Что-то я тут задумалась исходя из нынешней моей ситуации...
Человек пытался прогнуть меня под себя, на данный момент ясно, как день стало, что он хотел выстроить идеальные для него отношения. Он хотел ребенка, он не хотел свадьбы. Он все это получил. Мы стали жить с его мамой, потому что с моими родителями ему было бы трудно. И все бы ничего, но в первом его опыте все было диаметрально наоборот. Женился, получил ребенка, жили с ее родителями, пока они с ними жили - он настаивал найти хотя бы съемную квартиру, САМ настаивал. А сейчас ему все как надо. Все удобно. Это ведь не за ним осуществляется тотальный контроль посекундный, а если и за ним - то это его мама. Он привык. Но когда за тобой следит абсолютно чужой человек и постоянно пытается показать или сказать как делать надо, а как не надо - это жопа, и уж кому, как ни ему это понимать. Только вот на мое место встать он не хочет, потому что знает, каково на нем, он сам был на этом месте, когда ты не получаешь того, чего хочешь. Когда тебе чужие люди указывают, как надо, а сами при этом косячат. Ну и потому что ему щас уже не понятно, ведь четыре с гаком года я же прожила с его мамой, и ведь, по его мнению, ничего же? Но это по его мнению, потому что я молча терпела эту мразь. Надо было, виима, орать и скандалить. Как его бывшая, к слову сказать, законная жена. Почему этот, к примеру, год я решила взбрыкнуть? Да потому что терпение у меня длинное. Но не резиновое. Тянуть его можно долго, но не бесконечно. И в моем случае он пытался меня прогнуть под себя.

И мне подумалось... вот человек. Гнет ветку... Что случается? Хрупкое ломкое дерево рано или поздно сломается. Так и человек. Если слабого человека гнуть под себя - он сломается. И что в итоге получим? Сломанную ветку. Ни листьев, ни плодов. Хорошо? Нет. А я из тех веток, которая до определенного предела гнется, потом вырывается из рук и ахринительно бьет по носу. Так, что звезды летят. И виима предел уже близок.

Я вчера сказала, что Саша зовет меня жить к ней. Ручки заметно затряслись, сигарета в руках заходила ходуном, начал плести что-то про цитоплазмоз кошачий. Но..простите, в этом ебнутом доме тоже есть кошка (от которой, кстати, исходит большая опасность, потому что она такая же ебанутая, как хозяйка ее. Я люблю животных, но эту кошатину вышвырнула бы за хвост в форточку этажа с 15-го. Чтоб наверняка на лапы не приземлилась). Его аргумент был то, что за ней убирают. Ладно. Но я уже у Саши жила полгода. Ничего, все живы. Вопрос остался открытым и я всерьез задумалась, чтоб уехать в родные пенаты. Там тоже не сахар. Но я там буду абсолютно свободной женщиной. Мне не надо будет стыдиться того, что я на сайте знакомств. Мне можно будет ночью встретиться с кем-то и часик-два прогуляться. А, может, и съездить в кафе. Да чего там. Ни одна сука не заглянет в мой борщ и не скажет, чего там где подгорает, потому что папа любит мою готовку. Я искренне задумалась о том, чтобы щелкнуть по носу. Звонко.

Уйти по тихой грусти. Незаметно испариться. Без разговоров и скандалов, просто уйти. Сказать, что поеду жить на неделю, потиху подтянуть вещи домой, под предлогом, что надо. Только вот жопа - когда я заберу свою машинку - он стопудова поймет, что это конец. А свою девочку я тут не оставлю этой ебанашке. Потому что это последний подарок от мамы на ДР... Да и машинка стоит ну капец как недешево...

В последнее время все чаще задумываюсь над фразой, что надо разговаривать, только так можно решить конфликты семейные. И все чаще убеждаюсь, что все эти разговоры ни к чему не приводят. Одно что говорили, что нет. Мой индивид на разговоры о проблемах межличностных вообще не способен. Я ему говорю, а он ноль внимания. Отмалчивается. Раньше это бесило. А теперь я смотрю по сторонам, на тех, кто что-то обсуждает между собой и понимаю: толку ноль. Что сестра стотыщ раз пыталась найти компромисс со своим МЧ, что с одним, что с другим. Да, на определенное время - неделя, месяц, два - максимум, это помогало. А потом все снова шло по накатанной. Есть ли смысл разговаривать даже с человеком, готовым идти на диалог? Даже с такими людьми далеко не всегда есть смысл вести беседы, искать компромиссы. С моим точно, потому что он даже не умеет или не хочет решать такие вопросы...

Я готова... Вопрос с садиком только дико открыт. Потому что если не удастся без потерь перевестись, выхода у меня, кроме как остаться здесь, нет вообще... И насколько затянется мой уход - я даже представить не могу. Возможно, даже не на один год.

Есть еще вариант - тупо ставить человека перед фактом, что я здесь живу, потому что так случилось. Жить реально как соседи, пока не появится возможность жить отдельно. Отстоять за собой право свободной женщины. Я ему не жена, ничего из того, что я хотела - я не получила. Мне это понятно, а он не поймет...

И он упорно задает вопрос "А ты меня любишь?". Как будто не видит, что происходит. Нет, не люблю. Не люблю за то, что твоя любовь ко мне, как у того человека к той ветке... Он, когда ломает ветку, любит ее? А ветка, как думаешь, любит в этот момент человека?...

Ну да, наверное человек, ломая ветку, думает, что любит ее, ведь сирень такая красивая. Она так пахнет... Но никто не думал о том, что сирень сломают, принесут домой и она там завянет все равно... В итоге и ветку можно выбросить, и на кусте она всяко больше прожила бы цветущей. Человек думает только со своей стороны. Ему ведь не больно, он тащит красоту домой.. Он никогда не подумает о том, каково ветке.