И сна ни в одном глазу.
Долбаные бабочки.

Дыши! Ведь это еще не конец!
Дыши, я прошу! Не сдавайся!
В этом танце разбитых сердец
Не пропасть навсегда постарайся.
Дыши! Не смотри в небеса с надеждой
Навсегда отсюда уйти.
Я прошу, дыши... Ведь прежде
Ты могла сквозь все это пройти.
Дыши, ведь так просто упасть.
Дыши! Я прошу! Не сдавайся!
Чтобы однажды сначала начать
Тебе НУЖНО сейчас подняться...

(9. 12. 2013)

Ну да.. Хорошо вообще хоть что-то уметь..
Умной быть хорошо. Наверное.
Сильной тоже неплохо.
Откуда мне знать, как это бывает?

Я себе такой сильной казалась. Всемогущей почти.
Оказалось - показалось. Легко быть умной, пока дело не касается лично тебя. В любой чужой ситуации ты всегда знаешь как поступить. Совсем другое дело, когда ситуация касается тебя. Такой умной и сильной. И ты становишься слабой, маленькой и глупой. Сколько всего можно натворить с психу. А я-то думала, я справлюсь, я смогу. Нет, ну я смогу, конечно, рано или поздно одолеть себя и свои эмоции. Но виима без истерики никак.

Черт возьми, как права была Злая Королева, когда отказалась от любви. Любовь делает дыры в твоей стене. Она делает тебя слабой. Уязвимой. Пока ты никого не любишь - ты каменная. Как только появляются симпатии - ты обрастаешь разными "а что, если...", "а вдруг" и так далее. И каждая мелочь дергает твои нервы.

Дезинфектор мне нужен. Или хотя бы дихлофос.

Halt Mich!

5 - 0 =)
Пять полос готово)
Правда, осталась еще фигова гора...

Больше не могу выжать из себя сегодня.

Работаю.

Как бы.
Делаю вид.
Пытаюсь.

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Если не соберу мысли в кучу - сегодня точно проиграю. Если уже не проиграла. Результаты матча пока не известны.

Lass mich nicht fallen.
Gib mir ein Zeichen.

Lass mich wissen, dass du mich brauchst mir.

Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!
еще немного интеллектуального и не очень юмора

"Ухху... Ухху... Псих" (с) Ежик в тумане.

Псих.
Единственный, кого тут лечить надо - это я.

Я могу тебя долго ждать.
Долго-долго. И верно-верно.
И ночами могу я не спать...
ну и так далее по тексту.

Вот что важно...

Только знать бы, что это не зря.
Что тебе это вправду надо.

Знать бы наверняка, что нужно.. Ну хоть в чем-то быть уверенной.
Страшно до чертиков. Не так страшен бабайка под кроватью, как некоторые вещи.
Я не могу задавать вопросы. Я не готова слышать ответы.
Интуиция подсказывает, что ничего хорошего не выйдет.

Боюсь боли. И за последние несколько лет культивировано во мне множество комплексов, которые я, конечно, убираю постепенно, но еще далеко не все, поле не пахано их. Не прополото, точнее. И очень много стереотипов. И как бы часто я не говорила, не тащи свое прошлое за собой - а не так легко от него отделаться, от этих страхов, что во мне взрастили.

И Бесит все это, и капец как злит. Такое ощущение, что скоро рванет. Хорошо хоть никого взрывной волной не накроет, постараюсь как-то изолироваться.

Что я щас могу? Ничего...

А еще он мне снится. Вторую ночь. В странных снах.
И если вчерашний сон я более-менее помню, там он был мне братом, то сегодняшний помню смутно, просто помню, что он там был.

Да. Поноса будет много. Потому что мыслей много. И он будет часто. И я, виима, тут все замусорю своим мусором мозговым. Но мне это надо девать. Поэтому я заранее извиняюсь.

Скоро все пройдет и все будет снова нормаааально.

Надеюсь.

Серия сообщений "Сны":

Путь по Снам. Другой мир.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Странный глюк.
...
Часть 20 - ...
Часть 21 - Какой мне сон интересный приснился сегодня.
Часть 22 - ...
Часть 23 - Вот же ж подсознание нас напугать иногда может...
Часть 24 - Обо всем сразу.
...
Часть 43 - Backstage.
Часть 44 - Монолог подсознания.
Часть 45 - Монолог подсознания.

Пока вышла щас прогуляться, подышать воздухом.... подумать.
Вспомнилось вдруг стихотворение, которое я когда-то давным давно прочитала на бетонной стене забора. Автора не знаю, но тронуло оно меня до глубины души... тогда. И как-то внезапно само собой всплыло сегодня в мозгу.

Среди серых стен Мегаполиса
Я умру без любимого... голоса.
Я умру от тоски и от холода.
И от мрачного серого голода.

Наверное, это нормально. Это в данный момент вот так щас нормально. Когда каждая песня ассоциируется с одним лишь человеком. И даже в музыку с головой не уйти. Даже она, сука, изменщица и предательница. Колотит по виску.

Холодно.
Пока в парке сидела - свой хвост отморозила. Но ни одной здравой мысли. В голове диарЭя. Куча мыслей. И все какие-то... как говорит моя сестра - гаааавно..
Совесть, сука, разговорчивая стала. Хочу, чтоб она сдохла нахрен. Пристрелить, чтоб не мучилась.

Вощим...диареи здесь будет щас крайне много, можно вообще все это не читать. Все равно везде все закрыто.
Мне это просто прописать надо, проговорить ибо не помогает, а если варить в голове - она лопнет. Так что пишу для себя.

Мыслей куча, куча, куча. И я не знаю, за какую хвататься, и не знаю, кто бы мне помог со всем этим. Точнее, знаю, но...

Я его обожаю =)

Мне нужен отпуск.
Навсегда.

Серия сообщений "В мемориз. Мемуары. Не Гейши.":

Воспоминания, которые не хочется растерять.

Часть 1 - Немецкий
Часть 2 - Cколько боли способно вынести человеческое сердце?
...
Часть 33 - Топотуша.
Часть 34 - Без заголовка
Часть 35 - В подполье.
Часть 36 - Я глаза тебе открою
Часть 37 - Подумала-подумала...
...
Часть 46 - Кому надо - тот поймет.
Часть 47 - Единственный вопрос после сегодняшнего сна...
Часть 48 - Если не пишутся стихи..

Вот обожаю эту песню всей своей маленькой черной душонкой.
Не знаю, как Агату Кристи можно не любить.
Весь смысл романтики в двух строках.
Весь смысл любви и отношений.

Ну вот почему как-то попроще не судьба?...
Как-то я уже устала от боли.
Каждый раз кажется, вот чуть-чуть потерпеть, и все будет хорошо. Счастье не достается просто так, за все нужно платить. Но какую цену?

Может уже к черту все?

смотреть еще

Ваще крайне многоче могу. Могу копать. Могу не копать. Могу творить, а могу и вытворять =))
Только вот крайне не люблю, когда чудеса, которые я делаю своими руками, безжалостно ломают.
Чтобы я что-то создала - меня не обязательно вдохновлять, и даже спасибо говорить не обязательно. Достаточно просто не рушить то, что я строю

В моих руках смертельное оружие - руны, у меня есть все, что мне требуется, чтобы поправить ситуацию. Вот этим и займусь в ближайшее время.

Теперь я могу совершенно точно сказать, что я поборола свою зависимость. Вот точно-преточно.
Осталось только одно - сказать наркотику "НЕТ".

И как это сделать я не знаю. У этой зависимости есть лицо. И я знаю, что будет после того, как все закончится.
читать нытье дальше

Хочу поставить точку.
Ни слова не сказав, уйти.
Всю жизнь перечеркнуть - как строчку.
Прошу, не стойте на моем пути.
Я никого из вас не приглашала
И в душу не звала к себе войти.
О, Боже...Как же я устала.
Пока не поздно...
Я прошу...
Уйди...
Уйди, пока спокойно без тебя.
Уйди, пока ты мне не воздух.
Иди, пока я отпускаю,
Ведь после - будет поздно.
Потом я встану на пороге.
Я буду резать вены напоказ.
Когда влюблюсь - не дам тебе дороги.
И если ничего не хочешь -
ПРОШУ тебя...
Уйди сейчас!