и дальше двигаться не имеет смысла, я обрела все, что хотела, абсолютное счастье, я знаю все ответы на все вопросы, я знаю, что было до и будет после, наступает какое-то осознание безмятежности. Не надо больше ничего искать, ждать, не нужно метаться и думать "то или все же не то?". То....вот оно ТО! Боже, пусть это не кончается. Такое ощущение, что ради этого момента бесконечности я жила...не отпускай........
Но все когда-то кончается, а поцелуй...это короткое замыкание двух сердец, от которого гаснет свет и летят все предохранители...

Но... как твое имя? Где тебя найти? Подскажи... Ты мне нужен...

Вчера клала мелких спать, старшего пока укладывала - задремала. Просыпаюсь - и вот тут самое интересное начинается.

Просыпаюсь - и не понимаю, где это я, какого икса я тут делаю, что это за дети рядом со мной и что вообще за квартира. А все потому что я проснулась в полной уверенности, что мне семнадцать лет, и я должна быть дома, с родителями. Первая мысль была - опять напилась где-то, вот и не помню где проснулась. Короче, минут пять вспоминала и до меня туго и медленно очень дошло, что я почти замужем и мама и вообще где я и какого черта тут делаю.

Рассказала все жениху, он сказал, что у него так друг десять лет жизни "забыл". Вспоминал 2 месяца, слава богу, память вернулась.

У меня бывало, что снится сон и ты просыпаешься, но подсознательно еще во сне и не понимаешь, как тут очутилась. типа как продолжение сна. Но мне ничего не снилось.
Впервые такое. Странный флеш-бэк. А еще мама часто снится.

С днем рождения мама поздравила... да с каким то явно сообщением...

Сон приснился.

Мы все в каком-то городе, я, папа, мама, Саши тока нет. И там знакомые какие-то, я их не знаю, но мама вроде знает, нас в гости зовут, показали их подъезд, квартира номер девять, все пошли, а я что-то замешкалась, захожу и понять не могу как в эту девятую квартиру попасть, и все зашли уже, а там на площадку к квартире просто лестница не ведет. В общем хоила кругами, ходила, таки не попала. Пока я блуждала и думала, по лифтам каким-то ездила, все вышли, мама говорит, пошли, я, грит, знаю, что тебе подарить, тебе нужна плойка еще и фен, чтобы работать. Когда я проснулась - поняла, что правда нужны, плойку купили в итоге маленькую, удобную, чтоб с собой таскать, а фен какой-то огромный был, классный, мощный, но на утюг похож по форме и неудобный, пошли в другой магаз искать и я проснулась) жалко, что не купили.

А вот насчет девятки я думаю. Это как раз те 9 лет, которые мама не дожила. Ну и в нумерологии это значит логический конец, смерть, завершение. Если касаться характера - то опыт, ментальная сила, память...но характер, думаю,тут ни при чем, цифра девять ни к кому не относилась, она относилась к двери, в которую я несмоглда зайти, и расстроило меня в этом только то, что у всех получилось, а у меня нет.

Вот прошло сорок дне и мама, как и бабушки, стала мне показывать ужасы ужасные. ((( Непонятно, как переводить

Мне обычно усопшие сразу толпой в последнее время приходят... Причем, не только родственники.. И просыпаюсь я с некоторым сожалением, что я не с ними. И понимаю, к жизни у меня привязки нет, разве что дети, которые пока во мне нуждаются... Меня здесь ничего не держит, и единственное, что Я пока не попробовала в этой жизни и хочу попробовать - это смерть. Я ни по чему не буду скучать в жизни.. До сих пор не пропадает ощущение, что я живу на земле лишний год, что я тут задержалась. Так и не отпускает.

Сегодня я была на званом приеме, где присутствовали ныне усопшие люди, было много, человек 50 наверное, я помню, что мы ехали туда долго на автобусах, была кафе, все было очень тихо, никто не разговаривал. Четко помню лицо Миронова. Знаю, что была мама. Я видела ее там. И еще много кого известных, и тех, кого я не знаю, но знаю, что среди живых их нет. Они мне были рады, и мне было с ними так спокойно, но мне надо было уезжать, потому что я сидела и переживала, а как же там дети, которых Я оставила с покойным дедом (какого икса я это сделала - не понятно, понятно почему деда среди этих людей не было, люди там были исключительно достойные. Не знаменитые, а именно достойные). Мне было так жаль уходить, но мне надо было уйти.

Ща я сделаю верстку журнала, ога...

Букаф много, неровности не исправляла, буду рада замечаниям любым, хочу, чтоб он был гладкий, постаралась передать по максимуму ощущения и эмоции.
Итак...

"Новогодний сюрприз".

Я привыкла отмечать Новый год с мамой. Дома. Это, знаете, для меня нормально и уже даже необходимо, как дышать, спать, есть. В общем, по другому я себе этот праздник не представляю и до этого момента просто не думала, что может быть как-то иначе. Но вот с чего-то вдруг мама буквально 31-го декабря решила порадовать меня тем, что мы все идем на Новый год к тете Наде.

Тетя Надя - это женщина, которую я ненавижу всеми фибрами своей маленькой черной душонки. За ее веную самодовольную ухмылку на лице, за презрительный взгляд и за то, что она никогда и ничем, кроме себя, любимой, не была довольна. Ей вечно все не нравится, не так, не то или мало. На ее лице перманентно надменное выражение, отражающее ее мнение о том, что весь мир вообще облагорожен ее присутствием в нем и люди должны быть благодарны за то, что ее персона снизошла до того, чтоб жить среди них. Это, видимо, дает о себе знать то, что девочка из деревни все-таки смогла покорить столицу, хотя замужество, прописку в большом городе и нарощенные ногти в дешевой парикмахерской лично я бы не назвала покорением... И вообще я слабо понимаю, с чего вдруг мама решила отмечать Новый год с ней, ведь, если быть совсем честными, тетку из всей родни не любила не только я, ее не любил никто, даже ее собственный сын.

В общем, мне был глубоко непонятен сей порыв души мамы, да чего уж там, просто оскорбителен. И я сказала, что если они так желают с отцом - пусть валят хоть к черту на рога отмечать праздник, а я НГ себе портить не собираюсь и с ними не пойду. В душе я надеялась, что после моего заявления мама одумается и останется как обычно дома, со мной, что без моральной поддержки в лице меня она туда не сунется и все будет как и раньше, как каждый НГ до этого. Но нет. Она просто сказала "ОК" и улыбнулась.

- Можешь остаться дома.

Вот это было вообще неожиданно. Меня дома до этого одну вообще не оставляли на ночь. А тут еще не просто ночь. На обычную я и рада была бы.
Я закрыла открытый от удивления рот и сказала:

- Ну и прекрасно. Отлично. Валите. А я тут устрою оргию. Назову мужиков и буду творить бесчинства. Пить, курить и материться со всеми вытекающими из этого последствиями. Все, чего ты так не хотела, чтоб я делала, - сказала я собирающейся маме. Но даже это ее не задело и не остановило. Она снова улыбнулась и сказала:

- Я не против. Ты уже взрослая девочка.

Мама решила, видимо, сегодня добить меня танцем. Ситуация была крайне непонятная мне. За каким-то надом мама рвется к ненавистной тетке - это раз. Второе - вот так легко оставляет меня дома на новогоднюю ночь. Что вдвойне странно - совершенно спокойно реагирует на вероятность оргии со мной в главной роли.

И вот тут я задумалась: это она серьезно или просто в курсе, что мне позвать реально некого, а если б и было кого - то вряд ли 31-го числа кто-то сидит в раздумьях куда податься. Все уже спланировано и планы претворяются в жизнь.

В общем, двеь за мамой закрылась и я осталась наедине с собой в пустой квартире. И в шоке. Вот тебе и новогоднее чудо... Только сейчас я поняла, что каждый год в этот день ожидая чуда и расстраиваясь, не получив его, тем не менее, я его получала, чудо, которого до этого момента не замечала. У меня
была мама, отец, теплый дом, елка и праздничный стол с подарками. А сейчас я осталась совсем одна.

Надо было срочно что-то придумать. Они там собирались неплохо провести время. Ну и почему я не могу сделать то, что хочу? В шутку или нет, она мне разрешила делать все, что вздумается, так почему бы мне, хоть и в отместку, не устроить оргию? Чтоб не думала, что я не могу, чтоб знала. Вот. Она поступила, как считала нужным, значит, должна быть готова к тому, что я поступлю так же. Во всяком случае, все претензии путь будут потом к себе.

Оргия. Конечно, я могу устроить оргию сама с собой, в гордом одиночестве. Но как-то это, по-моему, равносильно просмотру телевизора в новогоднюю ночь в одну каску. Ничего веселого. И тут я внезапно вспомнила, что оставляла номер одному симпатичному парню и он даже звонил пару раз. Естественно, номер я не записала, никто же не думал, что все выйдет вот так, и мне потребуется служба спасения в виде мужчины на ночь. Я судорожно стала рыть входящие, пытаясь хотя бы визуально вспомнить, как выглядел его номер. Нашла подходящий по дате и времени. Как-то было неспокойно. Я все равно до конца не была уверена, что это нужный номер телефона, а на другого человека не хотелось нарваться. У меня комплекс - разговаривать по телефону для меня равносильно сожжению на костре, а неудобные ситуации по телефону вообще дико раздражают и пугают, к примеру, когда звонишь и попадаешь не туда, или тебе звонят и ехидно так спрашивают, узнала или нет. Ну да. Я экстрасенс. Конечно, узнала, Владимир Владимирович. Вообще не люблю любителей устраивать тупиковые ситуации нарочно, вот как мама сегодня. Все просто и понятно, все ожидаемо. Все должно быть как обычно. И тут - бац - и из-за прихоти я сижу и придумываю чем себя занять в эту "сказочную" ночь и пасую перед телефоном.

Я вышла на балкон и прикурила сигарету. Набрала номер и услышала гудки. Ради Бога, возьми эту чертову трубку. Хотя бы узнать, ты это или нет. И вот..:

- Алло?
Ну, думаю, уже прогресс.
- Привет, Андрей.
- Привет.
Еще вперед, это он.
- Андрей...мммм...слушай...
Я медлила в раздумьях, как преподнести ситуацию, чтоб не выглядеть идиоткой и сразу с порога не получить отказ. Почему я раньше не подумала? Я так боюсь телефонов, что все, что хочу сказать, проговариваю обычно заранее про себя.
- Что?
- В общем, такое дело... так вышло, что я осталась одна совсем сегодня. Не моя вина... Не важно... В общем, приходи ко мне сегодня? Стол организую. Будь моим принцем-спасителем сегодня? Что скажешь?

Молчание.

- Андрей?
- Да... я думаю... Слушай, дело в том, что я уже там, где собирался отмечать. Если бы ты пораньше сказала...
- Я сама только что узнала, что мой НГ накрылся. Спасай мою волшебную ночь...
- Мне нужно подумать. Давай я тебе позже позвоню? Я обещаю, что очень постараюсь приехать хотя бы после 12 ночи. Ок?
- Ясно... буду ждать звонка.
Я положила трубку, даже не прощаясь. Понятно же все... Разговор был бессмысленным. Не знаю, как у других, но для меня слова, сказанные Андреем, означали отказ. Может, он и в самом деле постарается, но не больше. Главное, чтоб не вспотел от стараний. И если и приедет - то под утро и совершенно нетрезвый. А оно мне надо? Придет, пободрствует, шатаясь, для виду и уснет. Во и все новогоднее чудо. В любом случае надежда, конечно, есть... Я для себя решила, что если позвонит после 2 ночи - просто не возьму трубку, где я живу он ведь не знает, не припрется внезапно. Стало понятно, что жевать оливье мне предстоит в одно лицо.

Ну ладно. Нужно хотя бы поесть по-человечьи. Я оделась и направилась в ближайший гипермаркет, морально приготовившись к толпе народу, в которой все, как один, жаждут купить что-то, что не успели купить загодя. В ней мне придется провести ближайшие часа два, так что часам к 11 я успевала оказаться дома и включить телек для просмотра поздравления, прослушивания курантов и загадывания желания, наедания едой и заваливания дрыхнуть гордо и одиноко до следующего вечера.

Что удивительно, гипермаркет был в запустении, много где даже был выключен свет. Видимо, все хотели домой. Я, счастливая, побросала в корзинку все, до чего смогла дотянуться и что показалось мне уместным для поедания в эту ночь, непринужденно прошла кассу и неспешно направилась домой. Куда было спешить?
К курантам я успевала в любом случае. Я готовилась встречать очередной год одна. Хоть и времени было уже немало, но бежать впопыхах домой просто не было смысла. Я пару раз перекурила, постояла во дворе, глядя на новогоднее небо, пытаясь среди частых облаков найти луну. И краем глаза заметила странное: в окне моей комнаты горел свет. Я подумала, что мама поняла оплошность и вернулась с проверкой домой. Запыхавшись, я забралась на 4 этаж, открыла дверь...
... И ничего не поняла...
В прихожей стояло несколько пар незнакомой мне обуви, судя по всему, две пары женских и три мужских. Мама что ли не одна вернулась? Но маминой-то обуви не было. В ванной шумела вода, явно кто-то принимал душ. Из моей комнаты доносились голоса и смех. Голоса незнакомые, и, насколько я тогда поняла, с акцентом.

Пока я стояла в ступоре, размышляя над тем, что тут вообще происходит, вода выключилась и дверь ванной открылась...

Ночь продолжала подбрасывать шутки.
На меня уставился мужчина полуголый, в одном полотенце на бедрах. Похоже, он был ошарашен не меньше меня.

- Вы кто и что тут делаете? - спросил он.
- Ничего себе. Очень смешно. Хороший вопрос. Это вы кто и что тут делаете?? - в шоке я буквально выпустила пакеты с едой из рук.
- В каком смысле? Мы квартиру эту сняли, приехали. Вы кто?
- Да я-то хозяйка и квартира эта не сдается! - негодовала я. - Как вообще это все... - у меня в голове никак не могла сложиться мозаика.
- Как обычно. Собрались от компании в командировку, позвонили в агентство, сняли квартиру и приехали. В чем, собственно, дело?

Тут меня осенило, что, возможно, именно поэтому мама слиняла невесть куда настолько внезапно, просто потому что надо было куда-то деться. Да ну.. это бред... Она бы мне как минимум сказала бы, что хочет квартиру сдать на новый год, тем более сказала бы, что сдать получилось. И уж, что говорить, не стала бы меня оставлять тут, зная, что сдать получилось, приедут люди, даже если бы сдача квартиры была бы реально тайной от меня.

- Забавно... - только и смогла я выдавить из себя.
- То есть, я так понимаю, все мы тут немного в шоке, верно? - сказал ополотенченный мужчина и только сейчас в его голосе я уловила легкий акцент.
- Верно, - сказала я. - Ситуация следующая... если это не ошибка - то меня просто не предупредили о вашем визите. Я вообще дочь хозяйки квартиры. А если ошибка... В любом случае, я остаюсь сегодня здесь, потому что идти мне попросту некуда. Да и вам, полагаю, сейчас гостиницу искать не вариант. Если вы не против найти компромисс - предлагаю встреть праздник вместе. Отметим, а после будем искать виноватых.

Если честно, я особенно не рассчитывала на такое простое решение ситуации и морально готовилась звонить уже везде, куда надо и не надо, вплоть до полиции. Но мужчина сказал:

- Да, ты права. Новый год на носу, из нас, похоже, и правда никто ни в чем не виноват, не будем портить праздник. Раздевайся и присоединяйся к нам.

Он, по прежнему стоя в полотенце, дождался, пока я сниму дубленку и обувь, проводил меня в мою же комнату. В комнате весь мой компьютерный стол был заставлен закусками, а на большой кровати сидели две симпатичные девушки и двое мужчин. Девушкам было примерно 25, может, чуть больше, мужчинам в районе 35 лет. И девушки, и мужчины были очень симпатичными.

Меня представили, все оказались не против компании в виде меня. Я удалилась с пакетами на кухню, чтобы выгрузить продукты в холодильник и поймала себя на мысли, что рада незнакомцам в квартире, хотя бы не пялиться в телек с купленным оливье за щекой и бутылкой вина, вливаемой в одно лицо. Совсем уж пошло.
Я забрала бутылочку красного с собой в комнату. Как обычно, я впала в ступор перед незнакомыми людьми, и стояла у порога в раздумьях и ожидании, пока меня пригласят. Как не у себя дома, честное слово. Мужчина, который еще 10 минут назад сверкал голым торсом, был как-то до безобразия одет. Он первым поднял на меня глаза и я только сейчас обратила, насколько они у него глубокого синего цвета. Такого ледяного цвета зимнего неба. Он пригласил меня войти и присоединиться к ним. Удачно расположившись на моей кровати, они играли в какую-то игру. Сперва я наблюдала за ней и пыталась вникнуть, вливаясь в разговор, слушая и впитывая информацию. Из разговора я поняла, что все они работают в одной компании, мужчина в полотенце представитель из Германии, отсюда и акцент, еще один, как и обе девушки, из Москвы, а третий вообще француз. Но по русски иностранцы говорили довольно чисто, не каждый русский так говорит. Постепенно я начала понимать игру, и мы стали играть трое на трое, девушки против мужчин. Вино пилось, закуски елись, становилось все спокойнее. Постепенно приходило чувство, что все именно так и должно быть. Француз, видимо, доселе столько не пивший вена, изрядно захмелел и чирикал мне на ухо что-то на своем родном птичьем... Но я не сводила глаз с немца.. Он сидел с божественно спокойным выражением холодных синих глаз и только изредка на меня бросал свой взгляд, который лично мне ни о чем не говорил. Совершенно пустой. И только когда он смотрел на своего французского коллегу, я видела холод ледяных молний, которые не замечал захмелевший француз в свой адрес. Даже если немец так и будет сидеть снеговиком - я в любом случае в выигрыше.

Ближе к 12 я пригласила всех по нашему обычаю слушать бой курантов, жечь бенгальские огни, хлопать шампанским, загадывать желания.

- А еще у нас принято целоваться под бой курантов, - как бы между прочим заметила я.

Все весело и шумно переехали в большую комнату. Я включила телевизор. Президент завершал свой традиционный монолог, шампанское разлилось по бокалам, свет был выключен. В полумраке только в бликах от экрана можно было увидеть, кто рядом с тобой стоит. Но я даже не думала, наступал мой любимый момент, когда хоть на секунду можно представить, что жедание загаданное сбудется.
И вот забили куранты, я, как обычно, зажмурилась, загадывая желание. Вдруг мое тело ощутило на себе тиски крепких мужских рук, а губы - мягкость других губ. Я открыла глаза, чтобы увидеть кто это.

Ночь продолжала шокировать...

Немец, как и не немец вовсе впился в меня, как будто я была первая и последняя женщина в его жизни. Кругом все кричали, где-то в соседней комнате разрывался телефон, хотя среди шума было слышно только отголоски мелодии, бенгальские шипели, куранты били. А он целовал меня, как будто это была последняя секунда жизни.
Я закрыла глаза.
Ночь обещала быть нескучной...

Почти ничего мне из этого не снится, а то, что снится - в общем, я так и думала. И вообще я ноль процентов. Чего меня слушать? =))
Ну и по теме.
Пошло? Вредно? Грубо? Стыдно? Полезно? Давайте разбираться вместе! :)
Современные сексологи уверяют, что не все наши эротические сны являются следствием эротических переживаний. Есть более глубинные смыслы, о которых принято все больше молчать, нежили делиться за чашечкой кофе.

Что ж. Давайте тогда здесь поговорим откровенно. Начнем с того, что есть простая классификация: в мужских эротических снах больше действия, они откровеннее, а женские – романтичнее. С этого все начинается. Дальше – больше. Сон топит нас в подсознательном, в нем секс почти не отличается от реального. Но чем круче зашифрован сон, тем бледнее ваши дела в половой жизни. И в этом нет ничего постыдного.
Статистика:


Сексуальные сны видят 93% мужчин 68% женщин

Как вы спите с незнакомым 32% мужчин 77% женщин

Мастурбируют во сне 6% мужчин 0% женщин

Видят во сне половой акт 27% мужчин 26% женщин

Любовные ласки 18% мужчин 26% женщин

Поцелуи 11% мужчин 21% женщин

Психологи выделяют несколько сюжетов эротических снов, которые развиваются почти по одному сценарию.
И непосредственно толкование:
Старая любовь

Интимная связь таится в глубине вашего сердца. Вы просыпаетесь, смущенный и возбужденный: с чего бы это? Ведь и с новой любовью все так хорошо!

Объяснение: вы сравниваете. Если прежний опыт был неуспешным, боитесь вновь нарваться на разочарование. А если успешным… Тогда стоит задуматься об улучшении качества отношений сегодняшних
Что — то или кто — то мешает

Вы в постели, вдруг входит знакомый или родственник и делает вид, что ничего не происходит.

Объяснение: для вас очень важно одобрение родными и близкими вашего партнера.

Заняты поиском места для секса

Вы рядом с любимым человеком, желание велико, но никак не можете найти спокойного места для занятий любовью.

Объяснение: в сущности, вы ищете и не можете найти подходящего партнера. Часто такие сны снятся в преддверии или сразу после разрыва. Что ж, это прискорбно.
Спите с незнакомым

Все происходит обычно, вы получаете желанное удовольствие, а потом вдруг видите, что спали с абсолютно незнакомым человеком.

Объяснение: вам нравится секс с малознакомыми партнерами. Кто, откуда, чем занимается, нравится ли вашим близким – для вас не имеет значения. Или такой вариант: партнер у вас есть, но вы хотите другого.
В последний момент бросает

Вам снится романтический, полный любви сон. Вы в объятиях, поцелуях, но вдруг – партнер исчезает, уходит, убегает, и вы не можете его удержать.

Объяснение: это может быть повторением реальной ситуации. Был человек, которого вы полюбили, но не смогли удержать. А может быть, вы не способны любить, привязываться и привязать к себе?..

С известным человеком

Вы спите с кинозвездой, музыкантом, политиком, спортсменом, которого знают все.

Объяснение: вы мечтаете о блестящей карьере, славе, успехе. Человек, добившийся всего этого, для вас – идеал, цель и пример для подражания.
Делите постель с коллегой

Вы знали, что он – хороший товарищ по работе, но оказалось, что и отличный любовник. Это открытие приятно.

Объяснение: во сне дружба и симпатия часто украшены эротикой. В сущности это подтверждает, что вы – хорошие коллеги. Только на очередном совещании не залипайте на его гениталиях.

В последние три ночи у меня какие-то странные сны. Не то, чтоб сны, А САМ ПРОЦЕСС СНА очень и очень странный. Я ложусь в районе 3-4 часов (ну очень много дел, правда, и личных, и рабочих), еще час лежу и втыкаю (ну это обычное дело). А потом как будто засыпаю. Почему как будто? Потому что когда я открываю глаза, есть ощущение, что я так и не заснула, я слышала и чувствовала все, что происходит вокруг, вот есть состояние полудремы, в котором видятся сны, образы. А мой мозг как будто отдыхает, но параллельно работает. Я не вижу в такие моменты сны, открываю глаза каждый час. Состояние как будто вот как раз этой полудремы. Но мозг работает, я думаю мысли, при этом глаза спят, тело тоже вроде спит. И понять не могу, выспалась я или нет. Странно все это.
Глубокий сон приходит тока ближе часам к 7-8 утра.
И тоже ничего не снится, вчера только снился странный короткий сон.
Как будто мама звонит мне и говорит, что в высотке у нас в городе пожар, 20 этаж горит и она как раз там, оттуда никак не выбраться и она звонит попрощаться. И все... Че к чему? Ну цифру я запомнила, канешна, как это делаю всегда...

Йож-аполитик во че нашел у него, я даже забыла про этот стих, наверно, у него еще много чего лежит, о чем я не помню... Надо спросить. Надо сказать, стихами я одно время буквально плевалась))

Сны, влюбленные в твои крылья,
Режут скальпелем по щекам.
Если ты мне не можешь поверить -
То попробуй на ощупь их сам.

Сны, упавшие в подземелье,
Сердце рвут на кусочки Любви.
Им стараюсь я не поверить,
Только силы мои сочтены.

Сны, дарящие мне похмелье,
Льют вино из вены-струны.
Вой влюбленно Любви замогильный
Плещет в кубок питьем Сатаны.

Сны, пьянящие своей болью...
Только Я их умею читать...
То, что я называю Любовью,
У меня никому не отнять.

Я хочу лишь на волю... На волю!
За бесценок хочу их отдать.

Ну я думаю, далеко ни для кого не секрет, что я уже давно довольно пробую пользоваться визуализацией, я в общем, предполагала, что даже работать с ней получится далеко не сразу, не то, что уж результаты какие-то получить. Потому что как бы это ни казалось просто - думать о том, чего ты хочешь больше всего на свете, это иногда так трудно. Я обычно начинаю думать перед сном, днем скачешь, аки Фигаро, и мысли контроллировать вообще не получается, а в постели с головой на подушке у меня одна самоцель - уснуть. Так вот, и уснуть лучше получается, и как-то сконцентрироваться проще намного, чем в течение дня в круговороте дел. Хотя и в состоянии таком тоже довольно трудно. Постоянно думаешь об одном и какие-то мысли лезут в голову совершенно левые. Но постепенно я учусь с этим справляться и щас почти сразу себя ловлю, когда пытаюсь уйти в сторону. А раньше я могла еще полтора часа прдумать о всякой фееричной хрени.
Я поверила в ее работу тогда, когда выскочила из дома в магаз в лютый мороз и щзабыла ключи от квартиры (дома был Игорь, он бы открыл, а вот в подъезд попасть довольно трудно без ключа, 9 этажей, и ни один из них не верит, что я забыла просто ключ дома). Так вот иду я и с ужасом осознаю, что и тел. дома оставила, и ключ. Думаю, ну че делать, подойду, подожду, 9 этажей, 4 квартиры на каждом, велика вероятность, что выйдет кто или зайдет, хоть и время 10-ый час был, да и суббота. Иду я и думаю, вот щас подхожу, и открывают передо мной дверь, и так четко это представила, даже холод ручки открываемой двери ощутила. И вот так оно все и вышло. Ну ладно, совпадение.
Но такое совпадение работает почти всегда. Мелочи, которые могут осуществиться здесь и сейчас, работают. Те, которые посложнее - тоже. У Вовки перестала скакать температура, Рома вообще не болеет (ттт), заказы есть, хорошие.
Так вот совсем недавно я поняла, что мысли мои материализуются как-то уж очень... Ну я думаю о чем-то, и иногда буквально руками могу ощутить текстуру, температуру, носом запахи ну и вообще. Если я думаю про квартиру - я ее вижу настолько отчетливо, что я не думаю о том, что я хочу такую, я знаю, что она моя. Если я думаю о человеке - я чувствую его руку в моей, тепло его кожи, его взгляд на себе. Ну и так далее, я думаю, понятно об чем речь. Мне все время интересно, об этом говорят, когда говорят, что чтобы получить что-то - нужно полностью погрузиться в свою мечту, именно представить себя мечту уже осуществившим, а не жаждущим ее осуществления?
Просто мне иногда становится как-то не по себе.
Подобное у меня уже было, но тогда, мне кажется, не столько я сама искала встречи с мечтой, сколько это было взаимно, потому что иногда я настолько четко его представляла, что иногда чувствовала, что он где-то здесь, а иногда он приходил ко мне. Даже было такое, что я сидела вполне себе не во сне, работала, к примеру, и ощущала легкое колыхание воздуха и запах его парфюма. Или легкое прикосновение.
Странно все это

Стырено честно.

Успех отношений Рак - Скорпион

Это не роман, а дар свыше!
Несмотря на то, что в этом союзе может возникать борьба за власть, он гармоничен и ста­билен. Оба знака способны поддержать друг друга. Раку нравится чувственный Скорпион. В его обществе Рак ощущает себя любимым и желанным. Вам нужно только одно — быть благодарными друг другу и не создавать не­нужных осложнений.

(кто-нить кроме меня в нашем союзе это бы еще понимал))

Совместимость Рак - Скорпион






Это довольно удачный союз, хотя с подобной его оценкой согласятся далеко не все. Производители бумажных носовых платков без ума от этой парочки, поскольку они, в счастье и радости, проводят массу времени, заливаясь слезами.

Они сводят друг друга с ума, но способны стать замечательной командой. Скорпион очень быстро выходит из себя, что беспокоит чувствительного Рака, а Рак слишком требователен, на вкус Скорпиона, у которого всегда есть собственные планы. Тем не менее они будут любить друг друга до конца своей жизни. Даже если они расстанутся, то всю оставшуюся жизнь будут сожалеть о столь замечательно начинавшихся отношениях.

Рак и Скорпион — прекрасная семья. Каждому нужны стабильность и прочная семья. Природа этих отношений не вызывает ни малейших сомнений: Рак и Скорпион понимают друг друга с полуслова. Между ними часто вспыхивает любовь с первого взгляда. Но это не очень хорошо. Рак постоянно обвиняет Скорпиона в том, что тот ведет себя вызывающе, но ему следует быть поосторожнее: загнанный в угол Скорпион может ужалить, и довольно больно. Правда, достаточно Скорпиону нежно прошептать: «Я тебя люблю!» — и чувствительный Рак простит ему все, что угодно. Не важно, как вы на самом деле относитесь к своему партнеру, но Раку нужно слышать эту магическую формулу раз десять на дню.

Не стоит поступаться своей карьерой друг ради друга. Вы оба способны завоевать мир, особенно если будете поддерживать друг друга. И если Вы решите завести детей, не пренебрегайте их эмоциональным благополучием, будучи слишком заняты своим собственным.

(какой-то мне не тот рак достался..., тот рак, которому подходит описание, ушел 13 лет назад)
посмотреть про себя можно туд: https://sites.google.com/site/rveronica101/sovmestimost

Ну вот решила посмотреть Крюгера, мой любимый кошмарик =)
Ну раз уж про сны - снился мне седня Славка. Один из тех, с кем благодаря маме не сложилось. Очень жаль... Отличный парень... Снилось, будто в гости приехал, мы с ним гуляли в парке, потом пошли в какой-то ТЦ... Там гуляли почти до закрытия, а закрытие случилось потому, что на одном из этажей обнаружили труп, который огородили полосатой лентой.
дочитать

Вот тоже из старенького, в основе сон.
дочитать

Вообще... В последние дни вроде бы ничего не происходит, но происходит одновременно многое. Еще до смерти мамы, я смутно начала чувствовать, что в жизни идет что-то не так, такое ощущение, что я живу не свою жизнь, не может быть все так плохо, я ведь не заслужила. Если бы я была в самом деле такой, как про меня говорила еще мама - тогда было бы все понятно. Но самое что отвратительное - я всегда стараюсь быть хорошей. Нет, не так. Не стараюсь. Я просто всегда пробую по хорошему, я очень редко на кого-то злюсь. Да, такое бывает, но чтобы я искренне от души разозлилась - меня надо очень сильно доводить. В Общем вот такое вот есть - ощущение не своей жизни. Потом умерла мама. И Сашка пришла ко мне с этим же подозрением, и я просто офигевала, когда она мне пересказывала буквально слово в слово мои мысли. Значит, не я одна такая? Значит, не только я смотрю по сторонам и иногда наступает удушливое ощущение не своей тарелки? Да, дети. Да, вроде мои. Но иногда я смотрю на них и думаю, не мои. Смотрю на мужчину и думаю, неа, не мой. Иногда я вижу настолько яркие сны из жизни, которая могла бы быть, но не случилась, что просто плохо становится. И вот все то же самое у Сашки, как будто есть параллельная вселенная, в которой все так, как надо, и тот, кто жил здесь, ушел туда, а мы, по закону сохранения, оказались здесь. Мы стали искать с ней момент, когда могли переломить ход событий. И вот буквально в пятницу мне в голову пришла идея, может, это не мы? Может, это произошло гораздо раньше? Есть у нас легенда, что моя прабабка, мать моего дедушки, была ведьмой, и была недовольна тем, что мой чистых кровей графских дед женился на бабушке, простой крестьянке, да еще и нечистых кровей, а надо сказать, намешано там всех было: и цыган, и молдован, ну и всех иже с ними. Есть версия, что проклятье лежит до пятого поколения, а мы третье с Сашкой. Значит, надо делать защиту, защиту в первую очередь мелким, пока не коснулось, потому что не факт, что по женской линии, и снимать с нас. Потому что вот пока проклятье не было наложено - квартира была чиста, потом дед начал пить вообще сильно, просто до белочки, бабушку бить, она от него уйти не могла. Такие проклятья бывают. Не на смерть, а на то, чтоб человек жил и мучался. Дальше едем.Умерла в 56 лет (к слову вторая бабушка в 68, сестра моей родной бабушки, которую проклятье не коснулось, прабабка - их мать- в 78. По сути у нас все долгожители). Мама. Не особенно счастлива в браке, с виду все ничего, но я-то видела, как оно бывало у нас. Умерла в сорок пять. Ну и мы с Сашкой. У нее парень, с которым она боялась разойтись, бил ее 2,5 года и вот у меня такая ерунда... Ну есть что-то общее... Есть подозрение, короче. Будем проверять.

А потом вчера я еще заметила схожесть ситуации, которая произошла с сестрой и с Рыжим. Когда исчез Рыжий, у меня было первое подозрение, что он ушел с подачи родителей, что это они увидели что все может быть серьезно и увидели во мне угрозу его счастью. Потом подобные вещи периодисски повторялись. И это касается не только высшего образования. Рыжик был человеком из семьи более высшего соцстатуса. Лично он никогда мне не показывал, что считает себя лучше, чем я, может, он так и думал, но никогда не давал мне этого понять. Это что, появляется только с возрастом? Эвелина по сути тоже уникальна в этом плане. Ее семья стоит на ступеньку или даже две выше. Но она никогда не намекала мне, что я недочеловек.

И я вчера подумала, может, Рыжий всплыл и вовсе не для того, чтоб я кинулась на его поиски? Может, я должна что-то понять? Но вот что только...
Вчера разговаривала с Сашей, пришла в голову мысль, что все ы с возрастом перестаем верить в сказки. И может, Рыжий ко мне возвращается, чтоб напомнить о том, что я не должна забывать, что мы все родом из детства, потому что я всегда боялась стать стандартным человеком из фильмов ужасов, который видит что-то и отрицает это, потому что так не должно быть. Которому ребенок рассказывает, что видел что-то, а родитель не верит ребенку, потому что такого не бывает. И Сашка сказала дельную мысль, как только ты извлечешь урок из его появления - он перестанет терзать твои мозги и душу. Наверное, она права? Только я понять не могу, какой урок должна извлечь из того, что у меня постоянно отбирают людей...

И есть два варианта, либо этот урок - знай свое место и не высовывайся, либо это все в самом деле следствие проклятия. Третьего я просто не вижу... Потому что я устала терять друзей. Я устала, что я вроде бы не самый гадкий человек на планете, есть люди реально гаже, и которым везет в стотыщ раз больше. Что мне упорно пытается доказать мысль? Всегда рядом найдется человек, который попробует меня поставить на место. Сказать мне, что я лес темный и указать мне на мое место. Сперва это была мама, которая критиковала мои стихи, да вообще все, что я делала в жесткой форме, потом это был мой мужчина. Потом я перестала на это обращать внимание. Постаралась отгородиться от людей, которым совершенно точно не нравлюсь. Но все равно эта ярость, эти попытки находят путь ко мне. Через кого угодно. Ну хоть через кого-то...

Но ведь дело в том, что я вроде бы не зарываюсь, я вроде бы называю вещи своими именами, у меня не заоблачная самооценка и я не хочу от жизни гор золотых, я просто хочу немного собственного счастья и чтоб меня оставили в покое те, кому я не нравлюсь. Не нравлюсь да не лезьте, пажаласта!!! Но не забирайте у меня людей...

Складывается такое ощущение, что меня постоянно пытается что-то сломить, сломить мою веру в людей, в джоброе и хорошее. Надо сказать, еще чуть-чуть - и все получится. Такое ощущение, что меня что-то пытается обозлить. Старается сделать такой же, как большинство, страдающей вещизмом, видящей ценность в том, что можно пощупать, купить и продать. Старается сделать злой.
Нет, я не самое белое и пушистое создание, но я и не тот, кто смотрит по сторонам, видит, что есть у других и источает яд по этому поводу. Я не тот, кто желает всем умереть - аминь.

Я хочу любить, хочу чтоб любили меня. Хочу просто отдельный уголок, где я могу побыть иногда одна. Да может даже и не уголок. Просто хочу, чтоб те, кому я не нравлюсь, меня не трогали.

Я не знаю, я запуталась, какой урок я должна вынести из всего этого... Я не хочу становиться злобным циником... Я не хочу забывать, что такое доверять, но и обманываться я больше не хочу. Я не хочу разучиться любить, но и не знаю, сколько плевков сможет выдержать моя любовь, пока не упадет. Пока мое внутреннее я не превратится в монстра, злого, беснующегося, мстительного.

Злыми не рождаются, ими становятся, и я на грани, честное слово...