Так соскучился по Белгороду, что пускай побудет дизайн с каштанами. Читаемость текстов, вроде, нормальная.

фото май 2013

Не знаю, что со мной приключилось, я начал просыпаться с рассветом, во сколько бы до этого ни лёг. Удалось ли мне поспать час, полтора или два с половиной, я всё равно открываю глаза и полон сил (! это вот особенно доставляет). Хотя в целом самочувствие прекрасное, всё же меня как-то не забавляет такой порядок вещей и нужно как-то возвращать всё на круги своя. А пока, короткая зарисовка мыслей в таком состоянии.

Дни сливаются в сумасшедшей череде снов без сна,
видений неуловимых, падений в дыры, где не достигнуть дна,
где всё - лишь мера внутреннего огня да воды,
воды да ветра, зимы да осенних песен, осени да судьбы.

И пускай бесконечным кажется путь, у любой дороги свои начала, свои концы,
своя песня, свои травы за пазухой, свои боги, а у мира - свои отцы.
И на каждый выбор придётся свой костёр, а на каждый напев - лад,
и никто не вечен под этим небом, никто не прав и никто не свят.

Уходя по дороге утром, принимаю и радость свою, и страх, и боль,
высекаю искру, в остальном положившись на ветер да на огонь.
Всё - лишь отблеск, мера внутреннего меня в череде из дней,
потому, заветом - шути и смейся, не бойся расплаты, пой и пей.

Потому что сколько ни тлей,
сколько ни береги своё сердце, оно не твоё и не для тебя,
оно для дальних дорог и песен, для внутреннего огня
да воды,
воды да ветра, зимы да осенних песен, осени да судьбы,
перекрёстков да новых троп, закатов да новых дней,
неба да облаков, тумана да новых звёзд, снежных ветров да огней.

Прослушать или скачать Placebo Hold On To Me бесплатно на Простоплеер

It is a journey into the unknown which shall lead us ever closer to home.

Этот парень следил за мной, я был в этом уверен. Последние пару месяцев я видел его везде, даже там, где его определённо не могло быть. Впервые я заметил паренька в баре, где в последний год полюбил отдыхать пятничными вечерами. Затем я встречал его там ещё, наверное, пару раз. Плюс новичок, за которым мне было сказано приглядывать на работе, совершенно точно носил похожую куртку, и даже делал это так же – никогда не застёгивая. Силуэт парня чудился мне в переходах метро и на автобусной остановке. Пару раз я кидался останавливать совершенно незнакомых людей на улицах, просто потому что мне казалось, что это он. А несколько дней назад у моего подъезда стоял и курил молодой человек, точь в точь похожий на него, но оказавшийся моим соседом со второго этажа.
Все эти совпадения наслаивались друг на друга, и я чувствовал, как постепенно выхожу из себя, теряю те жалкие остатки самообладания, которые остались у меня после двух разводов и последней подружки. Я хотел спокойно спать, есть, пить в барах, а не искать глазами кого-то, чьего номера даже не было в моём телефонной книжке.
Я был достаточно раздражён этими и другими мыслями, когда толкнул подъездную дверь и хотел было сунуть ключи в карман, но замер, вцепившись взглядом в тёмный силуэт, опять вставший передо мной. На этот раз парень стоял у телефонной будки и спокойно, даже как-то безразлично, курил, глядя в сторону. Затем он повернулся и увидел меня, и я сразу понял, что он тоже злится. Как ни странно, это меня даже успокоило: я по натуре вообще человек спокойный и мирный. Если этому парню было что-то от меня нужно, то нам пора уже прояснить это недоразумение.
Я направился прямо к своему преследователю, но не успел даже сказать обычное «чем могу помочь», когда он немного хрипло, немного зло спросил:
- Явился?
От удивления мне не удалось ответить что-то внятное.
- Простите?
- А, ну да, ну да, снова всё это дерьмо. Ты не знаешь меня, я впервые вижу тебя… - он с деланным спокойствием бросил сигарету на асфальт, а затем грубо схватил меня за воротник пальто и впечатал в стену. – Сколько можно, Эйли? Я устал, я уже пересёк черту и не хочу больше играть в глупые игры, так какого чёрта я здесь делаю? Какого чёрта я всё равно нахожу тебя? – он продолжал зло шептать это мне на ухо, и, казалось, его совершенно не волновало, что я ничего не понимал и замер, боясь сопротивляться. – Оставь меня в покое, Эйл. Хочешь чего-то – ищи меня сам, - сказав это, он резко отступил и быстрым шагом пошёл вниз по улице.
Я смотрел ему вслед и не мог поверить такой удаче – этот псих мало того что отпустил меня, так ещё и решил убраться из моей жизни! Но что-то во мне противилось этому, болело, подталкивало идти следом, и я, пожалуй, сам не понимая, что делаю, почти побежал за ним.
- Эй! – крикнул я, когда увидел, что парень собирается свернуть на перекрёстке. – Эй, подождите!
В этот поздний час кроме нас двоих на улице никого не оказалось, наверное, поэтому он не проигнорировал мои крики.
- Чего тебе? – он неохотно повернулся и теперь смотрел на меня, хмурый и раздосадованный то ли тем, что я догнал его, то ли чем-то ещё.
Только теперь я разглядел, насколько молодое у него лицо. Пожалуй, ему можно было с лёгкостью дать на десять лет меньше, чем мне. Худой, злой, одетый не по погоде, с обритыми по последней моде висками – он был совсем не из тех, кто мне нравился, но внезапно я почувствовал, что меня влечёт к нему, и сам ужаснулся этому.
- Послушайте, я не знаю, кем вы меня называли, я – Тайлер. Давайте пройдём ещё несколько кварталов, и я угощу вас тёмным пивом в том маленьком баре, который, как я заметил, вам тоже нравится. Не знаю почему, но в последние месяцы я всё время вас вижу, и это ужасно раздражает. А тут оказывается, что вы меня откуда-то знаете, и я бы хотел разобраться…
Я нёс невероятную чепуху и сам понимал это. Вместо нормальных слов на языке отчего-то вертелись все худшие образчики моей многословной вежливости, и я, путаясь, сбиваясь, уговаривал его выпить со мной, рассказать мне о чём-то якобы важном… хотя на самом деле я просто не хотел, чтобы он ушёл. В его глазах было что-то особенное. Странно, но я действительно чувствовал, что знаю его. Знаю лучше, чем любого из своих недалёких приятелей, с которыми вожусь со школы. Так что, когда он оборвал мои бормотания хриплым смехом, в котором теперь не было злости, я почти выдохнул от облегчения.
- Ладно, Тайлер, давай выпьем. Только перестань выкать, в конце концов, ты здесь старший, - парень потёр ладони и дохнул на пальцы, согревая их. – Ты чертовски долго сидел дома, - неодобрительно проворчал он, а затем вытащил сигарету, прикурил её и с наслаждением затянулся. – Будешь?
И я, впервые со дня окончания университета, затянулся и, конечно, тут же закашлялся.
- Чёрт, Эйли… - он забрал сигарету обратно и, посмеиваясь, затянулся ещё. - Пошли, научу тебя курить в следующий раз.
Мне ничего не оставалось, кроме как двинуться следом за ним по тёмной улице, и почти сразу же я понял, что, скорее всего, этим вечером вместо ответов получу целый ворох новых вопросов, с которыми придётся что-то делать. Что-то менять, что-то решать… я взъерошил волосы и ещё раз кашлянул. Неприятный резкий вкус никотина стоял поперёк горла. И всё-таки с ним было лучше, чем без него.

Серия сообщений "по мотивам визуального с тумблера":

зарисовки по случайным комбинациям картинок из ленты Tumbler

Часть 1 - - 0 - Снег
Часть 2 - - 1 - Разговор на балконе
...
Часть 4 - - 3 - Абигаль
Часть 5 - - 4 - Уикэнд дома
Часть 6 - - 5 - journey to the unknown
Часть 7 - - 6 - the road

Ну и немного фото, где кота в кадре нет.)

У меня в дневнике стало намного больше визуальных постов. Я вообще стал больший визуал, чем когда-либо, спасибо ясно кому.)) Но вообще, я очень хотел сделать именно такие фотографии именно в таком свете, поэтому сегодня не мог не порадовать себя.) В общем, одно маленькое утро из жизни моего рыжего кота :)

Начитавшись всяких постов о целях, всё-таки взял себя в руки и в блокнотике всё своё проработал. Делать это публично как-то не хочется, в общем и целом, даже если бы я захотел вдруг участвовать в марафоне, то он для меня состоял бы ровно из одного пункта: "вести блокнот с делами".) Всё равно мне удобно работать вручную, и дублировать это всё в блог по форме заданий никакого желания нет. Я и так подведу цели, какие надо будет.

В остальном, выбиваю клин клином и борюсь с боязнью любых белых листов, начинаний и т.д. Так, совершенно спонтанно поставил на рабочий стол сие. Задумался, подумал, что сработает, и оставил.

Подготовка к домашнему празднику идёт полным ходом. Сегодня раскатывали и выпекали коржи, чем лично я был счастлив. Не знаю, откуда вдруг такая тяга на поесть вкусноту, но правда же, давайте уже скорее это застолье, я хочу буквально всего *о*
В остальном, досмотрел Under the dome и к удивлению своему к концу сезона сидел по уши в фэйспалмах. Второго сезона уже не хочется от слова совсем, лучше уж я книгу прочитаю, спасибо. Не знаю, может быть и в книжном варианте герои такие же в большинстве своём мерзкие, но надо проверить.
Примеривался к билету на поезд. Был приятно обрадован ценой. Купить до сессии было бы отлично, на самом-то деле. И сдавалось бы спокойнее дальше ^^

А вообще почему-то очень хочется снега.

Я так люблю картиночки со всевозможными надписями, что, пожалуй, соберу ещё один пост.

Прослушать или скачать The End бесплатно на Простоплеер

That is enough, you know.

Ночью остался без интернета, потому что заглючил роутер, а утром оказалось, что с 10 до 20 мы будем сидеть без электричества. Конечно, из-за этого нихрена не мог сделать по учёбе, хотя сегодня собирался продолжать и развивать успехи, но зато поспал, съездил с бабушкой в Ашан, где мы купили всяческую вкусноту, отдохнул от ноутбука. Тоже польза.)
Страшно радуюсь тому, что скоро гости и я уговорил бабушку нам приготовить Наполеон *о* Блин, я тут понял, что уже столько лет не ел его дома: или всё время тащил с собой в компанию, где, как правило, и не особо стремился его поесть, или просто Наполеон был дома, а я где-то в другом месте. Но нет! В этот раз надо будет наверстать упущенные годы. Черт, он же такой вкусный, он божественный...

Ловлю себя на том, что мысленно я уже в поезде. Конечно, для этого ещё нужно сдать сессию и извлечь из фрилансовых работ определённую сумму денег, но это не мешает мне мысленно возвращаться в ночь, когда мы ехали в Белгород, или когда добирались до Волгограда.
Конечно, я очень-очень слоу, но вот теперь может быть в блог попадут некоторые летние или весенние фотографии, обладающие нулевой художественной ценностью, но ценные лично для меня. Например, такие:

P.S. Если вам хотелось у меня что-нибудь спросить, то вам сюда.

Так как у меня есть прекрасные друзья, то игру я неожиданно и приятно получил в подарок ^^' Дальше спойлеры хд
Играться в неё одно удовольствие, особенно если день был тяжёлым и хочется вот просто расслабиться и послушать приятный английский рассказчика, который чем-то упорно напоминает мне Уолтера Бишопа из Грани. Скрины очарования игры не совсем отражают, потому что действительно крут вот этот голос в голове Стэнли. Собственно, и сюжет-то у игры очень простой, как такового конца этому путешествию просто нет. Есть Стэнли, который приходит в себя в офисе, где никого нет, и есть рассказчик в его голове. И вот мы со Стэнли начинаем ходить по офису и, в зависимости от следования/не следования указаниям рассказчика, всячески умираем: сходим с ума, нас раздавливает прессом, мы падаем в пучину философских размышлений и выкидываемся из окна... веселье, в общем.) Но есть и хороший финал - достаточно слушать рассказчика и всё будет распрекрасно и только что единороги не будут бегать.)
Атмосфера офиса очень напоминает мне атмосферу игры Portal (к слову, в одном из финалов нас даже закидывает в начало игры Portal), которую я очень нежно люблю, так что гулять по такому офису мне нравится. Особенно под очаровательный, не всегда добрый юмор.

А эту историю я дарю моему любимому автору. -Яр-, с днём рождения тебя, будь счастлив, я люблю, когда ты улыбаешься.)

Я приехал домой только на уикэнд. Мне страсть как не хотелось покидать колледж, вообще, я надеялся провести субботу со своей новой девушкой – Тьеррой, а в воскресение у нас в общаге намечался небольшой турнир по популярной среди учеников Бостонского колледжа игрушке, написанной одним из студентов. И это я ещё не брал в расчёт не сделанный вовремя проект по экологии и пару долгов на немецком. С ними-то мне и должна была помочь Тьерра. Вообще, она не в моём вкусе, но после подначек друзей, я махнул на это рукой и пустил дело на самотёк. Нехорошо, конечно, но, честно говоря, мне просто было не до того. Жизнь колледжа увлекала, затягивала, всё больше разжигала меня, наверное, мама почувствовала это. Её настоятельные просьбы приехать домой повидаться, в конце концов, вынудили меня согласиться. Тем более что на следующих выходных я собирался праздновать Хеллоуин, а не сидеть дома.
- Мэтти!
Вообще, я жил в Бруклине, так что, прежде чем увидеть радостно улыбающихся родителей, мне пришлось порядочно потрястись в автобусе, чьи неудобные сидения я не любил с детства. Я кое-как спрыгнул на землю, потянулся и зевнул. Мне пришлось автоматически закинуть нетяжёлую сумку на плечо, а дальше меня завертело, закрутило в круговерти толпы встречающих, радостных маминых причитаниях, вопросах отца. Пока мы шли к машине, я успел отметить, что всего за неполных два месяца совершенно отвык от родителей, однако, возвращение домой мне по-своему нравилось. Особенно при том, что в кармане крутки уже лежал обратный билет на вечер воскресения. Всего-то и надо было провести дома одну ночь.

Серия сообщений "по мотивам визуального с тумблера":

зарисовки по случайным комбинациям картинок из ленты Tumbler

Часть 1 - - 0 - Снег
Часть 2 - - 1 - Разговор на балконе
Часть 3 - - 2 - Жёлтый туман
Часть 4 - - 3 - Абигаль
Часть 5 - - 4 - Уикэнд дома
Часть 6 - - 5 - journey to the unknown
Часть 7 - - 6 - the road

Лента тумблера сегодня превзошла саму себя по общительности, я даже не поленюсь и соберу в пост всё сегодняшнее, что мне попалось.

Я уже несколько раз столкнулся с тем, что термин "рефлексия", который я так люблю и употребляю так часто, употребляется в каком-то негативном значении, а затем приписывается мне, и потому решил всем облегчить жизнь.

РЕФЛЕКСИЯ - (от лат. reflexio — обращение назад) — способность человеческого мышления к критическому самоанализу. Различают несколько видов Р. Элементарная Р. заключается в рассмотрении и анализе индивидом собственных знаний и поступков. Такой вид Р. присущ почти каждому человеку: каждый из нас хотя бы изредка задумывается над причинами собственных неудач и ошибок, с тем чтобы изменить свои представления о мире или об окружающих людях, исправить ошибки и постараться не допускать их в будущем. Р. помогает нам учиться на своих ошибках. Научная Р. направлена на критическое исследование научного знания, методов и приемов получения научных результатов, на процедуры обоснования научных теорий и законов. Такая Р. находит выражение в специальных дисциплинах — логике, методологии научного познания, психологии научного творчества и т.п.
Высшим видом Р. является философская Р. — размышления о предельных основаниях человеческой культуры и о смысле человеческого существования. Со времен Сократа Р. считается важнейшим средством самопознания человека и основой его духовного совершенствования. По сути дела, именно способность к критической самооценке является важнейшей отличительной особенностью человека как разумного существа. Благодаря Р., вскрывающей и устраняющей человеческие предрассудки и заблуждения, оказывается возможным духовный прогресс человечества.
Философия: Энциклопедический словарь. — М.: Гардарики. Под редакцией А.А. Ивина. 2004.

P.S. Спасибо за анонимную симпатию! Тем более с таким содержанием, я очень тронут. Отзовись, дорогой читатель, я скажу тебе личное спасибо.)

Аби лежала в ванной и отстранённо рассматривала жёлтый кафель, который запотел от горячего влажного воздуха, заполнившего маленькое помещение. Из-за закрытой двери доносились приглушённые звуки: в комнатке – единственной комнатке в её маленькой квартире на чердаке старого кирпичного дома на окраине Буроса – во всю играла музыка, в случайном порядке звучали любимые композиции Абигаль. Но её это совсем не трогало. Мысленно Аби то и дело возвращалась в дымную, полную неона и ритмов ночь, которая закончилась совсем не так весело, как началась.
Они с Тайлером решили провести время в небольшом, но достаточном многолюдном клубе «Teaser». Знакомая компания, алкоголь, немного травки – Аби хотелось расслабиться, привести в порядок растрёпанные последними месяцами нервы. Сложности с руководителем проекта на работе, болезнь сестры – несмотря на то, что она вышла из отпуска только в середине октября, ей был необходим отдых. И немедленно.
Многое не запомнилось, осталось за дверями клуба в искусственном и горьком дыму, движения в воспоминаниях были смазаны мигающим неоновым светом, слова отдавались в висках обрывками слогов. Но кое-что Абигаль запомнила ясно – как Тайлер размахнулся и ударил её, после чего она сначала пьяно плакала в туалете, прикладывала к горящей скуле смоченную холодной водой ладонь, а затем ушла, стянув с дивана свою сумочку, когда ребята в очередной раз отошли к бару.
Даже сейчас Аби чувствовала, что щека горит, и снова мягко коснулась её прохладными влажными пальцами, при этом она продолжала бездумно изучать взглядом жёлтую кафельную стену. В голове не было ни одной мысли, и Абигаль только вслушивалась в размеренный и тихий шёпот воды.
Она смотрелась в зеркало не только в туалете клуба, но и дома, сразу, как только вернулась. И ей не понравилось то, что она увидела. Дело было даже не покрасневшей коже и постепенно наливающемся синевой фингале. Дело было в глазах, каких-то слишком тусклых и покорных, слишком серых, в них не было ни надежды, ни жизни.
Аби прикрыла глаза. Не хотелось философствовать, не хотелось размышлять, когда именно она начала идти к тому, с чем сейчас осталась один на один, не хотелось искать оправданий. Единственное, что действительно могло помочь – это решение. Свежее, но не потребовавшее бы от неё каких-то резких перемен и стойкости. Решение мягкое, обволакивающее и согревающее, как вода в ванной.
Абигаль вздохнула и запустила пальцы в свои густые русые волосы, мокрые от воды. Что она могла сделать? Бросить работу, собрать вещи и уехать в другой город? Глупо. Тем более что это бы подошло кому-нибудь вроде Мэтта – самого веселого, безбашенного и, одновременно, самого ненадёжного парня в их компании. Для него такой план бы сработал, Аби без труда могла представить, как он собирает самые необходимые вещи в рюкзак и покидает Бурос. К слову, он и сам как-то рассказывал, что так и сделал, оставив позади и родителей, и неоконченное высшее. Но Абигаль – нет, она была не такой.
Ей нравилась новая маленькая квартирка, которую она с таким удовольствием собиралась обставить. Ей было хорошо в Буросе, уютно на его улицах, она хорошо ладила с людьми, которые встречались ей на остановках, ездили каждый день с ней в автобусе или стояли рядом в очередях на кассу. В конце концов, здесь жили родители, с которыми у неё были действительно хорошие дружеские отношения, здесь была родная сестра Эмили, так внезапно заболевшая гепатитом. Нет, Аби не хотела уезжать. Не хотела искать себя где-то в другом месте. Её дом был здесь, а Тайлер оставался всего лишь досадной ошибкой, которую она исправит. Что касается скуки и безжизненности… с этим тоже можно что-то придумать, и прямо сейчас.
Решимость, которая внезапно овладела ей, удивила даже саму Абигаль. Она поднялась на ноги, шагнула из ванны на холодный кафель, хотя вода стекала с неё и заливала пол. Запотевшее зеркало смазано отразило синеву фингала, которая всё явственнее проступала на худом лице, но теперь Аби видела в своих глазах злость. Злость не на кого-то, а на саму себя, что она дала возможность какому-то жалкому, не достойному ни доверия, ни любви Тайлеру, сделать себе больно, что она позволила себе расслабиться, потерять бдительность и интерес почти ко всему, что не заметила, как жизнь вошла в колею обыденности и скуки.
Такое необходимое сейчас решение пришло внезапно. Аби тут же взяла забытые на стиральной машинке острые металлические ножницы и резко провела ладонью по гладкой поверхности зеркала, стёрла осевшую влагу. Не давая себе времени задуматься, она небрежно, почти грубо отмерила волосы до плеч и срезала первую прядь. Затем вторую, третью, с каждым щелчком ножниц как будто бы становясь всё более свободной. Вскоре дело было сделано, и Абигаль придирчиво рассмотрела в зеркале свои угловатые черты, всё ещё мокрые, и оттого тёмные неровно обстриженные пряди, которые теперь не прикрывали её небольшую грудь, и удовлетворённо кивнула. Так ей определённо нравилось больше. Так всё можно было исправить.

Серия сообщений "по мотивам визуального с тумблера":

зарисовки по случайным комбинациям картинок из ленты Tumbler

Часть 1 - - 0 - Снег
Часть 2 - - 1 - Разговор на балконе
Часть 3 - - 2 - Жёлтый туман
Часть 4 - - 3 - Абигаль
Часть 5 - - 4 - Уикэнд дома
Часть 6 - - 5 - journey to the unknown
Часть 7 - - 6 - the road

В запале какого-то (уже не помню, какого именно дела) убил папку "Загрузки". Со скорбным покерфэйсом на лице всё восстановил, но теперь жеж это мешанину надо ещё и разобрать... Не знаю, когда этим займусь. Как-нибудь в перерывах между учёбой, пожалуй. И отвлекусь, и не так печально будет.

К слову о том неясном векторе движения, который я в себе обнаружил. Вчера, например, я вдруг очень ясно понял, что пришло время в очередной раз поставить точку и подвести черту. Вообще, я бы делал это каждый день или хотя бы каждый сезон, но не всегда получается. Что ж, значит, буду отчерчивать спонтанно.
В чём выражаются мои ощущения - я устал, чертовски устал анализировать накопившиеся события последнего года, которые я всё осмысляю и осмысляю. Они как бы уже свершились, но для меня в силу каких-то причин они всё ещё вершатся. В этот раз причины скорее всего самые радужные - мне нравится вспоминать и осмыслять всё, что произошло. Это классно и правильно. Но вот прямо сейчас я почувствовал, что устал. Объём данных стал совсем уже большим, и я должен его отчеркнуть, чтобы двигаться дальше.

И тут есть ещё два пункта.
С одной стороны, я понял, что не хочу больше просчитывать достаточно или всё же недостаточно я чего-то там сделал как редактор, автор, студент, человек, партнёр и т.д. и т.п. Были ли мои старания предельными, вложил ли я всего себя в свою работу. Честно - я устал. Никаких объективных критериев всё равно нет, поэтому я предложил самому себе предельно простой способ - нужно просто всё время делать максимум возможного. В каждую минуту времени вкладывать всего себя. Тогда, вне зависимости от результата, успеха или неуспеха, я смогу без всякого анализа сказать - да, я старался на пределе, я следовал за своей волей и больше сделать никак не мог. И никаких проблем, красота же.
Другая сторона - снова поймал в ленте пост о тайм-менеджменте и сделал рукалицо. Надо признать свои успехи - я завел себе все блокноты, тетради, и что-то в них писал. Но чёрт, я же опять забыл об этом после начитки! Увлёкся и забыл - вечная проблема моего сознания. Когда я увлечён чем-то - и правда, какие списки, господа! Ровно один пункт жеж! Чего тут структурировать или забывать! Проблемы начинаются чуть позже, когда я, как сегодня, например, сходу накидываю 20 пунктов "что я между делом думал сделать". 20 - это не предел, просто на листик больше не вошло. В общем, снова полистал блокноты, обновили в голове знание, что они у меня есть и их надо пользовать, буду в очередной раз трансформировать эти знания в привычку. Самое смешное, что блокноты эти всегда перед глазами, просто увлечённый, я их не вижу, как если бы их не было.

Хочу дописать историю про Аби и снова залезть на тумблер в поисках нового волшебного ощущения предвкушения образа.) какой прекрасный наркотик я нашёл *о*

Скорее бы лег снег. Насквозь серый, влажный город всё-таки очень своеобразен. Часть меня тащится от гаммы, часть - просит солнца и света.

Позволил себе отдохнуть, в том смысле что редактировать, придумывать и писать самому, читать Гессе, гамать. Про первые два пункта понятно, с Гессе - я спонтанно сел перечитать "Степного волка". Решение оказалось невероятно своевременным, и я весь теперь погружен в этот чудесный текст и образы, который предстают у меня в сознании совсем другими, нежели когда я читал в прошлый раз. Раньше я мог сравнить чтение этой книги с движением через кусты, когда ветки цепляются за одежду. Да и вообще всё было тяжело выстрадано, и лишь в конце наступало ощущение очищения. Сейчас - это песня с первой страницы. Стройная песня, которая легко творится вокруг меня, лишь позволяя глубже понять самого себя, но нисколько не мешая. Хочу дочитать.

Начал в сотый раз проходить Mass Effect, всё ещё первый, теперь, через Steam. Надеюсь, опция сохранённых на сервере сэйвов поможет мне, наконец, допройти первую часть и перейти ко второй. Каждый раз эта история затягивает меня, увлекает, впечатляет тем, насколько качественно всё сделано. В этот раз, будучи уже умудрённым игре в Borderlands, я и в оружии и всяких скилах стал разбираться лучше! Сплошное удовольствие, в общем.)

А, ещё хотел заметить, что придумывание и написание текстов, даже коротких, неимоверно расслабляют. Как будто, я вышел в какую-то давно забытую зону комфорта. Даже удивлён своими ощущениями.

Может быть, из-за всего выше упомянутого испытываю какой-то импульс к движению, пока не совсем ясно, куда, правда. Но ладно, об этом как-нибудь потом.

P.S. Не фанат таких сайтов, но тут насмотрелся и тоже зарегистрировался тем более, что прежняя подобная страница канула в лету. Так что, если кому есть, что спросить, то вам сюда.

Как много нам открытий чудных... как мало я понимал, когда читал в первый раз. Как много я найду здесь ещё.

"...И вот я уже спал, покорный материнскому приказу, спал жадно и благодарно и видел сон, такой ясный и такой красивый сон, каких давно не видел. Мне снилось:

"– Погоди, – воскликнула она, – погоди! Значит, ты не умеешь танцевать? Вообще не умеешь? Даже уанстеп? И при этом ты утверждаешь, что невесть как заботился о жизни? Да ты же соврал. Ай-ай-ай, в твоем возрасте пора бы не врать. Как ты смеешь говорить, что заботился о жизни, если даже танцевать-то не хочешь?

– А если я не умею! Я этому никогда не учился.

Она засмеялась.

– Но ведь читать и писать ты учился, правда, и считать, и, наверно, учил еще латынь и французский и все такое прочее? Спорю, что ты десять или двенадцать лет просидел в школе, а потом еще, пожалуй, учился в университете и даже, может быть, именуешься доктором и знаешь китайский или испанский. Или нет? Ну, вот. Но самой малости времени и денег на несколько уроков танцев у тебя не нашлось! Эх, ты!

– Это из-за моих родителей, – оправдался я, – они заставляли меня учить латынь и греческий и тому подобное. А учиться танцевать они мне не велели, у нас это не было принято, сами родители никогда не танцевали.

Она посмотрела на меня очень холодно, с полным презреньем, и что-то в лице ее снова напомнило мне времена моей ранней юности.

– Вот как, виноваты, значит, твои родители! А ты их спросил, можно ли тебе сегодня вечером пойти в «Черный орел»? Спросил? Они уже давно умерли, говоришь? Ах, вот оно что! Если ты из чистого послушания не стал в юности учиться танцевать – ну что ж! Хотя не думаю, что ты был тогда таким уж пай-мальчиком. Но потом – что же ты делал потом, все эти годы?

– Ах, сам не знаю, – признался я. – Был студентом, музицировал, читал книги, писал книги, путешествовал...

– Странные же у тебя представления о жизни! Ты, значит, всегда занимался трудными и сложными делами, а простым так и не научился? Не было времени? Не было охоты? Ну, что ж, слава Богу, я не твоя мать. Но потом делать вид, что ты изведал жизнь и ничего в ней не нашел, – нет, это никуда не годится!" (с)

Это... гениально. Господи. Каждое слово.

Не могу отвязаться от мысли. Когда я только пришёл в этом октябре на начитку, там была девочка, которая сразу мне сказала - я хочу преподавать в университете. Что я мог на это сказать? Здорово, классно, преподавай. Ну и я почему-то наивно полагал, что человек, заявляющий подобное, осознаёт, какой труд за такими словами следует. В конкретном случае этой девочки я пронаблюдал, что она с открытыми глазами проспала всю начитку (как выяснилось уже позже) и начала закидывать меня вопросами, что делать по какому предмету, потому что из собственного конспекта она это понять не могла. Честно сказать, я с ужасом ожидаю, когда она откроет кр и придёт с вопросом "КАК это делать".
Моё счастье в том, что я уже давно научился включать дурака. Но я смотрю на весь этот цирк и не могу избавиться от ощущения, что никогда ни за что не хотел бы сам проявлять подобную склонность к пустым и громким словам, обманывая сам себя, что иду к цели. И надеюсь, что не проявляю.