Столько всего хочется прочитать - да что там хочется, книги сами прыгают в руки - и где взять время, где взять время. Таблица, которую я расчертили по областям жизни, работает. По крайней мере, я стал лучше осознавать, где меня заносит, и начал выравниваться. К слову о чтении ещё - у меня светильнику у дивана лет... много. Но он кайфовый и всем меня устраивает, кроме того, что стал крениться и на днях таки упал посреди ночи. Не знаю уж, чем мы с котом его так расстроили, но он упал и лампа, с которой я читал, конечно, перегорела. Вот это тоска, да... Теперь читать только днём или за столом. И всё бы хорошо, но О-ТОП-ЛЕ-НИ-Е. Его нет. И не знаю, когда будет. Завтра на улице опять дождь и +10, и мне не хочется думать об этом, потому что я снова стану аддиктом одеяла и сна.
Пока сегодня читал "iBrain", раздумывал, есть ли у меня нездоровое пристрастие к интернету. А потом понял, что - ёлки-палки. Да я не могу себя вытащить из-под тёплого одеяла! У меня нездоровое пристрастие к теплу и сну, а не к интернету! В общем-то, так и есть. Интернет меня не сильно волнует, а вот то, сколько мне хочется спать - раздражает. И здесь, я полагаю, не обошлось без того факта, что я слишком много ем. Не так, чтобы переедать, но мне столько не нужно. ...подумал я, и пошёл перекусить *рукалицо* В общем, это бы как-то взять под контроль, но с бабушкиной манией кормить три раза в день - устаёшь отказываться, честно.
Ещё раздумывал о том, что сократить рацион - это тоже только половина дела. Нужно продумать, чтобы мозг как орган получал достаточно витаминов. Проблемы с вниманием, концентрацией, вялость и прочие прелести авитаминоза мне не нужны.

Весь в каком-то радостном предвкушении университета. Не восторженных мечтах, а вот просто здоровом интересе, что же это будут за пары с 10.10 до 18.45. Что, кто, как. Я хочу увидеть это своими глазами.
И хочу меньше спать, но это я уже повторяюсь.

Сегодня снова были на даче. Вырезал малину, выпиливал вишню.. словом, от души поработал.) Вот правда, пилил бы и пилил, как в детстве. Особенно, если сосну на дрова. Этакие толстые брёвна, притащенные из леса своими руками, когда опьяняющий хвойный запах и опилки под ногами... *ностальгия мод он*
Но ладно, сегодня не об этом. Так как я заслоупочил, то пока что выложу фотографии с одной из предыдущих поездок. Это был один из первых дождливых дней, когда на улице установилось стабильное +8 и зарядил дождь.

Заметил в самом себе и людях вокруг такую интересную закономерность - не в плане истины, но в порядке рассуждения. Творчески одарённым личностям хочется выражать себя. В детстве это происходит как-то само собой, в мелочах, деталях, нюансах, и пока процесс социализации - или что уж там другое - не втыкается острым камнем в душу, всё так и идёт. А потом какие-то переживания становятся слишком сильными, фокус внимания смещает и вуаля, творчество уходит на задний план.
Проходит время и у тех, кто чувствует, желание творить возвращается. Начинаются всевозможные поиски, просмотры курсов, посещение семинаров по раскрытию креативности, чтение специализированных книг... Всё это здорово. Оно пробирает до глубины души, до слёз, до боли в груди. Но на этом - всё. Не наступает после этого какого-то очищения, просветления и резкого толчка. Или проступает, но ненадолго и затем снова приходится искать искусственные стимулы.
Всё это печально чуть более чем полностью. Но в силу литературы, которую я читал в последнее время, я пристально обратил внимание на такую мысль, как - целебная сила правильно, своевременно и полно выраженных переживаний. Так как я всё-таки не теоретик, а практик, то тут же попытался применить (и не я один). Результат ошеломителен, правда.
Я начал рассуждать, почему так, и пришёл к понимаю, наверное, очень простого факта: мы все занимаемся отрицанием. Активным, если говорим: "Нет, мне совсем не хочется отдыхать", когда на самом деле задыхаемся от усталости и потребности тишины. И, что страшнее, мы не только в словах отрицаем эту свою потребность, но действительно можем научиться не обращать на неё внимание. Пассивное отрицание - это если осознание каких-то особенностей своей психики у нас присутствует, но мы по-прежнему загоняем их в тень, не позволяя себе погрузиться в переживания и не давая им выхода.
На первый взгляд, кажется, что если ты что-то осознал, то оно вроде бы уже и не может помешать тебе в работе. Я тоже так думал, но, чёрт, это не так. Я проверил. Мало знать - это всё равно что хранить в голове сухой теоретический факт. Нет, следом за теорией должно следовать практическое воплощение. Нужно переживать, чувствовать, давать своей боли, радости, смущению и напряжению выход. Изо дня в день, в каждой ситуации. Ну, справедливости ради, уточню, что речь тут не о кидании перчаток в лицо и не о том, чтобы стать рабом своих эмоций. Речь не об эмоциях вообще. Речь о глубоких ощущениях личности, чём-то сознательном и бессознательном одновременно. Вот его нужно вытащить на поверхность и дать ему быть.
Лол, кажется, я готов к следующей главе фокусинга. Эти я благополучно осмыслил хд
Ну и вот, почему я начал говорить о творчестве: подлинно творить, оставаясь внутренне зажатым, пожалуй невозможно. Выражая и признавая свои переживания изо дня в день, можно постепенно расслабить всё своё естество. Дать ему возможность быть, не напрягаясь. И вот тогда будет и открытое сознание, и инсайты, и сюжеты, и видения... всё будет.

Прослушать или скачать Мельница Ушба бесплатно на Простоплеер

Солнце, скажи, зачем мне свет ушел мой милый вчера.
Молчи, бубенец резной луны в моих зеленых лугах.
Ах, позвала его вверх с собою женщина из серебра
Одним кивком головы о двух расписных рогах.

Верни мне душу мою, о душа двурогой горы!
Какая жертва мила твоей короне вершин?
Я дам быка, чьи рога изогнуты и остры,
Как серп, которым снимаешь ты жатву наших мужчин.

Горе-гора, солнце-луна, милый ушел вчера.
Будет жена из серебра, изогнута и остра.
Я все пряла, я не спала, я коротала ночь до утра,
Ты тоже пряха, горе-гора, я буду тебе сестра.

Я все пряла, я не спала за прялкой с вечера до утра;
Стригли овец небесных в тишине два лезвия ледяных.
Клочья на черном гребне скал ты тоже пряха, гора?
Сшила бы платье ему, чтоб не мерз в объятьях твоих.

А если я не дождусь и умру до срока, гора,
Стану я ангелом тьмы да под серебристым крылом,
Льдистым изгибом пера тебе я буду сестра,
И вечно стоять смогу я за правым его плечом.

Горе-гора, солнце-луна, милый ушел вчера.
Будет жена из серебра, изогнута и остра.
Я все пряла, я не спала, я коротала ночь до утра,
Ты тоже пряха, горе-гора, я буду тебе сестра.

Дам я быка, золотые рога, поступь его тверда.
Что мне рука вместо крыла из голубого льда?
По вечерам в небе одна нежные ты облака ткала,
Горе-гора, солнце-луна, милый ушел вчера.

Подал документы на восстановление в университете по направлению: "ПО: Филологическое образование". Мне нечего сказать, кроме:

Прослушать или скачать Kaizers Orchestra Resistansen бесплатно на Простоплеер

I

Считайте меня вышедшим из глубин
или выброшенным гигантской волной -
в сущности всё одно.
Я, будто бы распятый или растянутый между частями суши,
исполинским богам успев уже что-то наобещать,
родился.
Что ж теперь делать - не знаю и не хотел бы знать,
но, ступая по берегу, собираю по камешку свою душу,
выстраиваю из песка замки, и снова рушу
всё.
Просто чтобы не привыкать.

II

От берега вышел к городу. Снова осень.
Кто меня не предавал и в беде никогда не бросил -
это она, золотая, холодная, запевающая в три такта,
устилающая ковром шумящим выбитые ухабы тракта.
Осень. Постоянство, укоренившееся в шторме.
Как ты? Спасибо, знаешь, я тоже в норме.

III

Из города хотел уходить, да лень торопиться стало -
будто между сегодня и завтра мне суматохи мало! -
хватало и еды на долгий путь, и денег -
утром уже ничего не стало.
Что поделаешь - не проел, так пропил.
Спасибо, что самого себя ещё не угробил.

IV

И всё-таки к вечеру отмотал от города три версты,
сел у костра, греясь, закурил, запел...
Сейчас - хорошо, а что там дальше встретится на пути -
этого предугадывать я никогда не умел.

Я не устану отмечать этот день, а точнее эту неделю вплоть до вечера 29 сентября. В этом году ностальгировать не актуально, так что буду именно праздновать, упиваясь наслаждением от острого осознания, что прошло всего 4 года. Это космос, господа. Несколько жизней, сжатые в 48 месяцев. Счастлив.

Прослушать или скачать IAMX Oh Beautiful Town бесплатно на Простоплеер

I grew up blind,
just like everyone's child,
in the warmth and the milk and deceit,
smothered by love and the chemical dust,
there was never enough to believe.
...
Too much expectation
Followed by hope and then hate in the mess
And the rest of my life was a glorious test
Of my will and my selfish neglect

Мне всегда хотелось попробовать устроиться на работу не на какую-нибудь топ-престижную-должность, а вот просто сотрудником с ближайший небольшой супермаркет, консультантом в магазин книг около дома, или пойти в библиотеку, или на почту... Особенность моего сознания такова, что с одной стороны, мне никак нельзя без соприкосновениями с чем-то вне меня, с другой стороны - бесконечный поток людей очень быстро начнёт работать как негативный фактор, но неважно. В том, о чём я сейчас говорю, совершенно нет намерения. Есть только рассуждения и ощущения, преследующие меня из года в год.

В моём сознании такая работа рисуется как нечто... восхитительно стабильное. Тут надо учитывать, что это должен быть, желательно, небольшой город, должна отсутствовать прозападная система отбора и контроля сотрудников... В моё воображении есть очень специфическая атмосфера, в которой такая работа была бы прекрасной. Это, одновременно, и связь с местом, и постоянное соприкосновение с людьми, с их историями, с духом города... Тут же это - прекрасное не то, чтобы "прикрытие", но дело, тратя время на которую, в итоге, ты возвращаешься домой и также садишься за тексты. Или музыку. Садишься, полным идей, вдохновлённым, озарённым этим спокойным и размеренным рабочим днём. Да-да, бывают и тяжёлые дни, надо подсуетиться, возникают накладки, авралы, нужно целый день расставлять продукцию или книги, активно соприкасаться с народом... Но это является лишь приятным дополнением к стабильному спокойствию, приятной неожиданностью, активизирующей рабочие силы ещё больше.

Надо сказать, что всё это - далеко не новое восприятие. Я с детства смотрел на людей в магазинах, как на неких... хранителей порядка, мудрости и покоя. Они рисовались в моём воображении писателями, художниками, музыкантами, артистами, людьми, чей темперамент требует упорядочивания, теми, кто находится в бесконечном поиске, мудрыми учителями скрывающимися в толпе... Лишь недавно я обратил внимание на то, что зачастую всё куда прозаичнее. Почему, откуда, о чём это говорит... когда-нибудь узнаем. Вспомнил я об этом так ярко, пожалуй, потому что читая "Путь мирного воина", я увидел именно это своё врождённое детское восприятие в действии. И чёрт, иногда я готов сорваться и действительно, действительно пойти этой дорогой... Но есть у меня такое ощущение, что то ли место, то ли время не то... то ли я сам сейчас скроенный не для этого. В любом случае, хотя возможности были, и много, я всё ещё никуда не подался. Как-то так.

Вдумчиво, с расстановкой дочитал "От войны до войны". Создатель, храни Талиг и его короля. И к чёрту всё остальное.

Прослушать или скачать Канцлер Ги Кэнналийская песня бесплатно на Простоплеер

Брат мой сводный,
Брат мой из дубравы,
Помянешь ли брата
На заре кровавой?
- Струнным звоном
Расколется ночь -
Ай-яй-яй-яй,
Струнным звоном...

Listen or download IAMX 02. Sorrow for free on Pleer

My northern heart weighs like a stone
And the burning sadness has become my home
The tortured world wants Me to hate
But there’! A world inside
Where my love can bury my rage

Я уже думал, что не напишу этот пост вообще, но встретил цитату... прости меня, автор, я не знаю на тебя ссылки, но если бы знал, то обязательно бы поставил. В общем. Сначала цитата, затем, то, что я уже давно хотел сказать по поводу.

"What if you told someone that you have a problem, lets say, that you think that you are too short and someone would tell you "why dont you use that machine that breaks your legs and then you become an inch taller? its so simple!" Lets think about the fact that it costs a lot, that i wouldn't be able to walk for several years which leads to dozen other problems, or the fact that my family would think i am insane. Does it still worth it? May be. Then, lets see the other things which may make my life a bit easier ( not solving the problem but... masking it. A temporary salution.) I can wear heels, platforms or hang out with short people. Anyways, it will make it much better than not doing anything at all. What if I am just not ready for breaking my legs? or if it somewhat a bit... uncomfortable to do (what an idea!) ? But that someone would constantly tell you that YOU NEED TO BREAK YOUR LEGS! Do they think I am stupid and dont know that breaking my own legs would be the most effective solution to the problem? OF COURSE I KNOW IT.
Will I get up toworrow and do it? perhaps not, perhaps I ll have to use the temporary solutions for a while before making such a huge decision. And even if I made it, it doesnt mean that it is right to do it this moment.
But apparently its too hard to understand because the people you love constantly tell you "break your legs and stuff will be cool", "stop complaining about being short!" "stop self pity! Go and break your fucking legs". Sometimes it feels like they want me to suffer even more than I already do. Curious, really. Yes, lets say, I am short and I hate it with all my heart. OF course I would complain about it to myself, to my family. Of course I would want a Grand Solution. But what if its not as simple as drinking a cup of water? Breaking your legs is aFUCKING HUGE DEAL so why dont you stop telling me to do it and stop complaining and realize that I AM trying to prepare myself for it and it Does take time, so instead of telling me the same thing over and over, just try to support me in this temporary solutions and may be help me to find new ones if you care that much. That would be at least productive. But if you can't do it, then I guess we shouldn't talk about this problem at all, and I am sorry if I ever bring it up in front of you. Sorry for feeling safe to share my pain next to the people I love, sorry for not being able to keep it to myself because it hurts, sorry for hoping that you can and want to help, and for not realizing that the only Right Decision, therefore, the Only Decision, is breaking my legs period. Sorry for my personal hope that there are things which can make my life just a bit better while I am getting ready and trying to find the right time for a Grand Decision. Sorry if your support and patience is too much to ask". (с)

Не знаю, как вы, а я чувтсвую в этом боль. Огромную, невыразимую, неподъёмную боль, которую человек тащит на себе. И вот, что я хочу сказать: наверное, у каждого есть такое Большое Решение, которое "просто" нужно сделать. Тебе так и говорят все, с кем бы ты ни поделился: "Тебе просто нужно... ". Лично у меня на этом моменте отключается речевой аппарат. Я киваю, пишу "ок, спасибо.)" и сваливаю.

Но ладно, я хотел взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда я встретил подобную боль не только в себе, но и в тех, кого люблю, то понял простую вещь. В том, что мы ощущаем себя именно так, виноват не кто-то стороны, не толпы безразличных знакомых и не неожиданный тролль, выскочивший из-за угла. Это есть следствие поступков самых близких людей. Не люблю говорить голословно, так что начал отмечать это за всем своим ближним окружением - мы не подходим к коллеге, новому знакомому или одногруппнику со словами: "Знаешь, ты эгоист. Сколько можно ныть и требовать внимания. Тебе просто нужно сделать то-то и то-то, я сказал тебе это тысячу раз. И ты сам знаешь, что должен сделать. Так хватит приседать мне на уши, возьми себя, наконец, в руки, и действуй!" Речь, свидетелем которой я был много раз. И что в итоге? Ничего. Это не работает в том случае, если проблема ушла глубже, чем: "Не знаю, дорогой, что надеть сегодня вечером".

Ситуациии не всегда однозначны, даже наоборот - они всегда индивидуальны. Каждая чертова минута нашей жизни отлична от предыдущей, потому что мы постоянно меняется, а значит и всё меняется. И нельзя отказывать тому, кого любишь, в поддержке, понимании и любви. В этом ведь и суть! Любя, отдаёшь, не считая. Столько, сколько потребуется и ещё больше. И отдавать в данном случае - это не потакать эгоизму и не садить себе на шею нахлебника. Нет. Любовь в данном контексте - это тепло и свет, которые помогут человеку найти в себе силы, отыскать деталь, которой не хватает, чтобы перейти к действию. Это исцеление, которое позволит человеку больше не стесняться своих слабостей и того факта, что shit happens, позволит ему признать свою потребность в любви и поддержке,  перейти от отрицания к принятию и, соответственно, действию.

Всегда приятно читать умные книги и думать, что ты-то всё это знаешь, вон, каким вежливым был с Васей Петечкиным, с которым познакомился 2 дня назад и который изливал тебе свои рыдания. Но дело-то как раз не в этом. Важно то, как ощущаеют себя те, кто находятся рядом с нами всё. время. Изо дня в день, из года в год, что могут сказать о нас они, как мы вели себя с ними, чего они боятся. Это - самый главный и самый яркий показатель того, какие мы есть и какова наша любовь.

В который раз убеждаюсь, что будь я раньше чуть менее восторженный идиот, и страданий бы в моей жизни было меньше. Ну, остаётся только тешить себя надеждой, что на этих ошибках я набил достаточно большую шишку, чтобы к ним не возвращаться. И что во всём был какой-то смысл.
Хотя мне всё ещё жаль.
Да, да, в свойственной мне манере, виноват и ответственен всегда я.

Exercise

Your Result is: 63

10-21: Strong Adaptive Preference
22-34: Moderate Adaptive Preference
35-50: Mild Adaptive Preference
50-65: Mild Innovative Preference
66-78: Moderate Innovative Preference
79-90: Strong Innovative Preference

"На Западе многие тревожатся, слыша, что эмоции называют отрицательными, но дело не в том, что эмоции нехороши сами по себе. Все эмоции помогают нам выжить и необходимы для создания полного спектра человеческих переживаний, в который входят и такие чувства, как привязанность, гнев, гордость, ревность и т. д. Без этих эмоций жизнь не была бы полной.
А отрицательны эмоции потому, что мы попадаем в их сети и теряем связь с глубинными аспектами собственного "я". Они становятся отрицательными, если мы реагируем на них влечением или неприязнью, потому что из-за этого наша личность, наше сознание сужаются, становятся ограниченными. Тогда мы сеем семена будущих неблагоприятных условий, которые и в этой жизни, и в следующих замыкают нас в мирах страдания, где доступ к духовному пути может быть затруднен". (с)

О, вот это объяснение мне по душе.

Каждый день продуктивен, даже очень. Каждый день я двигаюсь на шаг или несколько шагов вперёд. И всё равно вечером чувствую неудовлетворённость, потому что не выжал из себя всё, что мог бы. Каждый вечер must try harder, блин.)
Ну например. Раньше я бы от радости скакал, что медитирую каждый день, а теперь мне этого мало. Надо три! три раза в день! Два ещё получается, но чтобы три - ни разу пока не удалось -.- И я этим недоволен.  Вообще медитация - это какое-то общее понятие для того, чем бы я хотел заниматься, но вот правда. На три раза у меня идей и экспериментов всяко хватает. И это практика, которую нужно е-жед-нев-но, дабы двигаться. Эх. Неизбежно, когда только начинаешь движение, поймать всестороннюю гармонию - это сложная задача. То одно забыл, то другое, то про третье внезапно вспоминаешь... Я честно стараюсь всё это фиксировать. В тетрадях, в блоге, в черновиках смс-ок... Но за этим потоком поди, успей.

Плюс ко всему холодно. Ужасно холодно. Не то что вставать утром, сидеть за столом и работать днём - это и то вызов. Сегодня отключали воду, и я думал, что помру без горячего чая. Несколько отвлекает и потому раздражает сидеть одетым в тридцать пять кофт, шерстяные носки и всё равно мечтать о перчатках. Мне как-то ...утомительно в такой атмосфере. Я не люблю мёрзнуть.

Интересно, встану ли я завтра в свои столь обожаемые 9 утра и сделаю ли всё, что задумал.

Как оно всё иногда закручивается, схватывается единой цепью событий и с головой погружает меня в кристально чистую воду, в которой, как это ни странно, но у меня уже получается дышать. Я долго учился, но теперь... нет того чувства паники, нет неуверенности или желания сбежать. Есть азарт. Потому что где-то глубоко внутри я уже понял, что это и есть настоящий, подлинно мой способ мироощущения. Не вдыхать воздух, а погружаться в него, в огонь и в воду, пропускать всё через себя, делать всё собой, бесконечно умножать себя на содержание, безразмерно быть и одновременно пребывать в слиянии со всем.
Иногда всего этого как будто бы слишком много, но... нет. Это просто я ещё не понял, насколько могу, насколько готов. Насколько это - есть обнажённая, подлинная воля всего моего существа. И, чёрт возьми, кажется, я только начинаю видеть, как оно всё вообще выглядит.
Не зря, не зря я вложился в собственное отшельническое уединение, как бы это ни выглядело со стороны. Такое можно познать наедине с собой, но не тогда, когда тебе в уши поют три десятка социальных стереотипов. Сгорели бы они все синим пламенем.

Вообще, надо бы снова поконспектить свои повседневные действия, но моё сознание перешло в то состояние, когда внешнее едва ли отражает внутренне. И куда больше чем записывать, что я делал и куда ездил, мне хочется расписать, что. я. думал. Незаписанность некоторых событий уже действительно начинает угнетать, потому что новое не может прийти, пока я не законспектирую старое. Боясь забыть, крутишь в голове одно и то же, повторяешь какие-то тезисы... нет. Наверное, проще найти время, чем так мучиться. Ну и я всё-таки хочу, хочу хотя бы штрихами накидывать внешнюю оболочку своих действий. Без неё потом тяжело подводить итоги и адекватно анализировать.
Вообще, опыт работы со своими дневниками показывает, что чем больше ты не поленился и записал, тем больше благодарности ты чувствуешь к себе потом. Чем больше ты оставил по принципу "и так понятно", тем сильнее ломаешь мозги "о чём я вообще тут тёр".

Я болезненно остро, до дрожи и ярких видений, занырнул в тексты. И не хочу возвращаться.

Listen or download Placebo Breathe Under Water for free on Pleer

Обычная ловушка моего сознания - я могу подняться раньше, чем привык, но, чёрт возьми, какой же я при этом злой.)
Мне надо помнить записать в посты мысли по Фромму, повесить 4 главу фокусинга, пост о мозге-онлайн, о помощи, дачные фото и осветить свою субботнюю прогулку. How can I...
И это бесконечно поющее в голове "Breath. Breath. Breath. Believe. Believe. Believe"...

Я как-то слишком погрузился в свои осенние ощущения, так что, разбавляя этот серьёзный поток мыслей, давайте же упоремся, господа!

I

Начинается день.
Я себя собираю заново из осколков тела,
пропитывая кровью стыки и швы, отражая тень,
надеваю лицо, маска которого за ночь опять пожухла и посерела,
делаю первый за сутки шаг из себя во вне,
в пространство, лежащее за порогом,
за поворотом, за шепотом, за...
Нет, ничего. Это от пыли слезятся мои глаза.

II

То, что я раз за разом уезжаю сюда, где строгие линии
города, горизонта и фонарей, меняют свой профиль,
не ваша вина, я клянусь. Дело скорее в том, что птичьи клинья
будто бы подбивают меня сначала шагать, потом -
срываться на бег и сколько есть сил бежать...
а дальше я уже здесь.
Стою у лестницы и безмолвно смотрю во тьму.
Нет-нет, подумаю, и всё равно шагну.
Не пропадать же ни моему добру, ни злу.

III

Осторожно стираю пыль с того, что забыл,
нежно касаюсь найденного, будто бы не рукой, а собственными губами.
И оно от ласки моей оживает,
сначала плачет, потом смеётся, и я вместе с ним...
Боже, каким же я, бывает, чувствую себя явственным и живым!..
Кто я?

А в ответ звучит: "Да черт тебя знает".

"Сколько раз вам приходилось слышать о том, что концентрация на отрицательном никуда не ведет? Когда я занимался освоением моих собственных теней, окружающие нередко говорили мне: «Эй, перестань быть таким плохим», «Ты такой печальный» или «Чего это ты не в духе?». Но я видел, что говорившие были типичными людьми, не владевшими темными аспектами собственного духа. Это были люди, которые пытались отделить темные аспекты от самих себя. Теперь для вас пришло время услышать новую истину: целеустремленная концентрация на отрицательном приведет вас куда захотите.

Вселенная стремится к целостности и единству. Поскольку вы созданы из вселенского разнообразия, это единство навсегда впечатано в ваше тело и душу. Ваш личный дух, как и Вселенная, также стремится к целостности. Он естественно стремится восстановить утраченное право на часть самого себя [12]. Если вы сознательно отрицаете это единство – значит, вы занимаетесь тем, что я называю разделением.

Разделение – это отрицание человеком существования у него маски тени. Такое отрицание может привести к трагическим последствиям. Что произойдет, если вы сломаете руку, но при этом будете сознательно пытаться удержать поврежденные кости от смещения?

Безусловно, попытки не дадут никакого эффекта. Точно таким же недееспособным окажетесь вы в результате разделения с собственными масками тени.

Как бы искусно вы ни пытались спрятать свои маски, они все равно найдут возможность выявить себя. И делают они это потому, что, подобно Тому Тит-Тоту, желают, чтобы их раскрыли. Выведя маски на свет и отдавая им должное, вы тем самым начинаете процесс наименования и открываете начальную стадию на пути к ассимиляции". (с)

Ужасно болезненный процесс, на самом деле, но я поймал себя на том, что начал входить во вкус *смеюсь*