Итак, господа, нам осталось жить два дня? тук-тук. Тотализатор работает? Где ставки принимают?
Есесна, в массовой истерии я не могу иногда не думать на эту тему. И мысли ползают разные вплоть от "ну а вдруг?" (надо запастись, засесть, ну благо у Горгульевны есть запас всякой поебени на ближайшие стотыщ апокалипсисов, ну хоть какая-то польза будет с этой бессмысленной жизни в случае ядерной войны)))) до всяких вполне разумно опровергающих всякое здравых мыслей. Вообще, я бы, если чего, стала бы не едой запасаться, а оружием, а лучше - единственным пистолетом и шестью патронами для близких и родных, остальные пусть, если хотят, барахтаются в постапокалиптическом мире, я в этом барахтанье смысла просто не вижу. Попытка горстки людей выжить в поломанном мире? Зачем? Чтобы опять создать цивилизацию паразитов-тупней? Да ну.. Хоть бы чего нового.
Короче, запас оружия мне кажется более логичным, чем запас еды, даже при условии, что ты будешь пытаться выжить...

Дальше.
Упорно ползает байка по инету о нулевой точке галактики. Ну да. Кажется вроде не так страшно и даже местами разумно. И мне так казалось до вчера. Все останемся живы, ну подумаешь, в темноте два месяца просидим. У меня тока один вопрос. КУДА, блять, ДЕНЕТСЯ солнце????? Ну ладно, какой-нить дебил в или кучка дебилов в приступе массового психоза тыркнет несколько кнопок и свет на самом деле закончится, но блять солнечный-то куда денется, мне ктонить может сказать? По моему представлению оно может деться тока в двух случаях: преграда между луной и солнцем, но она быть должна слишком большая и слишком настырная, чтоб встать между ними и крутиться по одной и той же орбите и с той же скоростью. Ну или исчезнет солнце вообще. Но тогда все увещевания по поводу едьте на дачу, запасайтесь дровами вообще ну пиздец как не логичны. Если свет солнца не будет попадать на землю - это будет означать не только отсутствие света, но и отсутствие тепла, как такового. И тут уж ни костерок, ни печечка не помогут. Абсолютный ноль - это абсолютный ноль. Короче мы все умрем от замерзания. Опять предпочитаю пистолет. Быстро и почти безболезненно. Да и потом...у нас тут вспышка малюсенькая на солнце - у всех башка балит, полная луна - уже мало кто спит и едет крыша у народа. А вы прикиньте, что будет, если с солнцем случится что-то поглобальнее? Да половина сразу подохнет сразу же (надеюсь, Горгульевна окажется в их числе, или как обычо все закончится стонаниями и театральным умиранием?...ну эт так, лирика...), а вторая половина будет полз-ать по стенам или сходить с ума.

Кстати, причем тут ваще Майя? мы в России живем, у нас тут иначе все, христианство, что там в Библии пишут, кто знает? Знаю, что судный день обещают, а точной даты, места и времени нет??

Короче, среди всей этой бессмыслицы самым логичным вариантом для меня кажется Апокалипсис своими руками. Вот это реально будет день икс, который покажет насколько страшную ошибку совершили медики, амнистировав много психов и, может, даже, насколько психи и не психи вовсе. Может одолеть массовая истерия, и, в общем, я бы предпочла запастись едой на пару дней, чтоб просто не попадать ена улицу в пт-сб. Потому что я выросла и иногда понимаю, что люди страшнее демонов. Мы сами себе Война, Чума, Голод и Смерть...
Единственное, что на самом деле страшно - много сект и массовая истерия, которая может иметь место быть. Апокалипсис могут устроить сами люди. И начаться все может с малого, у кого-то отпал инет, позвонил другу, а у него тел остался без заряки, подумал, началось , позвонил второму, а у него света нет, на истерике рассказал, что у первого тел не доступен, второй обзвонил своих, предложил кучкануться на всякий случай, пошли по улице, споткнулись об фанатиков, подрались, и понеслась душа по кочкам. Бах!
Посижу ка я лучше дома и своих попрошу)

Нахлынуло, накатило просто и раздавило мое готическое настроение, хочется круглосуточно слушать музыку, просто раствориться в ней, заткнуть уши, ничего не видеть, ничего не слышать.
При этом очень хочется рисовать...вчера взялась за карандаши и стала ваять своего героя, ибо настроение есть. А без настроения у меня фигня полчается, кажется, вроде и умеешь, и линии точные, а из под карандаша ерунда выходит, как будто рука не твоя. Есть настроение - карандаш с рукой сливается, музыка с телом и душой. Блин, даже просто порисовать по человечьи не получается, сразу стока желающих присоединиться. Дети у меня оч любят рисовать....
Рома тут меня поразил просто, обычно его не заставишь игрухи убирать, а тут он сидел за компом, конструктор как обычно по всему полу, оторвался от компа, посмотрел на пол, тяжко так вымученно вздохнул и слез со стула. Я смотрю и одна мысль: че делать будет? А он пошел, собрал конструктор, пока я челюсть с полу подбирала, и подошел за заслуженной похвалой и поцелуем. Теперь такое дело периодисски повторяется, я выработала рефлекс на похвалу.
Ну это в общем лирика, я отошла от темы. Итак, нахлынуло, я не знаю, с чем связать, есть подозрение на таблетки, что, может я пила таблетки, поэтому и секса не хотелось, да и ваще какая-то апатия была. Сначала я думала, что это у меня шок после вмешательства хирургического, но вот я тут забыла таблы купить, неделю их не пила а щас уже как-то бессмысленно начинать, ИМХО... Ну и вот накатывает, и творить хочется, и блин, что самое смешное - почти каждую ночь мужики с большими членами снятся... О_о. Такой откровенный недотрах. Но при всем при этом, я понимаю, что мужчину своего я не хочу. Хочу, то есть, но не его.
И во сне каждый раз переживаю это потрясающее чувство влюбленности, тот момент, когда ты понимаешь, что мужчине, который нравится тебе, ты нравишься нисколько не меньше, то чувство эйфории...или когда замечаешь, что мужчина, которому ты нравишься, вроде бы даже очень ничего, то подрагивание от прикосновений его рук, когда он прикасается к твоему плечу, а ты ... трудно описать это словами, а ты понимаешь, что готова полжизни отдать, лишь бы он прикасался к тебе вот так, как может только он, только от его рук тебя бросает в дрожь, в жар. Первые прикосновения, первые неловкие шаги, я смутно догадываюсь, чего мне не хватает... просыпаешься и глаза открывать не хочешь... этого больше не будет. Именно поэтому хочется впасть в спячку и только и видеть такие сны... И даже во сне я смотрю и понимаю иногда: сейчас я проснусь и все закончится. И мысленно умоляю детей не просыпаться, утро не начинаться...

Вот бы мне так, обосрала с ног до головы, пошла напилась, пришла домой и завалилась спать, а он пусть тут сидит как дебил по трезваку и сопли на кулак наматывает в шоке. Хуле нам, мы же мужики, нам извиниться гордость не позволяет. Ну или просто в принципе не понятно, что обидно было и неприятно. Круто че. Нахрен че надо, наговорить говна, а потом с гордым видом ходить.
А потом спрашивает какого харитона я на мамбе делаю. Дак фигли, а вдруг, ну вот в порядке бреда там найдется кто-то более стоящий, кто умеет ценить то, что имеет. Ну мне пока больше негде. Мы сперва любимую женщину вместо половой тряпки бросаем, а потом удивляемся, какого хрена она так неважно выглядит и ваще куда-то слиняла. Задолбало.

Серия сообщений "В мемориз. Мемуары. Не Гейши.":

Воспоминания, которые не хочется растерять.

Часть 1 - Немецкий
Часть 2 - Cколько боли способно вынести человеческое сердце?
...
Часть 5 - Вот для Насти тоже =)
Часть 6 - Нина Хаген.
Часть 7 - Мужчина в доме. Часть третья
Часть 8 - О_О. Молодежь.
Часть 9 - Рыжий.
...
Часть 46 - Кому надо - тот поймет.
Часть 47 - Единственный вопрос после сегодняшнего сна...
Часть 48 - Если не пишутся стихи..

Я в курсе, что мужское население очень нежно и трепетно относится к своим носкам, постоянно блуждают приколы о том, как вторые половинки аккуратно улиточки из носков раскладывают по уголкам квартиры, ныкают где-то в самых безумных местах или высокохудожественно раскладывают по квартире, развешивают на перекладинах стульев, в общем, у мужчин с носками особенные отношения. Но у моего прикол приколов. Он носки одевает постоянно по две пары разом. То есть, на одну ногу два и на вторую стока же... Носков у него реально херова гора. На вопрос зачем - он грит, так ноги меньше потеют. Ну да. О_о. Ну так вот самое забавное во всем этом то, что после стирки через неделю он спрашивает постоянно который год у меня - куда подевались все носки. Блиииин. Мы сперва наденем десять пар за раз, потом спрашиваем, куда они деваются. ДА Я, Я И ЕМ НОЧАМИ В ШКАФУ!!! Где они могут быть, дорогой? В стирке, конечно, носки ты меняешь каждый день, две пары в день то есть пачкается обязательно. Дурдом.
То же самое - убери вещи куда-нибудь.. КУДА???? У нас стоит один совдеповский шкаф, половина которого аккуратно забита барахлом твоей чокнутой мамашки, барахлом, которому 20+лет и оно за каким-то хером лежит в нашем шкафу, при том, что у нее стоит их два, она пользуется ими одна, а нас тут блять четверо. На вопрос куда он почему-то никогда не отвечает.
Седня у меня случилось щасте. Горгульевна соблаговолила разгрести два ящика в шкафу от еды для моли. Ура. На полках стало свободно дышать и восторжествовала справедливость. Его одежда занимает одну полку, а моя - две. Раньше было наоборот. Для меня это был ваще гравитационный коллапс мозга -как так мужская одежда занимает больше места, чем моя?? А то, что не влезло в шкаф у нас - лежало аккуратно на стуле и он ходил и возмущался, что из его вещей тут две штуки, а моих - толпа. Дак если никуда не влааазит... И то, что в шкафу нихера не найти. Конечно, не найти. Если все вещи лежат в кубике 40 см на 40 см. в лучшем случае. Два раза носки достал - и все кувырком.
Теперь на стуле лежит только то, что носится сейчас. Немного для щастя надо.

Вот что значит, трое мужчин в доме. Стала седня блины делать, я их в принципе делаю всегда немало, потому что привыкла, что дома улетают быстро, папа дома большой любитель блинов, долго они не застаиваются, а горячие - так особенно, ну и стала делать стандартное количество - дофига. Младшее поколение пришло с прогулки, умяли, я не успевала заворачивать их, мелкие наелись - пришел папа, в итоге к концу приготовления на столе лежали три сиротливых блинчика. Я их обычно заворачиваю еще с начинкой, да кого там... какая начинка, виима в след раз, чтоб еще на потом осталось, надо будет десяток яиц бить...
Люблю когда мужчины кушают хорошо, одно удовольствие готовить)

Ща я сделаю верстку журнала, ога...

Серия сообщений "Сны":

Путь по Снам. Другой мир.

Часть 1 - Где ты? Как твое имя?
Часть 2 - Странный глюк.
...
Часть 4 - Мама
Часть 5 - Мертвые и похороненные.
Часть 6 - Приснится же такое О_о
Часть 7 - И вот обещанный рассказ.
Часть 8 - Толкование эротических снов.
...
Часть 43 - Backstage.
Часть 44 - Монолог подсознания.
Часть 45 - Монолог подсознания.

ххх: Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.
---
MagicIsNotHere: Если у вас в квартире отключилось электричество, и вы кричите: "Ура, наконец-то спать", то это отличный повод задуматься...
---
случай на работе.
aaa: я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
bbb: там на второй полке возьми.
aaa: спасибо... а куда жидкий молоток положили?
---
XXX: Всегда умиляла тенденция записывать английские слова русскими буквами. Особенно порадовала реклама с заголовком "фитотампоны "КЛИН" =))))
---
[5:07:52] BenDeR: Блин ну вот почему всегда, когда ложишься спать, зная что тебе спать немного осталось, вместо сна лезут мысли от принципа работы компьютерной мышки до смысла теории струн и устройства вселенной? (angry)
[5:09:24] BenDeR: подозреваю, что в ту самую ночь Менделеев на самом деле не спал, а только пытался уснуть
---
xxx: Не можете долго дозвониться до человека?
xxx: Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает
---
xxx:
Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, линолеума и футболки админа"...
---
xxx: Смотрю вакансии одной службы занятости в распечатке, там на букву "м" между "милиционером" и "монтажником" втесался "яойщик посуды". Страшная работа, наверно...
---
Статья про городскую электричку в Ростове-на-Дону:
"...подойдет тем, кто работает до 18:00 в районе Кизитеринки и Сельмаша. Со станции Кизитеринка электричка отправляется в 18:01..."

комментарий: вот это забег будет... )))
---
С хабры из статьи о марсоходе Curiosity:

Zelenyikot:
...Все три прибора исследуют газовые среды, поэтому SAM изучает все газообразное, а что не газообразное, он нагревает до 1000° С и изучает, как газообразное
---
С хабра.

GeckoPelt: Моя любимая тема! Троллинг спамеров.
Во-первых, заведите привычку вместо «алло» говорить «прачечная», «синагога», или «дежурный капитан Атабаев слушает!».
Это иногда вызывает смешной разрыв шаблона:)
Еще можно вместо алло сразу сказать: «Добрый день, Сергея Петровича позовите пожалуйста!».

Пару раз на прачечную говорили: «дааа? ой извините...». А однажды был просто чумовой диалог:
Я: Синагога!
Спамер: Алло! Это квартира?
Я: Я же вам говорю, это СИНАГОГА!
Спамер: вы организация?
Я: А по вашему-таки синагога не организация?
Спамер: (вешает трубку).

Далее, если нет времени. Не отключаетесь, а просто кладете трубку рядом на стол и продолжаете заниматься своими делами. Пусть там себе распинается в пустоту.

Можно выслушать монолог, а потом сказать: «Простите, я вас не слушал. Повторите, пожалуйста, это все еще раз» :)

И самый злобный и жестокий троллинг: сделать вид, что страшно заинтересован в предлагаемой услуге, но слышно просто ужасно плохо. Громко говорите в трубку, просите повторить. «Чтоооо? Какая скорость интернета говорите?? АААА? Простите?? Повторите еще раз! ПЛОХО СЛЫШНО! Ух ты!!! Какое отличное предложение! ЧТО? ПОВТОРИТЕ ГРОМЧЕ ПОЖАЛУЙСТА! Плохо слышно!» :D :D :D Но это очень зло.
---
Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Alex_kz, возьми самца
---

который, наверное, я ваще получала, самый душевный и теплый подарила мне моя подруга, на данный момент, вообще похоже единственная и уж точно неповторимая меняющая_маски
Вот оно, о чем я так долго мечтала:

Я не знаю, как точно назвать... ежедневник? Нет... Потому что его обычно исписываешь и в помойку. Дневник? Да блин, мне даже ручку страшно над этой красотой заносить, не то, что уж писать там.

Пока стоит на полочке, любуюсь.. Наверное, буду писать туда свои мысли, желания.. Да, наверное, желания, потому что для них уже нужно какое-то хранилище, а это - как раз то, что надо. Очень эксклюзивная вещь. Очень она моя какая-то. Такой точно ни у кого никогда не было и не будет, бебебе))


И главное все такое... все как я люблю, все мое родное, даже мои тихи внутри есть... Вощим, Настен, спасибо тебе, я так люблю такие вещи!!

Затроллили лялю =))










Да нунахер, я в комнате ваще до утра посижу О_о









Да уж точно, а мама меня учила только все доводить до конца... особенно с книгами, а вот не учила б - может я и полегче расставалась бы с людьми и скучными книгами...






Мусипусичка, ИМХО

Блин, дети нашли игруху, и я как прилипла на нее..
Для любителей аниме, няшности, суши и котэ. Нелепая дурная игруха, но блииииин... я так прилипла.
Благо не длинная, прошла ее быро, за час по моему, но есть еще Суши Кэт 2 и 3...
Кто хочет - оч легко по названию в яндексе нарыть.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
(Уилл, финансовый аналитик, Австралия)


Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
(Якуб, финансовый аналитик, Чехия)

Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
(Эйб, бухгалтер, Великобритания)


Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
(Гетин, разведчик, Ирландия)

Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого месте может вылепить все, что пожелаете.
(Батыр, фотограф, Монголия)

Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
(Дин, пенсионер, Новая Зеландия)


Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
(Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)

США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
(Джереми, учитель, США)

Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
(Алессио, журналист, Италия)

Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!»
(Крис, консультант, Корсика)


Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
(Альбертина, врач-инфекционист, Германия)

Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
(Марк, учитель, Великобритания)


Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.

Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа
(Мария, переводчица, Франция)
(ну и пшла ты ваще, я вот французский не люблю, такое ощущение, что у фсех фефект 'ечи)

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыбл*смотричтозахреньизтойтучисыпется.
---
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
---
xxx: ты что делаешь завтра?
yyy: з.
yyy: хз.
xxx: Бонд. Джеймс Бонд.
---
xxx: Дизайнеры всегда недовольны.
Уверен, в школе дизайнеров есть экзамен по недовольству. Так и представляю:
- Берите билет
- ГОВНО ВАШ БИЛЕТ
---
xxx:
В детстве никогда не понимал родителей. Вечером - "Так, иди умывайся, тогда быстрее заснешь", утром - "Проснулся? Ну иди умывайся, чтоб сон прогнать" Блин, мне почти тридцатьник, а до сих пор вопросом мучаюсь - да как так это возможно-то??!
---
ххх: братан, я на работе, емана :)
ууу: И как там?)
ххх: темно и страшно :)
ххх: а не, свет включили
ххх: теперь только страшно
---
xxx: понимаешь, у нас на работе вообще "своя атмосфера"
вот сейчас ищут редактора, приходят такие серьезные дяди и тети на собеседование и все дружно понимают, что они не вписываются
а вот если бы кто-то вкатился под gangnam style танцуя как PSY - с руками бы оторвали
---
Komzpa: "сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.
---
xxx: Составляя вакансию, нужно писать о себе как можно больше, иначе не заинтересуются тобой.
yyy: Согласен, но слишком много тоже лучше не писать.
yyy: Босс как-то отказал кандидату на должность бухгалтера, потому что испугался пункта "черный пояс по карате".
---
спать то как хочется
отоспаться сегодня чтоли

Люди, спасибо огромное за поздравления, я видела, что у меня на почте тьма открыток, я все обязательно просмторю, просто пока нет ни настроения, ни времени, спасибо всем огромное мне очень приятно! ДР прошел не так, как хотелось бы, вымоталась, аки сволащь, организовывая папино празднество, на которое, сука, пришел ОДИН человек, кроме нас. И на этом все. В ближайшее время пойду покупать подарок от сестры - вожделенный диктофон.

Но я щас собсна не о том... я живу, и такое ощущение, что в последнее время в Шоу Трумена...не... Шакировой, такое ощущение, что вот-вот выплывет скрытая камера или за спиной стоит оператор ситкома какого-то. Живу в комедии положений вечной. Ну это радует на самом деле, раньше это была или трагедия, или трешовый ужас. Комичные ситуации так и преследуют меня, то вот стоматолог-стриптизер, то директриса центробуви..а недавно отколола моя свекровушка. Ну многие тут в курсе, что она этого... того самого немного, вощим, со съехатой крышей, но тут она умудрилась поразить даже меня...

Вощим, история вкратце...
Пошли мы с сестрой и мелкими прогуляться, а у нас как от парка домой идти - помойка по дороге. Романтичное, конечно, начало, но конец будет эпичен. Итак, Рома на горке познакомился с девочкой Викой, оказалось, что мы в одном доме живем, поэтому шли обратно все за ручку. И вот идем мы мимо помойки, вижу боковым зрением - копошится человек в помойке, а зрение, надо сказать, у меня в последнее время не ахти какое. Ну копошится - и копошится, и пусть его. Сестра виима тоже не обратила внимание. И тут этот человек, торчащий почти ногами из контейнера помоешного, начинает мне что-то громко рассказывать. Я с удивлением поднимаю глаза и понимаю, божечки... это свекровушка моя, етить ее за ногу.... Человек нарыл в помойке почти новые розы. Я пунцово красная стою, благо народу кругом нет, а ведь почти центральная улица, а она стоит и рассказывает мне, какие красивые цветы магазин выкинул. У Эвелины глаза на лоб полезли и рот открылся. Она до дома молчала и тока перед подъездом выдавила из себя: "Лена, это клиника". Мы пошли в обход дома, потому что Рома любит идти домой по Луначарского, по центральной улице. Заходим домой, захожу на кухню, мысленно надеясь, что она это помойное щасте не притащила домой, ан хренушки. Стоят розы из помойки прям посреди кухни.... То есть, она успела раньше нас домой забежать и это все выставить. И уйти.
Самое что забавное - после того, как она вернулась с магаза - зашла к нам и гордо так: Игорь, ты видел какие красивые цветы я принесла? Магазин на помойку выбросил, а я принесла вот.
Пиздец... ты еще за похоронами пройдись, собери букетик... пади ведь тоже почти новые цветуечки...

Серия сообщений "Галерея диагнозов":

Энциклопедия психологических отклонений Доктора Моргенштерн

Часть 1 - Интересно. Фобии.
Часть 2 - Пользователи интернет? А кто ты?
Часть 3 - Нарочно не придумаешь...
Часть 4 - Интересные психиатрический расстройства.
Часть 5 - Откуда ноги растут у нас всех...Психологическое.
...
Часть 27 - Об уникальности =))
Часть 28 - Ночные откровения.
Часть 29 - Жизненное..

27. Даже писать ниче не хочется, я устала, как сволочь, и в ахуе... Не, ну а ч собсна...из года в год не меняется ниче... а ч до сих пор удивляюсь. Вот дура...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

---
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
---
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
---
— Это мой новый парень.
— А старый где?
— Не докажете.
---
Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блядь. Из Ватикана звонили.
---
Бежать во мрак - не значит уходить И отпустить - не значит упустить. Не отомстить - не значит все простить.
---
Компьютер - это зло! Но если его выключить,
активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
---
И напоследок

1. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
2. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА
3. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.
4. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн.
5. Пипидастры - мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд.
6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву
7. Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
8. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы .
10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит
11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела
12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста
13. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.
14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.
15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
16. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед.
17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.
18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.
19. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета.
20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.
22. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги
26. Орлы спариваются в полете
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
29. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти
33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью.
36. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки.
39. Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука
40. Cамая молодежная страна мира - Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.

xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница
---
я: С Днем Рождения!
Meta: да :( Совет на будущее. Если твой ребенок читает Джеральда Даррела и загадочно улыбаясь говорит "Я знаю, что подарить тебе на День Рождения" - беги из дома!
я: паук?
Meta: змея :(
(вот бы мне кто догадался подарить)
---
xxx: Сидишь такой в интернете на Mac/Linux и тут внезапно, откуда ни возмись, выскакивает трясущееся окно Windows XP и утверждает, что нашлось over9000 ошибок у меня на диске C...
---
xxx: Думала, что диктор в телевизоре меня видит.
xxx: Было стыдно, когда включали программу "Время", а в комнате не прибрано, убирала (дура), сестра почему-то всегда ржала (((
---
Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.

Первый же комментарий:
xxx: Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше.
===
xxx:
Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим.
Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!"
Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"
---
Харб/ВК
Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самообучения?

xxx: Грабли
---
Tir4iK: Полтора часа до конца рабочего дня, пятница, вырубили свет. Голос из кабинет сисамина: "УРААА!"
Tir4iK: Пищат упсы, через пять секунд свет включается, тот же голос: "БЛЯЯЯЯ!(
---
У нас с мужем есть такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня: "Где он?!" (любовник то есть)
Тут как-то муж ждет меня домой на обед, я врываюсь и с порога грозно ору: "Где она?!"
и вижу в туалете тетеньку-управдома, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счетчики.
Тетенька покраснела и сбежала со словами: "Э-э...Пошла я. Пусть муж объясняется))"
---
Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.
===
xxx:
эт всё фигня ваши страшные сны. Я вчера "ходячие мертвецы" посмотрел и спать лёг. форточку открыл, чтобы продувало, лежу а в голове всякие зомбякские сценарии прокручиваю. жути на себя нагнал короче... и тут по оконной решётке с грохотом и царапанием когтей по стеклу начинает карабкаться ко мне в форточку кошка уличная...
---
- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили ...
- Ну и как там креведко?
---
xxx: Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"
---\
S: блин на ноут кефиром брызнул
S: теперь объясняй всем что это кефир
---
wa1demar: Сижу в шоке. Минут 5 назад звонил заказчик - бла бла бла... есть сайт, нужно его немного реставрировать, условие - дизайн менять нельзя (худшего и вырвиглазнейшего дизайна я еще не видел).
Я: Cкиньте мне на почту доступ, я посмотрю что там можно сделать.
З: Я доступ никому давать не буду и тем более на почту скидывать.
Я: Без доступа вам никто ничего не сможет сделать.
З: Я знаю
Я: И как вы это себе представляете?
З: Ну, я думал вы мне посоветуете...

(и ведь такие дебилы на каждом углу...)
---
Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.
---
Я видеокарта, и я не хочу отрисовывать НФС, я хочу о, как много разноцветных треугольников, на, хозяин, посмотри!
---
xxx: Смотрели тут объявления по трудоустройству.
xxx: "Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы."
xxx: Даже и не знаю, как жить дальше.
---
ненаглядная: на какую тему коллаж сделать!?
я: чего?
ненаглядная: НА КАКУЮ ТЕМУ КОЛЛАЖ СДЕЛАТЬ!? так понятнее?)
я: какой еще коллаж?)
ненаглядная: ННАА ККААККУУЮЮ ТТЕЕММУУ ККООЛЛААЖЖ ССДДЕЕЛЛААТТЬЬ!!??
я: у тебя из всех процессов только увеличение громкости работает? )
---
Фотография где парень играет на гитаре.
Комменты:
Tanya: сыграешь мне? )
Ramon Cortez: Tanya, я пока не умею играть, умею только выебываться. Хочешь я для тебя повыебываюсь?
---
ххх: Вот раздражает то как - стоишь в магазине, смотришь себе что-нибудь, а какая нибудь бабуля принимает тебя за продавца и начинает приставать, мол сколько эта штука стоит?
ууу: это еще фигня... у нас когда инэт в магазине проводили и сисадмин на стремянке под потолком с проводами разбирался, подошла к стремянке дама и за штанину сисадмина дергает, спрашивает "сколько стоит этот свитер на манекене?"...
ууу: Сисадмина! На стремянке! Под потолком!!
(представляю, куда он ее послал вместе с свитером))
---
xxx: 99 % людей забывают регулировщика после сдачи экзаменов)
yyy: регулировщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, он машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!
---
ххх: я б на тебе женился, если бы не одно но!
ууу: какое но? Я не играю в твои танки?
ххх: хм, значит два но!
(а на мне бы женился))) гы))

---
Flandr:
Алкоголь - это пищевой продукт, только и всего.

MdSel:
супер. много ли людей сожралось булкой? "он съел мороженное и избил детей и жену" "как наестся супа, так на него смотреть страшно" "их было несколько, я сразу испугалась, потому что они были наетые колбасой"
---
в очередной раз кончилось место. в очередной раз почистил торренты
после третьего раза полез смотреть что там качается
жена поставила закачку - 110 гиг рамочек для фото...
(дебилка, не?)
---

Да я и за так пойду..

Смотрю на медни тут кино все такое про войну, Федорцов там в роди сапера, не передовой, все дела. И вот там момент забавный был, две девахи такие все местные звезды и он такой куда-то вопчим поогуливаются, и вот герой наш наметанным своим глазом замечает впереди неприродного происхождения кочку, не оч аккуратно отталкивает дам в сторону и идет разминировать. И тут дама-бландинка выдает фразу, убившую меня на повал... "Я из-за него ноготь сломала!". Блять. Я полчаса думала че не так... Мадам, какой нахер ноготь? Война кругом, тебя ноготь заботит... ладно, похер, вопрос к тем, кто пишеь реплики, вы хоть грамм думаете? Раньше дамы, состоявшие в красной армии, в общем-то не шибко переживали за свои ненаманикюренные пальчики... Вы чем думаете, когда реплики сочиняете? Это вам не наш гламурный ноль-двенацатый, это типа сорок пятый показан...

Сегодня. Час ночи. Картина маслом. Поработала, пошла курить... Выхожу, курю, смотрю, и чета меня смущает. А смущает следующее: идут две девахи, мужик, в гавно - слабо сказано. Звенят в пакете явно небезалкогольными напитками. И с нимив компании ребенок... Года наверное три... Очень хотелось выскочить и морду начистить. Час ночи. Ребенок.. Это ваще как? Сходить ночью с ребенком за пивом? Она маме там че-та, мааам, мааам. А та ноль реакции, у нее с мужиком и подрунькой терки..

Продолжение обрывков. Аська моя мне настойчиво напоминает о ДР. Ну да, я такая, я могу забыть запросто. Иногда у врача впадаю в ступор от вопроса скока мне лет.

Когда я начинаю собирать игрушки с пола, у детей в глазах появляется какой-то бесноватый огонек, как будто они видят эти игрушки впервые в жизни, и до этого игрушек в принципе не видели, и начинают методично доставать из ящиков все назад, пытаясь поиграть во всех них сразу с таким маниакальнымс рвением, что я боюсь, если влезу и попытаюсь остановить сие действо, похожее на мистерию, меня прсото расчленят и сожгут, и продолжат играть невозмутимо. Прекращается это все только тогда, когда опять все ровным слоем лежит по полу, тогда они успокаиваются, огонек потухают и они печально разбредаются по квартире заниматься повседневными нудными делами со скучающим видом...

Серия сообщений "Про Братьев =)":

Ромка и Вовка под микроскопом со всех сторон) Ну, мож и других братьев тут найти можно будет, типа Винчестеров или Самойловых.

Часть 1 - Про зоопарк и словарный запас.
Часть 2 - Что говорят мои дети.
...
Часть 8 - Если замолчал ребенок...
Часть 9 - =) утомился, бедный. Прибиралсцо)
Часть 10 - Заботливые все такие...
Часть 11 - 4 года.
Часть 12 - Зеленка.
...
Часть 20 - Ну вот. Прикатились.
Часть 21 - С днем рождения нас!
Часть 22 - Ну вот и нас постигла чаша сия.