Говори с главным редактором о втором номере и ... воистину странно всё происходит (читай: безумие продолжается). Первый номер был намного хуже, не вёрстанный, без корреткуры и редактуры, но скачиваний было в два раза больше и постучалась работать целая волна народа. + комментарии по существу были.
Второй номер намного лучше, сделанный, свёрстанный, постарались под запросы публики попасть - комментариев по существу мало, скачиваний меньше, народа постучалось два человека.

Вероятно, всё дело в том, что определённая планка взята. Проще критиковать то, где всё плохо, чем адекватно выискивать минусы в том, где люди старались и взяли уровень. И, знаю по себе, что комплексы и неверие в свои силы могут значительно мешать написать в коллектив, который представляется профессиональным и сплочённым.
Но печали от этого не меньше. Верстальщики оба свалили из-за нехватки времени. Кто верстать-то будет? :'-(

Сессия не началась. Отложилась до завтра. Сегодня разгребала долги по текстам и всякие прочие дела, вроде приборки.
Письма, надо написать письма. Целых три. Но для этого нужно настроение, а его-то у меня капитально нет. Я вроде делаю, занимаюсь, двигаюсь и даже улыбаюсь. Но где-то глубоко внутри я меланхолично тосклив из-за всего, что есть вокруг.
Оно мне не нравится, но всё, что я могу делать - одно за другим выполнять необходимые дела. Тогда, вероятно, следующее просветление снизойдёт на меня быстрее.

В чём корень происходящего? Где искать первопричину?

Рабочие дни кончены. Завтра начинается сессия. Йоу.

Сейчас я скажу страшную вещь, но... мне кажется, что приходит время закрывать этот блог и откладывать его в архив. Скачивать пдф и хтмл с полным содержанием жж, ли.ру и твиттера, сняться с места и идти куда-то дальше.
Каждый раз, заканчивая тетрадь, я писала "Спасибо, мне здесь было хорошо". Каждый раз, открывая чистый разлинованный лист, я писала: "Привет. Теперь я буду писать тут. Надеюсь, всё получится".
Открывая этот блог я ставила задачи. Собственно, здесь они прописаны. Я могу поставить галочку около каждого пункта и с чистой совестью приписать ещё несколько.

Не воспринимайте этот пост как прощание, это ещё не оно. Это просто мысли нескольких последних месяцев вслух.

Совершенно внезапно ночую сегодня у Солнца. На улице такой прекрасный дикий ветер... если бы ещё пыли не было, то вообще замечательно.
Честно села вчера за главу, но ... вот насколько легко писались предыдущие три главы, настолько же со скрипом пошла эта. Оба абзаца стерла и начинаю заново.

Всё. Я пробую сосредоточиться на 7 главе. Безумие безумием, а глава по расписанию.

А я такая вот пошла и с горя купила себе дартс. Сто лет хотела и вот внезапно пошла и купила. И сумку спортивную тоже купила. Две, на самом деле. Себе и А. Йоу, будем ходить в бассейн, играть в бадминтон, пикники разводить, на берегу Обского смотреть на волны, а может и до Томска доберёмся, наконец. И всё будет хорошо. Конечно, будет.
С тем, из-за чего я страдаю который день, происходит какое-то безумие. Лол, это даже смешно становится. Как может человек быть четвёртый день без сознания и при том активность постить на сайте прочитанные книги? У кого из нас лыжи не едут? Впрочем, чесслово - пускай это всё будет недоразумением, розыгрышем, спором, чем угодно, если только с ним всё нормально и ничего из того, что мне было сказано, не является правдой. Я согласна. В конце концов, может у него украли телефон или логин-пароль от аси... Я готова поверить во что угодно. А в совокупности событий этой весны даже вряд ли удивлюсь. Пусть только с ним всё будет хорошо.

А ещё до того, как я узнала обо всей этой депрессивно-суицидальной теме, я гуляла с бывшей одногруппницей по городу.
немного смотреть

Как-то вдруг вспомнилось. Раньше я всегда могла сказать себе - ты должна жить и быть сильной за всех них и тогда всё будет хорошо. Воистину горе от ума, но теперь я точно знаю, что нельзя быть сильной за кого-то. Можно быть сильной только за саму себя. И, как это ни прискорбно, на окружающих людей это мало влияет. Каким бы истинным не казалось то единодушие, когда человек на короткий миг заражается твоим порывом, по итогам каждый всё равно остаётся с тем, что было истинно своего.
Редкое исключение из правила - это когда твой порыв вызывает не просто реакцию подражания, а зажигает в человеке искру, которая приводит в движение его истинную волю и желания. Но это один случай на десять. Или на сто.

Простите мне мой депрессивный взгляд на мир в последние дни, но... единственное, что спасает меня от полной апатии, так это то, что вокруг люди, которые идут сами. В этом моё счастье и моя же боль. Мои друзья - самостоятельные личности, которые выбирают дорогу и самостоятельно идут по ней. Остаётся только восхищаться и принимать их целиком со всей суммой выводов и поступков. Или не принимать совсем. И это здорово, на самом деле!
Но по той же причине ты сам стоишь на своём пути совершенно самостоятельно. И одиноко. Дорога любой яркой звезды-другая - это уже не твоя дорога, и ты не можешь свернуть на неё. А он не может свернуть на твою.
И это, наверное, правильно, да? Я считала, что да. Но снова риторический вопрос последних дней (а по факту - размышления, причинами которых были события всей этой безумной весны): что делать, если звезда начинает угасать? Тоже принимать это в сумме всех решений с уважением, как единственной правильный вариант? Или тянуться и поддерживать огонь, чего бы это ни стоило? Где эти тонкие грани между разумным и иллюзорным? И есть ли вообще у тебя право судить о поступках друга-звезды с такой позиции? По-моему, нет. Значит, нужно это угасание принимать как данность? Наверное.

Но это совершенно невозможно. Если это человек, которым ты проникся, ты будешь страдать ещё сильнее, чем если бы что-то случалось с тобой. О каком спокойствии и принятие может идти речь?
В этой головоломке не хватает какого-то маленького кусочка, чтобы всё встало на свои места.

Но в ситуации есть и свои плюсы. Есть то, что я поняла совершенно чётко: 1) о чём говорить с Небом вечерами; 2) важность чуткости к друзьям и необходимость существования сильных связей между; 3) жизнь - это тяжёлый выбор по всем параметрам.

Самые частые слова последних дней: волк; агрессия; саморазрушение.

Золото - агрессивный металл. А саморазрушение, как вид концентрации на собственной Тени, может привести туда, куда захочешь. О да. Этот урок я хорошо усвоила. И, очевидно, пришло время, снова сосредоточиться именно на этом.

Итак, мы это сделали! Здесь можно скачать второй номер электронного журнала Rutracker Magazine, в работе над которым я принимала самое что ни на есть деятельное участие.) Все любители торрентов - добро пожаловать. Надеюсь, найдёте что-то интересное для себя. Мы старались.

Далее. Мой фанфик на форуме люююбят^^ Я уже писала об этом, знаю, но вчера выложила новую главу и обрадовалась ещё раз =)

Кроме того. Сегодня работала и через неделю тоже работаю на конкурсе. ...почему каждый раз, когда я работаю, это какое-то аццкое трололо, когда никто ничего не ожидал? Это риторический вопрос, если что. В любом случае, было 300 пар, и мы справились втроём. Было тяжко -_- Но главное, что справились. Хотя, пожалуй, это был первый раз, когда от напряжения на конкретно этом рабочем месте меня какое-то время здорово потрясывало.
Ещё радостное: мне предложили рассмотреть возможность того, что меня официально трудоустроят в офис федерации. Мимимими :3 Это хорошая перспектива))
Кроме того, на конкурсе в хобби категории выступала женатая пара чуть старше меня и А. Партнёрша меня на два года старше, а партнёр на шесть. И они так здорово танцевали... Я под впечатлением. Я тоже хочу Т_Т

Ну и совсем уж радостное: работа над второй главой психологического текста судя по отзывам, удалась. Материал стал понятным. Мы с автором не зря выносили себе мозги двое суток.

Ура-ура-ура. Если бы не необходимость срочняк закрывать очередную сессию, я бы совсем была довольна собой и блаженствовала - ещё бы! Все дела последнего месяца-пары недель закончены, при том на хорошем уровне! Разве не повод себя немного погладить по чсв?)) Но нет... вечерок отдыхаю, а утром за экологию. Эх, тунеядка. Нет, чтобы заранее... *рукалицо*

Я только что взглянула на время. И обалдела. Четыре часа пролетели как один миг. Блин, вот это работа *О_О*
Авторы, я вас трепетно и нежно люблю. Но вот прямо сейчас я хочу снять голову и положить её на полку отдыхать.

Вот здесь лежат 180 альбомов Вольфганга Амадея Моцарта. И это сердцасердцасердца любви. А тут можно найти красивое исполнение Вивальди и Пьяццолла. А ещё полное собрание сочинений Бетховена и Федерика Шопена.
Но всё-таки моё сердце принадлежит вот этой раздаче: Собрание сочинений К. Г. Юнга.
Небо, этого счастья слишком много как для моего слишком восприимчивого сердца, так и для моего винта :DDD

В общем и целом: где-то сегодня-завтра публикация номера. Когда сие свершится, я ссылочку на раздачу опубликую, вдруг кому наше издание покажется полезным и понравится ^^ Было бы здорово.)
Кроме того, меня так нежно похвалили за редакцию психологического текста, что я прямо даже не знаю, куда деваться от смущения^^
И ещё, я выложила первые 5 глав своего творения на суд общественности. Общественность оценила *О_О* Как человек, который не первый раз выкладывает что-то своё, я знаю, что в начале произведения комментариев обычно мало. Люди побегают ближе к концу уже. А тут прямо... движняк-движняк *О_о* Сие смущает меня, мой ум и моё чсв. Внимание это ... непривычно. Вернее очень привычно и легко с одной стороны, а с другой - в последние годы я окружала себя минимум людей, так что всё-таки и непривычно тоже. Это как лишний эмоциональный фон, который мешает сосредотачиваться и действует сродни алкоголю.

Я уже писала как-то раньше: всё осознаёшь задним умом. Раньше можно было сесть и опечалиться, что как же всё плохо: учёбу очную бросила, туда не хожу, здесь не развиваюсь, надо начинать, надо начинать, давай, ленивая, поднимайся и иди начинай. А теперь я уже не могу так сесть и опечалиться *О_о* Мне, лол, некогда. Я даже спать ухожу из серии "обоже я со всеми попрощалась и теперь БЫСТРО, пока никто больше не написал, убегаю, ЕЩЁ БЫСТРЕЕ" потому что очень внезапно появляются верстальщики или ещё кто-нибудь, и сон откладывается ещё на час.
У меня постоянно есть тексты. А если нет чужих, то есть свои. А если написан свой, то есть три перевода. А если не прёт переводить, то есть сессия. А если сессия не прёт или слишком далеко, есть книги. Ну, я вообще стараюсь разбавлять дела чтением, ибо чтение - это святое. В общем, мне некогда печалиться. Я не могу заклевать себя за лень, неразвитость, безответственность и ничего не умение. Я вышибаю из себя отдых пинками, ибо трудоголизм и любимое дело, мои труды определённо дают рост, результаты трудов указывают на ответственность, и я - О НЕБО ДА - нашла дело, в котором я действительно чувствую, что что-то умею. Я чувствую себя компетентной, сильной и уверенной в себе. Даже если иногда лажаю. Ибо я всё равно двигаюсь, а не ошибается тот, кто ничего не делает.
Что сказать... это непривычно. Столько лет, как оказалось, я глубоко в душе пинала себя ногами за то, что не достаточно хорошо учусь, почему-то не делаю, не являются заводилой в группе и прочую чепуху. А оказалось, что всего-то нужно найти то, что ТВОЁ. И всё. Дальше всё как бы само собой. Желание и Воля пересиливают любую лень, ибо как можно спать, когда такой текст! такая идея! такая задача! столько нужно реализовать!

Думаю, это просто такой период. Раньше был период думать. Сейчас время действовать. Впрочем, я уже чувствую, как подступает период снова думать) И на самую серьёзную и личную тему =)
Нет, правда. Я считаю, что то, что я имею сейчас - это достойная реализация всего того, что я узнала о себе, постигла во время этого нескончаемого самоанализа и размышлений. Пришло время двигаться ещё глубже. И на этот раз не получится отрешиться от всего мира, ибо оставить любимое дело нельзя. Новый вызов - сумей работать и думать одновременно.
*играет бровями* Вызов принят)

В счёт дня рождения:
смотреть

У нас с мамой новое бизнес-хобби ^^
Читать далее...

Итак, немного окунёмся в прошлое. Попытка заняла 41 страницу а4 и полтора месяца времени на написание. Сейчас я написала 22 страницы за две недели, что уже есть некоторое опережение предыдущей скорости. Ну, ещё стоит учитывать, что Попытка отнимала у меня сутки целиком, а здесь я днём успеваю ещё сделать всё, что нужно, а вечером-ночью выдаю писательскую норму.
31 страница - это самое начало. Это настолько самое начало идеи, что я даже не возьмусь загадывать, сколько страниц мне потребуется в итоге, чтобы воплотить это безумие. А ещё я вижу на столько глав вперёд, что готова писать не останавливаясь, просто чтобы поспевать за мыслью. К сожалению, писать нон-стоп - это не самая лучшая идея, так что я просто пишу каждый день. Поможет, наверное))