Теперь я могу совершенно точно сказать, что я поборола свою зависимость. Вот точно-преточно.
Осталось только одно - сказать наркотику "НЕТ".
И как это сделать я не знаю. У этой зависимости есть лицо. И я знаю, что будет после того, как все закончится.
И я не знаю, как это сказать, а сказать придется.
Я никогда не расставалась ни с кем вот так. Я обычно просто исчезала из жизни человека. Медленно испарялась, сводила свое присутствие в его жизни к минимуму. И, как показывает практика, все равно ничем хорошим мой уход не заканчивался. Никто из них не смог полюбить другую женщину после меня. Кто-то посмеется, скажет, ну и самомнение. Но это не самомнение. Я не знаю, почему так, я не особенная, я самая обычная. Но каждый из них пытался вернуться, как-то обозначиться в моей жизни. Или аккуратно прощупать почву, или откровенно вопя в телефон "Ну позвони мне сама, дай мне знать, что я тебе нужен". Нет... не нужен. Но мне больно от того, что больно человеку, которого я когда-то любила. Уважение-то осталось. И каждый раз слыша что-то подобное - я сама мучаюсь. Логичный вопрос - а чем ты думал, пока я была рядом?.. Пока я была готова слушать и слышать? А ответа нет...
Моя любовь тяжела, она из кожи и металла.
И будет горько, и больно, если выпьешь все залпом...(с) не смогла стих полностью найти, где-то потерялся.
Тяжелая она. Не потому, что я истеричка, страшная тупая баба, а потому что она - стена. И нет ничего прочнее. И, видимо, в этом моя самая страшная ошибка. Она слишком плотная и надежная, тяжелая, она обволакивает с ног до головы. Иногда даже душная. Наверное, именно поэтому люди сами начинают разбирать ее по кирпичикам, потому что дышать становится иногда нечем. Но в процессе, видимо, так увлекаются, что не оставляют камня на камне, хотя достаточно просто было проковырять окошко для света и воздуха и дверь. И замок на нее амбарный повесить. Но лимит прочности есть и у нее. И в один прекрасный момент стена исчезает. Нет ее. Да. Вот он, воздух, вот она, свобода. Ты ведь этого так хотел? Так чего ты мечешься по руинам в панике? Почему тебе страшно? И самое главное - я-то в чем виновата? Не я же ее разбирала...
Одно могу сказать - я умею любить только так, по другому любить не умею. И не хочу уметь. И если я человека люблю - он может быть уверен на стосорокшесть процентов, что у него есть стена. У него есть доспех. Громоотвод. Рука, которая прикроет. Она же меч карающий. Кроме шуток. Но вот не каждый способен это вынести. И да, наверное, я понимаю мужчин. Я б свихнулась, если такую же любовь потеряла по своей вине в попытке получить глоток воздуха. Не стОит он того, чтобы все крушить. Потому что я только одну такую же даму знаю, которая умеет любить так же, как я. Только одну из толпы своих подруг и знакомых. В любви которой можно быть настолько же уверенным. Это сокровище, которое не каждый способен унести, ввиду его тяжести.
Так вот... к моим баранам. Мне стало очевидно, что все закончилось еще в тот НГ. Хотя я еще предпринимала какие-то жалкие попытки. Летом для меня стало очевиднее некуда все - лично для меня закончилось все. Я свободна.. Все. Ничего больше нет. Стены больше нет. Мне не хочется больше выстраивать старательно крипичики, чтобы потом какой-то шалопай в кепке пришел и раздолбал все лопаткой.
Даже пыль улеглась. Но, как оказалось, очевидно это только мне. А для него это все как в том забавном анекдоте, гуляющем по вконтакту. "Она сменила статус на "выхожу замуж". наверное все таки стоит поговорить, все-таки она догадалась, что я ей изменил" (конец цитаты). Наверное, он поймет, что все закончилось, только когда я тоже соберусь замуж. Но я не собираюсь. Печаль какая((
Да, тут само собой всплывает в мозгу, что этот человек за все время мне причинил очень много боли, и не только моральной, поломал очень много надежд. И только из-за этого многие попытались причинить бы максимум боли. Но почему-то мне не хочется мстить. Я хочу, чтоб он отпустил меня, чтобы был счастлив с другой женщиной. Я ведь не такая,
я жду трамвая как он. И, расставляя все точки и запятые, хочу причинить как можно меньше боли. Не хочу быть как его бывшая жена. Хочу, чтоб после меня он смог жить и быть счастливым. Хочу быть спокойна за то, что у него все будет хорошо. В конце концов, хочу чтоб он не мучил свою будущую "невесту" из-за того, что у нас что-то пошло не так, хочу, чтобы женщина, которая придет после меня, не разгребала кучи хлама, оставшиеся от старых отношений, как это делала я. Хочу, чтобы он извлек нужный урок из наших отношений, а не как в прошлый раз - все бабы дуры и хотят только денег. Ну и желаю ему найти что-то действительно стоящее, если уж я в самом деле была такой плохой и никчемной. Я была далека от его идеала. Желаю ему найти его.
Где бы взять доктора или машину как в "Вечном сиянии чистого разума?". Я хочу, чтобы он просто забыл меня. Ну вот совсем. Чтоб не осталось ни грамма меня в его жизни.
Вот и всё, я обещаю любить.
Вот и всё, и моё слово закон.
Вот и всё, надо уметь уходить.
Вот и всё, я закрываю сезон.
Вот и всё, кто был сильнее меня?
Вот и всё, кто был с тобою на ты?
Всё как есть - дальше пустые слова.
Вот и всё, вечная память лети!
Вот и всё, я обещаю гореть
Ярче всех и до конца, до конца
Быть собой и ни о чём не жалеть...
Вот и всё, просто запомни меня
Зачем и кому
Все песни мои
Лететь одному
Сбивая столбы
Такие как я
Живут один час
Запомни меня
Такой, как сейчас
Шутки шутками. Мне страшно поднимать эту тему, я рассчитывала, что человек все поймет сам, но придется, виима, объяснять на пальцах. Страшно, потому что я примерно представляю исход этого разговора, потому что он психически неуравновешен и в состоянии алкогольного опьянения может вытворить вообще все, что угодно, и ладно бы если тока с собой. Страшно, потому что есть ощущение, что это бесполезно, как и остальные темы, поднимаемые мной в течение всех тех семи лет. И я терпеть не могу скандалы. Но я очень хочу чтобы все наконец-то закончилось.
И при этом знаю, что он меня не оставит в покое, возможно, до самой моей смерти. Потому что очень обидно потерять кошелек. Неприятно потерять ключи от квартиры. Крайне неприятно, наверное, когда угнали машину. А что такое потерять доспех, за которым было не страшно, стену, за которой было тепло - я не знаю и знать не хочу.
Обычно такие вещи говорят при личной встрече. Я боюсь. Попробовать раствориться не получится, он знает все явки- пароли. Он меня все равно достанет. Мне страшно.