Пока мысль прёт, надо записать. Это я всё продолжаю читать Кови, если что.

Итак, как я понял, больше всего меня сейчас перекашивает то, что я не смог выполнить взятые на себя обязательства, потому что они совпали в один момент времени и преломились.
Я взял на себя обязательство быть собой и следовать за своим призванием, как и куда бы оно ни вело. То есть если я внезапно вижу знак "поверни направо", я не задаю вопрос "почему", не начинаю рассуждать"а стоит ли", я просто поворачиваю направо. Если в жизнь приходит человек, который взаимодействует с моим я, то я концентрируюсь на этом взаимодействии, ибо оно раскрывает меня самого. Это самый лучший взаимообмен, который может быть. И я опять же не задаю ненужных вопросов, я стараюсь смотреть вглубь, улавливать и слушать.

С другой стороны, я сам перед собой взял обязательство закрыть сессию в срок. И хуже того, что я сам решил не бросать универ, а таки закончить заочку. Проблема с тем, что бОльшая часть меня недовольна совершенно параллельной специальностью, никак при этом не решилась. Ушло только худшее зло - политика. Впрочем, и этот компромисс был великим достижением.

А ещё я взял на себя обязательство работать с Донских. Но так как я сам же делал некоторое количество приоритетных перестановок и сместил фокус, то это обязательство в этом году я тоже не реализовал.

А ещё открытым висит вопрос, взял ли я на себя обязательство поступать в аспирантуру или пока не взял.

Ну хорошо, пока опустим аспирантуру. Хотя нет, не опустим, потому что именно она была мотиватором, благодаря которому я не забрал документы, а просто перевёлся. Теперь же, так как я правда не знаю, идти ли после первого высшего, или после второго, и на философию ли вообще, и стоит ли подаваться в эти структуры или же это та стадия, к которой я подойду совсем с другой стороны лет через двадцать, то заочка в плане мотивации снова провисла.
И никакое "получу диплом, чтобы родители отстали" уже не работает, да, собственно, и всегда работало достаточно хреново.
Есть ещё мотив "чтобы снова не мучить эти предметы первых курсов и быстрее получить вторую интересную вышку". Это да, хороший мотив. Но почему-то недостаточный. Наверное, я даже могу предположить почему.
Да потому что на данный момент я отстаю от своих сверстников по плану "закончить университет" года на 2, кажется. Плюс/минус полгода. Но вот в чём незадача: я не ощущаю себя отстающим. Всё это время я прорабатывал и развивался. И я действительно рад, что до сих пор мне не пришлось ни писать диплом, ни сдавать ГОСов, ни "работать по специальности". Ибо это не то, что я был готов сделать два года назад.
Я тысячу раз слышал, что относиться к этим вещам нужно проще. Что, конечно, я поступлю в аспирантуру и смогу её закончить, что все эти ГОСы сдать можно и с нашей системой образования дастся мне в общем-то просто... Но тут есть такая проблема, что я просто иначе подхожу к этому вопросу. Дело не в том, насколько легко мне это можно будет сделать. Дело в том, зачем я буду тратить своё время, чтобы это вообще делать, если мне это изначально не интересно.
Часть меня действительно рассуждает о том, что, может быть лучше добросовестно учиться ещё пять лет, но в результате получить знания и корочки по специальности, где я буду компетентен?

Ладно, это избитая тупиковая часть, которую я могу перетирать вечно, перейдём дальше. А дальше меня интересует такой вопрос: почему в меня в голове сфера "призвание" никак не пересекается со сферами университета и аспирантуры? В общем-то вроде и ясно, потому что это средоточие таких понятий, как множественная личность, творчество, работа со словом, редактура, стихи, переводы, рисунки, самопознание, Гессе, Юнг и пр. И, наверное, основная проблема в моей убеждённости, что это никогда и ни при каких условиях не впишется в офис, официальную науку и любую другую социальную структуру. То есть я по-дефолту настроен в режим "в этом социуме самовыразиться невозможно", от чего я пытаюсь вынестись за скобки. Но это объективно невозможно, ибо живу я здесь и сейчас, среди определённых людей. Соответственно и призвание, которое я так остро ощущаю, должно воплотиться не только где-то в глубинном метафизическом мире, а здесь и сейчас, среди всё тех же людей.

То есть, вот он, корень всех зол. Я противопоставил себя системе и живу, будучи убеждённым, что в рамках неё бессилен.

Какой же бред, приди в себя, ей богу. Система - это спичечная конструкция, в которой достаточно свободного пространства и дыр, чтобы пройти и сделать что-угодно-своё.
Что ж, по крайней мере я понял, над чем мы будем работать теперь.