С высоты своего возраста (да, мне еще даже 30 нет, но это не значит, что нет опыта, для определенных измышлений его достаточно, я не претендую на роль доктора психологических наук, но...)... Так вот, с высоты опыта, полёта своей внутренней птицы, я могу сказать что в любых отношениях, будь то дружба или любовь, людей обязательно что-то связывает. Я даже не знаю, о чем сейчас написать...

Моя новая знакомая всколыхнула во мне то, что. как я считала, давно умерло. Эмоции. Я верю в то, что на жизненном пути люди встречаются не просто так. И после общения с ней я не могу не согласиться, что у нас присутствует некоторая синхронность в жизни.

Так вот, она меня натолкнула на размышления, пошла волна и вот вчера я сижу на кухне и тупо реву под музыку, с кружкой кофе, как ванильная дура.

Пару дней подряд я рыла прошлое на предмет того, что мне было описано моей знакомой. Оказалось, что благодаря моим же усилиям, старанию ценить то, что имеешь, не жить прошлым, я собственноручно похоронила и способность чувствовать вообще что-либо. Когда ты учишься не чувствовать боль, ты автоматически учишься не чувствовать и положительные эмоции. Если ты строишь стену - ты строишь ее от всего. Нельзя построить стену из кирпича от злых людей и наивно полагать, что хорошие туда как-то просочатся. Я в последнее время, конечно, часто замечаю, что у меня вообще почти ничего не вызывает эмоций (может, потому и снится всякое, куда-то же надо деваться желаниям). Никаких. Ни плохих, ни хороших.

И вот я вчера нарыла в памяти то, что искала. И меня накрыло. Как будто в один момент оголились все нервные окончания в душе. И стало так больно и отвратительно от нахлынувших чувств... Получила я ядерный коктейль, в котором перемешались все ощущения от приятных воспоминаний до обид и непонимания. Непонимания поступков, поведений, ситуаций в целом. Всплыло в памяти одновременно все. Причем, так ярко, как будто я переживаю это сейчас, в данный момент.

Снова и снова.

Прикосновения рук, радость встреч, томительные ожидания, обида, непонимание... Моя ситуация в "новом" старом свете. Обида на ситуацию. И основной вопрос: почему все вот так?

Меня буквально разорвало от чувств и мыслей. И, казалось, в тот момент, пока я сидела на кухне, ничего не происходит. Но произошло главное. Одновременно пришло озарение, как тумблер переключился сам. Одна мысль - это не то. Я в данной ситуации не нужна, я здесь никто. И с данным человеком бессильна что-то изменить, столько разговоров переговорено, что я уже не вижу смысла заводить стотыщпицотый разговор, если они будет слушать меня, что сомнительно, то как обычно покивает головой и дальше все останется так же, как есть сейчас. Если не хуже.

Я сама себя загнала в ситуацию, которой боялась больше всего: жизнь с нелюбимым человеком, а вот на данный момент я могу честно положа руку на сердце сказать, что любви нет. Я уже спокойно допускаю мысли о других мужчинах, и для меня это главный показатель, потому что пока я кого-то люблю, у меня и в мыслях нет других мужчин, хватит врать хотя бы себе.

Выхода два: смириться и жить дальше, или, наплевав на него, встать и уйти, как только появится возможность. Я склоняюсь ко второму.

Я не считаю себя центром вселенной, не думаю, что все должны бегать вокруг моей персоны и стараться меня ублажить и земля не должна вертеться вокруг меня.. Вчерашняя моя печаль касалась моего мужчины лишь косвенно... и если бы он спросил, в чем дело - скорее всего, я бы соврала, но факт в том, что он видел как мне плохо, несколько раз прошел мимо и не спросил в чем дело..

Помрачнела я внезапно, перед этим меня давно так не накрывало, с тех пор как я вернулась к нему, я стараюсь не показывать ему своих слез или огорчений, потому что это бесполезно, поддержки никакой не дождешься, элементарной попытки хотя бы участия. Я давлю все эмоции в себе на корню. Хороших почти нет, а плохих навалом, если я буду циклиться на них - билет мне в дурку заказан.

Я была не удивлена. Но поставила для себя очередную галочку и сделала вывод. Сейчас по сути нас связывают только дети и все. Но я считаю, что дети - это не та основа, которая держит семью, тем более, дети, с которыми он не проводит время. Это МОЯ семья. А он как был - так и остался маминым сыном, с ней он сейчас общается больше и чаще, но меня это не нервирует уже. Должно быть что-то еще. даже если любви нет. А у меня ее нет. Он говорит, что любит больше жизни, да, я понимаю, есть такое, что если тебя любят не так, как тебе хотелось бы, это еще не значит, что тебя не любят всей душой. Но ведь какие-то проявления должны быть? Ведь даже секса уже давно нет, хотя я это за проявление любви опять же не считаю. Он говорит, что то, что он живет со мной - это доказательство любви. Нет.. это тоже не подходит. Я не так понимаю отношения. я делаю все не так, даже музыку слушаю не так. Я думала, что дам ему попытку снова создать семью, и он будет счастлив, но я ошиблась. Этот человек в принципе не способен быть счастливым, потому что что для него ни сделай - все будет не так, не то или мало.

Уважения нет, общих друзей нет, отдыхаем мы отдельно и по разному, дел нет, стремлений нет. Только дети. Видимо, все-таки надо смириться с тем, что это конец и без сожалений и раздумий как он там дальше жить будет (ему же все равно, как я сейчас, я должна привыкнуть к нему такому со всеми приложениями, типа пива и бывшей жены, так пусть привыкнет к тому, что меня нет...) рвать отношения. Еще чуть-чуть - и детям он тоже станет сугубо фиолетов. Еще год назад возвращение папы домой вызывало дикий восторг, а сейчас я говорю "пошли встречать папу" и срать они хотели на него. А чего ожидать было? Человек на них только орет изредка. все остальное время он играет или читает форум. Человек не играет с детьми, не уделяет внимания. он для них станет скоро просто человек, который называется "папа".

Я думала, любимые как-то поддерживают друг друга. Максимум на что он вчера разорился - засыпая, обнял меня. Мы уже сто лет не засыпали в обнимку. Точнее, он уже сто лет не обнимал меня по своей инициативе.

Я честно пыталась реанимировать отношения. Но делать это нужно вдвоем. И чтоб двое понимали, что если хотят быть вместе - надо работать вдвоем. Щас у нас совместное проживание и отношениям нужен не реаниматор, а патологоанатом.

Собственно, вот как-то сам собой и решился вопрос, о чем написать. О причине моих расстройств напишу позже. Давно хочу уже о нем написать...

ПыСы: сегодня вечером он все-таки выдавил из себя, что я "какая-то грустная" и спросил в чем дело. Я сказала, что очередной НГ накрывается. Поэтому настроение такое. И я не соврала, данный вопрос меня очень угнетает, не хочу пялиться на рожу Горгульевны, которая меня за весь год осатанела, еще и в праздник. Он фыркнул и сказал что у меня каждый год что-то случается. Ну да. каждый год. Потому что каждый год у меня благодаря некоторым накрывается. Естественно, я уже в предвкушении, что очередной год сольется в унитаз. В общем... Он послушал, спросил, чего я хочу от НГ, я сказала, что угодно, только не здесь и не с мамой твоей. После этого я получила выговор, дословно не скажу, что могла бы прикусит язык. потому что я достала его со своими бзиками. Вощим, его все устраивает, а что я там думаю насрать стотыщ куч.

Я даю сроку до НГ, если хоть какая-то заковыринка, хоть что-то пойдет не так или мне не понравится в его поведении - пусть обижается на себя, если бы человек вел себя нормально и хотя бы изредка прислушивался к моим желаниям - у меня и мыслей бы таких не возникло, а так... Извините... поищите другую дуру.