Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали. А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет. Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах. Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.

Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно.

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

2.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

3.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

4.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

5.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

6.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами.

7.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

8.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

9.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

10.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

11.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Загляните в центр Земли или под Сфинкса (разве не интересно, что там?), обыщите Гималаи на предмет существования йети, напишите на Марсе крупными буквами «Yankee go home!» либо аккуратно наденьте на правую руку спящего Президента США трехлитровую банку и пощекочите его в носу.

Крупнейшие мировые религии не дают подробных инструкций о необходимых действиях людей после смерти, поскольку на том свете все должно быть интуитивно понятно.

Однако существуют некоторые нормы поведения, которых следует придерживаться в загробном мире.

Многие конфессии утверждают, что при расставании души с телом она еще некоторое время присутствует на Земле. Также есть мнение, что дух усопшего не всегда понимает, что с ним произошло. Если вы видите группу врачей то снизу, то со стороны — значит, в реанимации есть хороший дефибриллятор. Если члены семьи вас демонстративно игнорируют и выглядят унылыми, а все зеркала в доме закрыты простынями — насторожитесь.

Если вы провалились в темноту, а потом вынырнули из нее и увидели над собой разумных тараканов с наноскальпелями — поздравляем, решение заморозить голову в азоте было верным.

Поняв, что венки и еловый лапник принесены в дом не для маскировки, вы можете использовать оставшееся время (в православной традиции — 40 дней) с пользой. Для начала, выясните пределы ваших возможностей. Вполне вероятно, что душа способна перемещаться в пространстве со скоростью мысли и воздействовать на окружающие предметы.

Если так — отправляйтесь путешествовать. Пускай вам не удастся себя показать, зато можно других посмотреть, а заодно и совершить несколько добрых дел. Загляните в центр Земли или под Сфинкса (разве не интересно, что там?), обыщите Гималаи на предмет существования йети, напишите на Марсе крупными буквами «Yankee go home!» либо аккуратно наденьте на правую руку спящего Президента США трехлитровую банку и пощекочите его в носу.

Постарайтесь удержаться от соблазна сообщить близким, что у вас все в порядке. Ничего у вас не в порядке, вы умерли. Если планируете провести остаток вечности в раю — не пытайтесь грабить банки, мстить врагам или подглядывать за фотомоделями в душе. На всякий случай избегайте экзорцистов, колдунов, а также древних руин и священных мест. С другими призраками или волшебными существами, если таковые найдутся, ведите себя как с обычными покойниками. То есть или хорошо, или никак.

При переходе на новый уровень существования сохраняйте спокойствие, не создавайте заторов в очереди, не пытайтесь послать друзьям смс-ку с просьбой поставить за вас пару свечек. В христианском раю не рекомендуется кричать «Аллах Акбар!», требовать гурий и ящик Дон Периньона, сообщать Богу, что он умер, либо интересоваться у ангелов, в каком количестве они могут танцевать на острие иглы. В аду считается дурным тоном кричать «IDDQD!», искать телепорты, называть Сатану Сотоной и фотографироваться около бездонного котла с навозом, приготовленным для Уве Болла.

Первые 2—3 столетия можно потратить на поиски всех своих предков. Не удивляйтесь, если после тысяч рукопожатий и перечислений всех приставок «пра-пра-пра-» вы наткнетесь на негра или обезьяну.

Если с вами свяжется медиум, ни в коем случае не помогайте ему раскрывать древние тайны или распутывать громкие преступления (даже если души жертв лично просят вас передать на Землю приметы убийцы). Велик шанс, что в этом случае медиум быстро присоединится к вам.

Как скоротать вечность? Закрашивайте белые пятна истории. Найдите Эйнштейна и поинтересуйтесь, относительно чего он сейчас существует. У Леонардо да Винчи можно спросить про улыбку Джоконды, у Гагарина — про тайну его гибели, у тамплиеров — про спрятанное золото, у Толкиена — про форму ушей эльфов, а у Лавкрафта — про то, как он относится к пришествию Ктулху.

К реинкарнации следует относиться с недоверием. Тут не угадаешь. Воплощение в навозного жука — не самый плохой вариант для Древнего Египта, а перерождение в аристократа, как бы здорово это ни звучало, может сделать вас принцем вымирающего племени амазонских пигмеев за три дня до династического переворота. А если вам предложат возродиться в собственном теле через несколько дней после смерти, это означает лишь одно:

Зомби 

Для классических зомби у нас есть лишь три совета: медленно идите вперед, стоните: «Мозги, мозги!» и кусайте живых людей. Впрочем, за последние годы ожившие мертвецы заметно поумнели и стали проявлять творческие наклонности, так что если судьба дает вам второй шанс, воспользуйтесь нашими советами.

Для начала нужно откопаться из могилы. Ума Турман в «Убить Билла» сделала это с помощью кунг-фу и маникюра. Если кинофильмы врут и зомби не обладают сверхчеловеческой силой, взломать доски свежего гроба будет трудно. Случаи захоронения людей, впавших в летаргический сон, показывают, что гроб изнутри можно лишь поцарапать, но не разбить. Обычный человек в могиле потеряет сознание через 5, а умрет через 15 минут, но у зомби есть преимущество: он уже мертв. Доски можно расковырять металлическими предметами — застежкой часов, пуговицами или пряжкой ремня.

На поверхности вам следует как можно скорее определить пределы своих возможностей. Как быстро вы двигаетесь? Превращается ли укушенный вами человек в зомби? Можете ли вы, как представитель нечисти, пересекать текущую воду (ручьи, реки, подземные магистрали водоснабжения)?

Пока разложение не стало слишком заметным, зомби может оставаться частью человеческого общества (здесь пригодится парфюмерия, грим или костюм мотоциклиста с шлемом). Фантастика и фэнтези не акцентируют на этом внимание, но в теплом климате разложение идет очень быстро. В течение 24 часов глаза проваливаются, а роговица теряет прозрачность. Через 1—3 дня ткани приобретают зеленоватый оттенок, вены темнеют. Образующие газы раздувают тело, глазное яблоко разжижается, кожа становится хрупкой, покрывается пузырями, трескается. Примерно через месяц может начаться разрушение скелета, и карьера зомби будет прервана.

Чтобы замедлить этот процесс, следует сразу же заполнить желудок крепким алкоголем. Вампиры спят в гробах, а для зомби самым простым вариантом будет холодильник с температурой чуть выше 0 градусов. Идеальный способ сохранения своего тела — ванна с формалином или 70% спиртом (для лучшей сохранности тело рекомендуется обработать изнутри). Регулярные купания продлевают жизнь после смерти на неопределенный срок.

Если вы можете превращать других людей в себе подобных — сразу же проверьте на них все известные уязвимости зомби. Не вредят ли вам драгоценные металлы, святая вода, крест, повреждение мозга или отсечение головы? Возможно, вам понадобится защитить себя с помощью специальной одежды или шлемов (армейских или милицейских). Зомби крайне редко используют оружие, однако если ваши «отпрыски» будут достаточно сообразительными, ничто не мешает дать им в руки автоматы.

С такой армией милитаризованных зомби можно захватить весь мир. Вам вряд ли удастся стать ее главнокомандующим — ведь даже самые сообразительные зомби привыкли действовать толпой, но зато ваши коллеги никогда не конфликтуют друг с другом, презирают страх и идут до конца. Избегайте холодов, постоянно перемещайтесь (правительство имеет дурную привычку применять против зомби ядерное оружие) и помните, что если вы питаетесь мозгами, то не стоит уничтожать людей окончательно. Ваша цель — цивилизация зомби, использующая живых рабов в качестве еды, рабочей силы и источника пополнения своих редеющих рядов. Заселяйте другие планеты — ведь вам не нужен кислород! — и отправляйтесь к звездам. Пускай братья по разуму узнают, что смерть — это только начало.

Вампиры. 

Если вы очнулись в гробу с удлинившимися клыками, ночным зрением и жутким сушняком — значит, впереди будет много интересного. Начальные рекомендации примерно те же, что и для зомби. Выбирайтесь из могилы, только делайте это очень осторожно. На небе может светить солнце.

Вампиры имеют перед зомби два важных преимущества: они не гниют и владеют магией. Нужно выяснить — какой именно. Вы наверняка сильны, быстры и ловки, а органы чувств работают гораздо эффективнее. Можете ли вы превращаться в животных или туман? Летать, регенерировать, подавлять чужую волю, повелевать дикими зверями?

Проверьте основные вампирские мифы. Отражаетесь ли вы в зеркале, отбрасываете ли тень? Способны ли вы входить в чужой дом без приглашения? Можно ли утолять жажду кровью животных? Достаточно ли укуса для создания другого вампира, или нужно ввести в вены жертвы вашу кровь? Используйте созданного вами вампира в качестве подопытного кролика. Как влияет на него серебро? Осиновый кол? Чеснок? Солнечный свет? Библия, распятие, святые места?

От осинового кола хорошо помогает легкий бронежилет, от солнечного света — закрытая одежда, грим и очки. Неясно, почему запах чеснока должен отпугивать вампиров, ведь последние не нуждаются в дыхании. Аллицин (активное вещество чеснока) нестабилен, а потому малопригоден для создания оружия против вампиров.

Самый простой способ сохранения крови — замораживание. Для переливания она уже не подойдет, но в пищу сгодится. Свертывание крови предотвращает цитрат натрия (продается в аптеках). От серебра теоретически может помочь раствор обычной соли (NaCl), который взаимодействует с этим металлом, образуя нерастворимый хлорид серебра.

Что касается ваших планов на будущее — постарайтесь «лечь на дно» и присмотреться к окружающим повнимательнее. В отличие от зомби, вампиры не распространяются по миру со скоростью эпидемии. Если верить фантастическим стереотипам, кровососы тяготеют к уединению и скрытности. Возможно, рядом с вами действует региональная ячейка какого-нибудь вампирского клана. Вряд ли ее члены будут счастливы, если вы начнете грызть глотки солистам «Фабрики звезд» и манипулировать Совбезом ООН. То же самое касается вашей личной жизни. Не следует превращать родных и близких в вампиров только потому, что вам тяжело с ними расставаться.

Самое разумное в данной ситуации — добыть немного денег для безбедного существования, после чего учиться, учиться и еще раз учиться. У вампиров есть огромное преимущество перед смертными — они могут потратить на учебу несколько сотен лет и стать умнее любого нобелевского лауреата. Интеллект поможет бороться со скукой, обеспечит вас всеми благами цивилизации и даст возможность влиять на судьбы людей без применения вампирских суперспособностей.

А когда все это надоест — просто встретьте рассвет на берегу моря.

Жить, как известно, хорошо. А хорошо умереть — еще лучше. Нет, не надо строить себе монументальных гробниц, начиненных ловушками, или договариваться о превращении своего праха в брильянт или отправлении его в космос. Просто относитесь к этому с юмором. Жизнь пройдет гораздо легче, и не нужно будет расстраиваться из-за такой мелочи, как ее прекращение