Знакомьтесь, мой дорогой друг - Эрик *посмеиваюсь*

Скачать бесплатно Hurt - Illuminated на Muzebra.com.

Time waits for no one.
So do you want to waste some time,
O, O, tonight?
Don’t be afraid of tomorrow,
Just take my hand, I’ll make it feel so much better tonight.

Suddenly my eyes are opened
Everything comes into focus, O.
We are all illuminated,
Lights are shining on our faces.

И всё-таки текст имеет на меня ни с чем не сравнимое воздействие, позволяя коснуться ощущений, достижение которых в обычных условиях потребовало бы от меня невероятных усилий. Это я сейчас об inner peace, вестимо.))

Очередная точка невозврата. То, что стоило бы визуально совместить с песней "Welcome to my world", выложенной ранее.

+котэ

Без паники, господа.) Iserkal_Bernstein ---> Sj_Koulle
Может быть кто-то даже помнит, как некоторое время назад я писал, что, кажется, перерос ник "Iserkal". Ну, собственно, да, я был прав, хотя слово "перерос" несколько неуместно звучит тут, конечно. Я просто... пошёл немного дальше.)

В положении моём за последние дни не многое меняется, потому что дома по-прежнему какая-то чехарда. Мама, похоже, всерьёз решила любой ценой найти причину и таки сбежать из дома, поселившись у своей мамы, где сейчас живу я.) Я даже не знаю, что лучше сделать - махнуть рукой и съехать, чтобы не участвовать в этом балагане или всё же подержать ситуацию в своих руках ещё немного. Ну, пока сил хватает, подержу. Но дело в том, что конкретно на эту область волеприложения сил уже начинает не хватать. Здоровья тоже, кстати. Устал от чувствительности ушей, но именно она позволяет мне долго не слушать по телефону никаких разъяснений, а заодно просить всех сбавить громкость.)

А в это время я уже всерьёз начинаю страдать о невозможно сесть за какое-то одно. своё. рабочее место и уткнуться носом в книжки, тексты и дела. Это выматывает, без шуток. Я его создам где угодно, но во-первых, там должен быть я. А во-вторых, я не должен туда пускать людей. Это мешает работать, когда ты всё время куда-то отлучаешься, не имея возможности всё необходимое взять с собой, а потом, возвращаясь, ещё и понимаешь, что все твои записи кто-нибудь трогал, или смотрел, или сдвигал, или просто вообще был там. И снова нужно как-то.. адаптироваться.

Вот честно, если всех действительно так волнуют мои дела, нельзя ли просто оставить меня в покое и позволить ими заняться? Завтра, в пятницу, ехать домой. В субботу, вспомнил вот, папа хотел провести по гаражам и что-то показать. В воскресение целый день работа. Что за ...бл*дство. Я же тысячу раз сказал, что сейчас не многопоточен и не многозадачен. Ну да, это не круто, но, извините, как есть. И я бы давно уже восстановил свою продуктивность, если бы просто имел возможность это сделать.

Хотя ладно, куда меня опять понесло.

Вместе с тем должен сказать, что сам внутри себя я живу весьма.. бурно.) И плодотворно. К сожалению, эти размышления, вырванные их контекста последних месяцев, будут совершенно непонятны.

Умиляет, когда звонят люди и спрашивают, как дела. А когда говоришь - ну, норм, ничего особенного пока не происходит, в ответ слышишь неизменное "да ладно, ты это брось". Ну.. ёлки-палки. Ну серьёзно ведь.) Вне меня - не происходит. Внутри - происходит, но я не смогу рассказать. Это ...тот момент, когда понимаешь, что оперируешь категориями, понятными тебе самому и, по счастливой случайности, ещё нескольким личностям. Но дальше этого круга интуитивного, заложенного изначально, понимания выйти невозможно. Потому что эта идея, это ощущение, это чувство, перенесённое в среду других приоритетов и словесных категорий, ускользнёт, не успев появиться. Его просто не существует в других системах ментального восприятия. Здесь даже никаких дополнительных экспериментов не надо, и так понятно.)

Да, я сказал и написал об этом столько раз в стольких постах, потому что до сих пор глубочайше потрясён, что ... ну.) что эта система ментального восприятия не у меня одного. Что я могу разделить эту часть своей жизни и быть понятым. Бесконечно, по-настоящему, до самого конца, до самого последнего слова понятым. И каждый новый день тому подтверждение. Вау.)

Впервые за долгое время сходил и просто порадовал себя всякими мелочами.)
Тысячный блокнотик, чтобы записывать всё, что я так люблю примечать и записывать именно руками. В идеале - таскал бы его с собой в кармане, но это какой-то..недостижимый идеал.) Кисточки, ну, понятно. Ибо я фанат таких.) И книжка из серии, которую я уже брал и которую полюбил, о простых числах. А то чего это я оказался не в теме..)

Скачать бесплатно Depeche Mode - Welcome To My World на Muzebra.com.

Watch the sunrise set
And the moon begin to blush
I'm naked in a search
Translucently too much
And I hold you in my arms
I keep you by my side
And we sleep the devil's sleep
Just to keep him satisfied

And if you stay a while
I'll penetrate your soul
I'll bleed into your dreams
You'll want to lose control
I'll weep into your eyes
I'll make your vision sing
I'll open endless skies
And ride your broken wings
Welcome to my world
Welcome to my world
Welcome to my world

Я хотел повесить этот пост ещё перед тем, как уволился, но руки не дошли. Так что вешаю сейчас. Ничего удивительного, просто фотографировал какие-то нюансы.

лицезреть

Было несколько умных мыслей, если я их ещё не забыл, то попробую записать.
Ну, во-первых, чтобы создать что-то новое, нужно разрушить старое. В контексте моих давнишних размышлений и действий это, конечно, совершеннейший баян, но вот почему-то каждый раз это "разрушение" выглядит по-разному. Когда-то оно касалось только вычищения из себя социального и прихватизированного извне, в следующий раз касалось переориентации внутренних принципов, сейчас существенно касается того, что вне меня самого. Но принцип всё равно один: нельзя создавать на месте уже созданного. Сначала нужно пространство и размах.
Во-вторых, тоже баян, но. В этом доме с этими людьми болеть невозможно. У них нет понятия, что ты можешь быть слаб, или нуждаться в поддержке, или в защите, или - о ужас! - в заботе. У них это просто не умещается в голове. Всё, что они реально могут сделать - указать тебе на гору дел, которые ты "должен прямо сейчас решить", что есть не поддержка, а запинывание в моём случае. Потому что я знаю про кучу дел, но иногда должен просто полежать. Это нормально. Но, опять же, для этих людей "норма" - это единственно их "правильный стиль жизни". Оу е, да, конечно. Всем, кому был должен, всё прощаю, все свободны.
В-третьих, если бы я позволял себя падать быстрее, то и вставал бы быстрее тоже. В том плане, что мне потребовалось _действительно_ много времени, чтобы я докатился до, так скажем, дна своих внутренних ощущений. Ну, когда, вот прямо... дно и ты просто на него лёг, потому что устал. И толща воды вокруг, благодаря которой ничто резкое до тебя не докатывается, а так... слегка ощущается. Это вроде как слабость и всё такое, но ..от дна можно легко оттолкнуться. Чему доказательство, насколько мне лучше сегодня. Я даже к очередному этому дурацкому семейному разговору готов.
В-четвёртых, вопрос. Когда я успел запретить себя плакать? В какой момент это произошло?
В-пятых, я бесконечно, невыразимо благодарен за поддержку.

Если говорить немного о повседневности, то я, по дурости своей, простудил уши и лежу вот, оберегаю их теперь. Благо, продуло несильно и я уже успел уволиться. Да, вот, кстати, об этом. Я на руках имею полный пакет документов, т.е. паспорт, свидетельство о рождении, трудовую книжку, аттестат, академ справку и что сюда ещё можно добавить. Почему-то ...это категорически меня доставило.)

Из пиковых моментов последних двух месяцев я бы отметил ровно три. Можно даже обрисовать, пока я их помню.

Ну, первый, это, конечно, 26 января. Несчастный лифт, на котором я катался вверх-вниз, помогая перевозить вещи на первый этаж и каждый раз это... ощущение того, что от тебя ждут слов вроде: "да я пошутил, конечно, всё хорошо, давай, возвращайся обратно". Увы, я так не шучу. Не помню даже итоговое прощание, но, кажется, это были обещания, что всё ещё будет, слезы на глазах и я позволил себя обнять. Всё это рухнуло в историю в тот самый момент, как я поднялся обратно, вошёл в квартиру и открыл окна. Да, это был январь, но... без окон было невозможно.) Ну и прекрасное:

I'm gonna be released from behind these lies
I don't care whether I live or die
And I'm losing blind, I'm gonna leave my bones
And I don't want you to leave me cold

I don't want your future
I don't need your past
One bright moment
Is all I ask

I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me down)
Said I'm gonna leave my body (moving up to higher places)
I'm gonna lose my mind (my history keeps pulling me, pulling me down)

Следующая точка, как ни странно, 27 февраля. Какие приятный чёткие периоды ключевых событий.) Тогда я прошёл по коридорам университета, сходили в свой старый деканат - выбивал академ справку - и, знаете.. ну, я правда не любил этот университет. Единственные тёплые воспоминания - это два-три преподавателя и столько же человек, с которыми я учился в разное время. Никакой ностальгии или сожалений. Всё, о чём у меня ностальгия - Донских. Ну так я ещё не бросил надежду начитаться и прийти к нему с исследованием. А всё остальное - увы и ах, меня не трогает. В тот день аккомпанементом был:

They said they respect me
which means
their judgement is crazy
I've had my face dragged in
fifteen miles of shit
and I do not
and I do not
and I do not like it
so how can anybody say
they know how I feel?
when they are they
and only I am I

Текст - абсолютнейшая правда, особенно относящаяся ко всем моим решениям, принятым в последнее время. Не сказать, чтобы я особо распространялся на эти темы (особенно по блогу хорошо видно, что я не распространялся), но... ну, ситуация с родителями и то количество социальной херни, которая у них проявилась, удивила даже меня, хотя, казалось бы, за столько лет удивить меня непросто. Для меня до сих пор тайна, где у них кончается провозглашение адекватных принципов и начинается... вот это о_О Ну, зато я в очередной раз наглядно убедился, что "мы хотим, чтобы ты была счастлива" - фэйк совершеннейший. Конкретно моё счастье тут не волнует никого, потому что все считают, что знают лучше меня, что же именно мне нужно. Диву даюсь, да и только, какие все умные и проницательные. Да, это был сарказм.

Следующая точка 15 марта. Я уволился с работы, получил трудовую, всю полагающуюся оплату и радостно пошёл домой. Вот честно - дай бог каждому провести свой последний рабочий день так, как провёл его я *смущённо откашлялся*. В общем, опустим подробности, саундтрек:

Listen or download Poets of the Fall More for free on Prostopleer

Не столько важен текст, сколько настроение, ибо да, я был совершенно шальной и счастливый.)

Вообще, я столько не писал о повседневном, что был бы счастлив сказать что-то содержательное. Но факты таковы, что я только-только уволился, только поставил точку во всём, что должен был закончить, и мне нужно время, чтобы осмыслить и прийти в себя. Я не вполне понимаю, почему у моих родственников представление об этом, как о "пфф, да это запросто". Вероятно, потому что они ничего настолько не меняли? Простите, снова сарказм.) Ну а по факту, я просто не показываю, что это тяжело. Не рыдаю на плече, не помираю трагично, не звоню с просьбами о помощи, не заваливаю вопросами "как жить и что делать". И их страшно задевает, что я всё решил сам.
Ну... ничем не могу помочь, господа. Я решал, решаю и буду решать за себя сам. Ни за чьими советами ходить не считаю нужным, максимум на что я способен вообще - абстрактно узнать мнение, но в контексте моих родственников и это не катит, потому что... зачем?! С тем, насколько разные у нас миры... что мне это даст? Ничего хорошего. Я задам вопрос, услышу "рекомендации к действию" - ведь даже просто поделиться, не диктуя свою линию, никто из них не способен - и потом буду разгребать то, что "пренебрёг советом". Давайте я просто пренебрегу сразу.

В общем, у кого что болит, да. У меня сейчас вот сильно болит именно тема этого прессинга. Не в силу её наличия - к этому я привык за столько-то лет, а в силу того, что мне просто мешают адекватно пережить адаптацию и переосознание, всё время сбивая меня на какие-то объяснения и отстаивание своих прав. Я уже много раз сказал, что болею и что меня нужно просто оставить в покое и всё будет. Но нет. Я, понимаете ли, лишил их возможности рассказывать о моих успехах, им страшно отвечать, если кто-то спросит их о моей работе и образовании! Это просто рукалицо двадцатым капсом. Вместе того, чтобы увидеть, что я _счастлив_ и _нашёл_себя_ их волнуют какие-то люди с какими-то дурацкими вопросами, на которые можно, блин, просто соврать. Мне нечего противопоставить этому маразму.

А, ну и отдельно для истории упомяну, что все активного вспомнили тему детей, да. Внезапно. Всегда боялись этого и просили меня "только не сейчас", а тут вот испугались, что я расстался с А. и а как же так. Это отдельный капс восьмидесятым шрифтом, потому что, простите, нисхуя  оказалось, что я "предрасположен к гомосексуализму в силу своего воспитания". Отказываюсь комментировать этот бред как класс, особенно учитывая тот факт, что я был и остаюсь бисексуален, что - внимание! - не скрывал. Ну.. зато теперь ясно, что это не нужно афишировать, потому что предрассудков у моих родителей больше, чем я вообще смогу когда-либо осознать.

Фух, высказался. Подвёл итоги бреда, так сказать. Надеюсь, это несколько разгрузит мой мыслительный процесс, потому что я устал гонять это в голове по кругу, пытаясь найти рациональное зерно. Теперь можно расслабиться, его там нет.

Взялся за челлендж. Условия можно посмотреть здесь. Если есть желание - присоединяйтесь.)
Предупреждение: в тексте присутствует косвенное упоминание зороастризма.

«-Afghanistan or Iraq?..»
Из соседней комнаты послышался смех, и я раздражённо закрыл крышку ноутбука. Сестра с друзьями смотрели один из модных сериалов, весело обсуждая какие-то нюансы, а мне было трудно сдержать злость, копившуюся ещё с раннего утра. Хотя скорее всего она росла во мне изо дня в день, разъедая меня изнутри, выжигая происходящее вокруг на сетчатке моих глаз, снова и снова возвращая меня туда, где огонь, взрывы и холодная, леденящая кровь, ночная тишина, в любой момент грозящая обернуться смертью. Одним движением я сгреб со стола пачку сигарет и ключи, в коридоре, не включая света, обулся и, не удосужившись накинуть куртку, дождавшуюся меня со службы, вышел на лестничную площадку.
Безразлично скользя взглядом по стенам, я спускался пролёт за пролётом, пальцами бездумно открывая и закрывая пачку сигарет. Вышел на улицу и прищурил глаза от внезапного ветра в лицо. Сильный, но ни в какое сравнение не идущий с тем, что я терпел несколько месяцев, сжимая зубы, на которых скрипел песок.
Афганистан... когда я только приехал, то бесконечное количество раз пытался поверить, что всё-таки нахожусь именно там. А теперь такое же бесконечное количество раз пытался мысленно вернуться оттуда. И не мог. И всё что я теперь видел вокруг – раньше такое привычное – перестало укладываться у меня в голове, стало чуждым.
Прикурив сигарету, я сделал затяжку и сдвинулся с места, выдыхая дым. Мне, в общем-то было всё равно, куда я пойду сегодня, главное было идти.

Не раз и не два я слышал, что нужно оставить свои воспоминания в прошлом, залечить раны, оставленные войной, любовью и нежностью, вернуться к привычной жизни... Но дело в том, что в моих воспоминаниях была не только война. В моей памяти жил парень, с которым я прошёл через этот ад, но которому не хватило совсем немного удачи, чтобы вернуться домой, люди... много людей, когда-либо прикрывавших мою спину, но с которыми кроме того было приятно поговорить и просто помолчать вместе. В моей памяти был ветер, и солнце, и песок, и ...огонь.

Тогда мы на несколько дней остановились в одном из сёл, где из живых едва набралось бы сорок человек. На одном из зданий я заметил неумелый и странный рисунок. Что-то похожее на птицу, раскинувшую свои крылья, но с человеческой частью туловища. Разглядеть, какой именно это знак, было сложно, потому что кто бы ни рисовал это, ему явно не хватало сноровки. К тому же, прямо в одном из крыльев птицы виднелись следы от выстрелов, от чего краска потрескалась, норовя осыпаться. Я провел пальцем по пыльной стене, задумавшись о том, что бы это могло значить, когда меня окликнул один из товарищей, и я повернулся к нему, мгновенно забыв про странный рисунок и облетающую белую краску.
Быстро наступили сумерки и меня и ещё несколько человек разместили именно в этом доме на те недолгие часы сна, что оставались до нашего заступить в караул. Изнутри помещение было странным: достаточно просторное, чтобы вместить нас, оно оказалось пустым и только в самом центре, в небольшом углублении горел огонь. В углу комнаты я заметил мужчину, сидевшего на полу и спокойно наблюдавшего за нами. Я не знал ни одного языка из тех, что были приняты в этом районе, иначе бы наверняка крикнул ему подойти. И, заметив моё замешательство, один из товарищей тихо сказал мне:
- Это мобед, местный святой. Он охраняет огонь.
Не сказать, что тогда меня это сильно успокоило, так что даже когда я лёг, мой взгляд невольно возвращался к этому человеку, спокойно сидящему в углу и смотрящему на огонь. Он был совершенно неподвижен и лицо его, освещённое отблесками, слишком спокойное и расслабленное для того, кто сидел без оружия здесь – на жестком каменном полу, посреди полуразрушенного села, в центре боевых действий – наводило меня на странные мысли, которые мешали уснуть.
Все, кроме меня, уже спали, когда в проёме дверей показался мальчик. Худой, в пыльной, рваной одежде, он испуганно встретился со мной глазами и замер. Первой моей реакцией было схватиться за оружие, но тут мужчина в углу пошевелился и, поймав мой взгляд, отрицательно покачал головой, как бы говоря, что мне не о чём волноваться. Я до сих пор не знаю, почему послушал его, почему не разбудил никого из товарищей или хотя бы не вытащил нож, так удобно лежащий рядом.
Мужчина жестом подозвал к себе мальчика, вместе они подошли к огню и опустились на каменный пол, тихо переговариваясь. Их голоса, произносящие слова, которых я не знал, сливались в неясный набор звуков, отражающийся от стен и резонирующий в моём сознании. Постепенно, к их шёпоту добавился гул и треск огня, который, казалось, стал громче. Я поймал себя на том, что пристально вглядываюсь в языки пламени и тени, танцующие на стенах, вслушиваюсь в звуки, заполняющие пространство, ловлю себя, удерживаясь на какой-то грани, за которой начиналось ...что-то другое. Что-то, чего я не знал и не чувствовал до сегодняшней ночи.
Удивлённый своими ощущениями, я попытался встать, но комната покачнулась, огонь опрокинулся, разливаясь и затапливая помещение, сжигая каменную крошку и песок, облизывая стены, подбираясь ко мне всё ближе. Наверное, нужно было пытаться спрятаться, но я как-то вдруг замер, ожидая его приближения и внутренне успокоившись. Когда же пламя поглотил меня, мир на мгновение вспыхнул всеми возможными оттенками и погас.

Я замер рядом с киоском, с трудом возвращаясь из воспоминания, которое не тускнело со временем, и купил в нём ещё одну пачку сигарет, взамен той, которую только что докурил. Афганистан остался в моей памяти тем всепоглощающим огнём, который я не мог ни потушить, ни принять. И теперь оставалось только надеяться, что завтрашний день сделает этот жар хоть немного слабее. Но пока что время ничего не излечило, а в моей голове крутились несколько бесполезных фраз, подслушанных всё в том же сериале:
«-What happens to you?
-Nothing happens to me».

Пока шел домой, придумал простой, но элегантный план, с чего начать переосознаваться.
Если какой-то этап завершён - пусть даже очень глобальный этап - и ты сбит с толку и не знаешь, как двигаться дальше, вспомни, как ты пришёл туда, где ты есть. Ведь по сути ты остался собой и путь продолжается.
Это я к тому, что блог бы курнуть надо свой.)

Скачать бесплатно Poets Of The Fall - Sleep, sugar на Muzebra.com.

я выкладываю эту песню в десятый раз, наверное. просто...
на самом деле я потрясён до глубины души тем, что.. ну, у меня бывали всякие эмоциональные не вполне адекватные реакции или приходы, когда ни с чего вдруг боль, печаль, "я должен выйти на улицу и куда-то идти". я никогда не понимал, почему, я даже не мог быть точно уверен, что всё это имеет хотя бы малейший смысл или хотя бы как-то соотносится/будет соотноситься с настоящим положением вещей. и вдруг. внезапно. всё имеет смысл. каждый нюанс, каждый образ, каждая строчка, на которую я залипал.
я часто пишу в последнее время о том, как всё восхитительно и сколько же ощущений на меня свалилось, и ни словом не описываю, в чём, собственно, суть. дело в том, что я понятия не имею с какой стороны подступать к анализу или осознанию происходящего. это настолько всеобъемлюще глобально и выходит за рамки осознаваемого опыта, что... честно. я даже не надеялся, что доживу. мучился всеми этими "я должен найти"-предощущениями, но как-то уже начал приходить к мысли о том, что вот_прямо_так, как я предощущаю, не случится. ну, в силу там человеческой психики, ограниченности способностей, отсутствия возможности читать мысли и не знаю, чего ещё. и даже ладно, не думал что доживу - это объяснимо. но ведь вспоминая, оказывается, что я в принципе надеялся весьма отчаянно и на грани фола. то есть я изначально имел какую-то весьма смутную уверенность.
О_о
честно, сам с себя в шоке. ну то есть я, конечно, не должен быть удивлён. если анализировать, я всегда.. м. принимал решение и дальше упорно его воплощал с гордым покер-фэйсом на лице, никак не афишируя сомневаюсь ли я в себе или нет, переживаю или что там со мной происходит. потом в один прекрасный день в силу каких-то причин я могу изменить решение на любое другое, включая противоположное, и с тем же гордым покер-фэйсом воплощать его. но... блин, всему же есть пределы! я всё-таки был не уверен в себе, сомневался в силе воли и том, могу ли довести начатое до конца, хватит ли мне, так сказать, целеустремлённости... я же подумать не мог, что я такой... баран! хд
не знаю, это всё удивительно. с одной стороны, это поражает до глубины души и вызывает всякие "как я мог?! почему?! откуда?! неужели я правда?!", а с другой стороны, ну это настолько в моём стиле, что ...ну просто качаешь головой и всё)) больше ничего не остаётся.) признать, осмыслить, пойти дальше.)
и я ещё не скатился в самобичевания. это вот воистину круто.

p.s. я понимаю, что пост нихрена не прояснил, но зато я высказался.)

Я так хотел в конце зимы продублировать в блоге стихотворение Бродского в исполнении Фроловой "В эту зиму с ума я опять не сошёл...", однако... Увы, господа, я сошёл.) И настолько это, знаете, прекрасно и правильно - сходить с ума - что да будет так отныне и впредь.)

Забрал документы из вуза, теперь вот должен забрать академсправку с полным списком всего того добра, что я сдавал на очке и на заочке. На работе написал заявление, 15го марта последний день. И как же я рад...
Не знаю, я не могу подобрать другого определения, чем то, что офисный график меня расслабил. Прямо так нехорошо расслабил. В условиях самодисциплины я так не уставал, при том, что был намного сильнее умственно загружен. Вернуться во времени назад, конечно, не выйдет, ну да и не в этом суть. Просто возьмём всё то, что я наработал в условиях самодисциплины, добавим опыта за последние полгода и пойдём дальше.
Я уже прямо предвосхищаю откат после увольнения недели в две длинной, когда я просто буду медленно доосознавать, что оу е. Свободен, волен, могу. Хотя может быть никто не даст мне двух недель, кто его знает.))

Пока что план предельно прост:
1. Спать
2. Есть
3. Читать
4. Раз в день n-ое количество слов о вчера

Вообще, тут ещё должна быть паника о фрилансе и журнале, но её не будет, ибо я как-то сейчас не настроен паниковать.)

Вчера в очередной раз убедился, как же это круто и правильно, конспектировать свои мысли. По-моему, никакая память не позволит вот так ясно откатиться назад, рассмотреть, где и как сворачивала мысль, какие ощущения ты испытывал, какими конструкциями мыслил. А ведь это так важно. Блин, словами не передать, насколько.
Вообще, это достаточно интересно, что в контексте каких-то своих размышлений мы можем выдать фразу, саму по себе самодостаточную, конструкционно обособленную. Такую, что извлечённая из контекста она начинает звучать совсем иным смыслом. Каждый раз сталкиваясь с этим явлением понимаю, что некоторые вещи остаются в нашей жизни неизменными.) А именно - мы не в состоянии оценить всего, что знаем и помним, и речь человека безгранично многогранна и глубока.

Знаю, что уже выписывал из него какие-то цитаты и активно мыслил на их основе, но не хочу искать, чтобы не сбивать себя, так что пойду по второму кругу. Что писал до этого перечитаю позже.

Навык 1. Будьте проактивны.
"Между тем, что воздействовало на него (или раздражителем), и его реакцией на происходящее была свобода выбора этой реакции". (с)
>>Вот это, кстати важно. Там выше по тексту рассматривалась концепция психологического детерминизма, и я склонен думать, что очень часто ей пользуюсь. Иногда обоснованно, иногда нет, давая себе тем самым какие-то невнятные поблажки, хотя сейчас у меня действительно есть свобода выбора реакции. Просто намного приятнее и легче думать, что её нет.
Не знаю, я учился принимать решения и двигаться сам. И я даже реально это воплотил в поступках, и ...м. чувствовал весомость и важность этого. Но то непаханное поле, которое открылось предо мной сейчас, однозначно намекает, что это было только начало. И насколько же сильнее я должен быть.. Насколько увереннее, целеустремлённее и сосредоточеннее. Масштабы поражают меня, на самом деле.) И слово "взрослеть" теряет здесь социальный смысл, наполняясь в корне иным.

ну и так далее

Надо же, вчера я всё-таки перешагнул границу эмоционального шока. Вот уж не думал, что после стольких переживаний, это всё ещё возможно. Однако. Состояние настолько странное, что я даже не сразу понял, откуда сие на меня свалилось. Что ж, подождём, дадим себе немного времени, почитаем, посмотрим фильмы, не знаю уж.)
Не знаю, что ещё сказать, я ужасно немногословен и способен только смотреть в стену, кажется.

А, ну и "вместо тысячи слов" (с).
Вечер понедельника. Переживание, заложенное в песню, сплавилось с внутренним переживанием, похоже, намертво.


Скачать бесплатно Morrissey - I Have Forgiven Jesus на Muzebra.com.
Вторник.


Скачать бесплатно Imagine Dragons - It's Time на Muzebra.com.
It's time to begin, isn't it?
I get a little bit bigger, but then I'll admit
I'm just the same as I was
Now don't you understand
That I'm never changing who I am
Среда. Забирал документы под:


Скачать бесплатно Morrissey - How Can Anybody Possibly Know How I Feel? на Muzebra.com.
А вечером... я внезапно вспомнил. Вернее сначала даже спел, а потом вспомнил.


Скачать бесплатно Ewan McGregor & Nicole Kidman - Come what may (Ost Мулен Руж) на Muzebra.com.
Ну и дальше shut down.

Пока я тут заболел, есть время порефлексировать с музыкальными иллюстрациями. Вообще, мне очень тяжело восстановить события даже последней недели, потому что ощущений, переживаний и откровений очень много. Это я не жалуюсь, это я восторгаюсь.)

В общем, эти композиции я выкладываю уже где-то в дцатый раз. Но теперь... м. Не знаю, как объяснить. Я понял, почему именно эти композиции с этими переживаниями меня так тащили.
Может быть, я, наконец, вернулся из эйфории в полноценную гамму ощущений, со всеми оттенками, может быть просто самоанализ дал плоды, но я как-то резко осознался и теперь пытаюсь это осознание сохранить, запомнить. Но это уже рефлексии, потому что композиции целиком и полностью относятся к периоду, до. Ну, никто не мешает мне открыть их для себя заново, конечно, но то, как я переживал их раньше, меня отпустило.



Скачать бесплатно Black Lab - This Night на Muzebra.com.


Скачать бесплатно Елена Фролова - Романс поэта на Muzebra.com.


Скачать бесплатно Елена Фролова - Проплывают облака на Muzebra.com.

Честно сказать, воскресение задалось с самого 00.00.00 и держалось на той же прекрасной ноте вплоть до 23.59.59. Впрочем, это заслуга вовсе не дня недели, и состояние это длится, и длится, и длится, становясь лишь более реальным, осознанным и полноценным.
Это... нельзя выразить словами. Просто я пришёл домой.


Скачать бесплатно Poets Of The Fall - Fragile на Muzebra.com.
Cause the love you used to feel still there, inside
It maybe a faded photograph,
But I know, you care, so don't hide
If you're scared - I'm here beside you,
If you get lost - I'm here to guide you,
And I'll give you peace when peace is fragile
Love is all the good in you,
Love is peace when peace is fragile

Я не знаю, как выразить, насколько я благодарен и счастлив.