Мы стоим в облаке тишины, в котором утопают мои чувства, твои слова и биение моего сердца. Мы стоим на маленькой кухне, за спиной у тебя небольшой белый холодильник, весь обклеенный доисторическими наклейками, на нем стоит что-то большое, темное, я не помню уже что, да и не суть важно. Окно. За ним осень и ночь. Стена. За стеной происходит вечеринка: шум, крики, музыка.

Я смотрю в твои серо-голубые глаза и меня обуревает одно лишь желание: поцеловать тебя. У меня такое ощущение, что если я тебя не поцелую, я потеряю смысл в своей жизни, если я не сделаю это сейчас - мне незачем существовать дальше, на этом моменте все остановится, совершенно все: я, мои мысли, моя жизнь,даже само время. Как будто этот поцелуй может дать ответы сразу на все вопросы вселенской важности, такие вопросы, которыми задавались люди много миллионов лет. Ты мне что-то рассказываешь, а я смотрю в твои глаза: неужели ты не слышишь мои мысли? Неужели ты не видишь, что я не слышу тебя? Неужели ты не чувствуешь, что я вижу, что весь смысл этого мира сомкнулся до единой точки? На твоих губах? Все ты видишь и понимаешь. Знаешь и чувствуешь. Ты видишь, как немеют мои мысли, как ноги теряют почву под собой, как дрожат пальцы и по спине бежит холодок, ты знаешь, как мне хочется прикоснуться к тебе, и поймать свои губы на твоих, и остановить мгновение. Ты знаешь, ЧТО в данную минуту для меня значит твой поцелуй. Но ты играешь, и я полностью отдаю в этом себе отчет, потому что именно сейчас я чувствую этот мир тобой, твоими мыслями и твоим телом. Еще чуть-чуть - и я упаду. В глазах у меня темнеет, наступает осознание того, что я все потеряла в этом мире, у меня больше ничего нет, я одной ногой в пропасти, и когда я начинаю медленно сползать в пустоту, ты подхватываешь меня и прижимаешь к себе. Все возвращается на места: кухня, музыка, окно, холодильник. Мы здесь, мы на полу. Стоим. Вполне себе весомые. Я осознаю, что все очень даже реально и телесно. Я вижу, что ты обнимаешь меня, я тянусь своими губами к твоим. Но ты нарочно не даешь мне поцеловать тебя. Хорошо. Ты кот. Я мышка. И я попалась. Поймай меня, раздави, растопчи. Но только дай прикоснуться к губам. Но ты нарочно оттягиваешь, нарочно отдаляешься от меня. Как мучительно долги эти доли секунды, когда ты играешься, когда ты затягиваешь мое ожидание и неуверенность: а вдруг растворишься? Вдруг кто-то войдет? Все разрушится, как карточный домик. И наконец ты целуешь меня, и я губами чувствую эйфорию, ее физическую форму, я губами ощущаю счастье, одними лишь губами, через которые я, как пустой сосуд, наполняюсь смыслом, жаждой жить, полетом, ветром, свободой и неволей одновременно, за спиной растут крылья, тело становится невесомым, почва уходит из-под ног, но мы не падаем, а парим...Твои губы в данный момент - смысл моей жизни, через этот поцелуй в меня приходит понимание того, что я тебе тоже важна и нужна, что ты мой, ты совсем мой, мой-премой, а я твоя, кажется, что наконец-то случилось то, что должно было случиться уже давно и дальше двигаться не имеет смысла, я обрела все, что хотела, абсолютное счастье, я знаю все ответы на все вопросы, я знаю, что было до и будет после, наступает какое-то осознание безмятежности. Не надо больше ничего искать, ждать, не нужно метаться и думать "то или все же не то?". То....вот оно ТО! Боже, пусть это не кончается. Такое ощущение, что ради этого момента бесконечности я жила...не отпускай........
Но все когда-то кончается, а поцелуй...это короткое замыкание двух сердец, от которого гаснет свет и летят все предохранители...

Но... как твое имя? Где тебя найти? Подскажи... Ты мне нужен...

Ну вот, решила выложить на поржать мои рассказы родом из детства. Редактатуры вообще никакой нет, как написано - так и выложено. Ранее нигде не выкладывалось, псокольку к критике отношусь оч болезненно, и раньше мне казались эти рассказы верхом литературного совершенства. Ну а теперь.. Ржать и порицать всячески разрешается. =) За этим и кладу =)
Как писала ранее - я писала их с чувством собственного достоинства, ощущая себя как минимум Ахматовой с мундштуком и окруженной флером великой писательницы =)

Итак, рассказ номер раз, первая часть.

Я вжалась в стекло троллейбуса и следила за крупными, огромными снежинками, падающими на мокрый асфальт. Безупречно белый снег огромными хлопьями мягко приземлялся в лужи и растворялся там… . Я закрыла глаза от усталости. День был явно перенасыщен: сначала собеседование на новой работе (я хотела стать дизайнером), затем мучительный экзамен. Я вспомнила про него, закатила глаза и мучительно простонала. Но, слава богу, он уже кончился, и вожделенная четверка уже стояла в зачетке.

Здравствуйте. Меня зовут Лена, мне девятнадцать лет, и я обычная девчонка из обычного Екатеринбурга, с которой ОБЫЧНО происходят самые необычные истории! У меня длинные, теперь уже не черные, а рыжие волосы, мой рост около ста семидесяти сантиметров и в объемах – я немножко побольше, чем модель из школы «Александри», в которой я раньше занималась. Естественно, как и любая другая девчонка, я считаю себя эксклюзивным экземпляром среди женского населения планеты и почти идеалом, с недостатками, которые прошу считать достоинствами. Я – это одно сплошное достоинство. Ну и самомнение, да? А никто пока не жаловался. Мало того, я ещё и признаться в любви могу на восьми (или девяти, все-таки?) языках. Только слушать никто не хочет. Ну и ладно, пускай кусают локти те, кто меня не захотел, а таких мало, и они либо геи, либо ещё маленькие трусливые мальчишки. Либо и то, и другое. Зато послать могу на одном языке, но далеко и надолго. И ещё путеводитель выдать!

В общем, пока я тут придумывала резюме – доехала до своей остановки, оторвалась от стекла и, пошатываясь от все той же пресловутой усталости, шагнула к выходу. Привыкнув немного к «свежему» воздуху Екатеринбурга (а после троллейбуса он именно свежим и казался), покопавшись в кармане, я вынула оттуда сигаретку и зажигалку и с наслаждением затянулась. Но (вот черт!) поджечь-то забыла! Ухмыльнувшись своей же забывчивости, я чиркнула зажигалкой и она зажглась. Сигарета, в смысле. Я опять затянулась, выдохнула дым и вдохнула ещё порцию морозного, но, почему-то, не холодного воздуха. И вот тут что-то случилось. Только я приготовила свою правую ногу, чтобы совершить «исторический» шаг домой, как почувствовала на плече руку. Теперь я приготовилась сделать положившему эту руку выговор с занесением в левое ухо, но помедлила, развернулась и коротко спросила:

- Чего тебе? – отметив при этом, что «покладатель руки» вполне миловидный парень лет 20.

- Мне? Мне-то ничего, а вот вам, девушка, курить вредно, - ответил он ухмыльнувшись.

- Это ещё почему? – я от неожиданности нахальства от этого «миловидного» молодого чемодана приняла защитную стойку, т.е. руки в боки, глаза на выкат пальцы веером, зубы шифером, сопли пузырем, уши в трубочку, на ногах - распальцовка и страшное лицо. Судя по всему, он «испугался».

- Да потому что беременным девушкам курить нельзя, - проконстатировал он и отошел на всякий случай подальше назад.
Ну, это переходило уже все рамки моего понимания, и я перешла в откровенное наступление. Ну, то есть, ступор.

- Подержи, - отдала я ему сигарету. Он послушно её перенял и я развернулась и пошла в сторону дома. Через примерно четыре моих модельных шага (а модельные шаги, если кто не знает, НУ ОЧЕНЬ широкие…ну или длинные) я услышала за спиной голос:

- Девушка, а вы не обнаглели часом??? – я развернулась и увидела НУ ОЧЕНЬ уж удивленное лицо чемодана. Он шел навстречу прогулочным шагом (медленным, то есть).

- Нет. А вы?

- Ну а что, не прав я разве? Разве можно курить беременным девушкам?

- А с чего вы взяли, что я беременная? – не нашлась, что пошутить я. Даже обидно мне немного стало, во-первых, за свое чувство юмора (обычно, ко мне за словом в карман лучше не лазить, по шее можно схватить), во-вторых, ну что я, совсем на колобка похожа?

- Я ниоткуда не взял, просто скоро будете беременной, - он смутился и покраснел. И вообще, стоял, как нашкодивший мальчишка, потупив глазки в пол и ковыряя носком туфли снег.

- ДА??? – брови мои поползли вверх от удивления. – А вы, простите, кто? Прорицатель?

- Нет, ваш муж будущий, - ехидно он посмотрел на меня. Значит, вся сценка со «смущением» была разыграна???

- Ттттак… - заикаясь, только и смогла сказать я. Собственно, я просто полезла в карман за следующей сигаретой и следующим словом. – Ну ладно, «муж». Как тебя зовут?

- Да хватит курить, - выхватил он у меня и сигарету и зажигалку. – Меня не зовут, я сам прихожу.

- ХВААААТИТ! – громко крикнула я, топнув при этом многозначительно ногой. И забрала предмет препирательств обратно, нахально вставила на место (в рот, то есть) и прикурила. Немного успокоилась. – Шутка старая, дошло???

- Какая? – не сдавался он, будто хотел меня вывести из себя своим спокойствием.

- Уф, ну и трудный ты! – выдохнула я дым и закатила глаза к небу. – Про «сам прихожу» шутка старая. Она даже старше меня…а мне ой как много годиков!

- Ути, какие мы…умные. Девушка, может пойдем ругаться в кафе? Тут холодновато становится. – Он мечтательно глянул на кафешку через дорогу, а потом с надеждой в мои ЗЛЮЮЮЮЩЩЩие глазиЩЩи.

- Я за себя не плачу, - отрезала я и надула губки. Бантиком. Ну или почти бантиком.

- КанЭшна, - попытался он изобразить грузинский акцент, что удалось ему с трудом, скорее даже совсем не удалось, что с ехидством отметила я в свою очередь. - О чем речь? Ты ж будущая жена, - улыбнулся он. – И вообще, дорогая, ты работать никогда не будешь, а ходить мы с тобой ужинать будем по ресторанам!

- Только ужинать? – поинтересовалась я, ведомая «мужем» в кафе.

- И завтракать, и обедать, - утвердительно он кивал головой.

(Продолжение следует)

Итак, продолжаем ржать =)

Мы вошли в пьянящую теплоту кафе. Здесь царил откровенный полумрак и я ехидно глянула на «мужа»:
- Ты все это нарочно затеял? – недоумевая, спросила я.
- Что – это? – удивился он.
- Ну вот э т о! Весь этот полумрак, романтику и все остальные дела, - констатировала я, жестикулируя, как бы охватывая руками кафе. – Ты знай на будущее: меня романтикой не проймешь! Хватит с меня всей этой романтики.
- Спокойно, дорогая, - прикрыл он мне губы рукой. – Все дела – только после свадьбы. А романтику ты ещё полюбишь, уверяю тебя.
- МДААА??? – СУПЕРудивленно вскинула я брови, скрестила руки на груди и встала в позу «Ну ты и хам!».
- Ну да, - он спокойно подошел к моему стулу, отодвинул его и жестом пригласил присесть.
- И не подумаю, - ответила я, задрав нос в потолок.
- Как хочешь, - сказал он и обошел меня сзади. Сначала я подумала, что он ушел делать заказ, и уже подумала возмутиться, но, видимо, левой пяткой почувствовала, что дело не ладно, и решила оглянуться. НО! Не успела…Он в прямом смысле подошел сзади, обхватил меня за талию и посадил на стул, потом обошел столик и ПРЕСПОКОЙНО сел напротив меня. Я начала тихо закипать. Он видимо это замечал, и чем больше я закипала – тем ехиднее становилась его усмешка.

- Что пить будем, любимая? – ещё спокойнее, чем раньше спросил он.

- Пить? ПИТЬ??? – руки мои страстно хотели вцепиться коготками в его нахально-спокойную физиономию, а каблучки моих сапожек – пройтись по его красивым ухоженным рукам. Но вроде я пока ещё могла спокойно сидеть на стуле…и тут мне в голову закралась идея. – Пусть принесут меню, - констатировала я и мило улыбнулась, предвкушая его полное разорение.

- Хорошо, - ещё более спокойно ответил он, улыбнулся и выкрикнул в зал:
- Официант!
Я уже почти не скрипела зубами со злости, осталось только добиться своего. Официант подошел, подал два меню и тактично отошел в сторону.

Я с умным видом начала изучать меню и решила начать со среднедорогого жульена и горячего «Латте» (не хотела ударить я в салат лицом, после выпитого мной спиртного). Я мило ткнула в них пальчиком, «муж», не поколебавшись, подозвал официанта и заказал мою порцию и чего-то для себя. Предвкушение мести нарастало, так же, как и нарастало желание увидеть его разоренную физиономию. Я ехидно улыбалась ему.

- Чему ты так радуешься, дорогая? – поинтересовался он.
- Да так…погода хорошая, - с ещё более дебильной улыбкой сказала я. И подумала про себя «ДОРОГОЙ! О-хо-хо!».
- Знаешь, что я подумал? Я ведь не знаю до сих пор, как зовут мою жену, - сказал он и взял меня за руку, наклонившись через столик. Я немедля её высвободила.
- Лена я, - констатировала я спокойно и откинулась на спинку стула.
- Отлично! А я Серёжа, - сказал он
- Ну и что? – вскинула я удивленно брови.
- Да так…- сказал он и замолчал. «Слава богу!» - подумала я и приступила к изучению скатерти на столе.

Через какое-то время я поняла, что ничего не понимаю. Было очевидно, что в зависимости от повышения цены на напитки, повышался и их градус. И единственное, что я могла сообразить через час то это то, что я без посторонней помощи на ноги, скорее всего, не встану, что я пьяна, как сотня чертей, что сейчас запою, что если съем здесь ещё хоть один неизвестный науке салат, то, вероятнее всего, лопну, и что кошелек моего «мужа», в отличие от меня, лопаться и не думал! И что месть НЕ УДАЛАСЬ! И хоть я соображала на данный момент очень слабо, но сообразить, что уйти отсюда будет сложнее, чем когда либо (и это не из-за хорошести помещения) я была в состоянии. Аффекта. Я растеклась по креслу и тупо уставилась на ещё более ехидную улыбку «мужа». И (О, БОЖЕ!!!) она мне показалась милой. Я подумала: «ик…а он оЩЩЩнь симпатиШШШный парень…ик…надЖЖЖе…и иШШШо мой муж!». Я удивленно икнула.

Следующее, что я помню – свадебные колокола. И церковь. Иду и думаю: «Фу, какая мерзость! Я? И в церкви??? Боже, упаси!». Я вошла в здание следом за человеком, в черном свадебном костюме, ноги мои беспомощно путались в длинюЩЩем шлейфе белого платья, и мне было безумно интересно, кто этот человек в костюме, ведущий меня к алтарю за фату, примерно как собачонку вытаскивают на улицу в сорокаградусный мороз. Человек подошел в плотную к священнику и отчетливо сказал:

- Нас нужно обвенчать, - он посмотрел в упор на священника. Я почувствовала что «Человек в черном» улыбнулся. – И как можно скорее.
- Да, но сегодня нельзя…
- Почему? – человек угрожающе посмотрел в глаза. Я не могла видеть лица его, но я чувствовала все его эмоции.
- Сегодня… - испуганно промямлил священник.
- Сегодня день Святого Валентина! – перешел на крик мой жених
- Но это католический… - священник отошел подальше назад. И тут случилось то, чего я вообще не ожидала! Мой жених достал из-под пиджака из кобуры пистолет! И направил на священника.
- Я сказал – ОБВЕНЧАТЬ! И как можно скорее! – рыкнул человек и священник дрожащими руками нашел библию, или по чему они там читают (неужели, наизусть? Ох, я вас умоляю, не смешите мои тапочки :) и начал читать. Жених взял меня за руку.
- Согласен ли ты взять в жены эту девушку… - начал священник.
- БЫСТРЕЕ!
- …и бла-бла-бла – сказал священник. «Странный священник» - подумала я. Наконец, не выдержав всего этого, громко и отчетливо спросила:
- Эээй! А у меня спросить??? – язык мой почему-то до сих пор заплетался… . Никто не обращал на меня внимания.
- Согласен! – сказал муж, я обернулась и с ужасом увидела эту СиРОЖУ!
- Я протестую!!! – завопила я, но СиРОЖА, почему-то заткнула мне рот и сказала:
- Она тоже согласна…
- Объявляю вас мужем и женой…Аминь! – выкрикнул священнник, кинул в меня (в меня-то почему???) библией и убежал в припрыжку.
Я брыкалась изо всех сил. И вдруг услышала мамин голос.

Я разлепила один глаз и увидела маму. Я разлепила второй глаз и увидела Серёжу. Точнее, СиРОЖУ его. Эту рожу ни с чем не смогла я спутать.

- Здрасте…-сказала я. И улыбнулась. «А зачем улыбнулась???» - подумала я. Но ответа так и не нашла.
- Этот милый молодой человек принес тебя домой, - сказала мама. – Он сказал, что ты была в состоянии нестояния, несидения и даже нележания. И сидела почему-то на асфальте. А он тебя подобрал, узнал твой адрес и принес тебя домой. И очень мило согласился подождать со мной, пока ты проснешься. Он, видишь ли, сказал, что боится, что я буду ругаться.

- ШТО??? – подпрыгнула я на кровати. Вдруг похмелье дало о себе знать, и в голове зазвучали свадебные колокола опять, только ощущение было такое, что я находилась в самом этом колоколе, а по нему кто-то безжалостно колотил, будто не зная, что я внутри колокола, и будто желая его разбить на запчасти. – Да ты…ты…ТЫ!!! – замахала я на него руками. А он просто сгреб меня в охапку и поцеловал. Я стучала по нему своими кулаками, куда Бог покажет, но через некоторое время догадалась, что сопротивление бесполезно

На завтра мы подали заявление в ЗАГС, через три месяца поженились, а ещё через полгода развелись. Потому что СеРОЖинА наглая РОЖА мне опротивела, кошелек его все же лопнул от моих Кавалли, Готье, Дикой орхидеи и Сваровски.

А сегодня я поняла, что люблю эту рожу, позвонила ему, и он согласился снова жениться на мне! Всем желаю удачи, не унывающая, все так же ваша ШЕР!

Продолжаем серию ржача над моими творчествами.

Типа юмористическая проза. Щас чота читаю и зеваю, а када писала - сама ржала и пацталом валялась.

Такой злой я себя давно не помнила. Это было НЕЧТО.

Что-то случилось, что-то оборвало во мне последнюю ниточку терпения и я обозлилась на всю Москву поголовно.

Этот вечер (ещё, конечно, не совсем вечер, но всё же) я решила полностью посвятить себе. В раздумьях о том, чем бы мне заняться, я привела себя в порядок. Логика: погода – прелесть, за окном – солнце, настроение – ни к черту…чем заняться? Как бы отдохнуть, чтоб не видеть никого из друзей (уж очень я не хотела ни с кем ссориться)? Правильно, пойти на пляж. Не долго думая, я скинула в свой рюкзачок книгу, пару кассет и полотенце, воткнула в уши плеер и пошла…

…Придя на пляж, я удивилась относительно небольшому количеству человек там, хотя обычно, он заполнен до отказа. Уральский народ очень любит воду и солнце.

Приземлившись поближе к воде, я купила себе бутылочку холодной колы и углубилась в чтение. Только изредка мое внимание отвлекалось то на красивейший на моей памяти закат, то на влюбленные парочки, одаривающие друг друга бесконечными знаками внимания, что несколько коробило, и незамедлительно снова углублялась в чтение.

И вот, отвлекшись в очередной раз на колу, я почувствовала на себе чей-то пристальный изучающий взгляд. Обернувшись на сто восемьдесят, я немного оторопела…

В лучах заходящего солнца стоял и в открытую, не скрывая своего взгляда, изучал меня ОН. Он был…нечто. Я была в шоке, мое дыхание остановилось (я просто не в состоянии была выдохнуть), слова остановились где-то на пути к губам, где-то в груди, кола выскользнула из рук, а по телу побежала мелкая дрожь. ТАКОГО чуда я ещё никогда не видела.

Его безупречное телосложение, его небесно-голубые глаза свели меня с ума сразу же. Белокурые кудряшки развевались по ветру. А на губах играла нагловатая, но по-детски наивная улыбка. И это противостояние взрослого, осмысленного, ясного взгляда с детской улыбкой…

Теперь я уже полностью развернулась к нему. Чудо подошло ко мне ещё ближе, бесцеремонно ткнуло в меня пальцем и изучающе уставилось. «Что бы это могло означать?» - подумала я. Но через мгновение я поняла, что я должна и ПРОСТО обязана стать девушкой этого неземного создания, потому как он начал мне демонстрировать способности своей «птички». О…это была не просто «птичка», это была БМВ третьей модели. Он продемонстрировал мне всё…и я уже было собралась прокатиться с ним, как к моему удивлению, он мне начал демонстрировать способности ВТОРОЙ «птички»!!! Нет, всё…мое женское сердечко не в состоянии вынести такой пытки. Мало того, что он оказался обеспеченным молодым человеком, с ним ещё можно было поговорить на любые темы…
Но тут произошло невероятное. К нам, увлеченным друг другом, подошел ещё один «Шумахер» и начал о чем-то быстро рассказывать моему чуду. Я только заметила, как чудо несколько озадаченно окинул взглядом свои маФынки, показал мне жестом, что я должна подождать его и умчался куда-то вдаль…в закат. Я так и не поняла, о чем там разговаривали два этих заядлых экстремала на своем и только для них понятном языке, я только увидела, как летит песок из-под колес «бумера» моего «Чуда»…

- Чуда… - прошептала я ему вслед, и немного расстроенная снова улеглась на песок и углубилась в чтение книги. Я подозревала, что больше мы не встретимся…

Прошло около получаса, каждые пять минут из которых я пристально вглядывалась вдаль, пытаясь найти там его силуэт, или силуэт его «птички», но ничего подобного не видела. И вот только я дала себе обещание, что если в течение 15-ти минут чудо не приедет – я уйду отсюда, как он появился. Он приближался…нет, он бежал ко мне, растирая слезы по покрасневшим щекам. Я была в шоке, ведь я думала, что мужчины не плачут…

Он прибежал и упал рядом со мной и начал рассказывать, как тот наглый «шумахер» посмел обогнать его и…много чего ещё, но так и недослушав до конца, я положила его голову к себе на колени, и начала рассказывать очень красивую сказку, перебирая его чудные белые кудряшки…постепенно он успокоился и, казалось, впивался вниманием в каждое мое слово. Когда сказка закончилась, он заразительно рассмеялся и позвал меня за собой. Потом около получаса мы просто строили замки на песке…

Кончилось все более, чем прозаично. Мимо прошла блондинка, которую он проводил жадным взглядом…

Я потребовала объяснений. Но он ничего не сказал. Блондинка подошла к нам и, нарушив нашу (почти уже семейную) идиллию, ревниво окинула нас взглядом.

- Феликс! – сердито окрикнула она его.
- МАМА!!! – протянул он к ней свои детские ручки, поднялся с коленок, и подбежал к блондинке. Она взяла его за руку и увлекла за собой. Наверно, домой.

Вот так все и закончилось…а продолжения и не могло быть, ведь «чуду» было от силы два с половиной года…

Но…ничего страшного, каждый день около двух ночи в глобальной сети меня всегда ждет МОЙ и ТОЛЬКО МОЙ любимый «шумахер». И сегодня…сегодня мы снова встретимся.

А этого «шумахера» я проводила завистливым взглядом. Он шел, постоянно оборачивался и помахивал мне рукой, в которой была его «птичка», «бумер» третьей модели. Вторая его «птичка» лежала в ведёрке с совочком, которое несла блондинка…

Дождь по лужам, дождь по крышам,
Дождь, возьми печаль повыше,
Раствори в холодных каплях,
Чтоб хотелось меньше плакать,
Дождь по крышам, дождь по лужам,
Дождь, ты мне сейчас не нужен,
За окном темнеет рано,
Не зажить на сердце ранам,
Дождь по крышам, дождь по лужам,
Город каплями разбужен.
Тротуары – хулиганы,
Лужи ставят как капканы,
Шум дождя в сыром тумане,
Не пойму, что стало с нами…

Дожди…Дожди сплошной стеной скрывают от меня мечту. Мечту – любовь, мечту – тебя, мечту…Какие они однообразные…хотя…сидя вот так сейчас в кресле с горячим кофе в одной руке, зефирчиком в шоколаде в другой руке, укрывшись теплым пледом, я задумываюсь о дождях…

Да нет же, они разные…

Например, гроза…Нет, даже Гроза…(кстати, единственное водное природное явление женского пола). Она как я (или я как она?). Мы с ней похожи. Гроза напоминает мне импульсивную женщину, раздражи-тельную и злую…а, может, просто шальную? В её праве метать молнии. Не ясно, что она выкинет в следующий момент. Гром? Град? Шаровая молния? Странная девушка…Она непослушна и строптива, она…Сильна, в конце концов… Разбиваясь о тротуары, она гневно хлещет по стеклам каплями – кнутами, беспощадно бьёт прохожих, и зонты их вряд ли спасут. А кто-то, кто смелее, выходит на улицу, заглядывает ей в самую душу и, улыбаясь, говорит: «Не сердись!». Опешив от такой наглости, она немного успокаивается, но нет, где там…Никто не имеет власти над такой…особой. Затем припустив с особой силой, она пытается догнать обидчика, а тот смеясь убегает от неё, прячась в её же тенях. Но ему не спрятаться, он обречен, потому что она швыряет в него всё, что попадет под руку…молнии, энергетические шары, листья…у неё в друзьях сам ветер. Он то уж точно не даст её в обиду. Поможет всегда и во всем. И вот обидчик наказан (чаще всего так и случается), и она, довольная, возвращается в свои чертоги…Она никогда не влюбится в него.

Он – это нечто. Это ураган мыслей и чувств, озорной мальчишка – ливень, которому и Гроза-то, собственно, нипочем. Что она ему? Он ещё совсем ребёнок. Видишь, как он бежит по лужам, оставляя за собой летние брызги, сметая на своем пути все: листья, траву, комья земли…и прохожих. Он то улыбнется солнечным лучом, то постучится мне в окно. Я ему улыбнусь, и он, счастливый, снова умчится в свою даль, даже не помахав мне рукой. И я прошу его: «Ну улыбнись еще разок!». И он иногда возвращается и смеётся заливистым юношеским смехом. А иногда – убегает. Но это ничего. Ведь у него ещё столько дел! Иногда я кричу ему: «Подожди!!!», и он останавливается и ждет меня. Я иду на улицу и не беру с собой зонта. Я иду к твоему подъезду, стою там, пока не промокну до нитки, потом жестом отпускаю ливень, и уверенными шагами поднимаюсь к тебе. Говоря, что попала под ливень «абсолютно случайно» и так же «абсолютно случайно» проходила мимо твоего дома, я не спрашивая разрешения, прохожу к тебе домой и бесцеремонно усаживаюсь в кресло перед хоть и электрическим, но теплым камином. И вот мы оба счастливы. Я одеваю твою широкую мужскую футболку, ты нежными руками закутываешь меня в свой теплый плед, готовишь кофе, сушишь мою одежду. А потом мы вместе наблюдаем, как уходит ливень. Вода бурными потоками стекает с моих волос, я смущенно поглядываю на тебя, потом подмигиваю ливню и говорю про себя: «Спасибо, друг». Он усмехается, подмигивает в ответ и убегает прочь. Сегодня ты меня домой точно не отпустишь.

Но это всего лишь мечта…ты так никогда не сделаешь. Просто ты не умеешь так делать…и видимо, мне придется осуществлять свои мечты уже с другим.

А есть особая разновидность. Она тоже нужна, как и полосатость в жизни. Если б не было черных полос, не были б так заметны белые. Я стою у окна и наблюдаю за ним. Невольно мысли проникают в меня. Какие-то нудные…и я иду пить кофе. Может, хоть он поможет? А дождь, нудно накрапывая, чертит на окнах линии…Похоже, это непросто линии…я приглядываюсь, и вижу: вот две капли идут как-то…параллельно, и вдруг, ни с того ни с сего, сливаются в одну, стре-мительно катятся вниз, и внезапно ударяясь о какую-то встречную ка-пельку, первая капля продолжает стремительно падать, а вторая остается почти что на месте, с той, которая перегородила дорогу. А что будет у них там дальше – мне все равно.

Я начинаю видеть…видеть нечто. Видеть тебя. Капли не торопясь стекают по стеклу, рисуя твой портрет. Я припадаю к стеклу, и начинаю повторять черты, незаметно для себя. Твои волосы, твой мужественный лоб, брови и глаза. Как же я их люблю! Давай, остановимся на этом, пока мы не натворили больше ошибок?

Я открываю окно и вижу перед собой парк, утонувший в тумане, холодном мокром тумане…и сером дожде. И в голове строки:

А пустынные аллеи мокнут под дождем.
Мы с тобой сегодня вечер вместе проведём,
Пусть хрусталь с небес не льётся, мне уж все равно,
Мы с тобою расстаемся…дождь, дождь, капает дождь.

Я расправляю руки и кричу: «Улети, душа!», но с неба лишь только вода разбивается, падая на мои ладони, стекает сквозь пальцы на землю.

И я, послушная, беру свой клетчатый зонт, надеваю плащ и иду на зов дождя.

Ты мне напоминаешь этот дождь. Ты такой же холодный, нудный. В тебе не осталось уже ничего, что бы меня согрело, задержало...да и было ли оно? Ты…ОТВЯЖИСЬ от меня, отпусти, уйди, уйди…но ты такой нужный. И я уже готова повернуть к твоему дому, но гордость, боже, это чувство мне иногда мешает жить. А, может, это не гордость? Может, это страх, страх перед тем, что ты сказал. Твои последние слова как заевшая пластинка, крутятся у меня в голове. «Прощай, больше не звони мне, ты не нужна»…как же это было тяжело слышать. И, боясь, что встречу тебя с другой, что правда тебе не нужна, я сворачиваю от твоего дома. Такой маленький дождь, а столько успел луж налить, и у меня, кажется, промокли ноги…у меня промокли мысли, похоже, я простыла. Я болею. И тобой – в том числе.

Любовь вперемешку с простудой? Взрывная смесь…

И вот я уже третий день лежу простуженная…

Холодно, холодно, без него так холодно, я одна и он один, посреди дождливых стен.

Продолжаем серию юношеского написания всякой фигни. Представляю типа серьезный типа рассказ типа о любви и типа о смерти.
***

Я никогда не думала, что ревность – такое сильное чувство, что она может спалить всё…всё без остатка.
***Теперь, находясь не в совсем реальном месте, я поняла это***

Я швырнула тетрадь в сторону. Всё равно в голову ничего не лезет. Ну и что, что спросят. Пусть. Не всё ли равно? Уже…Не все ли равно уже? Какая теперь разница? Полночь давала о себе знать, но почему-то не в силах была уложить меня спать. Во мне горел огонь… изнутри все сжигало, было жутко больно, страшно… А что дальше? А… не все ли равно?

Мысли в голове устраивали то хоровод, то дикую пляску возле ко-стра (боже, когда же он превратится в груду пепла? Когда перестанет гореть? Когда все унесёт ветром?). Похоже на шаманские пляски.
И это постоянное «А что, если…» смущало, убивало и терзало. Да нет, мысли посещали меня постоянно, но сегодня – просто наваждение. Наверное, полнолуние. Я взглянула в окно. Точно. Луна горела так ярко, так рыже, что казалось, будто кто-то её подпалил и она горела вместе со мной, с моей душой, вместо меня и за меня…

Но глупо всё сваливать на луну. Ну ладно…ну половину. Но не всё же! Какая-то луна…хотя…не какая-то. Спутник Земли как-никак. И ни какой-то, а самый настоящий. От неё все беды. Или от него? Да нет…от неё. От любви этой проклятущей. Он там, в Москве, а я тут (со своей любовью) в Е-бурге. Телефон. И опять «А что, если?» он зазвонит, растревожив ночную тишину, нервно рассекая её своими электронными переливами. И голос. ЕГО голос скажет только мне, что он любит, он ПРАВДА любит. А почему нет? А что тогда будет? А что…

Сразу куча вопросов. Всё, я хочу кофе. Почему нет? Потому что гладиолус!!! Потому что километры езды (хотя, если честно, меня они не пугают), потому что она, ОНА, эта … АсЬка… (ну и имечко, и, если уж честно совсем, то она такая сволочь. Нет, не стерва, именно что сволочь. С большой буквы. Мало того, страшна (как моя жизнь), так ещё и не-проходимо глупа…Стоп, опять ревность), потому что его друг (а что, в конце концов, друг???), потому что…ещё много таких «потому что» можно придумать. Но зачем? Когда есть всего одно: «Потому что нет любви». Его любви. Хотя…а вдруг? Ну, может же быть?? Что будет тогда? Тогда я, как жидкость вне емкости, растекусь по дивану от счастья, готова буду на всё (итак уже на все готова), сорваться с места за билетами прямо в этот же момент. Нет. Всё. Я хочу кофе. Тихими шагами, чтоб никого не перебудить, двинулась на кухню. И луна следом. Кофе…вот. Делаем раз, делаем два, делаем три. То, что надо. Nescafe… не изменяй любимому! А кто сказал, что я изменяю? Нет. Ни разу. Кстати, из рекламы «Ещё одно утро в Арктике» очень похож на него. Такой же опухший. Незаметно по лицу поплыла ехидная насмешка. Улыбка ни к чему. Да нет, он хороший, очень хороший, светлый такой.
Ну и луна…И телефон лежит. Вот же он…прямо передо мной. Господи, нет, я сама позвоню. Я первая. Неужели он сменил номер только из-за меня? О, господи, я его достала. Ну и пусть. Не всё ли равно? Уже…Не всё ли равно уже?

«Для бедной Тани все жребии равны»…

Пушкин, кажется. Ладно, будь, что будет. Со вздохом пальцы машинально начали перебирать цифры его до боли заученного номера. Страшно, останавливаясь на каждой цифре, сердце колотилось все сильнее. Номер набран. Молчание. Опять молчание. Снова и снова. Гудок. Ещё гудок. Крик «не могу!», застрявший где-то в горле и постепенно превратившийся в возглас «Я люблю!» перебудил почти всё сознание.

А, может, собрать себя в кулак и ещё попытка? Нет, достаточно сидеть и рисовать узоры на листке…Листья, человечков, цветы…ромашку. Погадать? Позвонить – не позвонить. Позвонить…Ну хорошо, уговорила, ромашка красноречивая. Всё заново: то же молчание, те же гудки. И вдруг! Вот оно - это спасительное «Вероятно, я сейчас не могу подойти к телефону, оставьте свое сообщение по существу, я вам обязательно перезвоню». Это он. Да, он, только записанный на цифровую память сотового. Гудок. Наверно, это меня ждут? Ладно. «Привет. Это я. Ты, как всегда меня узнал, ведь правда? Я это…хотела услышать…просто услышать твой голос…извини, ты сам знаешь, ты как наваждение. Я больше не буду…звонить тебе…никогда. Прости».

Всё. Это точка. Не могу дальше, дальше нельзя. Что делать? Жить, жить-то не хочется. Смысла нет…Машинально я иду к раскрытой двери балкона. И луна ходила следом за мной. По кругу. И здесь, как пьяная висела над парком. Шаг с карниза… всего шаг, ну, давай же, трусиха, чего ты? Всего шаг – и конец проблемам…И конец…конец всему: никогда не увидеть неба, солнца…его, в конце концов. Я медленно сползла с карниза. Всё-таки, я трусиха.

Было около трех ночи.

Спать.

Моё проклятье «Я»…что с ним будет? Господи…дурак. Лет через пять уже ты станешь толстым мужичком «пузо вперёд» с чемоданчиком, бегущим из дома на работу и обратно. Обратно к ней, которая не любит, и любить-то не умеет в принципе. И творить чудеса для тебя – тем более не будет. Она сама по себе такая. Она их просто не умеет творить. Но ты будешь помнить обо мне (я это устрою), не сможешь жить. Или станешь неким Коулом Тернером, небритым, немытым и никому не нужным. Никому, кроме меня… И снова: «А что, если…» он поздно опомнится? Или не опомнится ВООБЩЕ??? А ничего. Его проблемы. А я? Как же я? А ты…Снова влюбишься, будь уверена. Это у него без тебя всё кувырком, а ты-то без него уж ТОЧНО переживешь.

Всё. Спать.

Только до подушки – и сразу в сон.

ПРОВАЛ…

ААА!!! Проспала. Бегом на учебу! В сумку тетрадь и ручку. Хватит. За дверь. 7 минут до остановки (бегом), 20 минут ехать (если повезет), и там ещё минуты три (если поторопиться). В итоге на 30 минут опоздала…
А, может, не идти? Пусть выгонят. Не всё ли равно? Уже…не все ли равно уже? Да нет, поеду, я сильная, я справлюсь. Только до сиденья. Не выспалась и снова в сон.

ПРОВАЛ…

Господи, да что же это? Я иду к выходу с горем пополам. Чуть не проспала. Я точно туда сегодня не попаду! Пошла по привычной дороге, вся в лучах весеннего утреннего солнца. А магу и волшебницу ты упустил, урод, потерял! Как потерял и трех девочек, не менее милых, чем мы с тобой. И как…эта бочка на ножках могла…Дочек я назову Елена – Анастасия, Валерия и…И снова «А что, если…» мальчики? Одного назову Алеша (это точно), а другого – Я…

***Из протокола***

И вот на знакомом перекрёстке, светофоре ей пресекла ход мыслей машина. Машина, которую она привыкла здесь видеть каждое утро в одно и то же время. Но именно сегодня ей нужно было опоздать на 30 минут. Она пресекла не только ход мыслей, бесконечных мыслей, но ещё и биение сердечка, маленького неопытного, часто бьющегося сердечка. И бег часов жизни. Всё… они были сочтены.

Из машины выскочил человек, именем которого она так хотела назвать своего второго сына…

Она вся в крови, она лежала прямо на мостовой, на этом злосчастном перекрёстке. Последнее, что записали свидетели-небеса из её уст – слова «Я люблю».

Откинув голову назад, спокойно отпустила душу уже не живая плоть.

Она уже никогда не увидит, что это была не та машина, которая проезжала здесь каждое утро (та уже проехала полчаса назад), и что она умерла на руках человека, именем которого хотела назвать своего второго сына.

***Астрал***

«Кто бы знал, как здорово парить в воздухе и наблюдать за происходящим. И мне уже все равно, а, может, даже смешно…»
Раздался голос:
- Смотри, родная, как он тебя обнимает, качает на руках, он тебя зовет по имени…Хочешь вернуться? Ещё не поздно тебе дожить минутки.
- Как ни странно – нет, - я улыбнулась.
- Но ты можешь вернуться не на долго…что-то сказать.
- Мне нечего больше сказать. Я итак сболтнула лишнего…-смутилась я. И тут заметила: господи!!! На миг мне захотелось вернуться…Возле меня (неживой) собралась куча народу: милиция, скорая, морг и прочие зеваки. Промелькнула мысль: «Господи, как я выгляжу!» но тут же сбежала… Её сменила другая, более тяжелая. Она заметила нечто в себе…НЕЧТО ранее живое, маленькое…милое. Она видела эту девочку в себе, это маленькое чудо, маленькое, но мертвое…Неистовый крик свалился с неба прямо на окруживших молодой труп людей. В необъяснимом страхе все оглянулись. С бешеной скоростью душа её неслась в низ, к ней, к нему, к себе…
Но было поздно. Выбор сделан, и чем ближе она приближалась к земле тем шире под ней открывалась бездна ада.
И какой-то грубый, страшный голос сказал:
- ТЫ просила его любовь за свою душу?
- Я… - робко прошептала душа.
- Получай!

А он сидел в машине на обрыве над рекой. В магнитофоне играла «Las ketchup», под которую они так долго целовались…целых пять минут, помнится…

Ехать так долго и самому убить свое счастье…так поздно понять, что нужна, она и вправду нужна ему. Под звуки музыки и вялое течение мыслей он задремал, но спустя мгновение очнулся и вздрогнул непроизвольно всем телом, нажав на педаль газа. Коробка передач не была поставлена на нейтрал, и машина тронулась…

А на утро следующего дня какие-то рыбаки вытащили тело человека, именем которого она хотела назвать своего второго сына на берег.

Его машина была изуродована в хлам…

Это была не та машина, которая проезжала там каждое утро…

Рассказ написан лет в 17, если я ничо ниде не путаю, корректировок, как обычно, нет и даже не собираюсь делать. Очередное "поржать"...))

Любовь на троих.

Однажды они родились вместе.
Теперь они вынуждены всегда быть рядом…

А потом она вернулась. Вернулась, как возвращалась уже 1000 раз. Честно говоря, где-то там, в глубине души, я её ждал. Дождался. Она вернулась. Она всегда была такой. Я думаю, у неё даже какие-то сверхспособности мерцания. Она могла появится и тут же исчезнуть. Или через неделю исчезнуть. Или через месяц. Но исчезнуть она была как будто «обязана» Уходила и приходила она по-английски, но зато любила по-французски. Это всё, что она умела. Но КАК она это уме-ла…Она любила красивые слова и пускать пыль в глаза. Она всегда го-ворила, что готова отдать душу за 5 вещей: апельсиновый сок, зефир в шоколаде, вишню, яблоки и моего друга. Она всегда говорила, что день, прожитый хоть без одной из этих вещей - прошел даром. Но я не знаю, как она жила без друга раньше, да и сейчас…вроде ничего. Даже не изменилась после 20-ти лет разлуки. Она никогда не боялась говорить правду в глаза и всегда говорила, что думает, ничего не боясь. 20 лет…ужас! Первые десять лет я её честно ждал. А вторые 10 я уже начал думать, что она не вернётся. Чем больше времени шло, тем больше я был уверен в том, что она ушла навсегда. Но ещё больше и тяжелее во мне оседало чувство, что она просто НЕ МОГЛА не вернуться.

Я был прав. Лишь в этом с нею я всегда был уверен. Она была как провидица. Всё, что она ни сказала бы, всё сбывалось. То ли она была властительницей судьбы, то ли всевидящей…И я вздрогнул здесь, стоя перед ней в дверях, потому что вспомнил, как она мне сказала в по-следний раз: «Однажды, после долгой разлуки, я вернусь к тебе навсе-гда». А потом добавила: «И заберу тебя с собой, потому что при жизни я была тебе чумой, при смерти – стану твоей агонией». Тогда я не понял, что она хотела сказать, а сейчас я знаю…знаю, что она хочет моей смерти.

Когда она приходила – она говорила одни и те же слова. От них я сперва был в шоке, потом смутился, в третий раз – я отвечал уже на автомате и так далее. А сейчас – я был и безмерно рад и сходил с ума от ненависти к этим словам.

Она стояла в дверном проёме и улыбалась. Я поздоровался первым.

- Привет, - сухо сказал я, потому что хотел изобразить суро-вость. Но она лишь расплылась в улыбке и оперлась плечом на косяк двери.

- Привет, - закрыла она глаза и улыбнулась. – Ты ведь ждал меня?

Это был вопрос наповал, не предполагающий отрицательного ответа.
- Ну… - как я мог ответить, что не ждал? – ждал, конечно, родная…

- Ты меня не обнимешь? – спросила она приближаясь. Как я уже сказал, все эти вопросы я знал наизусть. И отвечал как по шаблону, но здесь мне пришлось притормозить. Ведь за спиной стояла моя жена и двое детей.

- Нет, - сухо ответил я. Она смутилась…

- Ты меня даже не впустишь? – вскинула она удивлённо брови. Теперь смутился я. Ведь она стояла на пороге, она, та, которой я готов был подарить свою жизнь. Я отошел в сторону.

- Зайди… - сказал я и замолчал. Она встала и в упор уставилась на меня. Я не мог промолчать. – Ты нисколько не изменилась. Тебе ведь сейчас… - я замолчал, судорожно пытаясь вспомнить, сколько ей было, когда она ушла в последний раз, - 37?

- 36, - как будто обиделась она. – Но это ничего. А вот ты…совсем изменился. Тебе ведь 44?

- Точно… - снова наступило молчание.

- Спят в волосах твоих ниточки седины…- пропела она и улыбну-лась. Тут подбежал ко мне мой старший сын (ему было 7 лет), обнял меня за ноги и громко спросил:

- Папа, а это кто? – и удивленно уставился на неё.

- Стасик, это … Лена. Тётя Лена.

Она села на корточки и протянула к нему руки. Через несколько секунд строгого изучения, он неуверенно подошел к ней и сел на колени. Её мокрые от дождя длинные черные волосы упали ему прямо на ладо-шки, он, в свою очередь, живо ими заинтересовался и начал их переби-рать, а она только улыбалась и обнимала его. Мой младший боязно стоял возле матери, боязно выглядывая из-за его ног. Жена нашлась первой.

- Может, чаю? – тупо спросила она. Я вопросительно глянул на Лену. Она согласно кивнула и жена ушла на кухню, увлекая за собой детей. Я помог Елене снять её черный кожаный плащ, потом она встряхнула зонт, раскрыла его и сотни капель полетели вниз.

- Куда? – спросила она, что значило «где его можно подсу-шить?». Странно, но даже после такой разлуки я понимал её с полу-слова. Я подхватил зонт и поставил его в комнату, возле батареи. Ко-гда мы прошли на кухню, там было уже все готово. Потом мы пили горячий чай. Молча. Пока я не назвал её по имени…

- Аленька, все было чудно, - улыбнулся я жене.

- Аля? – подхватила Лена. – А полное имя как?

- Альбина, - сухо ответила жена.

- Альбина? – повторила Лена, усмехнулась и глянула на меня. – Значит, ты все-таки принял её обратно? – потом она обратилась к ней. – А ты пополнела. Сильно.

Аля молчала. Она ещё сдерживала злость. Аля в наших кругах считалась приличной стервой. Но Лена…Тем временем, Лена продол-жала.

- А я тебя помню. Хорошо помню, хотя была пьяная…Ты тоже должна меня помнить. На дискотеке, помнишь? Я целовала твоего друга, – она снова усмехнулась, как будто возвращаясь на несколько лет назад. Здесь Лена явно хватила лишку. НО я боялся что-то сказать ей поперёк. – Кстати, это же твоя великая любовь. Где же он? – ехидно спросила она и уставилась в упор на неё. Я следил за Алей. Она нервно глядела то в кружку, то на меня, как будто ища защиты, то на детей. Пауза затягивалась. По глазам жены было видно, что она пытается найти выход злости. Не придумав ничего лучше, она подхватила детей, процедила сквозь зубы что-то вроде «спокойной ночи» выскочила с кухни как ошпаренная.

Снова установилась пауза. Я переваривал произошедшее. Она все-гда по возвращении взрывала мой мир, но это было нечто…из ряда вон.

- Зачем ты это сделала? – спросил я, подсев к ней поближе. Она как будто не слышала вопроса.

- Это хорошо, что ты с НЕЙ. Со мной тебе было бы плохо. Ведь ты меня любишь. До сих пор любишь, мальчишка! – она потрепала меня за волосы, улыбнулась и уставилась в кружку, будто там показывали её любимый сериал. Я замолчал. Она ведь правду сказала. Я люблю её. И любил всегда. Я просто сказал:

- Да, - так было постоянно. Она смотрела мне в глаза, говорила, что я люблю её (даже не спрашивала, а утверждала) и замолкала. На некоторое время я задумывался, осознавая это. А потом мне оставалось только подтвердить это. Но сама она никогда не говорила ЭТО-ГО. Мне. Да, наверное, и никому вообще. Она писала это. Да и то – только моему другу. А мне, наоборот, прямо говорила:

- Я не люблю тебя. – Но я не огорчался и не убивался. Она гово-рила правду, и слава Богу.

- Тебе нужна такая, как Аля. А я бы гуляла…и детей бы точно не было. А ведь ты так хотел мальчика.
Теперь у тебя есть все. И я, и она, и мальчишки. И…а где, кстати, друг? – она оторвалась от кружки и вопросительно посмотрела на меня.

- Хочешь, мы пойдем к нему сейчас?? Лен, я должен тебе сказать, ведь как только ты уехала, он буквально умер без тебя. Ты его точно не узнаешь…- я смотрел на неё, ожидая реакции. Но ни одна мышца её лица не дрогнула. Я буквально обомлел. Я всегда думал, что мой друг – это единственный мужчина, за которого она была готова отдать последнее. Единственное святое в её жизни. Теперь я был в замешательстве. Либо она хорошо играла, либо и правда любила толь-ко себя. Я не выдержал этого. Я сам любил друга больше жизни. Во мне все кипело… Ну хорошо, она обманывала меня. Пусть, это ничего (хотя…с чего бы? Мне она всегда говорила правду). Но ОН!! Нет, это слишком. Она обманывала его. Она обманывала святое.

В приступе ярости я соскочил со стула, схватил её за плечи и тряхнул с такой силой, что она отлетела к стене и испуганно посмотрела на меня. Впервые в жизни я видел в её глазах страх. Но он мгновенно сменился гневом. Она буквально прыгнула на меня.

- Ты чего?? – полуудивленно, полуиспуганно, но, в любом случае, истерично закричала она. Я продолжал наступать.

- Лена, он полутруп! Что ты с ним сделала??

- А…ты про это? Ну и что? – моментально успокоилась она и осела на пол. Я приземлился рядом, опершись на стену. Она продолжала:

- Это не я. Это он виноват. Все, кто связывается со мной (или кого я любила) либо опускаются ниже некуда, как, например, он, или добиваются успехов и становятся по-настоящему личностями, - она помолчала и добавила: - как ты.

Она замолчала, теребя подол своего платья. Теперь, сидя на полу, я не мог не обратить внимания на то, как опускается и поднимается в её огромном декольте грудь при каждом вдохе и выдохе. Благо, она не смотрела на меня. Я не видел этого, но я чувствовал. Моя рука маши-нально потянулась к её шее…и вдруг она будто ожила. Она резко ото-рвалась от наблюдения своего подола и глянула на меня:

- Знаешь…- она остановилась, глядя то на мою руку, то на меня. Оценив ситуацию, она дернулась в сторону. – Ты чего? – удивленно она вскинула брови. Я опомнился. Что я делаю? Она сидела напротив и смотрела на меня, как маленький забитый зверёк, будто в ожидании моих действий. Она поджала под себя ноги, обхватила колени руками. Я, не думая о своих действиях, начал к ней приближаться. Она испу-ганно отскочила от меня и прижалась к стене, будто ожидая защиты от неё. В рассудке моем наступило затмение. Я только видел безумный страх в её глазах. Страх женщины, которой я сам всегда боялся, подогревал меня. Мне понравилось, как её недавняя насмешка сменилась боязнью. Потом провал. Следующее, что я помню – резкая боль в спине. Я открыл глаза. Каким-то непонятным образом я оказался на столе, а она сидела сверху с силой прижав меня.

- Ты что, думал я не смогу постоять за себя??? – о Боже! Опять эта насмешка. И она снова выбрала тактику нападения. И только теперь я понял: она так защищалась. От чего? От кого? Такая красивая женщина…удачливая, успешная. Я задумался. По-видимому, долго молчал. И тут я заметил, как она резко поменялась в лице. Она сползла с меня и села рядом.

- Ты такой же, как и все они…Ты даже думаешь, как все, - бро-сила она резко и отвернулась. Я понял: пока я думал, она внимательно смотрела мне в глаза. Сомнений быть не могло: она прочитала все в глазах.

- Я одна. Понимаешь? ОДНА! – она соскочила со стола. – Это все, что мне не дает жить, - так вот от чего она защищалась.

- А кто в этом виноват? – опешил я.

- Я … боюсь, - она потупила глаза.

- Чего боишься? – спросил я, подошел к ней и обнял. В свою оче-редь она склонила голову мне на плечо.

- Боюсь делать людям больно.

- Однако же делаешь и даже не задумываешься, - усмехнулся я в свою очередь. Она удивленно отстранилась от меня.

- Это как это?

Я замолчал…перечислять или нет?
- Я…он…

- Кто – он?

- Друг.

- Постой, я не виновата! Не виновата! Не виновата!

Тут я испугался. Она билась в истерике. Крики «я не виновата» постепенно превращались в хриплый шепот «я пришла за тобой». В моих руках она начала слабеть и буквально таяла и вся как-то слегла, стекла даже…я еле успел её подхватить…я взял её на руки и отнес в комнату на диван. Глаза её помутнели, губы шептали что-то непонятное. Я наклонился ближе, чтобы хоть что-то расслышать. Вдруг она схватила меня за руку и буквально крикнула:

- Ты уйдешь вместе со мной! – она откинулась на подушку и за-катила глаза. Всё. Я видел её конец. Я видел…я держал в руках её по-следние минуты. И тут я понял: я-то жив! Мои самые страшные опа-сения не оправдались. «Я жив» - повторял я про себя. Но это что-то меня не радовало. Более того, я прильнул к её мертвой руке и понял, что жить больше не хочу. Я поднялся, зашел на кухню, набрал «…», съел что-то около 10-ти таблеток и под тост «за здравие» запил водой.

***
Она сидела сама возле себя. Выглядело это, мягко говоря, странно. И как всегда усмехалась.

- И умерли они в один день. Нам пора, - она схватила меня за руку и увлекла за собой.

- Куда? – только и успел выдохнуть я.

- К другу. Ему тоже нехорошо. Понимаешь…Наши души обрече-ны блуждать вместе. Когда-то мы родились в один день, один час, ми-нуту и секунду. И только тогда, когда мы умрем в один день – души наши освободятся друг от друга…мы уже далеко не первое столетие так маемся друг с другом, - она улыбнулась и продолжила: - Вот и он. Теперь мы свободны. Все.

Но только уходить не хотелось. И мы остались вместе. Навсегда. Похоже, любовь, воспитанная в течение долгих веков так и останется любовью на троих.

Навсегда.

В общем, этот рассказ старенький, но это мое любимое детище, за которое загрызу. Так что помидоры просьба оставить при себе =))
____________


В вагон поезда вместе с пассажирами зашла ночь, бесшумно присоединившись к нам, она заняла весь поезд сразу, сквозь колышущиеся шторки на окнах начали появляться звезды. Третий бокал вина подействовал на меня как снотворное, усыпив прямо за столом вагона-ресторана скорого экспресса, несущего меня домой.
Веки на самом деле словно примагничивались друг к другу, я отставила бокал в сторону и положила голову на руки…тут же уснула, как будто сознание кто-то просто отключил. Поезд размеренно потряхивало, через занавеску изредка дул легкий летний ветерок и снилось что-то очень приятное.
Через какое-то время (не знаю, сколько прошло времени после того, как я уснула, но мне показалось, что немного) я проснулась, но не поняла от чего: то ли от того, что поезд тряхнуло сильнее обычного, то ли от неудобной позы, а, может, из-за того, что стало немного зябко. Проснулась, потянулась, допила вино, которое оставалось в бокале лишь на донышке. Звёзды за окном стали чуть ярче, ветер чуть прохладнее и настойчивей. Я прикрыла створку окна, скинула мелочь, лежавшую на столе, в сумочку и уже почти собралась уходить, как вдруг за столиком напротив заметила острый, наблюдательный и немного зловещий взгляд карих глаз. Я остановилась, прищурилась, пригляделась. Наблюдающий видел меня отчетливо, так же видел он и перемену в лице, взгляды наши соединились, и это он тоже прекрасно знал, но при этом он сам нисколько не изменил спокойно-наблюдательное выражение лица и даже не поменял позу. Он просто пристально смотрел на меня. Мужчина был очень красив: правильные черты лица, карие глаза миндалевидной формы со строгим выражением, ухоженные каштановые волосы, немного взлохмаченные, но, впрочем, не мешающие его общему образу. Насколько я поняла в тот момент, рост его чуть превышал мой собственный. Одет он был в белую рубашку и кремовые брюки со стрелками. Пиджак лежал рядом с ним на сиденье. Сам же он сидел откинувшись на спинку и скрестив руки на груди.
Прошло некоторое время, пока я его изучала и тут я заметила перемену: он смотрел на меня и теперь слегка улыбался, но улыбка его мне не предвещала ничего хорошего: при всей его внешней чертовской привлекательности, его взгляд и улыбка, больше похожая на ухмылку, меня пугали. «Глупости», - подумала я, встала из-за столика, отогнав мрачные мысли и нехорошие предчувствия, пошла из вагона-ресторана в свое купе. Перешагнув через соединение вагонов, я оказалась в тамбуре, решила зайти в туалетную комнату, потому как света нигде не было, и понятно почему – сейчас ночь уже не просто ехала с пассажирами в гости, она крепко спала, обняв весь вагон своими снами. Я зашла внутрь, посмотрела в зеркало и увидела (как ни странно) свое отражение. Зрелище было не самое лучшее: взлохмаченная челка, вспухшие ото сна глаза и полное отсутствие косметики. Теперь мне стала понятна усмешка мужчины, и я успокоилась, потому как на самом деле со стороны смотрелась глуповато. Затем я включила воду, ополоснула лицо, но это не возымело должного эффекта. «Все равно, - подумалось мне. – Вряд ли меня теперь кто-то до утра увидит, а утром я уж приведу себя в порядок».
Со спокойной душой я снова вышла в тамбур, чтобы перед тем, как уснуть, выкурить сигарету. Тьма стояла кромешная, глаза к ней ещё не привыкли и различить что-то было сложно, но я наугад достала пачку, вытащила сигарету и только полезла за зажигалкой…как вздрогнула от испуга: прямо у меня перед носом вспыхнул яркий коротенький огонек зажигалки. Точнее, сперва звук, потом – свет. Теперь, в неярком свете огонька, мне легко удалось различить черты лица Наблюдателя. Сначала я отшатнулась от него, но он настойчиво протягивал мне зажигалку. Я прикурила, буркнула «спасибо» и отвернулась. Он ничего не ответил, но и уходить не собирался. Я чувствовала, как он стоит позади меня и смотрит мне в спину, поэтому, поспешно докурив, почти бегом убежала к себе в купе. Я не знаю точно, возможно, мне показалось, но, вроде бы, я отчетливо слышала, что в то время, когда я подходила к купе, дверь тамбура ещё раз хлопнула, впустив в вагон кого-то ещё…и как будто даже краем глаза заметила своего сталкера. Но это произошло так быстро, что я тогда не придала этому никакого значения, хотя уже тогда была предостаточно напугана его настойчивостью и безмолвием. Засыпая, я думала о том, почему он всегда молчит и наблюдает. Может, он немой?
***
Я проснулась оттого, что стало уже прилично светло, оттого, что поезд стоял на месте. Купе опустело. Я вышла в коридорчик поезда. Проводница сказала, что мы остановились в городе N, и что остановка займет около двух часов. Я вернулась в купе, взяла сумочку, и, ища на ходу зеркало, вышла из вагона. Почувствовав сильный толчок в плечо, обернулась назад и увидела улыбающееся лицо «случайно» натолкнувшегося на меня наблюдателя. Ступор… не может быть. Он и тут меня нашел…я в корне исключила то, что все это произошло случайно, ибо теперь мне казалось, что он целенаправленно за мной следит. Конечно, я остановилась. Он стоял некоторое время напротив меня, держа руки в карманах. И вот тут я поняла, что с ростом ошиблась. Он был не нЕмного, а нАмного выше меня. Затем он резким движением головы откинул челку, падающую на глаза, назад, развернулся и ушел в неизвестном мне направлении. А я пошла своей дорогой искать чего-нибудь похолоднее.
Жара наступала на пятки, с каждой минутой набирая летние обороты. Стало уже не просто жарко, стало нечем дышать, казалось, тяжелый клубок сухого воздуха повис над городом, накрыв жителей и гостей и пытаясь их задушить. Но меня ещё настигло ощущение чьего-то безмолвного присутствия. Я всегда чувствую такие вещи: когда кто-то смотрит мне в спину или наблюдает за мной со стороны. Так было и сейчас. Я всматривалась в лица прохожих, идущих навстречу мне, обгоняющих меня и постоянно оборачивалась назад, но лица каждый раз менялись, и я не заметила какого-то постоянного преследователя. Значит, либо мне все это казалось, либо Наблюдатель постоянно менял свое местоположение.
Купив в небольшом киоске мороженое, я решила укрыться от духоты в каком-нибудь тенистом дворике. Времени оставалось ещё предостаточно для того, чтобы прогуляться или присесть где-нибудь и спокойно отдохнуть, а потом и вернуться на поезд.
Я зашла в первый попавшийся дворик, окруженный со всех сторон многоэтажными домами и оттого достаточно затенённый. Я прошла через арку и тяжелый вздох (или вскрик?) вырвался у меня из груди: в нескольких шагах от меня (посередине двора) стояла детская песочница, рядом с ней, в тени яблони, скамейка, на которой, подперев руками голову, сидел ОН…Наблюдатель. И внимательно смотрел вглубь арки, из которой только что вышла я…
Завидев меня, Наблюдатель поднялся и пошел мне навстречу.
Мороженое выпало у меня из рук. Это была последняя капля. Судорожно оглянувшись, я быстрым шагом пошла к поезду, стараясь не оглядываться назад, дабы не убедиться в своих страхах. Но и оборачиваться не нужно было, чтобы понять, что он следует за мной – на определенном расстоянии от меня, шаг в шаг.
Сама не могла я понять, отчего я его так пугаюсь все время? У него же не написано на лбу «Я – маньяк!»?
Я села в вагон. Первое, что я увидела из окна – это то, как незнакомец танцует на перроне с молоденькой девочкой лет 14-ти. Танцует ни что иное, как вальс. А девочка вторит его движениям и иногда, запрокинув голову назад, смеётся.


Неужели он, слава пушистикам, забыл обо мне??? Облегченно вздохнув, я отвернулась от окна, но через некоторое время поняла, что он меня притягивает: его пугающая красота и аристократичная грациозность движений. В какой-то момент я поняла, что теперь сама за ним пристально наблюдаю. За окном происходило театральное действо. Я это поняла позже. Вальс резко остановился, Наблюдатель наклонился к девочке, что-то шепнул ей на ухо, та коротко кивнула. Он обнял её за талию, сунул в карман её джинсов купюру и обернулся. Этого я ожидала меньше всего: он обернулся, посмотрел в окно моего купе, подмигнул, ухмыльнулся и зашагал с девочкой в направлении от поезда. В его свободной руке что-то металлическое сверкнуло на солнце, но тут же он убрал ЭТО металлическое в карман.
Я вжалась в кресло, стараясь не думать об этом спектакле. Я поняла, что представление поставлено для меня, но я поняла и то, что я в нем не просто зритель и должна сыграть не последнюю роль. На тот момент я ещё не знала, какую.
До отъезда оставалось полчаса. Я сходила за кофе, теперь, немного успокоившись, села у окна и короткими движениями стала помешивать сахар. Непонятное беспокойство нарастало: времени до отъезда оставалось все меньше и меньше, а Наблюдателя не наблюдалось. И тут я с тревогой подумала: неужели это его конечная остановка? Как ни странно, за короткое время его присутствия в моей жизни, мне стало его не хватать. Во-первых, мне стало интересно – а что будет дальше? Что все это значит? Во-вторых, его странное поведение. И потом, этот страх…он какой-то необычной, запредельной природы…страх, как ощущение, мало кому нравится, и я за собой никогда не замечала того, что страх, несущий реальную опасность для меня, может мне нравится. Этот человек, не сказав ни слова, оставил мне слишком много вопросов.
Все меньше и меньше времени. А его все нет и нет. Я догадывалась, что по сценарию он должен, возвращаясь в поезд, ОБЯЗАТЕЛЬНО, во что бы то ни стало, пройти возле моего окна, чтобы своим видом сказать: «Вот он я, я здесь, я вернулся и я тебя не оставлю, пока не добьюсь своего». Он явно пытался чего-то добиться. Но чего?
Рефлексия прошла неожиданно…так же неожиданно, как он появился из-за поворота. Но один. Девочки с ним не было. Я ждала момента, когда он вполтную подойдет к моему окну и взглянет на меня, уверенный в том, что я жду. И он подошел: прошел очень близко от меня. Но не посмотрел. ОН НЕ ПОСМОТРЕЛ. А я, глупая, думала, что спектакль становится предсказуемым.
Он не посмотрел, зато я заметила кое что: в левой руке он нес кроссовок той девочки. А из правого заднего кармана его джинсов выпал тот металлический предмет, который так ярко блеснул на солнце. Я вылезла почти всем телом из открытого окна, чтобы окрикнуть его и сказать о потере, но когда пригляделась к упавшему предмету, в меня вселился исполинский страх: я поняла, что больше не хочу участвовать в его спектакле. Предметом, который теперь лежал на бетонном полу перрона, и который только что якобы случайно обронил и якобы не заметил пропажи Наблюдатель, оказался хирургическим скальпелем. Мало того, острие этого скальпеля было перемазано чем-то красным. До меня медленно дошло, что все, что он делает «случайно», далеко не носит случайного характера…Слишком много случайностей. Слишком много совпадений.
На перроне не было народу, возможно, из-за того, что поезд отправлялся через пять минут, поэтому блестящую вещицу заметила только я.
Наблюдатель, не прилагая особых усилий, вселял в меня все больший страх, поэтому я решила ехать оставшиеся пять часов не высовывая из купе носу. Или высовывая, но по минимуму. Курить в тамбур я, естественно, больше не выходила, боясь новой «случайной» встречи с ним. Но где-то в глубине души знала, что он предсказал мое поведение.
Он изучил меня лучше, чем я сама себя, и уж, тем более, лучше, чем я его.
Он больше не появлялся.
***
В город мы прибыли уже вечером.
Я огляделась и поняла, что его знакомого силуэта поблизости нет.
Поскольку было лето, было ещё достаточно светло, но заметно прохладнее, чем в городе N, поэтому я достала из чемодана ветровку, одела её и направилась в сторону стоянки такси, где в ожидании богатых клиентов, скучали извозчики.
Я попросила довезти меня не до самого дома, остановила примерно за одну автобусную остановку, расплатилась и с чемоданом на длинной ручке через плечо направилась к дому.
Зря я думала, что отделалась от Наблюдателя.
Меня вновь настигло гнетущее ощущение его присутствия. Я прибавила шагу, но не побежала: глупо бежать от того, чего не видишь. Я, как сумасшедшая, постоянно оглядывалась по сторонам, но так и не смогла заметить ничего подозрительного. Но страх все равно нарастал.
Страх отпустил мое сердце только тогда, когда я зашла в квартиру и звучно захлопнула за собой дверь. Я откинула чемодан в сторону и устало сползла по закрытой двери на пол. Я подняла глаза к потолку. Взгляд за что-то зацепился, остановился. Дверь, которая вела в мою комнату, медленно открывалась. Странный холод охватил меня, она не могла открываться никем…ведь я жила одна. Она не могла открываться никем, кроме…
Я вжалась в дверь…надо мной в дверном проёме возвышалась темная фигура Наблюдателя. Яркое солнце освещало его спину, поэтому лицо его до сих пор оставалось в тени. Он всегда старался сделать так, чтобы я не успела разглядеть его лицо: он быстро исчезал, понимая, что сейчас очень светло. Он позволял себе долго меня изучать только тогда, когда я не могла разглядеть его лица в точности. Он оперся своим сильным плечом на косяк, скрестил руки на груди в точности так же, как в вагоне-ресторане. И, как обычно молчал. Молчала и я, понимая, что теперь мне уже точно никуда не деться.

До моего сознания донеслось, что он, оказывается, был не немой, он просто был немногословен. Издалека до меня донесся его голос, но только через некоторое время я поняла, что он говорит по-английски. Тогда я возблагодарила пушистиков за то, что изучала именно английский, а не французский язык. Хотя…что мне знание языка, когда я нахожусь в руках сумасшедшего преследователя???
Он подошел ко мне вполтную, поднял меня за руки с пола продолжил свою мысль:
- I never recede. Today I shall let off you, but at the moment, when you expect it least, I shall stop palpation of your heart.*
Что он мне сказал до этого – я не помню, биение страха в моем сознании заглушило звуки его голоса. Он прошептал мне это на ухо, отодвинул меня и вышел прочь из квартиры, бросив мне под ноги книгу, название которой «Art of murder»**.
Странно, но когда я вошла в квартиру и увидела его тогда, вперемешку со страхом я почувствовала радость и уже почти готова была сказать ему, что я рада его здесь видеть. А в его отсутствие ощущаю вселенскую тоску по нему…Мужчина моей мечты оказался моим убийцей, немыслимо, но мне в прямом смысле предстоит потерять голову от любви.
Я не знаю, что может толкнуть его на то, чтобы оставить Землю без меня. Может, ему станет скучно наблюдать за мной и он с этим справится неприемлемым способом…А, может, полюбит меня? Но тогда у меня остается надежда на жизнь ещё слабее…Кто знает, чем может обернуться любовь маньяка? И в том, и в другом случае два выхода: либо он оставит свое преследование и переключится на новую жертву, либо поможет мне уйти и снова переключится на новую жертву… Ещё неизвестно, что хуже. Хуже для меня. Что проще: забыть его живой или умереть?

Я знаю, что бесполезно кричать о помощи и кому-то что-то рассказывать, ведь невозможно поймать воздух. Он неуловим для всех, кроме меня. Да и для меня он неуловим, ибо только я подумаю, чтобы посмотреть в ту сторону, откуда он наблюдает за мной, как там его уже нет…
Я вела себя по-разному: пряталась в квартире, не выходила вообще, но потом поняла, что он и в этом случае найдет способ добраться до меня. Злясь, постоянно была на виду, носилась по клубам, и всегда знала, что он рядом, кружила парням головы, чтобы вывести его из себя. Все для того, чтобы ожидание прервалось, чтобы спровоцировать его на тот шаг, к которому он так долго готовится. Понятно, что это ожидание жуткое…Но когда поняла, что все бесполезно, глупо пытаться вывести его из его мрачного спокойствия, что катализатор известен и подвластен только ему, я успокоилась. Я поняла: остается только ждать. Неизвестность всегда пугает. Тяжело жить, вздрагивая от каждого шороха, пугаясь собственной тени и шарахаясь от каждого мало-мальски похожего на него прохожего. Это немыслимая любовь, нечеловеческая, антисоциальная и не нормальная. Но это любовь.
Я знаю, что биение моего сердца будет остановлено его руками, ведь я играю в спектакле главную роль, после него, а он … он никогда не отступает.

Очередная вирша, навеянная некоторыми песнями. Кто-то уже это читал.
Кому интересно - почитайте. Интересны мнения. Где-то понятно, притянуто за уши. Не все щас нравится мне, но вот есть, так как есть =)
__________________

Квартира была небольшой, всего две комнаты, небольшая кухня, ванная, объединенная с туалетом и узенький коридорчик. Идеальное место для творческого размаха начинающей певицы и для взлета неописуемо нежной любви.

Она была невысокого роста с большими карими глазами, длинными волосами, перетянутыми резинкой в хвост. На её лице запечатлелось выражение усталости, к которой была подмешана капля боли и скорби. За её плечами был институт, впереди начало многообещающей карьеры. А посередине всего этого она, пока что только лишь на первой ступеньке лестницы, ведущей к успеху.

Девушка вышла из кухни, вытирая руки о полотенце, перекинутое через её худенькое плечо, шагнула в полумрак узенького коридора, ведущего в одну из комнат. В коридор свет проникал только через щелочку между плотно закрытой в комнату дверью и полом. Через окно другой комнаты проникал вечерний свет, слабо освещающий пространство квартиры. Зима в этом году была суровая, а батареи опять не грели, как и в прошлом году. Но тогда зима не была такой холодной, поэтому было не так страшно.

Она подошла к закрытой двери, из-под которой выбивался лучик света, тяжело вздохнула и прислонилась к стене. Руки безвольно опустились вдоль тела, голова запрокинулась назад и девушка медленно сползла на пол, села, опустила голову на руки и тихо всхлипнула. За дверью ей как будто отозвались: послышалось шевеление, с другой стороны кто-то тоже подошел к двери. Резким звуком в её голове раздался грохот сапога по стене со стороны комнаты и раздалось немыслимо громкое и даже как будто бешеное «Открой! Слышишь? Открой!».

От неожиданности она быстро вскочила на ноги и повернулась лицом к голосу.

- Не стану я тебе открывать. Это для твоего же блага, пойми. Ну и для моего отчасти. Не хочу я быть битой. Для меня это большая удача – закрыть тебя здесь на некоторое время, - произнесла она двери и отошла на пару шагов назад.

- Глупости какие мелешь. Сама-то понимаешь, что говоришь??? – крикнула девушка с другой стороны и снова пнула, но уже не стену, а дверь.

Задержалось молчание, которое повисло тяжелым воздухом в коридоре и в комнате за дверью. Девушка стояла и думала. Очень хотелось открыть, ведь нельзя так мучить человека. А с другой стороны – почему ей можно, а мне – нет? В замешательстве она теребила подол платья. Что делать? Что будет? Они и раньше ругались, но до такого не доходило. Нерешительно она подошла вплотную к двери, прижалась к ней всем телом и сказала:

- Даша, я…мне страшно. Ты снова меня ударишь.

Снова молчание. В комнате раздались шаги, тишина затягивалась, шаги приблизились к двери. Раздался тяжелый вздох.

- Лиля…извини. Я была пьяна. Это больше не повторится.

- Мне сложно в это поверить, как и сложно поверить в то, что ты ЭТО сделала. Как ты…как ты могла? – спросила Лиля и прислонилась виском к косяку.

- Извини.

- Даш…я…- девушка удивленно посмотрела на пол и увидела, что из-под двери показалась Дашина рука. Лиля присела на корточки и своей дрожащей рукой прикоснулась к пальцам Даши. – Хорошо, я открою. Только ты отойди. Мне все равно страшно.

Ответом ей были шаги, отдаляющиеся от двери. Лиля встала, пошарила рукой в кармане передника, в котором готовила ужин, нашла ключи и дрожащей рукой вставила в замочную скважину, два раза повернула, толкнула от себя дверь и резко отскочила назад и отвернулась, ослепленная резким лучом света, ударившим ей в глаза. Она медленно подняла голову на дверной проем и увидела Дашу, сидящую в углу полупустой комнаты (в комнате всего-то и было, что стол, пара стульев да двухъярусная кровать) и обнимающую ногами и руками гитару, с детства Дашин любимый инструмент, про который она говорила, что это её любовь и судьба на века, инструмент красивый с плавными формами, напоминающими женскую фигуру. Девушка была одета в кожаные черные брюки, идеально обтягивающие красивый молодой стан и кожаную куртку. Её не очень длинные, но и не короткие волосы были растрепаны, а по внешнему виду было сложно определить, кто все же она: девочка или мальчик, хотя на лице и присутствовала местами размазанная косметика. Глядя на неё можно было подумать, что она может быть, когда захочет мальчиком, а когда захочет – девочкой. Даша подняла красные (но не от слез, а как будто от хронического недосыпания) глаза и посмотрела мутным взглядом на Лилю, которая осторожно осмелилась сделать шаг к дверному проему, но остановилась и обняла косяк. Даша пьяно улыбнулась, положила гитару на колени, как будто собралась играть и сказала:

- Лиль… не бойся. Подойди ко мне. Обещаю, такого больше не будет.

Девушка отошла от косяка и неуверенными шагами подошла к углу, в котором сидела Даша, присела рядом с ней. Даша медленно обняла Лилю за плечи, привлекла к себе, поцеловала в лоб и шепотом добавила:

- Я ведь люблю тебя. И всегда буду любить.

Затем она обняла гитару одной рукой, коснулась струн на грифе другой и тихим голосом запела чудесную песню о любви собственного сочинения. Лиля разомлела рядом с ней, понимая, что эта песня была написана только что и только для неё. Так было всегда, сперва они ссорились, скандалили, Лиля обижалась, потому что зачинщиком ссоры (или чаще – провокатором) была Даша, не разговаривала, а когда Даше становилось совсем невмоготу – она подходила к Лиле, молча её обнимала, целовала, садила рядом с собой, говорила, что любит, что такого больше не повторится и пела песню, написанную ей, Лиле и только Лиле. Но в клубах, где выступала Даша, никто никогда и не подозревал, что эти песни написаны не для всех, а для Лили. Но тут, когда Лиля уже почти простила Дашу, случилось странное. В песне прозвучало чужое имя. А чужое имя в сочетании со словами «люблю» и «скучаю» звучало похабно, подло и пошло…

Сначала Лиля не поняла, что случилось, что это такое, что как будто резануло по ушам и нервам. Потом её медленно осенило, она поднялась с пола на ноги и посмотрела на Дашу сверху вниз. Даша в свою очередь удивленно посмотрела вверх на подругу. Лиля процедила сквозь зубы:

- Выметайся отсюда.

- В чем дело? – удивленно вскинула брови Даша, но тем не менее, поднялась на ноги и оперлась на гитару.

- Тебе не ясно что ли? ВЫ-МЕ-ТАЙ-СЯ из моей квартиры.

- Да что случилось-то??? – Даша ошарашено посмотрела Лиле прямо в глаза.

- Да как… - в Дашу полетело первое, что попалось Лиле под руку, слава богу, это было полотенце, которое так и висело на её плече. – КАК ты смеешь?

Даша только недоуменно хлопала глазами, а Лиля начала закипать. Она выхватили из Дашиных рук гитару, резко развернула саму Дашу к двери лицом и грубо толкнула в спину.

- Забирай все свое и убирайся отсюда, видеть тебя больше не желаю, - кричала Лиля в сердцах. Даша зашнуровала кроссовки, поднялась в полный рост, молча оглядела квартиру и сказала:

- Здесь кроме гитары ничего моего нету. – Затем забрала из рук внезапно замолчавшей Лили инструмент, повернула дверную ручку и шагнула за порог.

Лиля осталась у входной двери, наблюдая, как её любимая медленно спускается на первый этаж. Вот шаги остановились у двери подъезда, вот хлопнула дверь внизу…Неужели она и ПРАВДА ушла?…

***
Прошло уже четыре дня. От Даши не было ни весточки. Сначала Лиля воистину радовалась: альфонс, хоть и романтик, хоть и нежная, хоть и любимая – все же обуза. Особенно если учесть, что Дашины выступления не приносили в бюджет особой пользы, а если и приносили – то они тут же заканчивались на её гуляньях после концертов с другими такими же поэтами-альфонсами, а Лиля пока ещё зарабатывала маловато, едва хватало, чтобы оплатить снимаемую квартиру (кстати, которую Даша успела за два с половиной года превратить из квартиры в непонятно что) и прожить месяц. Сначала она думала: «Слава Богу!» и «Это все равно не могло больше продолжаться. Это противоестественно».

Потом она от скуки начала смотреть сериал. Смотреть сериал и плакать. Потом она начала понимать, почему плачет. Потом она начала вспоминать все, что у них было хорошего. Вспомнила, как они познакомились после одного из концертов, где выступала Даша, как гуляли всю ночь, как она пела ей песни под гитару и лукаво смотрела из-под густых ресниц прямо в Лилино сердце. Потом вспомнила, как в один прекрасный вечер она пришла к Лиле и сказала, что из квартиры, где она жила, её выгнали и ей теперь некуда идти. Лиля, конечно, приняла её. Потом вспомнила, как они впервые обнялись, далеко не по-дружески и что было потом. Ей не хватало всего: Дашиных рук, слов, глаз, тепла, нежности…какая бы она не была, Лиля её любила и через «не хочу» поняла, что они нужны друг другу.

Потом она обзвонила всех Дашиных друзей, но безуспешно: она ни у кого из них за эти дни не появлялась.
Наконец, на пятый день, вечером, когда Лиля совсем обессилела после третьей бессонной ночи, сидела на кухне и смотрела красными глазами в кружку кофе, неизвестно какую по счету, в окно прилетел снежок. От неожиданности она подпрыгнула, выключила свет на кухне и через замерзшее окно с горем пополам разобрала на дороге напротив женскую фигуру с гитарой в одной руке и с цветами в другой.

Лиля в чем была, тут же выскочила на улицу, не смотря на тридцатиградусный мороз, даже не одела тапочек, выбежала в одних носочках. Она неслась, не ощущая ни холода в ногах, ни мороза, щипавшего её за голые руки, она неслась в распростертые объятья Даши. Дашка счастливо улыбнулась, когда Лиля нырнула в её объятья и в теплую расстегнутую куртку. Даша прижала девушку к себе так сильно, как будто они не виделись с прошлой жизни и немыслимо соскучились друг по другу.

- Дашка… - шепотом произнесла Лиля ей прямо в ухо и прижалась головой к её плечу. – Мне тебя безумно не хватает.

- Лиля, я тоже очень скучала, поняла, в чем дело. Это была старая песня, о человеке, которого я любила очень давно, я не могла даже подумать, что она тебя так заденет. Глупо…Пойдем домой, я её переделала только для тебя.

- Пойдем, - оторвала Лиля голову от Дашиного плеча и замерзшими руками начала растирать слезы по щекам.

- Ну ты чего? Держи вот…твои любимые красные розы, - Даша отдала цветы в Лилины руки, обняла её за плечи и тихонько подтолкнула домой, где они потом до утра пили чай на кухне и жгли свечи.

***
А через полгода Лиля умерла от воспаления легких.

Рассказ опять из старенького


Приземлённые мечты

Вот ты и появился. Трах-бах…как будто так и надо. «Вдруг откуда ни возьмись появился фиг сотрешь» - подумала я тогда. Я так и знала, я предполагала, что именно так ты и появишься. Точнее, я мечтала об этом, чтоб ты появился и увел меня от моих мечтаний. Потому что они слишком низки, приземлены. Почти закопаны. А, может, даже и не мечтала о тебе ТАКОМ, каким ты был, и каким я тебя себе не представляла. Но я тебя ждала, как волшебника…как…лучший цветок моего сада. Ты и правда лучший, и я это поняла только сейчас…
Я поняла это только сейчас, сидя вот тут, рядом с тобой на желтом песке городского пляжа, и пересыпая его из кучки в кучку, то сооружая некое подобие замка, то превращая новый (очередной) замок в руины, на месте которых в скором времени вырастало новое «могущественное» королевство а-ля «Шакира – таун».
А ты лежал, подставив палящему солнцу свои плечи, болтая в воздухе ногами, что-то говорил и наблюдал за моими руками. А я не слушала, потому что ты говорил что-то неважное. А, может быть, просто мне было не важно, что ты говорил. Мне просто было важно СЛУШАТЬ тебя. Я пересыпала песок из ладони в ладонь, и, как-то сами собой, твои мысли медленно перетекали в мой мозг, «форматировали» его. Я просто слушала ТЕБЯ. Твой голос такой мягкий…он напоминает землю…песок. Теплый песок. Я представляла, как я зарываюсь в него, то ли прячась, то ли нежась и тая в нем… А потом, я представляла, как тону в твоем голосе. О, да…он зыбок, как ил…как зыбучие пески и тянет меня постоянно на дно. На дно тебя, твоей души. Мне не важно, что чем ниже я опускаюсь, тем сложнее дышать, не важно. А постепенно становится не важно и всё остальное.
О боже…ты так силен. Ты силен, как Земля. Ты способен на многое: способен унять боль навсегда, способен подогнуть под себя множество людей, способен дать покой и любовь…
Но нет…это только одна твоя грань…Ты, как и Земля, способен порождать огонь. Ты внешне спокоен, но я знаю, в тебе есть нечто…нечто бурлящее и кипящее, каждую секунду готовое вырваться наружу…Но почему ЭТО ЧТО-ТО до сих пор спит где-то в глубине? Я знаю что это…Это вулкан, вулкан твоих чувств. Что нужно для того, чтоб вулкан проснулся? Внешний катализатор, толчок. И я тебя вкрадчиво спрашиваю: «Можно я им стану?». Ты удивленно смотришь на меня, спрашиваешь: «Кем – им?». И только тут я понимаю, что я думала…я всего лишь мыслила. Это они, потоки твоих мыслей медленно проникают в меня и погребают всё ненужное, всё приземлённое, чтоб дать возможность мечтам, чистым и детским, взлететь. Я была поражена той властью, какую ты возымел надо мной за каких-то пару дней. Я была в бешенстве…но молчала. Потому что не видела очевидной причины злиться на тебя. Я была в бешенстве от своей слабости перед тобой. Я понимала, что ты – Бог, что ты – это то, чем я отныне живу. И что с каждым днем я хочу всё больше и больше стать частью тебя, твоей жиз-ни, твоей сущности.
Я поняла, что хочу только твоих рук, твоих объятий и твоих глаз…Я готова утонуть в тебе, Морфеус.
Ты вдруг присел напротив меня прямо за песочным замком. И удивленно глянул на меня: «Что ты только что сказала???». Я подняла глаза от песка: «Ничего…Абсолютно ничего». И только сейчас я поняла, что говорила вслух…Ты усмехнулся, лег обратно на песок, а я подошла к тебе ближе, прихватила горстку песка и начала пересыпать его тебе на плечи. Тонкими струйками он стекал…скатывался обратно на землю, от неравномерности превращаясь то в буйные потоки, то в тоненькие струйки-ручейки песка. Это красиво: по загорелым плечам Бога катятся мелкие песчинки, рисуя узоры и превращаясь в горстки на земле. А ты, как домашний красивый и нагловато-наивный кот, лежал и получал громадные порции любви. Вот что меня поражало в тебе больше всего: ведь твои мечты не на очень сильно отличались от моих, точнее, они ВООБЩЕ не отличались, но при этом в тебе было нечто…высокое, красивое, СВЯТОЕ, я бы сказала…С обликом заправского гуляки – котяры ты был не просто человеком, в том то и дело, что ты был Богом.
Я понимала, что не смогу без тебя, что через пару дней ты исчезнешь, испаришься, а я пропаду опять в своих приземлённых мечтах…как я была зла…
Но ещё больше я была зла, когда ты приехал, не предупредив, ничего не сказав вот так раз – и пришел. И все…Делай со мной что хочешь, называется. С нагловато-наивным выражением «А вот и я» (типа: «Что, не ждали??? А я и приперся!!!») ты появился у меня на пороге. Ты был уверен в том, что я рада тебя видеть, хотя я и не выказывала особых признаков счастья и безмерной радости. Но ты был прав. Ты помахал у меня перед носом какой-то шоколадкой с названием «Елена» (которая, кстати, до сих пор лежит у меня на полке) и поразил меня … Я была готова ко всему, но такой наглости (в хорошем смысле этого слова) я не ожидала. Всё. Я была твоей полностью и бесповоротно уже тогда, хотя и поняла это только сейчас…а может, просто не хотела признавать поражения, потому что в последние лет пять меня никто не побеждал, а так легко – вообще никто и никогда. И я себе казалась НАСТОЛЬКО сильной и защищенной от всякого рода влюбленностей личностью, что просто переоценила свои силы (или недооценила твои). Я готова была метать молнии, но огонь – не моя стихия. И я просто спокойно перетекла в состояние спокойствия и выжидания. Время оглушало, оно летело, бежало, неслось…а мы за ним…точнее, ты, а я – за тобой (мне просто деваться было не куда). Я знала, что пропаду, что попаду…но мне УЖЕ ТОГДА было все равно, лишь бы с тобой.
Вот такое ты чудо, с такими же точно, как и у меня, «Приземлёнными Мечтами». Я тебя люблю.

В эту ночь ровно пять лет, как мы познакомились с моим мужчиной =)

Даже рассказ есть на эту тему...Писала я его три года назад, щас, конечно, уже не настока переполняемя эмоциями, но все таки...перечитала и прослезилась

Кажется, в нашем городе нет ни одного квадратного сантиметра, где бы ни ступали наши ноги… Кажется, на планете больше нет такой любви, как наша… Кажется, только мы так понимаем друг друга и одинаково смотрим на вещи… Кажется, в этом мире нет ни одной секунды времени, которая бы не была заполнена нашими мыслями друг о друге с тех пор, как мы познакомились. Кажется, мы знали друг друга всегда… Мы оба понимаем, что любовь – это когда стараешься сделать жизнь любимого человека комфортной и приятной, и нет ничего стыдного в том, чтобы быть удобным любимому человеку… Разве не так?
Иногда я жалею, что мы встретились сейчас, ведь столько плохого могло бы НЕ случиться, познакомься мы хотя бы лет на пять пораньше. Хотя, кто знает… Какими мы были тогда? Возможно, он не любил таких девочек, коей я была тогда, а я, возможно, даже не посмотрела бы на него, слишком занята была размышлениями о глобальных проблемах человечества...
Но рано или поздно мы встретились бы все равно, столкнулись, да так, что искры бы полетели… Была возможность встретиться на улице. Я училась по соседству от его дома, позже я пару раз садилась не на тот трамвай и уезжала на его остановку, мы бывали на одних и тех же рок-фестах, гуляли в одних и тех же местах, неоднократно была возможность встретиться и в сети, мы постоянно бывали в одном и том же чате, в одно и то же время. Но случилось все настолько внезапно... Кажется, никто не ожидал. Никто, кроме него, не верил в то, что у нас что-то получится, если честно, даже я не верила. А иногда не верю и сейчас, но сейчас я уже не верю в свое счастье, в то, что такой мужчина, как мой Любимый рядом со мной, что я дождалась своего счастья, надо было только чуть-чуть потерпеть.
Итак, не могу не сказать спасибо за моего Любимого моей когда-то лучшей подруге. Она в свое время мне часто рассказывала про моего будущего Любимого, но тогда я не знала, что между нами будет что-то настолько серьезное... Все дело в том, что она очень тесно общалась с его теперь уже бывшей девушкой. Однако мне было интересно, что он из себя представляет, если подруга так часто про него говорит, но говорит с присказкой "друг-то он хороший, но парень…". Все началось с того, что мы с подругой сильно ругались. Ругались в чате, поскольку она жила в другом городе, и, как это не прискорбно, у людей на глазах. Суть ссоры состояла в том, что мне срочно требовалась моральная поддержка, а она в это время была занята своими непонятно какими по счету любовными переживаниями... Я окончательно вышла из себя, бросив в след презрительное "спасибо, дорогая", перестала с ней говорить. В чате было немного народу: подруга, Отдаленно_Знакомый_Человек, Совершенно_Незнакомый_Человек и Человек_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга и который почти ничего не писал, только наблюдал. Время неумолимо близилось к трём часам ночи, подруга так и не оторвалась от своей пассии, настроение портилось все сильнее. В чате образовалась некоторая дискуссия, Совершенно_Незнакомому_Человеку явно было тоже не сладко, и он давал понять, что не прочь отвлечься от переживаний а-ля душевных. Совершенно_Незнакомый_Человек, не смотря на время, зазывал меня в компьютерный клуб… ЕСТЕСТВЕННО, как приличная девушка, я отказывалась! Переговоры тянулись уже полчаса, положительного результата я не давала… Вдруг в чате все стихло. И… раздался звонок моего сотового телефона. Я взяла трубку, увидела, что номер незнакомый. «Наверное, с работы», - подумала я. Выезды на работу по ночам происходили достаточно часто. Но – нет. Работой тут и не пахло. Звонил этот Совершенно_Незнакомый_Человек. Естественно, я была в шоке. Впрочем, позже я поняла, откуда он взял мой номер телефона, хотя он и плел что-то про работу в ФСБ. И ему я тоже безумно благодарна. Совершенно_Незнакомый_Человек как чувствовал, что по телефону меня уговорить проще, чем в чате. В итоге мы сошлись на том, что я через полчаса выхожу во двор, а он забирает меня в клуб на машине. Итог – в четыре часа утра я ношусь по квартире, пытаясь привести себя в порядок и пишу в чат единственное: «Я еду в «Африку»!». Как ни странно – очнулась моя подруга, пытаясь меня отговорить, аргументируя это тем, что в данный конкретный клуб ездят «либо хорошие подруги, либо Девушки_Легкого_Поведения» (с). Я отправила ей смайл и сказала: «Тебе-то какая разница? Я же попаду в историю, а не ты, а мне терять уже нечего!». Позже оказалось, что это была простая человеческая зависть. Ей в своей глубинке было УЖАСНО скучно. В это время ко мне в «аську» стучится Человек_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга. Совершенно случайно оказывается, что он работает директором в этом клубе и так же совершенно случайно оказался там ночью. Очередной шок. Мы знакомимся осторожно. Мое плохое настроение ещё не до конца прошло… и я пишу ему:
- Ты случайно не знаешь, зачем и к кому я еду в этот дурацкий клуб?
- Зачем – не знаю, а если ты не хочешь ехать к Совершенно_Незнакомому_Человеку – то едь ко мне, – был мне ответ.
- Стоп! – удивляюсь я, - что значит – к тебе? У тебя же есть девушка вроде бы… мне подруга рассказывала.
- Да, есть, но я же не зову тебя в постель, - улыбается мне смайликом «аська».
- Ладно, сдается мне, Совершенно_Незнакомый_Человек – скучноватый тип… поеду к тебе.
Выключаю «аську», поскольку во дворе меня вызывает машина, одеваюсь, выскакиваю во двор… и замираю, увидев всю ту ночную красоту, которая меня встретила. Это была ночь с 17 на 18 марта. Удивительно теплая и красивая. Шел крупный блестящий снег…
В чувство меня привел человек в кепке и с бутылкой шампанского. Мы сели в машину и поехали в клуб. По дороге обсуждали что-то незначительное, как я и ожидала, мужчина (мальчик, то есть, совсем ещё мальчик, но с манерами опытного взрослого, всезнающего дяди) начал жаловаться на свою «собачью» жизнь, на девушку – занозу, на вообще все вокруг. Я почти заснула.
Ехали мы минут 20, от дома до клуба оказалось не так далеко. Когда мы приехали, нас радушно встретил Человек_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга. Вот тут-то я и увидела, что он из себя представляет. У меня есть дурная привычка: когда я вижу мужчину – сразу сходу определяю, могло бы что-то между нами быть или нет? И очень часто я оказывалась права. В данном случае, когда я увидела Человека_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга – я решила, что «это не мой мужчина, вместе мы никогда не будем». Боже… как же я ошиблась в тот момент, впервые в жизни ошибалась, ибо про Совершенно_Незнакомого_Человека я вынесла совершенно противоположный вердикт. Тем временем Человек_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга рассадил нас, все вместе мы пили шампанское, разыгрывали какие-то сценки, шутили, дурачились с посетителями клуба, смеялись над СМСками, которыми меня заваливала подруга, слушали музыку, которую (не могу сказать «написал»…) сделал Совершенно_Незнакомый_Человек (он оказался ди-джеем, надо сказать, это совершенно не моя музыка) – в общем, очаровательно проводили время. Ночь близилась к утру, кажется, все были довольны. В момент, когда я решила, что все уже хорошо, у Человека_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга зазвонил телефон и он с кем-то очень громко и долго ругался. Позже выяснилось, что это была его девушка… Но это совершенно другая история…
Время очень быстро пролетело, наступило утро, хотя в клубе этого было не понять, клуб находился в подвале (именно «находился», ибо сейчас он уже история)… Совершенно_Незнакомый_Человек заснул у меня на коленях. Человек_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга откуда-то достал музыку, которую (о, Боги!) я мечтала услышать весь вечер – мою любимую музыку!!! Совершенно_Незнакомый_Человек самозабвенно спал, нам уже не мешал… мы смотрели вдвоем клипы и разговаривали.
Утро уже в разгаре, на компьютере идет какое-то достаточно скучное кино, Совершенно_Незнакомый_Человек спит, Человек_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга тоже, я тихонько выбиралась на улицу, стараясь их не разбудить, и поехала домой с наивной мыслью, что все закончилось.
РАЗМЕЧТАЛАСЬ!!
Когда я приехала домой - я, естественно, сразу упала и уснула. Проснулась только к вечеру и обнаружила в телефоне двадцать семь пропущенных вызовов. Нет… не от моего будущего любимого. От моего будущего любимого лежит только одна СМСка: «Может, сходим в кино?». Черт… и почему я ничего ему не ответила тогда??? Зато я перезвонила Совершенно_Незнакомому_Человеку…
Как уж так получилось – я не знаю, но он, особо ничего не делая, влюбил меня в себя до беспамятства, и я решила дать своему одиночеству ещё один шанс исчезнуть, испариться навсегда. Тогда я думала, что последний, как говорится, или пан, или пропал. Через месяц промывания моих мозгов я поняла, что пропал… Совершенно_Незнакомый_Человек вернулся к девушке, от которой ушел, как оказалось, уже через три дня после нашего знакомства. Весь месяц я терпела то, что мы видимся раз в неделю два часа по расписанию, терпела рассказы общих знакомых о том, где его видел и с кем… да много чего ещё, но не выдержала, сказала «адью» и впала в депрессию… Каким все тогда казалось серым, скучным, ненужным и отвратительным. В душе засела пустота, одолевало сознание того, что так всегда и будет, так и буду я всю жизнь одна, за что-то наказанная. Все это отчаянное время рядом со мной был Человек_Про_Которого_Часто_Рассказывала_Подруга, который как раз и оказался рядом в нужный момент, который поймал, не дал упасть, не дал сделать глупость. У меня открылись глаза, я подумала «а почему это мы никогда не будем вместе?»… И вот уже два года с лишним, как мы вместе. Было все: радость, понимание, ощущение какого-то спокойного тихого счастья, ощущение того, что такого, как у нас, нет больше ни у кого…И год знакомства, и два я отмечаю не с Совершенно_Чужим_Человеком и, возможно, человеком, который никогда не стал бы мне родным, а с Человеком_Которого_Люблю…И рядом с нами на кроватке спит наш сынишка…
Я думаю, судьба просто отчаялась свести нас вместе и выбрала последний способ – интернет. Ведь и здесь все может быть по-настоящему, по человечески, главное, понимать, что здесь те же люди, что и в жизни. Интернет – это не плохо и не хорошо, это просто ещё один способ найти свою любовь, такой же, как знакомство на улице или на работе.
А, может быть, прав был человек, который сказал, дословно не помню, но звучит как-то так: «прежде, чем мы встретим свою половинку, своего человека, жизнь будет подбрасывать нам «не тех», чтобы, когда мы встретим того единственного, мы ценили его».

Ты...Немного выше меня ростом, странный и непонятный, немного замкнутый, ты даже меня иногда не пускаешь в глубины своей души, потому что там что-то совсем личное, и никогда не пустишь. Не потому что я тебе никто, а потому что ты не пустишь туда НИКОГО. У тебя темно-каштановые волосы, ты постоянно в закрытой позе: руки скрещены на груди и насмешливый взгляд карих глаз, за которым скрываетса мир...нет...вселенная. Ты один больше, чем вся вселенная. Тебе в твоих размышлениях никто не нужен, в твоем мрачном одиночестве царит пустынный простор. О, мой бог, в твоих глазах я узнаю себя, ведь я - твое отражение. Пока не встретила тебя, я думала, что одна такая, что сойду с ума. Но мы вместе, потому что нам не нужно слов. Мы издалека понимаем и чувствуем друг друга, даже если между нами десятки городов, а уж когда смотрим друг на друга - тем более. Наша любовь - это не только возможность поговорить, но чаще возможность помолчать о чем-то. Прекрасно понимая меня, ты не пытаешься лезть в мою душу, потому что знаешь, твоя - такая же. Мы близнецы, хоть и с двадцатилетней разницей. Ты играешь на гитаре, у тебя в ухе серьга, ты - моя любовь. Ты ездишь на мотоцикле и тебе наплевать, что на тебе: рваные джинсы, потертая футболка и дуратская шапочка или костюм с бабочкой (хотя ты такие костюмы не любишь, но положение обязывает). Так же тебе наплевать и на то, во что одета я. Тебе наплевать есть на моих руках маникюр или нет, тебе плевать на мою прическу, тебе наплевать, есть на мне косметика или нет, ты знаешь, что это все - лишняя мишура. Тебе не все равно только тогда, когда на мне ВООБЩЕ ничего нет. Мы прекрасно дополняем друг друга, даже тогда, когда одеты по-разному.
Ты играешь в хоккей, мне это тоже нравитса, ведь мой папа - тоже играл в хоккей, носил сережку и играл на гитаре. Ты, так же как и я, прячешь глаза за темными очками. У тебя нет постоянного дома, но он не нужен ни тебе, ни мне, ведь мы - странники. Одинокие в толпе. Мы - воистину одно целое и так, как мы понимаем друг друга, нас никто никогда не поймет. Как понять человека, если он молчит? Знаем это только мы, но нам больше никого не нужно... мы оба мечтаем о том, чтобы оказаться на необитаемом острове и несколько дней, может, недель, а может, и месятсев, просто сидеть на берегу напротив друг друга, молчать и думать о своем. А потом в один прекрасный момент окаменеть и превратится в статуи, в памятник настоящей человеческой любви и понимания.

Делала макет вчера и сидела вся в слезах. Господи, посмотрите в глаза этих стариков, которые пережили то, что нам и не снилось в самых страшных снах! Как нам не стыдно жаловаться на жизнь? Они пережили такое и как-то до сих пор не сошли с ума! Некоторые видели смерть своими глазами, некоторых она коснулась своей холодной рукой. И все ради чего? Ради того, чтоб мы, нынешнее поколение, наплевательски к ним относились? Да мы в ногах у них валяться должны. Они не живут в той стране, за которую воевали. Они в этом не виноваты... И они явно не надеялись получить то, что имеют сейчас... Да боже мой... они вообще ни на что не надеялись и не надеются сейчас уж тем более... Посмотрите, как они живут... Они ничего не требуют, они ничего не просят. Они счастливы лишь тем, что их дети и внуки живут без войны. Им много не надо, потому что они помнят, что такое спать на земле и есть отвар из лебеды. У них есть хлеб, и этому они рады. Во время войны его было мало. Это было роскошью. У них есть дети, и они живут мирной жизнью, едят досыта - вот их главное счастье. А мы... у нас нет отдельной квартиры. Боже, ужас какой, как жить дальше? Мне стыдно, в первую очередь, за себя. У меня есть жизнь, есть еда, есть крыша над головой... Мои дети растут здоровыми. Они не знают, что такое голод, холод и война. Господи, дай им никогда этого не узнать! Это и есть счастье, а не наличие в кармане сотового телефона или плазменного телека на стене..
Старики! Спасибо вам огромное за ваш подвиг! Если бы не вы - кто знает, как и где жили бы наши матери и мы, ваши внуки.... Люди... кому не трудно... кто неравнодушен... купите гвоздик, подарите ветерану по цветочку, всем, кого встретите... Это недорого, и несложно. Дайте им знать, что нам не все равно, что мы благодарны! Это самая малость, что мы можем сделать. Расскажите своим детям о своих бабушках и дедушках, они должны знать, помнить и уважать.... Они сделали, что могли, они не сломались и не согнулись. В их глазах сейчас уже нет надежды на будущее, подарите им хотя бы улыбку... Не смотря на то, как они жили во время войны, и как живут сейчас - они не жалуются и не ноют, потому что понимают, что толку мало говорить или даже кричать, их никто не услышит. И потому что война научила их ценить то, что они имеют, война показала им, как в одно мгновение можно потерять все. Они достойны лучшей жизни и нашего уважения.... Нам бы столько силы, сколько у них...Ветераны! Спасибо вам! Я преклоняюсь!

Сколько боли способно выдержать человеческое сердце? У них оно огромное, бездонное, безграничное, благородное... Настоящее Человеческое Сердце!

Итак, загадки, интриги, расследования. Начну свою повесть издалека. В один прекрасный день, один из тех, что у меня болят мои больные зубы, я обнаружила, что у меня слегка припухла счека. Зуб не то, чтоб болел, он противненько так ныл. И вот если б не эта несчастная щека - я б перетерпела опять: поболит да пройдет. Но за ночь опухоль не спала, к вечеру (это была пятница, как щас помню) опухоль поползла вниз. Щека не то, чтоб опухла-опухла. Но напряглась ощутимо. И вот я села обзванивать поликлиники, в кармане есть 1200, чтоб побежать выдернуть зуб. В итоге после обзвона нескольких поликлиник, где мне предлагают выдернудь зуб или за 3000 или в понедельник, я нарвалась на стоматологию (ну как...стоматологию... квартирка снятая на первом этаже, ресепшн и две комнаты оборудованные), которая практисски в шаговой доступности, где меня согласны полдевятого вечера принять (раньше не могу, корпорацию монстров не с кем оставить, сестра освобождается только в семь), да еще и выдернуть зуб всего за 700 рублей!!! Я, счастливая, считаю минуты до полдевятого, несусь туда как оголтелая, захожу, меня проводят в кабинет и там стоит Э_Т_О в халате. Я аж присела. Я хз, но я еще тогда опой почуяла что-то этакое, после посещения была мысль: наверное он голубой... Короче, меня всю аж передернуло, я прям там вся намокла, с горем пополам пережила эти полчаса, что он рассматривал мои зубы и с горем пополам вспомнила потом как его зовут. Это второй раз в жизни, когда меня вот так размазало об мужчину (Я не беру в рассчет Берга, Рудольфовича и Витальевича, от вида одного фото которых меня бросает в мелкую дрожь). Это голубые глаза, какие-то прямо магниты, это губы, это... Это невозможно описать... Если б меня оставили с ним в одной комнате и закрыли, живым бы он оттуда не вышел. Он посадил меня в кресло, внимательно все изучил, а я не могла оторваться от этих глаз... При этом, зуб болит, щека ноет, а от одного взгляда у меня уже все перестает болеть. Он прикасается к больному зубу, а я чувствую только одно: ХОЧУ_ХОЧУ_ДАЙ_ДАЙ_ДАЙ!!! Я вылетела оттуда на крыльях. Зуб мне не вырвали, потому что он стоматолог-терапевт, а не хирург (вот такое открытие, зубы рвут исключительно хирурги), но меня направили туда, где могут выдернуть зуб прямо ночью, я есесна сходила и дернула, дернули сразу аж два. Не буду описывать все прекрасные неповторимые ощущения сей процедуры, не по теме это. Ну так вот на следующей неделе я выполнила план максимум, чтоб в очередной раз попасть к секстоматологу, а именно пошла и сделала широкоформатный снимок своей челюсти, и полетела на крыльях в стоматологию эту. Прилетаю, чтоб записаться к моему доктору, а на меня вылетает директор и начинает беседовать со мной как с гавном, в приказном порядке записывает меня именно на сегодня к другому врачу, забирает снимок и отправляет восвояси, причем все происходит максимально быстро, что я опомнилась уже идущая домой, записанная к какой-то телке с бормашинкой. Иду домой и думаю: че это было? Не выдерживаю, разворачиваюсь, подхожу к администратору, благо тетки этой не было, говорю, я седня не могу, запишите меня на любой день к Владимиру Дмитриевичу. На лице администратора появляется подобие улыбки. Тогда я не поняла че к чему. Теперь-то мне все ясно как день. Она меня записывает и тут вываливается это нечто со шваброй. Оказалось, это их директор. Довольно масштабная женщина за 50+ с пергидрольными волосами и говором а-ля Базарная Бабца. Этакая Барби на пенсии. Состоится следующий диалог:
я (администратору):
- Хочу записаться к Владимиру Дмитриевичу именно.
Алминистратор предлагает время и день, соглашаюсь и собираюсь выходить и тут явление бабцы народу.
Она (мне)
- Вы хотите именно к этому доктору?
- Да, я хочу именно к Владимиру Дмитриевичу
- А я не хочу, чтоб вы к нему шли.
У меня глаза выпадывают.
- А в чем дело? Он лечит плохо? Доктор плохой?
- Он хорошо лечит
- Ну а в чем тогда дело?
- Ну вот не хочу я чтоб вы к нему шли.
- А я хочу именно к нему, он меня принял, осмотрел, знает всю мою картину (в голове то совсем другое крутится, но, думаю, что я его хочу менее весомый аргумент, чем, допустим, то, что он мне уже план левения прорисовал, что, когда и зачем)
Дирик (громко фыркает) ну и идите, если хотите.
- Ну и пойду.
Вощим, ушла в шоке и опять с мыслью: че это было?
Вторник. Попадаю на его прием. Все замечательно.

Блин... У меня перекур. Мне надо подобрать слова, чтоб описать.

В общем, он мне поставил три обезбаливающих, я ничего не почувствовала, даже самого укола. После хирурга, который мне дергал зуб, это просто ангел, спустившийся с небес... в общем, он что-то час делает с моими зубами, что-то воркует себе под нос, переговаривается с медсестрой, со мной, а я тону в его глазах... и голосе... Боже, пусть этот час не кончается... Я чуть не уснула в кресле под его руками и у меня была одна мысль: если он ТАК лечит зубы, то как он обнимает?!!
В общем, выхожу довольная, практисски после оргазма, морального-то точно, записываюсь на следующий раз, дарю этому чуду шоколадку со словами "вы просто волшебник", он плотненько так краснеет. След прием почти через неделю.
И вот тут начинается комедия положений.

Так случилось, что они мне звонили чтоб подтвердить запись, а я если занята - не шибко то беру трубки, ситуация ваще некрасивая получилась, я приготовила пятьтыщ (на него и таких денег не жалко, при том, что я могу в госклинику сходить и все сделать за три), выдернула сестру посидеть с детьми, прихожу а мне говорят, мы ваше время отдали, потому что вы трубку не взяли. Сколько раз было такое, что я записана, звонят, трубку взять не могу, не перезваниваю, но мое время вот так еще ни разу никому не отдавали. Я-то думала, записано, значит, забито, только если я позвоню и откажусь, по моему просто свинство. Я грю, крута че. Администраторша такая, мол, ну вот правила у нас такие. Я грю, вы хоть бы предупреждали о правилах ваших. Я б сама позвонила и сказала что да, я иду, а так они все в курсе, что у меня двое мелких, трубку особенно не беру, особенно с неизвестных номеров. Перезаписали меня на через день, выхожу расстроенная, и вижу: на встречу мне плывет моя подруга, которая живет в этом же доме, что стоматология, и с которой мы не виделись стотыщ лет. Она спрашивает: ты откуда и куда? Я грю, да вот, ходила в смайл, зубы лечить, а меня послали. Она (внимание, в этой фразе вся отгадка): Че, к нашему стоматологу-стриптизеру? У меня глаза округляются. КАААК? Ну вот так, грит подруга, твой Владимир Дмитриевич иногда по ночам танцует в Золотом Скорпионе под ником Алекс 63.

За чашкой чая с ней я узнала еще много интересного, мне стало вдруг понятно, откуда у меня было перманентное ощущение, что доктор или голубой, или щас скинет халатик, или споет, или станцует.
В ощим, Простите за многабукаф, я не умею коротко и по делу, вместо этой эпопеи можно было написать просто "стоматолог-стриптизер", но Остапа понесло, и я бесталанна)) В отличие от доктора)))

Вот знаете бывают суккубы и инкубы? Так вот Владимир Дмитриевич четкий такой инкуб. От него просто ПРЕТ вот это вот, потому что походу не одна я там прилипла. Ни у одной меня на лбу бегущей строкой на лбу "ХОЧУУУ" и слюна капает. И он это видит и чувствует и прется. И вот после всего этого у меня тока один вопрос: что у него все-таки хобби: стоматология или стриптиз? Наверное, чтоб понять, я рвану на стриптиз в Скорпион, хотя и ацки не переношу все это действо. Но просто оч хочется посмотреть на него с другой стороны.. Очень хочется, потому что по словам Ларисы танцует он опупенно, а я знаю, как он лечит зубы. Зубы лечит он тоже опупенно. Демон... Изыди... я тебя выкупила. В следующий раз приду с солью. Ну не бывает так. Не может быть. Нереальный он какой-то.

Кто мне зуб лечил: стоматолог или стриптизер? Ну ясно-то одно, на этом мои походы к нему закончились по нескольким причинам:
1. Шансов там у меня точно нет, в стрипе там пади такие девочки круги наматывают вокруг него, а я че? Старая больная лошадь с двумя детьми и гнилыми зубками. И это главная причина.
2. Мужской стриптиз вызывает у меня четкое стойкое отторжение и дикий хохот. Я не смогу удержаться и не подъебнуть его как-то, например, когда спросит, как я себя чувствую, скажу что, хорошо, но будет намного лучше, если он скинет халатик и станцует.

Вот такие вот дела... В сериале не придумаешь, больше всего меня позабавила цепочка событий. Флюс- ни одна клиника не принимает-директор с тараканами-не взяла трубку-слили прием-встретила Ларку... Явно должно быть продолжение. Схожу кариес полечу к нему. Я не могу просто так его отпустить, это я щас поняла, просто хочу иногда его видеть. Хотя еще неделю назад думала, дафунунахъ.

Букаф много, неровности не исправляла, буду рада замечаниям любым, хочу, чтоб он был гладкий, постаралась передать по максимуму ощущения и эмоции.
Итак...

"Новогодний сюрприз".

Я привыкла отмечать Новый год с мамой. Дома. Это, знаете, для меня нормально и уже даже необходимо, как дышать, спать, есть. В общем, по другому я себе этот праздник не представляю и до этого момента просто не думала, что может быть как-то иначе. Но вот с чего-то вдруг мама буквально 31-го декабря решила порадовать меня тем, что мы все идем на Новый год к тете Наде.

Тетя Надя - это женщина, которую я ненавижу всеми фибрами своей маленькой черной душонки. За ее веную самодовольную ухмылку на лице, за презрительный взгляд и за то, что она никогда и ничем, кроме себя, любимой, не была довольна. Ей вечно все не нравится, не так, не то или мало. На ее лице перманентно надменное выражение, отражающее ее мнение о том, что весь мир вообще облагорожен ее присутствием в нем и люди должны быть благодарны за то, что ее персона снизошла до того, чтоб жить среди них. Это, видимо, дает о себе знать то, что девочка из деревни все-таки смогла покорить столицу, хотя замужество, прописку в большом городе и нарощенные ногти в дешевой парикмахерской лично я бы не назвала покорением... И вообще я слабо понимаю, с чего вдруг мама решила отмечать Новый год с ней, ведь, если быть совсем честными, тетку из всей родни не любила не только я, ее не любил никто, даже ее собственный сын.

В общем, мне был глубоко непонятен сей порыв души мамы, да чего уж там, просто оскорбителен. И я сказала, что если они так желают с отцом - пусть валят хоть к черту на рога отмечать праздник, а я НГ себе портить не собираюсь и с ними не пойду. В душе я надеялась, что после моего заявления мама одумается и останется как обычно дома, со мной, что без моральной поддержки в лице меня она туда не сунется и все будет как и раньше, как каждый НГ до этого. Но нет. Она просто сказала "ОК" и улыбнулась.

- Можешь остаться дома.

Вот это было вообще неожиданно. Меня дома до этого одну вообще не оставляли на ночь. А тут еще не просто ночь. На обычную я и рада была бы.
Я закрыла открытый от удивления рот и сказала:

- Ну и прекрасно. Отлично. Валите. А я тут устрою оргию. Назову мужиков и буду творить бесчинства. Пить, курить и материться со всеми вытекающими из этого последствиями. Все, чего ты так не хотела, чтоб я делала, - сказала я собирающейся маме. Но даже это ее не задело и не остановило. Она снова улыбнулась и сказала:

- Я не против. Ты уже взрослая девочка.

Мама решила, видимо, сегодня добить меня танцем. Ситуация была крайне непонятная мне. За каким-то надом мама рвется к ненавистной тетке - это раз. Второе - вот так легко оставляет меня дома на новогоднюю ночь. Что вдвойне странно - совершенно спокойно реагирует на вероятность оргии со мной в главной роли.

И вот тут я задумалась: это она серьезно или просто в курсе, что мне позвать реально некого, а если б и было кого - то вряд ли 31-го числа кто-то сидит в раздумьях куда податься. Все уже спланировано и планы претворяются в жизнь.

В общем, двеь за мамой закрылась и я осталась наедине с собой в пустой квартире. И в шоке. Вот тебе и новогоднее чудо... Только сейчас я поняла, что каждый год в этот день ожидая чуда и расстраиваясь, не получив его, тем не менее, я его получала, чудо, которого до этого момента не замечала. У меня
была мама, отец, теплый дом, елка и праздничный стол с подарками. А сейчас я осталась совсем одна.

Надо было срочно что-то придумать. Они там собирались неплохо провести время. Ну и почему я не могу сделать то, что хочу? В шутку или нет, она мне разрешила делать все, что вздумается, так почему бы мне, хоть и в отместку, не устроить оргию? Чтоб не думала, что я не могу, чтоб знала. Вот. Она поступила, как считала нужным, значит, должна быть готова к тому, что я поступлю так же. Во всяком случае, все претензии путь будут потом к себе.

Оргия. Конечно, я могу устроить оргию сама с собой, в гордом одиночестве. Но как-то это, по-моему, равносильно просмотру телевизора в новогоднюю ночь в одну каску. Ничего веселого. И тут я внезапно вспомнила, что оставляла номер одному симпатичному парню и он даже звонил пару раз. Естественно, номер я не записала, никто же не думал, что все выйдет вот так, и мне потребуется служба спасения в виде мужчины на ночь. Я судорожно стала рыть входящие, пытаясь хотя бы визуально вспомнить, как выглядел его номер. Нашла подходящий по дате и времени. Как-то было неспокойно. Я все равно до конца не была уверена, что это нужный номер телефона, а на другого человека не хотелось нарваться. У меня комплекс - разговаривать по телефону для меня равносильно сожжению на костре, а неудобные ситуации по телефону вообще дико раздражают и пугают, к примеру, когда звонишь и попадаешь не туда, или тебе звонят и ехидно так спрашивают, узнала или нет. Ну да. Я экстрасенс. Конечно, узнала, Владимир Владимирович. Вообще не люблю любителей устраивать тупиковые ситуации нарочно, вот как мама сегодня. Все просто и понятно, все ожидаемо. Все должно быть как обычно. И тут - бац - и из-за прихоти я сижу и придумываю чем себя занять в эту "сказочную" ночь и пасую перед телефоном.

Я вышла на балкон и прикурила сигарету. Набрала номер и услышала гудки. Ради Бога, возьми эту чертову трубку. Хотя бы узнать, ты это или нет. И вот..:

- Алло?
Ну, думаю, уже прогресс.
- Привет, Андрей.
- Привет.
Еще вперед, это он.
- Андрей...мммм...слушай...
Я медлила в раздумьях, как преподнести ситуацию, чтоб не выглядеть идиоткой и сразу с порога не получить отказ. Почему я раньше не подумала? Я так боюсь телефонов, что все, что хочу сказать, проговариваю обычно заранее про себя.
- Что?
- В общем, такое дело... так вышло, что я осталась одна совсем сегодня. Не моя вина... Не важно... В общем, приходи ко мне сегодня? Стол организую. Будь моим принцем-спасителем сегодня? Что скажешь?

Молчание.

- Андрей?
- Да... я думаю... Слушай, дело в том, что я уже там, где собирался отмечать. Если бы ты пораньше сказала...
- Я сама только что узнала, что мой НГ накрылся. Спасай мою волшебную ночь...
- Мне нужно подумать. Давай я тебе позже позвоню? Я обещаю, что очень постараюсь приехать хотя бы после 12 ночи. Ок?
- Ясно... буду ждать звонка.
Я положила трубку, даже не прощаясь. Понятно же все... Разговор был бессмысленным. Не знаю, как у других, но для меня слова, сказанные Андреем, означали отказ. Может, он и в самом деле постарается, но не больше. Главное, чтоб не вспотел от стараний. И если и приедет - то под утро и совершенно нетрезвый. А оно мне надо? Придет, пободрствует, шатаясь, для виду и уснет. Во и все новогоднее чудо. В любом случае надежда, конечно, есть... Я для себя решила, что если позвонит после 2 ночи - просто не возьму трубку, где я живу он ведь не знает, не припрется внезапно. Стало понятно, что жевать оливье мне предстоит в одно лицо.

Ну ладно. Нужно хотя бы поесть по-человечьи. Я оделась и направилась в ближайший гипермаркет, морально приготовившись к толпе народу, в которой все, как один, жаждут купить что-то, что не успели купить загодя. В ней мне придется провести ближайшие часа два, так что часам к 11 я успевала оказаться дома и включить телек для просмотра поздравления, прослушивания курантов и загадывания желания, наедания едой и заваливания дрыхнуть гордо и одиноко до следующего вечера.

Что удивительно, гипермаркет был в запустении, много где даже был выключен свет. Видимо, все хотели домой. Я, счастливая, побросала в корзинку все, до чего смогла дотянуться и что показалось мне уместным для поедания в эту ночь, непринужденно прошла кассу и неспешно направилась домой. Куда было спешить?
К курантам я успевала в любом случае. Я готовилась встречать очередной год одна. Хоть и времени было уже немало, но бежать впопыхах домой просто не было смысла. Я пару раз перекурила, постояла во дворе, глядя на новогоднее небо, пытаясь среди частых облаков найти луну. И краем глаза заметила странное: в окне моей комнаты горел свет. Я подумала, что мама поняла оплошность и вернулась с проверкой домой. Запыхавшись, я забралась на 4 этаж, открыла дверь...
... И ничего не поняла...
В прихожей стояло несколько пар незнакомой мне обуви, судя по всему, две пары женских и три мужских. Мама что ли не одна вернулась? Но маминой-то обуви не было. В ванной шумела вода, явно кто-то принимал душ. Из моей комнаты доносились голоса и смех. Голоса незнакомые, и, насколько я тогда поняла, с акцентом.

Пока я стояла в ступоре, размышляя над тем, что тут вообще происходит, вода выключилась и дверь ванной открылась...

Ночь продолжала подбрасывать шутки.
На меня уставился мужчина полуголый, в одном полотенце на бедрах. Похоже, он был ошарашен не меньше меня.

- Вы кто и что тут делаете? - спросил он.
- Ничего себе. Очень смешно. Хороший вопрос. Это вы кто и что тут делаете?? - в шоке я буквально выпустила пакеты с едой из рук.
- В каком смысле? Мы квартиру эту сняли, приехали. Вы кто?
- Да я-то хозяйка и квартира эта не сдается! - негодовала я. - Как вообще это все... - у меня в голове никак не могла сложиться мозаика.
- Как обычно. Собрались от компании в командировку, позвонили в агентство, сняли квартиру и приехали. В чем, собственно, дело?

Тут меня осенило, что, возможно, именно поэтому мама слиняла невесть куда настолько внезапно, просто потому что надо было куда-то деться. Да ну.. это бред... Она бы мне как минимум сказала бы, что хочет квартиру сдать на новый год, тем более сказала бы, что сдать получилось. И уж, что говорить, не стала бы меня оставлять тут, зная, что сдать получилось, приедут люди, даже если бы сдача квартиры была бы реально тайной от меня.

- Забавно... - только и смогла я выдавить из себя.
- То есть, я так понимаю, все мы тут немного в шоке, верно? - сказал ополотенченный мужчина и только сейчас в его голосе я уловила легкий акцент.
- Верно, - сказала я. - Ситуация следующая... если это не ошибка - то меня просто не предупредили о вашем визите. Я вообще дочь хозяйки квартиры. А если ошибка... В любом случае, я остаюсь сегодня здесь, потому что идти мне попросту некуда. Да и вам, полагаю, сейчас гостиницу искать не вариант. Если вы не против найти компромисс - предлагаю встреть праздник вместе. Отметим, а после будем искать виноватых.

Если честно, я особенно не рассчитывала на такое простое решение ситуации и морально готовилась звонить уже везде, куда надо и не надо, вплоть до полиции. Но мужчина сказал:

- Да, ты права. Новый год на носу, из нас, похоже, и правда никто ни в чем не виноват, не будем портить праздник. Раздевайся и присоединяйся к нам.

Он, по прежнему стоя в полотенце, дождался, пока я сниму дубленку и обувь, проводил меня в мою же комнату. В комнате весь мой компьютерный стол был заставлен закусками, а на большой кровати сидели две симпатичные девушки и двое мужчин. Девушкам было примерно 25, может, чуть больше, мужчинам в районе 35 лет. И девушки, и мужчины были очень симпатичными.

Меня представили, все оказались не против компании в виде меня. Я удалилась с пакетами на кухню, чтобы выгрузить продукты в холодильник и поймала себя на мысли, что рада незнакомцам в квартире, хотя бы не пялиться в телек с купленным оливье за щекой и бутылкой вина, вливаемой в одно лицо. Совсем уж пошло.
Я забрала бутылочку красного с собой в комнату. Как обычно, я впала в ступор перед незнакомыми людьми, и стояла у порога в раздумьях и ожидании, пока меня пригласят. Как не у себя дома, честное слово. Мужчина, который еще 10 минут назад сверкал голым торсом, был как-то до безобразия одет. Он первым поднял на меня глаза и я только сейчас обратила, насколько они у него глубокого синего цвета. Такого ледяного цвета зимнего неба. Он пригласил меня войти и присоединиться к ним. Удачно расположившись на моей кровати, они играли в какую-то игру. Сперва я наблюдала за ней и пыталась вникнуть, вливаясь в разговор, слушая и впитывая информацию. Из разговора я поняла, что все они работают в одной компании, мужчина в полотенце представитель из Германии, отсюда и акцент, еще один, как и обе девушки, из Москвы, а третий вообще француз. Но по русски иностранцы говорили довольно чисто, не каждый русский так говорит. Постепенно я начала понимать игру, и мы стали играть трое на трое, девушки против мужчин. Вино пилось, закуски елись, становилось все спокойнее. Постепенно приходило чувство, что все именно так и должно быть. Француз, видимо, доселе столько не пивший вена, изрядно захмелел и чирикал мне на ухо что-то на своем родном птичьем... Но я не сводила глаз с немца.. Он сидел с божественно спокойным выражением холодных синих глаз и только изредка на меня бросал свой взгляд, который лично мне ни о чем не говорил. Совершенно пустой. И только когда он смотрел на своего французского коллегу, я видела холод ледяных молний, которые не замечал захмелевший француз в свой адрес. Даже если немец так и будет сидеть снеговиком - я в любом случае в выигрыше.

Ближе к 12 я пригласила всех по нашему обычаю слушать бой курантов, жечь бенгальские огни, хлопать шампанским, загадывать желания.

- А еще у нас принято целоваться под бой курантов, - как бы между прочим заметила я.

Все весело и шумно переехали в большую комнату. Я включила телевизор. Президент завершал свой традиционный монолог, шампанское разлилось по бокалам, свет был выключен. В полумраке только в бликах от экрана можно было увидеть, кто рядом с тобой стоит. Но я даже не думала, наступал мой любимый момент, когда хоть на секунду можно представить, что жедание загаданное сбудется.
И вот забили куранты, я, как обычно, зажмурилась, загадывая желание. Вдруг мое тело ощутило на себе тиски крепких мужских рук, а губы - мягкость других губ. Я открыла глаза, чтобы увидеть кто это.

Ночь продолжала шокировать...

Немец, как и не немец вовсе впился в меня, как будто я была первая и последняя женщина в его жизни. Кругом все кричали, где-то в соседней комнате разрывался телефон, хотя среди шума было слышно только отголоски мелодии, бенгальские шипели, куранты били. А он целовал меня, как будто это была последняя секунда жизни.
Я закрыла глаза.
Ночь обещала быть нескучной...

Что-то меня прямо одолели Викины настроения и вот что получается. Сижу. Роюсь. Прошлого, в общем-то, нет, есть стихи и рассказы. Короче вот. Первое самое препервое писание. Чешутся руки исправить. Не буду.

___
Сука.

А, знаешь, жить можно. Жить можно, если быть ею. Если уметь брать, не давая. Если есть те, кто готов давать. А чтобы они были – надо быть ею.
И вот она идет: стройные ножки в узконосых ботиночках на шпильке с пряжкой на боку. Идет такой походкой, какая присуща только ей. ЕЙ. Кажется, что каждый шаг её отточен до безумия, отточен для них. Мужчин. Кажется, что продумано все до миллиметра. При каждом шаге подол её пальто чётко откидывается, давая обратить внимание на ножку. До колена.
А хочешь – выше?
Попробуй, это не сложно. Главное, чтобы тебе хватило смелости. И денег. Да, я дорогая игрушка (варианты: штучка, девочка, как тебе больше нравится?). И чем больше ты за меня будешь платить – тем сильнее я тебя буду любить.
Чувствуешь?
Напоказ. А что ты хотел? Я по другому не умею…
Её шикарная грудь была окутана облаком серого меха, точеная талия подвязана пояском. Но все же пальто – лишь ненужное обстоятельство, нелепая необходимость (а вы сами рискните зимой без пальта!!!). Потому что если есть (а у неё есть), что показать – почему бы не показать?
И вот легкая ручка ложится на облако серого меха и опускается вниз к поясу, поблескивая бриллиантиком золотого кольца. Это кольцо – предложение руки и сердца одного москвича. Но для неё это всего лишь украшение. Не более. Но и не менее. Она обещала подумать, но для неё исход событий уже ясен: телефонные переговоры, сотни записок в дверях, закиданный открытками и признаниями мейл, розы под окном…
Все беспокоятся за него, бедного мальчика…А она не боится ничего. Потому что она не чувствует. Ничего.
В такт ритму каблучков по ветру развеваются черные волосы. Длиннющие ресницы, наивно пряча взгляд, полуопущены, а губки кокетливо и нахально улыбаются.
Она идет, а её догоняет авто. Лада 2199. Водила открыл окно и улыбнулся. Он только собрался что-то сказать, как ответ был уже неумолимо выкинут в воздух:
-тИзвини, я не езжу меньше, чем на селике.
Кто-то процедит сквозь зубы «сЦука», понимая, что ему не быть с ней никогда. А кто-то мечтательно произнесет «кошка»… А я скажу – счастливая, потому что своя собственная.

Этот рассказ был написан, когда я полностью пришла к мнению, что путь к взаимной любви мне заказан, что мужчин, которые не врут, я вообще не встречу..ну и так далее, оч грустно и трагично. Вощим, один из моих любимых.
___
Жила-была Маленькая и ОООЧЕНЬ живая Принцесса. И все вроде бы было хорошо: она была красивая, уровень IQ=137, умненькая...Да был у неё один недостаток. Она всегда безоговорочно верила Людям. Бог дал ей в дар Доверчивость. Но, видимо, неподумавши. Чем-то девочка насолила в прошлой жизни ему.
Не все Люди были чистыми и не все говорили ей Правду. Каждый человеческий обман оставался кровавой гноящейся раной в Её Душе. Размер раны зависел от степени Желания девочки верить человеку.
Но даже тем Людям, которым она не хотела верить - она верила, и рана, хотя и маленькая, оставалась все равно.
Плоть оставалась красивой, внешне нельзя было сказать, что что-то не так. А Душа её раз за разом все больше и больше умирала. Но ничего с этим поделать Маленькая Принцесса не могла: Божий дар, чтоб его...
Через какое-то время Душа Её стала похожа на отвратительный кровавый изрезанный кусок мяса и уже не билась синим огоньком внутри девочки, а тянула вниз камнем.
Однажды она повстречалась с красивым Принцем, у которого были необыкновенно честные глаза, которым ХОТЕЛОСЬ верить, которым НЕЛЬЗЯ было не верить. Он пригласил Её покататься на лодке и она согласилась. Принцесса сидела в лодке прямо напротив Принца. Он говорил, говорил, а она слушала, слушала и Верила...Верила не так, как другим. Верила, не замечая, как Душа её обливаетса кровью. Терять было уже нечего.
Внезапно он замолчал. Посмотрел на девочку и сказал:
- Не бойся. Я тебя не обижу и никогда не обману.
Она не испугалась. Она знала, что Принц соврал, но все равно поверила ему, ведь она не могла иначе. Её глаза сделались большими-большими, и из них черными струйками потекла Душа Маленькой уже Мертвой принцессы... Она без чувств упала на дно темной глубокой реки.
С той поры призрак Мертвой Принцессы каждую ночь покидает свою реку и бьет обманом по человеческим Сердцам. Души осталось в людях очень мало, и даже если очень хорошо прицелитса - есть риск не попасть.
Каждый раз она притворяетса то Любовью, то Дружбой, то Ненавистью, то другой человеческой эмоцией. Делая людям больно, себе она делает в сотни раз больнее. С каждым разом её мертвая черная Душа рветса на тысячи маленьких пульсирующих болей и собираетса обратно, чтобы вспыхнуть, сгореть и ожить снова...
Если ваше спокойствие нарушила какая-то внезапная эмоция - наверное, это Маленькая Мертвая Принцесса протянула к вашему средцу руку, и если оно ещё может чувствовать - оно обязательно почувствует вселенскую боль...

Маленькая_Мертвая_Принцесса сидела за столом и наблюдала дождь. Он стекал прозрачными струйками по стеклу и капал на пол через щель между рамой и подоконником.
Принцесса перевела взгляд от окна на свои руки. Тонкая, почти прозрачная, бледная кожа с синеватым оттенком от запяться до плеча была покрыта синяками и ссадинами. Длинными пальцами она провела по руке и нечаянно вздрогнула от пронзающей боли от легкого прикосновения и тяжко вздохнула.
Сейчас её душа, которая так долго находилась в водах темной, мутной реки, почти обрела плоть, хотя плоть была ещё совсем легкой, прикосновения её рук были почти воздушными, и сама она пока ещё мало отличалась от призрака, но она была на верном пути. После длительной злости, отчаяния и скорби по самой себе, обиды на создателя и людей, на ложь и вранье, после такой отвратительной смерти не только Души, но и тела, она снова становилась человеком. Душа её, конечно, осталась жить даже после смерти, но как Душа Принцессы - она умерла. Потому что Душа Маленькой Принцессы была чистой и доброй, а после смерти превратилась в черную и мстительную, что было равносильно смерти.
Сейчас все по другому.
Конечно, в своем возрождении "виновата" не одна она...Если бы не ОН (конечно, не принц), она так и продолжала бы днем прятаться на дне, а по ночам убивать души.
Сейчас, глядя на Дождь, Маленькая_Мертвая_Принцесса скучала по воде. Там было так темно, уютно и безопасно, а здесь...Она снова посмотрела на синяки и вздохнула.
Ей вспомнилось, как в одну из ночей к её реке пришел Красивый_Молодой_Человек, полный силы. Сперва она восприняла его, как хорошую добычу, но в нем оказалось столько силы, сколько преодолеть даже ей было невозможно. Она вплотную подошла к нему и потянулась за его сердцем...но что-то было не так. Он одним своим взглядом остановил её руку, поймал её душу и сдавил так сильно и так больно, что из глаз невольно побежала тонкими струйками обида и закричать не хватило дыхания. Маленькая_Мертвая_Принцесса и подумать не могла что ей ещё когда-то может быть настолько больно, даже больнее, чем было тогда, когда в лодке принца взорвалась её Душа. Долго он сжимал её душу в своей руке. Принцессе тогда показалось, что он не человек, точнее, выглядит, как человек, но видимость...настолько обманчива...Это какая-то маскировка.
он отпустил Душу Принцессы...Сразу стало так легко и хорошо...она с облегчением вздохнула, поняв вдруг, что "все - такая ерунда" (с).
Человек взял её невесомую руку и сказал:
- Иди, если сможешь.
Но она не смогла уйти...И не отпустила его.
После этого ночные прогулки она совершала только с ним, но Люди страдать перестали. Ей никого не хотелось больше обижать. Каждую ночь они гуляли, потом он отводил её до берега провожал взглядом, до тех пор, пока её не скрывали темные воды реки.
Постепенно она понимала, что что-то в ней меняется: она становится все весомее, все видимее, все больше похожей снова на человека. И, как ей тогда казалось, все больше счастливой человеческим счастьем, возможно, именно ощущение этого счастья возвращало ей плоть.
В одну прекрасную ночь ей не захотелось возвращаться в мутную воду, а ему не захотелось её отпускать от себя. Они стали настолько нужны друг другу, что расставание даже на час причиняло как будто боль как будто обоим. Как потом оказалось - только ей одной.
Казалось, теперь все будет хорошо. Боли больше не будет.
А вчера её почти зажившая душа и почти настоящее тело снова покрылось ссадинами.
Она не поняла, что случилось, просто с ровного места ОН сорвался. В его глазах появилась злость и агрессия. Он говорил ей обидные вещи, обвинял в том, в чем она даже никогда не помыслила бы быть виноватой, душа её на глазах трескалась под тонкой кожей и она заплакала от такой людской боли...
А дальше случилось то, чего она ожидала меньше всего: он схватил её за руки, хорошенько тряхнул и толкнул. Она ударилась головой об стенку, поднялась и полными боли и страха глазами посмотрела на него. Он сделал шаг на неё. она вздрогнула и прикрыла руками сердце. Он сделал ещё шаг и снова ударил. Он продолжал бить куда прийдется. Она опустилась на пол, отползла в угол и потеряла сознание. Точнее, сознание её оказалось дома, в воде. Оно решило отдохнуть.
Но как бы не так.
Он не дал. То ли от страха, то ли от злости он в приказном порядке привел её в чувство, заставил вернуться. Маленькая_Еле_Живая_Принцесса решила, что лучше будет вернуться.
Он просил прощения. Обнимал её, говорил глупости, называл солнышком. А она жмурилась и боялась...
****
Это было неделю назад.
Синяки на руках и лице зажили, сошли.
Остались царапины на Душе, но и они скоро затянутся.
Принцесса сидела и думала: какая все ерунда... я попала в сказку. В Страшную Сказку. Пусть будет страшно, зато она его Любит.
Какие все это глупости...Боль - это тоже чувство. Страх - эмоция...И пусть я бледная, не блондинка и немного мертвая...наверное, он меня тоже любит.
Она сжала в руке листок с рисунком, на котором нарисовала свою Любовь. Это была красивая высокая девушка с длинными черными волосами, а в руках её было Сердце Принцессы, которое когда-то стучало, а сейчас обливалось черным страхом, болью и кровью
Зато у неё была Любовь.