Прекрасный взгляд на российскую журналистику от Валерия Фадеева.

Современные реформы, нацеленные на то, чтобы повысить нравственность в обществе, очень похожи на попытки прижигать рожу в прыщах, но продолжать жрать майонезик, кока-колу, курить и не смывать косметику на ночь.<...> Когда я буду суровой взрослой теткой, я найду, куда деть свои деньги в пользу культуры, я это просто делом своих зрелых годов сделаю — хоть частично, но сделаю.
Блогосфера о законе, защищающем детей от вредной информации

номер в цитатах и ссылках

хотела утром остаться дома и сделать все дела, которые накопились, но вместо это подскочила и поняла, что жизнь мне не мила без учебников по немецкому. на скорую руку сотворила что-то на завтрак и убежала, не рассчитывая до работы попасть домой.
теперь я живу не то, чтобы в центре, но в 25 минутах от него, если идти бодрым шагом. как следствие, мне совершенно не хочется спускаться в метро или пользоваться любым другим транспортом, и я наматываю круги пешком. так, сегодня добежала до работы, оставила там еду, сама дальше на площадь Ленина, где заплатила в банке за курсы (к слову, эту не банк, это катакомбы какие-то О_о), потом до магазина "Британия Миллениум", где купила учебники, а в завершение забежала в библиотеку, сдала пять книги, одну взяла и обратно на работу бодрым шагом.

учебнички милые просто ужасно. я понимаю, что это какое-то страшное задротство, но мне хочется их тискать, читать и разглядывать, не выпуская из рук. из библиотеки захватила "философию истории в кратком изложении". это был один из самых худеньких томов на тему. просто я не питаю иллюзий на счёт своего свободного времени в следующую пару-тройку месяцев и забирать с полки фолиант в девятьсот страниц было без толку.
ещё купила новый "Полдень. XXI век". получу карточку - оформлю подписку тут же и на "Полдень" и на РР. только на РР хочу электронную подписку, чтобы в пдф высылались мне номера еженедельно, а "Полдень" приятнее читать в бумажном варианте.

.... что, если всё, что я делал до этой осени в сознательном возрасте, было лишь слабостью, возведённой в абсолют?

с тех пор, как я живу самостоятельно, я перестал уставать и хотеть спать. удивительно, но факт. да, я много хожу, почти не бываю дома, многое ещё не успеваю, но всё же мне совершенно не хочется спать днём, я бодро передвигаюсь, в голове постоянное движение, без головных болей, туманов и прочих психологических завихрений, а вечерами я доделываю все дела, не чувствуя себя разбитым и вымотанным. даже если всё плохо - я бодро двигаюсь, постепенно включая в список повседневных дел всё больше пунктов. уже сейчас можно сказать, что список "я совсем не успеваю, но обязательно нужно" существенно уменьшился.
но тут важен режим. очень важен. и умение не тратить то время, которое есть, на всякую хрень.

собраться с мыслями и записать всё, что было, почти невозможно. но надо хотя бы попытаться.
в пятницу после работы сразу же на дачу. холодный вечер, горячая баня, персики, плов, кровать, пуховое одеяло. ох, отлично было. в субботу утром дача, перерезано два ящика помидор, половина поленницы переложена на новое место. дальше бегом в город, где переодеться, закинуть привезённую зелень в холодильник и, по-моему, впервые за последние два года, добраться до студии. ...дальше мне говорить особенно тяжело, так как попадая в комнату, полную творческими, яркими, весёлыми людьми со светящимися глазами и своими шутками, я сгораю почти дотла. все отлично, прекрасно, даже больше, чем можно было ожидать. даже жаль, что как минимум следующие три месяца я буду успевать только на 45 минут - дальше немецкий. Браэнн, Ирэбрет, Рейми, Сэр и Еся - это все, кого я знал. дальше память меня подводит, но, кажется, Панда, Андерсон, Господин (другие варианты моя память вычеркнула :D), 9ый Доктор и Маризетта. остальных я либо так и не узнал по имени, либо не запомнил. увидеть всех уже знакомых был страшно рад. наблюдать за всеми новыми знакомыми было очень весело :) вечером доволен более чем полностью, хотя то, что мы радостно пили чай "Золотой дождь" как-то ....ыхыхы, простите. Леди, вас не хватало!
дальше был Ашан с традиционной закупкой на неделю. купил "античные" свечи, маленький заварничек себе, чтобы правильный чаёк пить и конфет. страшно хотелось конфет. дальше вечер, когда я втуплял просто чтобы втуплять. потому что должен же я хоть один день в неделю ложиться в два! :D ну и поговорили с Ирэбрет. мими, разговоры о текстах и придуманных мирах, как же я вас люблю.
и вот я встал утром. воскурил 5 серий Доктора, нагуглил, что вообще в сериале 32 сезона, ужаснулся, решил не впадать в маразм и ограничиться съемками с 2005 г., пошлялся по всяким bbc-fox сайтам, послушал английское радио, безжалостно удалил всё со стены вконтакте, сам удивился порыву, так как обычно берегу историю. но тут что-то... нафиг такую бредовую историю. поел конфет, выпил два заварника чая, пофотал бедлам.
и вот они, 8 часов вечера. доволен собой и воскресением в целом. если сейчас ещё и по журналу сделаю, да по Сейджилу Коули сотворю страничку - цены мне не будет.

Я против того, чтобы сажать за слова. Я за то, чтобы и без угрозы тюрьмы уметь останавливаться и в словах, и в мыслях. И крайняя точка остановки — провокация ненависти и презрения даже к маргиналам и уж тем более к значительной части своего народа.
Колонка редактора

номер в цитатах и ссылках

Честно скажу, что избегаю тему наркомании. Это не то, что меня тревожит больше всего, потому что это всё-таки выбор людей. А если так, то я просто принимаю его как данностью.
Но вот запрещённая статья из РР о людях, которые умирают, но продолжают верить в чудо.
Я восхищаюсь мужеством репортёра.

Прочитать целиком пост и комментарии можно здесь. Я лишь выпишу цитаты, которые считаю нужным обдумать.
Итак, поехали.

>>Речь, понятно, идет о ПРИНУЖДЕНИИ. Суть подхода отражена в известном, очень популярном в армии выражении: «Не можешь – научим, не хочешь – заставим!»
Так вот: об этом ВООБЩЕ НИКТО не говорит! По крайней мере, у меня в ЖЖ – хотя тут, вы же знаете, собирается самая разная по убеждениям публика. Никто до сих пор не задал элементарного вопроса: «Простите, а что это такое вообще – какой-то там подросток, вишь ли, не хочет учиться? Математика ему «не пригодится»! Литература «не нужна», Лев Толстой «устарел»! А почему, собственно, не сломать всех этих «нежелающих» через колено?»
В самом деле – почему?
Еще понятно, почему такие мысли не высказывают «либералы» - им вроде как такое по статусу не положено; но почему и от «государственников» такого не услышишь? Им-то, казалось бы, сам бог велел!
А вот я, хоть и либерал по убеждениям, не вижу в идее «принуждения к образованию» никакой крамолы или забвения устоев либерализма. Наоборот: хорошее школьное образование – это как раз гарантия свободы в современном обществе. Ученик, не достигший 18 лет, еще не полностью дееспособен. Однако, отказываясь от образования, он обрекает себя на пребывание в низах общества. Самое печальное, что недополученное в школе крайне сложно, а порой и невозможно «наверстать» в более зрелые годы. Есть в психологии такое понятие – «сензитивный период»: скажем, птенец может научиться летать только в определенном возрасте, а если время по каким-то причинам упущено – всё, летать он так толком и не научится.

читать дальше

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
(с)
братец, ты тоже понял ОТО совсем не как Общая теория относительности? :D хотя от этого анекдот только выигрывает :D

Вчера, чтобы как-то развеяться, досмотрела "Девушку, которая взрывала воздушные замки" Дэниэла Альфредсона. Мне понравилось всё. Вся трилогия. Цельная, интересная, яркая, интригующая. Спасибо, всем кто посоветовал, я крайне довольна.
И Швеции там много и как раз та, какую я хотела видеть.

Так. А теперь ребут, что есть крепкий дневной сон.

так как страсти внутри меня не спешат утихать, я всё-таки напишу этот пост. может, кому-нибудь он когда-то поможет.

речь пойдёт о родителях и лицемерном вранье.
я не знаю у кого и как сложилось, но говорить буду о себе и от себя.

мои родители хотят мне добра. но как-то по-своему. для них не очевидно, что единственное, чего я от них хотела в детстве и хочу по сей день это внимание, понимание и поддержка. не деньги. не карьеры. не социальный статус. а вот эти три простые пункта, составляющие основу семейных отношений, как по мне. ибо нафиг семья от которой нужно защищаться?
и это то лицемерное враньё, которое часто встречается в моей жизни. заботясь и крича что всё делается для меня, они не понимают, что в первую очередь заботятся о себе. _своём_ спокойствии, _своём_ имидже, _своей_ успешности. я даже вполне допускаю, что они искренне верят, что это великая забота во имя меня, но от этого лицемерное враньё не становится менее лицемерным. все их действия - это их выбор. все их ограниченния, наложенные на меня - это их забота о собственном спокойствии. все их попытки "наставить меня на путь истинный" - это их планы на мою жизнь. и сколько бы раз я ни говорила, что хочу другого - этого не слышат. могут даже покивать головой, но ни разу никто всерьёз не задумался, о чём я говорю.
это всё грустно и печально, но куда хуже другая стороны медали. эта директивная, приказная забота, которую мне пытались спускать сверху как высшую волю, которую требуется исполнить в ту же секунду, отвратила меня от понятия заботы вообще. теперь нет заботы. есть либо невмешательство и нейтралитет, либо покушение на мою личную жизнь, на моё время, на мою волю. соответственно, сразу же начинается агрессивная защита.
и именно поэтому я открыто говорю, что не готова выходить замуж. не будет никакой семьи. будет самая натуральная война. потому что даже сейчас, когда я живу, казалось бы, одна, организм всё время находится в напряжении, что кто-нибудь да нападёт, кто-нибудь да попытается ущемить, высказать своё фе, имхо и неодобрение тем, как я "маюсь дурью".

мне нужно пожить одной. при том независимо от всех и в денежном и в моральном плане. мне нужно понять, что может быть иначе. что не всегда мужчина ведёт себя именно так. что мужчина, которого выберу я, не будет так со мной обращаться. что никто не будет меня принуждать ни к каким действиям. что меня могут спросить о планах и времени не для того, чтобы укорить, а чтобы помочь или поддержать.
что ни у кого нет власти надо мной. я самостоятельная сформировавшаяся личность, которая не только может выбирать, но ещё и имеет право делать, не спрашивая разрешения и не оглядываясь на чьё-либо одобрение. решил - сделал.
мне нужно понять, что не всякий мужчина будет стараться управлять мной, окрашивая это в те же цвета заботы, что и родители. это определённый тип взаимодействия с миром. и он мне чужд. его нет среди моих друзей. мы все другие. всё другое.

мне нужно всё это переосмыслить.

сколько же мыслей скопилось в голове, которые я не успевала записать.

в общем, до меня тут дошло, что ключ к моему миропониманию - это боль.
всё, чем я занимаюсь, делает мне больно. как правило, часто. всё, что меня интересует - больно. все эксперименты, которые я ставлю над собой, проходят через "больно" и "страшно" к тому же. творчество - это прекрасно, но обратная его сторона тоже боль. про свои исследования я вообще молчу. как я пойду в аспирантуру, если и так рыдаю постоянно от этих книги и откровений.
ну и так во всём.
и именно боль толкает меня вперёд. именно боль заставляет меня думать, осознавать, искать выходы/входы, задумываться, двигаться вперёд. при том в быстрых темпах. иногда мне кажется, что кроме боли для меня вообще ничего не существует и не имеет значения. только боль и знания, знания и боль. это достаточно странные мысли, учитывая, что обычно всё вокруг очень мило. это у меня внутри какие-то революции, резня и холокосты. интересно, почему так...

в любом случае, спасибо всем, кто делал мне больно. вы помогли мне не только стать сильнее, но и быстрее обрести многие знания.

Я дисциплинировано просыпаюсь в 8.00. Уговариваю себе поспать до 8.30.
Да где это видано? О_о

когда меня спрашивают, зачем я переехала, я честно отвечаю: затем, что развиваться дома было больше невозможно. всё тихо, хорошо. болото, одним словом. никакой мотивации для развития. а тут - денег нет, еды нет, заботы нет, условий нет. совсем другое дело!
на этом месте люди начинают странно на меня смотреть и говорить, что не каждому приходит в голову себя так истязать, добровольно выпинывая из уюта и тепла.
а я просто считаю, что только так можно узнать, чем ты стоишь. просто знаете, очень легко провозглашать свою остранённость от всего материального, когда ты приходишь в магазин и покупаешь костюм за 17. не задумываясь. когда так же не задумываясь покупаешь обувь за 8. клево, что сказать. хотя в то же время ты такой пафосно далёкий от денег и материи.
все приоритеты и установки намного ярче проявляются, когда проверяешь их на прочность. когда приходится выбирать. и я предпочитаю знать наверняка, что у меня в голове, а не заблуждаться на этот счёт.
так что только вечные эксперименты над собой, только хардкор.

я дома. мне надо только в банк и Гёте-университет хотя по программе максимум надо бы ещё забрать книги из дома и таки сдать их в библиотеку. и потом я смогу снова просто посидеть на одном месте.
вау. вот это да. офигенно.

в общем. вчера я записала себя и Есечку в очередь на бесплатные курсы русского языка - акция, которая проводится Новосибирской областной юношеской библиотекой. а ещё созвонилась по поводу курсов немецкого. вроде как, курсам быть. на 3,5 месяца, 3 раза в неделю, самые начальные. о, я так счастлив, я так хочу, хочу, хочу, хочу туда. кажись, на следующий год соберусь с силами, чтобы пойти на курсы английского и таки сдать экзамен на знание языка. а то стыдно, ей богу.
я очень надеюсь, что по субботам немецкий будет не вечером. тогда я буду успевать в студию :3 а туда я тоже очень хочу.
а ещё я всё-таки не теряю надежды по воскресениям ходить на историческое фехтование. а может быть ещё и в бассейн иногда.

небо, сколького же я хочу.
самое смешное, что совсем недавно меня волновало, где взять деньги на бытовые вещи, одежду, еду, стол, куда складывать книги... но, как это обычно и происходит, эти заботы очень быстро уходят на второй план. потому что сейчас у меня другая проблема - мне надо вместить всё, что я хочу + работа + заочка + исследовательская работа. и на всё остальное вообще плевать. я прихожу домой такая уставшая, что поучиться за столиком, сидя на диване - запросто. главное, что я поела и, наконец, дома.
к слову, после недавних событий, я стала воспринимать эту квартиру как дом. и с бабой верой мы, вроде как, более-менее уживаемся. может принести мне поесть, перекусить, чаёк. еду как-то стыкуем. общаемся лучше.
но хуже всего то, что я не слушаю музыку в тех объёмах, в которых привыкла. 15 минут до работы и 15 минут до дома (это если меня не встречает А. или ещё кто) - это ужасно мало. это тоска. это музыкальный голод.
а ещё я читаю меньше чем привыкла. поэтому во снах я теперь вижу текст. вижу и с выражением читаю. какая же грусть.

но на самом деле всё просто. у меня по-прежнему хватает времени на _всё_, что мне нужно. другое дело, что на всё лишнее времени не осталось :) дело за малым - провести очередную зачистку и дисциплинироваться.

а если сказать честно, то я полагал, что уже никогда не вернусь в эту стадию жизни, когда столько _реальных_ дел и беготни. полагал, что таким было моё детство и не более того. но нет, бывает для ботана в жизни счастье :3

номер в цитатах и ссылках

У меня нет цензурных слов. Мне как будто мало своих происшествий, что я смотрю фильмы, которые скручивают мои нервы в папиросу и мне только и остаётся, что прикурить. Это я о "Девушке, которая играла с огнём" Дэниэла Альфредсона.
Жесть, как она есть. Устала кричать капсом в твиттер, но это был единственный способ как-то разрядить атмосферу.
Шведы, вы ужасно натуралистичны О_о Как вы это делаете? Офигенно. Бедный Микаэль, бедная Лисбет. При том все бедные по-разному. Так, спокойно, дышим. Это кино, просто кино. Нам не надо никуда ехать ночью, никто нас не закапывает и никого рубить топором необходимости тоже нет. У нас райская жизнь.

Ну всё, теперь сказочку от де Линта и спать. И да, конечно, у де Линта совсем не сказочка - свои убийства, расследования, проблемы. Но в сравнении с только что просмотренным кино - это радуга и пони.

Завтра идём на Борна. Йюху.

Сегодня мы всё-таки устроили вечер на английском языке, которого так долго хотели. Организаторами и исполнителями были мы с Пашей. На следующей неделе, надеюсь, присоединятся Есечка и А.
Было весело. Сначала пили чай со strawberry, затем разговаривали о снах, потом играли на гитаре, а закончили рассуждениями о загранице :D лол, ну у меня не могло быть иначе :D

Павлик жжот.
- If we will meet every week we will... fuck.
:D надо выучить какие-то другие ругательства, а то выходит несколько двусмысленно :D

Нам в наследство - лишь сотни страниц, лишь улицы городов,
На которых затёртая память звенит, кается и поёт.
Мы, не зная того, несём в душе отпечатки чужих следов,
А значит, пока мы живы - никто не умер и не умрёт.

Значит, старые вязы под окнами снова поют романс,
Значит, дом не скрипит, а читает взахлёб стихи.
Этой памяти, этой боли больше, чем было и будет нас,
Но не больше, чем наше сердце может вместить.

Даже нами рождённые строки, живущие без бумаги и без чернил,
Даже наши хрустальные образы, где-то на грани сна -
Это та же жизнь, что когда-то и кто-то жил,
Это та же боль, снова выстывшая в слова.

Наша система образования УЖАСНА. Я чувствую себя ущербным необразованным пнём.

"В 1923 году Вивиан Итин перебрался в Новониколаевск. Новое имя городу - Новосибирск - предложил именно он". (с)

upd. если бы я был не на работе, я бы сейчас рыдал. Итина расстреляли в Новосибирске. место захоронения неизвестно.

"Если величайший писатель современности говорит, что он до конца жизни остаётся учеником, то что сказать о себе? Но не потому, что "познание есть наслаждение", а потому что познание - страсть, как голод и любовь, ведущая к одной цели, независимо от того, радует она или мучает". (с)

Цитата взята из отрывка книги Геннадия Прашкевича "Красный сфинкс. История русской фантастики: от Осипа Сенковского до Бориса Штерна", приведённого в журнале "Полдень, XXI век" май, 2007

Это какой-то совсем другой Новосибирк. Восхитительный, литературный, живой. Те же письма Итина... не могу не процитировать. Правда, это он писал ещё проживая в Москве.

«Милая Лери! – писал Вивиан Итин 16 апреля 1918 года. – Я не помню, когда мы виделись в последний раз. У Вас были очень далёкие глаза и почему-то печальные и это казалось мне странным, так как юноши не верят Шопенгауэру, что счастья не бывает. Сегодня Екатерина Александровна (мать Ларисы Рейснер, – Г.П.) сказала мне, что Вы больны, опасно больны, и волны её беспокойства передались мне и не утихают, как волны неаполитанской баркаролы в моем сознании и в Вашем. Екатерина Александровна сама такая бледная, такая озабоченная сновидениями жизни или тем, что они по необходимости преходящи, что стала совсем пассивной и утомлённой, словно мир навсегда замкнулся красным раздражающим коридором грязноватого отеля. Я спокоен, моя воля пламенеет более, чем когда-либо, потому что я мало думаю о настоящей жизни, но я не знаю, как мне передать мое настроение.

Будем выше.

Ах, еще выше!

Я живу (в Москве, – Г.П.) в прекрасном доме, среди сети переулков. Шестой этаж, дали полей, чистота, свет, тишина. Мы все любим большой покой и большие бури. Когда я бываю в Третьяковской галерее, я всегда открываю что-нибудь новое, никем незамеченное, но такое, после чего невозможно и скучно смотреть на другие картины… В Комиссариате всякие дрязги… В той Австралии, о которой мы так недавно мечтали, есть какие-то удивительные муравьи. Если разрезать насекомое на две части, то обе половинки начинают яростно сражаться друг с другом; так повторяется каждый раз, в течение получаса. Потом наступает смерть. Весь мир походит сейчас на такого муравья. Но я страдаю только от одного. Где бы мне найти друзей воодушевлённых, одиноких или хотя бы только жадных, презирающих гнусное равенство. Что теперь говорят про людей! N – комиссар, Х – большевик, Z – контрреволюционер. Это все: пусто».
(с)

Да это не письмо. Это песня.

О ужас, а ведь ещё полгода назад я понятия не имела, кто такой Геннадий Прашкевич. Теперь одна из его книг стоит у меня дома. И вот натыкаюсь на ещё одно упоминание о его произведении. Где бы достать дешевле, чем здесь потому что это УЖАСНАЯ ЦЕНА. Чем платить такие деньги за несчастные 700 страниц, проще скачать Собрание сочинений Геннадия Прашкевича. Или прочитать книгу "Красный сфинкс" прямо из интернета.

оффтоп: Озон, да ты головой стукнулся. Я вот эту книжку купила у нас с магазине за 180 рублей!