Рассказ опять из старенького
Приземлённые мечты
Вот ты и появился. Трах-бах…как будто так и надо. «Вдруг откуда ни возьмись появился фиг сотрешь» - подумала я тогда. Я так и знала, я предполагала, что именно так ты и появишься. Точнее, я мечтала об этом, чтоб ты появился и увел меня от моих мечтаний. Потому что они слишком низки, приземлены. Почти закопаны. А, может, даже и не мечтала о тебе ТАКОМ, каким ты был, и каким я тебя себе не представляла. Но я тебя ждала, как волшебника…как…лучший цветок моего сада. Ты и правда лучший, и я это поняла только сейчас…
Я поняла это только сейчас, сидя вот тут, рядом с тобой на желтом песке городского пляжа, и пересыпая его из кучки в кучку, то сооружая некое подобие замка, то превращая новый (очередной) замок в руины, на месте которых в скором времени вырастало новое «могущественное» королевство а-ля «Шакира – таун».
А ты лежал, подставив палящему солнцу свои плечи, болтая в воздухе ногами, что-то говорил и наблюдал за моими руками. А я не слушала, потому что ты говорил что-то неважное. А, может быть, просто мне было не важно, что ты говорил. Мне просто было важно СЛУШАТЬ тебя. Я пересыпала песок из ладони в ладонь, и, как-то сами собой, твои мысли медленно перетекали в мой мозг, «форматировали» его. Я просто слушала ТЕБЯ. Твой голос такой мягкий…он напоминает землю…песок. Теплый песок. Я представляла, как я зарываюсь в него, то ли прячась, то ли нежась и тая в нем… А потом, я представляла, как тону в твоем голосе. О, да…он зыбок, как ил…как зыбучие пески и тянет меня постоянно на дно. На дно тебя, твоей души. Мне не важно, что чем ниже я опускаюсь, тем сложнее дышать, не важно. А постепенно становится не важно и всё остальное.
О боже…ты так силен. Ты силен, как Земля. Ты способен на многое: способен унять боль навсегда, способен подогнуть под себя множество людей, способен дать покой и любовь…
Но нет…это только одна твоя грань…Ты, как и Земля, способен порождать огонь. Ты внешне спокоен, но я знаю, в тебе есть нечто…нечто бурлящее и кипящее, каждую секунду готовое вырваться наружу…Но почему ЭТО ЧТО-ТО до сих пор спит где-то в глубине? Я знаю что это…Это вулкан, вулкан твоих чувств. Что нужно для того, чтоб вулкан проснулся? Внешний катализатор, толчок. И я тебя вкрадчиво спрашиваю: «Можно я им стану?». Ты удивленно смотришь на меня, спрашиваешь: «Кем – им?». И только тут я понимаю, что я думала…я всего лишь мыслила. Это они, потоки твоих мыслей медленно проникают в меня и погребают всё ненужное, всё приземлённое, чтоб дать возможность мечтам, чистым и детским, взлететь. Я была поражена той властью, какую ты возымел надо мной за каких-то пару дней. Я была в бешенстве…но молчала. Потому что не видела очевидной причины злиться на тебя. Я была в бешенстве от своей слабости перед тобой. Я понимала, что ты – Бог, что ты – это то, чем я отныне живу. И что с каждым днем я хочу всё больше и больше стать частью тебя, твоей жиз-ни, твоей сущности.
Я поняла, что хочу только твоих рук, твоих объятий и твоих глаз…Я готова утонуть в тебе, Морфеус.
Ты вдруг присел напротив меня прямо за песочным замком. И удивленно глянул на меня: «Что ты только что сказала???». Я подняла глаза от песка: «Ничего…Абсолютно ничего». И только сейчас я поняла, что говорила вслух…Ты усмехнулся, лег обратно на песок, а я подошла к тебе ближе, прихватила горстку песка и начала пересыпать его тебе на плечи. Тонкими струйками он стекал…скатывался обратно на землю, от неравномерности превращаясь то в буйные потоки, то в тоненькие струйки-ручейки песка. Это красиво: по загорелым плечам Бога катятся мелкие песчинки, рисуя узоры и превращаясь в горстки на земле. А ты, как домашний красивый и нагловато-наивный кот, лежал и получал громадные порции любви. Вот что меня поражало в тебе больше всего: ведь твои мечты не на очень сильно отличались от моих, точнее, они ВООБЩЕ не отличались, но при этом в тебе было нечто…высокое, красивое, СВЯТОЕ, я бы сказала…С обликом заправского гуляки – котяры ты был не просто человеком, в том то и дело, что ты был Богом.
Я понимала, что не смогу без тебя, что через пару дней ты исчезнешь, испаришься, а я пропаду опять в своих приземлённых мечтах…как я была зла…
Но ещё больше я была зла, когда ты приехал, не предупредив, ничего не сказав вот так раз – и пришел. И все…Делай со мной что хочешь, называется. С нагловато-наивным выражением «А вот и я» (типа: «Что, не ждали??? А я и приперся!!!») ты появился у меня на пороге. Ты был уверен в том, что я рада тебя видеть, хотя я и не выказывала особых признаков счастья и безмерной радости. Но ты был прав. Ты помахал у меня перед носом какой-то шоколадкой с названием «Елена» (которая, кстати, до сих пор лежит у меня на полке) и поразил меня … Я была готова ко всему, но такой наглости (в хорошем смысле этого слова) я не ожидала. Всё. Я была твоей полностью и бесповоротно уже тогда, хотя и поняла это только сейчас…а может, просто не хотела признавать поражения, потому что в последние лет пять меня никто не побеждал, а так легко – вообще никто и никогда. И я себе казалась НАСТОЛЬКО сильной и защищенной от всякого рода влюбленностей личностью, что просто переоценила свои силы (или недооценила твои). Я готова была метать молнии, но огонь – не моя стихия. И я просто спокойно перетекла в состояние спокойствия и выжидания. Время оглушало, оно летело, бежало, неслось…а мы за ним…точнее, ты, а я – за тобой (мне просто деваться было не куда). Я знала, что пропаду, что попаду…но мне УЖЕ ТОГДА было все равно, лишь бы с тобой.
Вот такое ты чудо, с такими же точно, как и у меня, «Приземлёнными Мечтами». Я тебя люблю.
