Вот у меня было идеальное, такскаать, название для моего рассказика - "С Богом", я его думала назвать.

А щас перечитываю и понимаю, что самое подходящее название будет "Про одну очень тупую истеричку с манией преследования, которая всего панически боится". Да. Именно так и назову. Коротко, ясно и по теме.

смотреть еще

Еть такое приложение во вк

СУП (спросил, увидел, полюбил вроде). Кто нить играл, не? Я обычно там сижу, когда совсем скучно.

Смысл в том, что там задаешь вопрос, и тебе на него должны ответить, как раньше было в любови с первого взгляда. Рядом с тобой тдве девки еще и напротив три парня, то есть, трое на трое. Сперва ты комментируешь их вопросы, они твои, потом обмениваетесь каментыми на каменты... А потом выбираете. Если совпал выбор - открывается персональный чат. В общем не суть, мне обычно нравится сам процесс придумывания вопросов. Вообще там народ довольно нудный сидит, на креатифф не способный, но иногда попадаются интересные экземпляры =))

Я обычно спрашиваю
"Возьми меня ... замуж"

Или "Срочно, нужна помощь, где спрятать труп??"

Или "Помоги спрятать труп!" - на вопрос откуда труп - отвечаю, что это труп бывшего =))) а сейчас я в поиске))

Ну или банальное "Где же ты, готический мой принц?" =))

В общем, хочу пополнить арсенал.

Ну что, дети мои...
Я вернулась из =) Непруха началась, и я уже давно поняла, что надо уходить тогда, когда еще не начал играть в минус. Везде так. Нужно уметь уйти вовремя.

Так вот, очередной мой заезд, думаю, ожидается уже самое минимальное - осенью.
А пока я напишу как-то пост про следующий танк, еще одно недоразумение моего ангара - ЛТП.

Да, и вот еще что мне сегодня в голову пришло сделать, пока стояла в очереди за водой, увидала трех девушек, у которых, виима, намечался весьма нескушный вечер, судя по корзинке - три яги. Собрались душевно, так скаать, и виима оч интеллектуально отдохнуть.
И вот что я подумала...



1.

Серия сообщений "Тема сегодняшнего консилиума":

На повестке дня.

Часть 1 - Про Принцесс
Часть 2 - Поступайте с людьми так, как хотите, чтоб они поступали с вами.
...
Часть 19 - К тем, кто умный дохуя.
Часть 20 - Тема консилиума №1.
Часть 21 - Соскучились?
Часть 22 - Леночка, спасибо тебе огромное =)
Часть 23 - Вот поэтому я не люблю бабочек тоже. Страшная неприятная история.
...
Часть 37 - Интересная мысль.
Часть 38 - К вопросу о соприкосновении...
Часть 39 - Немного Арта?

Серия сообщений "Рукоблу...делие":

Ручная работа в моем исполнении =)

Часть 1 - Корсет.
Часть 2 - Фатиновая многоярусная юбочка на сборке
...
Часть 21 - Еще обработка
Часть 22 - А, да, вот еще забыла.
Часть 23 - Соскучились?
Часть 24 - Обещанные персонажи.
Часть 25 - Маникюр
...
Часть 39 - Пам-пам =)
Часть 40 - О чае.
Часть 41 - Рукоблу...делие =)

Серия сообщений "Танки моего ангара":

Танки и все, что с ними связано

Часть 1 - Я ф танке.
Часть 2 - НЕМЦЫЫЫ!! Или 8.8. WOT
Часть 3 - Вот кстати да.
Часть 4 - МС-1 легкий танк.
Часть 5 - Соскучились?

Вот я уже давно заметила, что закон замещения работает вселенский. Самое простое. Избавляешься от старых вещей, появляются новые. Освобождается место, которое по закону должно заполниться.

Я так думаю, что в жизни оно вообще везде по сути так должно быть.
Так случилось, что я вот недавно доперла до того, что так получилось...
В общем, я избавилась от двух людей, которые были одно время очень значимы для меня, но потом стали угнетать своим присутствием. Они, конечно, не особо желали расставаться, но у меня есть правило. Все, что меня угнетает, злит, раздражает, мешает жить, действует на нервы или пытается мне доказать, что я как-то не так живу, не то делаю - я безжалостно удаляю. Ну как... безжалостно. Не то, что мне, канешна, не жалко пути, вместе пройденного. Но я как по рецепту действую, а там обычно пишут "соизмерять потенциальную пользу с причиняемым вредом". И вот когда вред начинает превышать пользу, я тогда человека убираю. Можете кидать в меня помидорами, обзываться нехорошими словами, типа циничная сучка и так далее. Но это мое правило. Я стараюсь быть максимально полезной людям, которыми дорожу, и они должны так же относиться ко мне. Ну или хотя бы не пытаться меня уничтожить морально или физически, подавить меня как-то и тому подобные прелести жизни. Я крайне редко так делаю. И исключительно тогда, когда заебало. Естественно, предел у каждого свой и зависит от того, какую роль играл человек в моей жизни. Если я человека, к примеру, много любила и так далее, то и заебать ему меня нужно основательно, чтоб просто так взять и вычеркнуть его из жизни. Если это человек, с которым я знакома шапошно, ему достаточно сказать мне что-то, меня не устраивающее один раз. С какими-то людьми я расстаюсь медленно и болезненно, с какими-то быстрее, а с какими-то крайне быстро и стремительно. Да, я так делаю. И да, я не посмотрю, что у меня за плечами много общения с человеком. Ну было и было, и что? Лучше пусть меня греют приятные воспоминания, чем унылые натянутые отношения.

Кстати, да, обычно я не делаю этого внезапно и без объяснения причин. Я всяко пытаюсь объяснить, что если он хочет продолжать наше общение, вести ему надо себя соответсвующе, а не свысока, как будто его кто-то когда-то удостоил царских регалий.

Вообще я щас как бы вижу, что в посте зашкаливают амбиции. Но я думаю, я заслужила чуточку хорошего отношения к себе и уважения? Я по моему не тот человек, который не имея ничего за плечами, топает ножкой и истерит, что ему все все должны.

Ну я ушла чет в дебри. Так вот, избавилась. Теперь, по сути, на их место должен придти кто-то совершенно и качественно новый. Примерно ростом 192 сантиметра. Поскольку люди были не маленькие))))) Это я про физическое замещение. А что касается морального - то это должен быть человек, очень значимый и очень важный для меня. Потому что те люди, которые ушли, играли очень значительную роль в моей жизни. Ну и далее по тексту =))) Человек должен быть красивый, сильный, с длинной челкой =)))))) очень творческий, очень умный и интересный по имени Т... Блять, ладно. Просто сижу и жду. Он должен быть.

Я не стесняюсь менять старое на новое. Потому что я понимаю, что жизнь идет, течение меняет свое русло. И чтобы родник не засох, он должен пополнятся новой водой за место той, что испарилась =)

Нумалолече...
В общем, я так понимаю, что многие тут могут посчитать меня тридцатилетней несостоявшейся фанаткой, видя то, как я тут пускаю слюни то по одному, то по другому. Но это не так. Я, конечно, понимаю, что психи не считают себя психами и алкоголики тоже, но суть в том, что мой психоз несколько глубже и серьезнее чем просто фанатизм.

После некоторых бесед с некоторыми людьми я, как обычно, стала разгонять по норкам своих тараканов и пришла вот к какому выводу. Нет, я не фанат (вспомним один из пунктов ста фактов обо мне, это один из способов легко вывести меня из себя. По быстрому, так сказать). Ну так вот.

Почему это не так? Во-первых, потому что я не реву ночами в подушку и не умираю от горя, что данный конкретный человек не занят мной полностью и бесповоротно, не страдаю от несправедливостей мира и не слежу маниакально за личной жизнью. Это не интересно. Меня куда больше интересует творчество тех людей, которые мне нравятся. С его помощью я создаю образы и леплю персонажей, пишу стихи.

Более того, я прекрасно понимаю, что все эти люди - вполне реальные, они так же едят, так же напиваются, так же скандалят, обижаются, говорят гадости. И именно поэтому я прихожу к выводу, что если вдруг (ну всякое в жизни ведь бывает), так случится, что кому-то из них реальному судьба будет появиться в моей жизни всерьез и надолго, я очень крепко задумаюсь, а надо ли оно мне в самом деле, и скорее всего, приду к решению бежать куда глаза глядят, сверкая пятками и теряя тапки. Потому что я боюсь реальных мужчин. Я боюсь получить табуреткой по голове. Да нет, даже не так. Наверно, если бы мне какой-нить там Тиль сломал нос, я б наверно всю жизнь оставшуюся ходила с кривым носом и говорила всем: "Дада, это сделал именно он, смотрите, как креативно получилось! Над моим носом поработал Бог" =) Я серьезно боюсь, что кого-то придется впускать в свою жизнь, ориентироваться на этого человека, корректировать свои планы, вписывать в свой ритм жизни или вписываться в его... постоянно оглядываться на него и думать: "а если я поступлю вот так, понравится ли это ему? не скажется ли как-то на его моральном самочувствии? Честно ли это будет по отношению к нему?". И даже если от этой встречи моя жизнь кардинально улучшится, я всерьез задумаюсь над тем, чем я за все это заплачу. А платить так и сяк придется.

Мне по сути все равно, какие они люди, чем они живут и с помощью чего творят. Мне важно то, что они вдохновляют меня на подвиги и дают пищу для размышлений. Нет, я каждого из них люблю нежной трепетной любовью, но люблю тот образ, который я создала, и я прекрасно понимаю, что он может кардинально отличаться от реальности. Хотя чего уж скрывать, если поднапрячься, я легко сказать смогу, как и чем живет каждый из них на самом деле. Но мне это не особенно интересно.

Да, они могут быть заносчивыми, пафосными, еще какими угодно. Но мне кажется, что им по статусу положено. Они заслужили это. Не потому что.... а потому что я бы тоже возгордилась, если бы поняла, что половине земного шара нравится мое творчество. И имела бы на это полное право, я щетаю. Видела толпу ничем непримечатльных мужчин и женщин, которые иногда бывают ничуть не менее заносчивы, чем люди со звездным статусом, и их заносчивость в этом плане ничем не оправдана, если честно. Поэтому я с большим удовольствием пообщалась бы с фыркающей звездой, чем с фыркающей паспортисткой или с фыркающим работником собеса.

Поэтому я иногда погружаюсь в чувства к образу, который я создала на основе того или иного человека и его творчества, чтобы создать что-то свое. А на своем горьком опыте я поняла, что пишется и творится лучше всего тогда, когда ты чувствуешь. Любовь, страх, ненависть, боль. Что-то. Поэтому мне жизненно необходимо любить. Настоящих любить страшно. А вымышленные не пройдут гадами по сердцу и не наплюют в душу, не сбросят пепел со своей истлевшей сигареты на твои обнаженные чувства. И уйдут тогда, кода я захочу, а не тогда, когда я им надоем со своей любовью.

Ну и все помнят, наверно, погруженность мою в мой мир. Здесь все так, как есть, а там все так, как я того хочу.

Так что вот... Фанатизм для моего диагноза - это мелковато как-то, королевы этим не болеют.

Ну а если вы все таки считаете, что я фанатка до корней волос и страдаю в этом плане инфантильностью, попробуйте убедить меня в этом железноаргументированно. Правда, есть риск нарваться на ссору =))

Теперь все все знают. Как обычно, дверь открывается в обе стороны. Если что-то кардинально не устраивает - то меня устраивает все. Мне нравятся мои тараканы, мне с ними комфортно. Каждый из нас в своей мере псих. То, что неприемлемо для меня - ложь, предательство, приемлемо для многих людей. Так что, я щетаю, что мой психоз не так страшен, он никому не ломает жизнь, никого не заставляет страдать ни морально, ни физически. Имею право жить с ним.

Замечательная книжка =) обожала ее =)

1. Всегда горячо приветствуй всех тех, кто входит в твой дом.

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

3. Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

4. Молоко, розы, булочки и ягоды — лучший способ отметить возвращение кого бы то ни было домой.

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

6. Люди, которые держат дом в тепле, а животы сытыми, должны почитаться как герои.

7. Муми-тролль должен знать, как правильно делать комплименты фрекен Снорк.

8. Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

9. Относитесь к загадочным посылкам с большой тщательностью — вы никогда не знаете, что может быть внутри!

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

14. Нужно находить баланс между свободой и долгом.

15. Тот, кто любит блины, не опасен.

16. Муми-мама может исправить всё, что угодно.

17. На самом деле обо всем можно сочинить песню.

18. Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

19. Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

20. Чувства сложны и не всегда имеют смысл.

21. Проснуться в то время, когда все остальные члены семьи по-прежнему в спячке, не так весело, как кажется.

22. Иногда никто не может справиться со своими чувствами.

23. Каждый, вне зависимости от того, мал он или нет, имеет право сердиться иногда.

24. Самые лучшие шляпы — цилиндры.

25. В большинстве случаев конец — это начало

Серия сообщений "Прочитано":

Рецензии на прозу, стихи других авторов.

Часть 1 - ведьма по всем параметрам
Часть 2 - Сфинксы, фурии, русалки, фавны
...
Часть 5 - Классический Словарь Вульгарного Языка
Часть 6 - Перепост... А вдруг поможет?
Часть 7 - Правила жизни Муми-троллей.
Часть 8 - Волков бояться - в лес не ходить =)
Часть 9 - Шаг.
...
Часть 19 - Вкусно о Богине и Пауке =)
Часть 20 - 5 историй с хорошим настроением
Часть 21 - Немного о Жажде.

Ну как скаать... на фоне общего мелкого ежедневного пиздеца в виде нехватки финансирования нашего маленького королевства, ежедневной, сука, вымотанности и желания погрузиться в кому от этого всего... вы не поверите, как меня все заебало, просто сил нет

Ну так вот...
Уже наверно около месяца бьемся за кошь. Она у нас старенькая, 14 девке... Кошь водим в больницу, ей становится лучше, но ненадолго. Очень жалко и Бусю, и Сашу капец как жалко, это ее любимая кыса, каждый раз, когда ей становится хуже, я вздрагиваю и пытаюсь взять себя в руки. Как-то привыкнуть к мысли, что рано или поздно это случится все равно.

Стараюсь не терять самообладания. Получается фиговенько.

А тут еще и папа номер отколол. Мужику полтос, а ума ни на грош.
Я промолчу о том, что он эту свою блядьИННУ во все щели сует, куда не просят, так она еще и сюда приходит, борзая, как к себе домой. Так вот, потеплело, он стал ездить на дачу, ну даже и к лучшему. Кислороду дома больше, вот честно. Ездит на дачу и берет с собой псину. На той неделе привез собаку и со словами "что-то она приболела", приглядите за ней, уебал к себе обратно. Первый день собакина хрень походила на простуду, а потом стали отказывать задние лапы. Я как бэ не питаю особой любови к этой собаке, пакость та еще, но животное жалко. Активная собака и вдруг лежит, не шевелится, задыхается. Пришлось везти в больницу.

Это полбеды. Перед тем, как везли в больницу, у нас с Сашей, как у доктора Хауса было несколько теорий, простуда, перегрев и клещ. На улице 40 градусов жары было и непрогретый водоем рядом. Папа усирался тут, блябуду, на клещей проверял. Что вы думаете? В поликлинике с нее одного клеща сняли, второго не вынули, решили, что снимут дома. Собакен три дня дома сидел с клещами в жопе и на шее, потому что как бы у нас принято, что если отец сказал - значит так и есть. Пора бы уже привыкнуть, что он пиздит, как хуй знает кто вообще.

У меня началась паника. Эти из деревни приезжают, клещей на себе везут. А если соскочит с собаки и на ребенка прыгнет? Я блять тогда тут всех нахер прибью к черту. Я ему открытым текстом сказала, не умеете следить за собакой - она в деревню больше не поедет. Говноинна и отец уперлись, мол, а че ей тут делать? Я грю, блять, вам деньги некуда девать, кроме как по пятьтыщ после каждого уикенда в деревне в ветеринарке оставлять? Ну как бэ похуй, ваша собака, можете убивать ее как хотите так-то изощренно, детей мне в покое оставьте. Потому что блять не дай боже что случится - я сяду потом, но я нахер всех убью, честное слово.
Можете забрать собаку и оставить ее там.

Это ладно. Саша ему сказала, мол, везешь собаку - проверь ее от клещей. Он ответил (у меня челюсть просто отвалилась) вот вам собака, вы и проверяйте. То есть блять, мы там съездили, сделали че хатели, шашлыков нажрались, а мы тут собаку проверяйте, потому что не ебет??? Дел тут у нас мало, в носу же ковыряем целый день.

Ладно. Собаку оставили больную на выхи на нас, а он укатил с Инной куда-то. Насрал на все и угнал с Инной. Любому наверно животновладельцу известно, что куда быстрее идет лечение, если хозяин рядом. Собака в руки ни к кому не давалась, ждала, полумертвая, ебанутого хозяина домой. Пока он там с Инной нагуляется.

Бля, сука, выбесил конкретно. Собака поедет в деревню через мой труп теперь тока.

Что еще...а Ну да. Так же мой обожаемый папочка, по ходу, проспонсировал поездку Иннусиного сына в Анапу. Это с учетом того, что мы с Сашей моря в принципе никогда не видели, на нас денег нет. То есть, у него теперь есть Инна. И ее дети. А мы тут ебитесь как хотите.

Иногда вот я смотрю на все это и понимаю: ебать... лучше б я в детдоме выросла...

Что еще.... Ах, да, на фоне клеща паника у меня поднялась, Вовка заболел. Я почему и подумала, что все, пизда всему. С ровного места температура и укус насекомого на ноге. Слава богу, это был не клещ.

А на фоне всего этого стресса еще и сестру подкосило знатно. Поэтому мне никак низя раскисать. Если раскисну я, то блять я хз че будет. Кто-то должен быть в трезвом уме.

Очень хочется уснуть и не проснуться. Потому что я уже хер знает, как выбираться отсюда. Мыслей много, возможностей ни одной. Никакого просвета. Вот и сижу, играю в танки, пишу рассказы. Влюбляюсь как будто бы. Живу. Как будто бы. Чтобы вот совсем в петлю-то не захотелось. Маска приросла к лицу уже.

Невероятно сложно все это писать. И вообще зачем я все это делаю - не понимаю. Единицам в самом деле интересно, как дела. Поэтому и молчу или пишу в личку тем, кому интересно. Потому что ... потому. Потому, что если на вопрос "как дела?" ты начинаешь что-то по теме говорить, тебе основная масса отвечает, агааа, а вот я, а у меня... Да ладно? Серьезно? Как интересно. Нет, мне правда интересно. Помогая решать чужие проблемы, я ухожу от своих. Решаются они от этого, правда, минимально... но я хотя бы потом могу вернуться к ним, и со стеклянными глазами и каменным сердцем принимать решения. Потому что чем дальше - тем больше становится все равно.

А что тут скажешь? Все наладится, не нервничай. Да я итак... не нервничаю. Мне все равно. Я знаю, что все наладится. Когда вот только... Сказать-то нечего, все же понятно. Пиздец, который не поправить. Животные умирают, сестра переживает. Мозги отцу уже не вправить...

Поэтому все равно. Толку-то. Кричи - не кричи, злись - не злись. Все вот так, как есть.

Без комментариев.

Вот блять я терпеть не могу орать.
Только почему-то пока не разорешься, по хорошему хрена с два кто че поймет.

Я ненавижу орать. Седня пришлось. Теперь состояние у самой, как будто неделю вагоны с кошками разгружала, и целый день ревела, не переставая. Башка болит, глаза красные, как у разъяренного быка. Красота да и только. А вот блять че делать, если говоришь спокойно - не слышно меня? Обязательно надо устроить цирк с битьем посуды, топаньем ногами и вырыванием волос во всех местах, чтоб быть услышанной?

Все те же слова были сказаны, что и в спокойном состоянии. Эффект куда заметнее, чем умеренное чтение нотаций.

Не, ну я конечно, просила вернуть мне сны и сегодня как раз приснилось. Но писать я с него ничего не будут, а то привлекут меня за совращение малолетних к ответственности. Сон довольно бредовый, но я хотя бы вспомнила события и лица. Ура. Не имею права жаловаться. Пусть хоть такие, я с утра посмеялась =)

Что же еще...
Много нехорошего в жизни происходит. Откровенно говоря, отвратительного. Даже не знаю, стоит писать или нет, не уверена, что поймут мои переживания люди. Как нибудь пережить бы... Закрыть глаза и промотать вперед. Не хочу ныть и наматывать сопли на кулак, бесит меня это. Я научилась в конце концов не видеть плохого, акцентироваться на хорошем. Все проблемы решаю как-то на автомате. Как хирург-кардиолог. Не проникается чувствами к своим пациентам, чтобы потом не переживать их внезапную смерть. Пришло, все, что могла сделала, ушло. И слава богу... Интересно... Хочется найти человека, рядом с которым я не смогу себя контролировать. Который выпустит из меня эмоции. Но таких, наверное, нет.

Wo bist do? Так знай, я уже в поиске.

Ну а пока я в поиске, пока я иду к своей основной цели, я хочу разыграть одну интересную партию, чтобы по дороге от скуки не умереть. Почему-то невзирая на все, что происходит, я чувствую в себе странный прилив сил. Я чувствую, что могу очень и очень много. И я все равно приду к своей цели, ну а пока иду...

Как-то подозрительно быстро стала стрелять моя визуализация. Вот прям подозрительно быстро. Работаем.

Один из рассказов пишется, примерно две трети уже на выходе. Я споткнулась на самой интересной части. Я не знаю, как ее писать, какими словами. Ничего подобного я раньше не писала, поэтому мне сейчас неимоверно трудно подобрать слова, чтобы осуществить замысел. Чтоб получилось психологично, сильно, а не попсовый ширпотреб бабский. Пока мне не хватает слов. Но я все равно сделаю это. Ведь я на данный момент влюблена, а, значит, все получится. С одной стороны, можно поискать подобную литературу, почитать для примера. Но с другой - я хочу все написать сама так, как я это вижу и чувствую. Если я поступлю по первой схеме - может выйти жалкая пародия. Если по второй, многие, полагаю, решат, что я перечитала чего-то и опять будет пародия, но я то буду знать, что я все сделала сама. Ну а вообще... многие в этом рассказе вообще, думаю, смысла не увидят)

За неимением своих снов, я нагло вторглась в сны сестер и ворую их сюжеты. А что? Они мне рассказывают такие интересные сказки... Почему бы мне не рассказать их миру? =)) Они не возражают =))

А вообще в последнее время все думаю, вот сны-сны...а что, если это не я смотрю сны, а та я, что во сне, видит меня? Или другая я из другой реальности смотрит на меня в своих снах? Какие же у нее скучные сны... какая же интересная жизнь =) А сестра уже сериал про меня смотрит. Длинный. Красивый. С продолжением. Так интересно слушать, как там развиваются события =) Главное, что там у меня все хорошо. Когда нибудь я напишу заклинание, которое поменяет меня с другой мной местами...

Вот как-то примерно все вот так.

Тут Идрии пришла забавность, а мне вот такое седня пришло =)))))

Доброе утро, Меня зовут Хилал Халед (адвокат) я писал вам раньше, но вы не ответили. Мне нужна ваша помощь в поиске средств моего покойного клиента на сумму ($ 8,500.000 США) и 250 килограмм золота на хранение в отдел безопасности банка для безопасного хранения. Обратите внимание, что ваша фамилия похожа на семейной фамилией моего покойного клиента, и это было причиной, почему я связался с вами, чтобы помочь мне для получения

поржала. Не знаю даже чем помочь человеку, нет ни такой суммы, ни слитка, ни персонального банка)))

Я вчера (вы не поверите!) Сходила в кино.
Дада.
Я серьезно. Я не шучу. Сестра решила устроить мне вчера по случаю начала ее тренировок выгулку. Ее последний вольный день она решила завершить вот таким образом.
Что вы думаете, женщина, которая идет в кино впервые за пять лет, идет туда кино смотреть? Да хрен там валялся =))))
Она идет смотреть вообще на все кругом. Я вчера как-то зашла в кинотеатр и поняла, что они существуют =)
Смотреть ходили Людей Икс. В три Д, ога. Щас вот чую будет вагон смеха, но три д я смотрела последний раз когда оно тока тока появилось, это было лет ... даже не вспомнить скока назад. Десять может, пятнадцать.

С непривычки глаза болели и слезились, недрессированая же. К концу сеанса стало полегче, но не особо =) Три Д конечно, феерично. Про кин ничего не скажу, потому что сюжетная линия простенькая, в основном экшн. Во многих местах несостыковки. Но сам по себе поход - реально событие века, я себя почувствовала человеком из средних веков, каким-то образом попавшим в будущее =)

А еще в том кинотеатре есть то ли музей такой, то ли фиг знает...магазин... в общем там скульптурки найти можно при желании всех, кого угодно. Киношных персонажей и даже некоторых музыкантов. Правда, своих я там не нашла, но Deathsters еще рановато виима, чтоб им памятники делали, Агата Кристи нафиг никому не уперлась, а Rammstein не доросли до легенды рока =))

В общем, огромное спасибо сестре, я уже давно хотела в кино, все равно на что, главное в кино =))
И меня даже сфоткали. Надо же было ради этого дела одеть чего-то человечачье))

1.


2.

Ну вот как бы зафоткала мну седня систер. Но цвет все равно не то. Мой на солнце поярче, поизумруднее и понасыщеннее, там, где синий, и там, где зеленый тоже.
Без ФШ фотки.
смотреть

Чет ни одной толковой обоины с мужем не нашлось придется самой опять стряпать.
Че за фигня.
Надо продумать тематику.

Наклевывается еще один рассказ. Афигенненький, просто жесть. Не для слабонервныхявно.
Приступлю писать. Итого, три рассказа надо осилить

А какой женский образ близок вам?



А какой женский образ близок вам?

Чет я подумала, что надо меня изолировать от меня же самой. Пока я себя совсем не покалечила.
Чет в выхи прям стока всего наваяла, а тут глухо, как в морге, нет никого. Выходные, все поразъехались.
Лучше б в танке люк задраила.

Ну вот тут уже что-то более-менее осознанное пошло, хотя не в менее корявом исполнении =)

Что наши дета победили, под окнами ездиюит машины с характерным бибиканьем и вувузелы орут.

А еще обнаружилось, что у меня вполне себе музыкальный слух и даже сносный голос. Местами сильный.

А еще кажется мне, что у меня графомания. Словесный понос в голове. Куча мыслей и все какие-то... гав ... фиговенькие.