Что я делала все эти дни, кроме как думала и читала?
Играла в онлайн игру. В этом мало хорошего, и связано оно с очень многими внутренними трудностями и размышлениями, которые сейчас внутри меня сосуществуют. Хорошо то, что я не испытываю азарта и желания с головой кануть в этом виртуальном мире. Три года назад меня этот вариант устраивал. Сейчас мне есть куда возвращаться. В реальном мире у меня огромное множество дел и вещей, которые накрепко связали меня с ним, и с которыми я не соглашусь расстаться.
В целом, забавно то, что даже в этой игре мы умудрились скатиться к обсуждения идеологий и истории *facepalm* ей богу, не я подняла тему.

Вообще, когда мозги перегружены внутренними противоречиями, в первой фазе этих противоречий, я могу делать вское. Погрузиться в онлайн игру, засесть за суточное чтение фанфиков, просмотр аниме, просмотр фильмов, просто чтение лёгкой литературы... Суть всех этих действий одна - дать время голове додумать то, что она думает, не мешая при этом лишними "разумными" мыслями. Хотя что бы я ни делала, Мир всё равно продолжает со мной говорить.
Сейчас вокруг сплошные Димы и Саши. И три города. Челябинск, Красноярск и Владивосток. Саш и Владивостока меньше, чем всего остального, которое просто зашкаливает. Ну и помним про 1993-94 гг. Как это всё связано?

С того момента, как перевалила за середину книги Фромма, всё хочу сесть и попытаться разобрать свой сон по той схеме, которую он описывает. Снится много, красочно и запоминаемо. Сегодня, вон, профессор Люпин, например, вёл урок литературы =) Но! Как Фромм и писал, сознание отлынивает, не хочет всерьёз заниматься анализом. Мне нужен кто-то, кто готов со мной работать на эту тему.

P.S. Товарищам, которые отписываются из-за длинных постов. Так как подобная ситуация была уже не раз, то я делаю официальное заявление: да, иногда я скрываю посты, если считаю информацию нужной/возможной для скрытия. Иногда мне надо, чтобы информация была на поверхности, и в таком случае не обессудьте. Если вам нужны короткие посты "чтобы пролистывать было проще", то линк "убрать из друзей" вам в помощь. Спасибо за понимание.

С чего бы начать. Я два часа ждала, пока Ли.ру заработает, чтобы написать это пост, разложить всё в голове по полочкам и пойти читать дальше, и, как следствие ожидания, всё запуталось ещё больше.

Ну, сначала о выборах. Во-первых, считаю, что начинать весну с политики отвратительно. Во-вторых, очень рада, что в ближайшее время всё это кончится, потому что уже устала ходить по дому в плеере и выключать все способные вещать вслух этот отборный политический бред, приправленный пафосными пророссийскими комментариями. Все внезапно возлюбили родину и осознали глобальные проблемы, стоявшие перед Россией. Мне тошно от этого лицемерия. В-третьих, может быть бабушка перестанет вешать о прекрасном Путине, который единственный может спасти нас от развала. Меня вообще поражает, как в её сознании сосуществует Путин-герой и Вся-та-херня-которая-произошла-но-к-Путину-отношения-не-имеет. Прекрасный пример, как человек способен отключить мозг, если не хочет видеть правду, которая сделает ему больно. А ещё меня поражают люди, которые голосуют за Путина, так как "не хотят войны" или потому, что "у нас уже нет времени ждать, когда другой кандидат освоится на новом месте". То ли эгоизм, то ли страх перемен, то ли всё вместе.
Моё отношение ко всему этому:


Все эти "выборы" заставляют меня отвечать на вопросы, на которые ответа я не вижу. Кто способен провести правильную политику? Ни один из кандидатов не способен. Ни в одного не верю.

В тесной связи с этим проходят мои дела с исследованием. Я таки прочитала книгу Донских, и она, в отличие от той статьи, мне понравилась. По крайней мере, мне стал понятен ход мысли Олега Альбертовича, почему и что он говорил. В этот я могу поверить, с этим я могу работать, от этого можно оттолкнуться. Впрочем, его работа тоже как бэ намекает, что ждать от партий, идущих на выборы, чего-либо стоящего вряд ли можно по многим причинам глубокого характера.
Вообще, он в своей работе разбирает такой термин, как "интеллигенция". Процитирую.
читать большую цитату

И вот эти вот рассуждения меня страсть, как раззадорили. Не могу сказать, что когда-то интересовалась, откуда пошёл сам термин "интеллигенция", но... Сейчас слово употребляет немного в другом качестве, разве нет? "Слово употребляется во втором издании словаря В. Даля, как «разумная, образованная, умственно развитая часть жителей» (см. сл. Даля 1881, 2, с. 46)" (с) Википедия
Но что если суть действительно в этом. Что если действительно неудачи интеллигенции заключались в том, что они одновременно и обожествляли русский народ, и боролась с ним, пытаясь преобразовать по своему представлению об идеале. В таком случае нужно искать совершенно другой путь.
Никогда об этом не думала. Не, мысль, что нельзя привнести какие-то системы, если в обществе не существует предпосылок для перехода к новому образу жизни, конечно, не нова и приходила в голову не один десяток раз. Но вот так, в связи с интеллигенцией...
А что тогда происходит с процессами мимесиса? На кого они направлены, если творческое образованное меньшинство, являющееся носителем культуры, настроено критически и изначально антигосударственно? А если всё-таки на это меньшинство, то каковы последствия?
Все эти процессы так многообразны, что я силюсь их охватить, но пока никак не могу. Слишком много аспектов. Но вообще, это крайне интересная область.

А ещё Донских в тексте вставляет цитаты стихов и трудов. Очень к месту. Очень трогает. А ещё литература, направления культуры, стили... всё становится намного понятнее в контексте его работы. Всё становится логичным! Меня в школе всегда интересовал этот вопрос. Вот был классицизм. Потом появился романтизм. Откуда?! Что изменилось?! Не просто так ведь от одного перешли к другому? А этого-то, как правило, и не касались. Вообще литературу очень трудно понимать в отрыве от той эпохи, в которой она была создана. Нет, есть, конечно, вечные мотивы, но в общем и целом всегда интересно понять, почему автор изобразил именно это, почему рассмотрел именно эту проблему и именно таким образом...

А ещё я дочитала Фромма. Меня потрясла эта книга, при том не столько подходом ко снам, сколько анализом мифа об Эдипе. Я просто невыносимо хочу прочитать "Царь Эдип", "Эдип в Колонне" и "Антигона". Это всё долго и .... сложно, но после такого анализа я думать ни о чём другом не могу. Ибо это... !!! Какой там Фрейдовский эдипов комплекс...
А ещё там про "Процесс" Кафки есть. Тоже надо прочесть обязательно. Вообще, кажется, Фромм дал все ключи к правильному пониманию Кафки.

Читаю книгу Фромма, как уже говорила, в которой он рассуждает о снах и разбирает различные точки зрения. Не могу удержаться и не спросить, что же думаете по этому поводу вы.)

Странные книги выползают из шкафов. Нашла (проверенным случайным тыком пальца) английского писателя Генри Райдера Хаггарда. Ну, у меня два варианта. Либо, кто-то моим родным такую литературу отдал/подарил, и они выбросить не смогли/забыли. Или... м. Или эта книга обманным путём проникла в нашу квартиру, возможно, отрастив себе ноги, спряталась на полках и долгое время ждала, когда же я возьму её в руки. Даже не знаю, что из этого вероятнее, так как отдавать нам книги особо некому. Дарить тоже некому. Да ещё и опять этот 93-94 год выпуска.
"Сегодня странный день. Конечно, я чужд суеверий, но эта лиловая тень, эти запертые двери..." (с) Базилид

Опять ходила на каток. Буквально часик покаталась и пошла домой. На самом деле, ходить одной не совсем радостно) Намного радостнее прийти вдвоём и кататься самому по себе, иногда справляясь об успехах второго.) В этот раз людей поначалу не было вообще, так как пришла я случайно к открытию катка О_о Какое прекрасное чувство времени у меня, ага... Лучше часов. Знает то, чего я сама не знаю.)

Коротко: Пришла моя "Александрийская поэзия". Привет, Аргонавтика и иже с ней. Читаю Фромма "Забытый язык", нравится. Снятся сны, ой-ой-ой. Как по заказу. С работы пока так и не позвонили, возьмут - нет. Терпеть не могу ожидание. Образы аниме/манги таки влились под кожу и пересматривать/перечитывать уже нет особого смысла, ведь теперь они всегда со мной. На улице весна. После тех страданий в полторы недели сознание отказывается писать исследование - боится очередного кризиса. А писать надо! Начали заниматься английским с А. Нужно продолжить заниматься с Солнцем.

Я, откровенно говоря, вся в себе. Я настроена только молчать и слушать. Говорю только с одним человеком, но это редко и скорее в виде исключения, подтверждающего правило. Привет, Миасс.)
Что-то куда-то сдвинулось. Сильно сдвинулось. Так же сильно, как когда я ушла с очки на заочку. Не понимаю, что именно, потому что изменилось разом и всё. Мгм.

Нашлась первая часть самоучителя по японскому. Вторую я вытащила неделей раньше, случайно тыкнув пальцем в книгу на стеллаже в коридоре.
Откуда у нас дома вообще самоучители по японскому взялись?!

Не могу больше сказать, что сижу и занимаюсь исключительно своими делами. Своими тоже, но внезапно появились дела, связывающие меня с другими людьми, и... мне это нравится =)
Вчера, например, редактировала статью, которая изнасиловала мне мозги. Ну, как можно закончить филологический и такое накатать?! А даже если и накатать, КАК можно не постыдиться отправить это на публикацию?.. Люди, ну что с вами,а? Вы с ума посходили, что ли...
Впрочем, я справилась. И все меня похвалили, заметили мои усилия и погладили моё ЧСВ... уруру, как я довольна^^
До этого была статья про кофе интереснейшая. А сегодня был японский композитор и обзор аниме. Что могу сказать... редактировать жутко интересно, но непривычно. Мозг ещё не привык и кочевряжится, пытаясь оттянуть миг, когда сядешь работать, но тут моя любовь к Слову пересиливает страх и лень. Я готов вкалывать, как никогда до.

В связи с некоторыми недоавторами вспомнилось прекрасное стихотворение:
"Не писал стихов -
И не пиши.
Лучше выйди погуляй
И подыши". (с)
Аминь.

А сегодня мы ходили на каток. Я два года не стояла на коньках, Небо, как же я соскучилась! Откатались больше двух часов, и мне бы ещё, ещё!.. Это такое счастье, лететь вперёд, потом свернуть к снегу, упасть на спину и лежать, улыбаясь, глядя в ночное звездное небо.

Я всё ещё читаю знаки, так что не могу сказать ничего точного. Вокруг множество текстов и работы. Я много думаю, много смотрю вокруг, много хожу не понятно куда. Вот чесслово, не понимаю почему, но жду завтрашнего дня как заслуженного выходного, когда никуда не надо будет идти!

Из актуального. Don't Trust Me. Как бы искренне я с вами не разговаривала, на самом деле я всегда вас провоцирую. Чаще всего несознательно, но... я вас изучаю. Вы мне интересны. А в каком именно ключе нарисуется мой образ перед вами зависит от каких-то... тонких интуитивных субстанций. Чаще всего мне удаётся угадать, что бы человек хотел знать/слышать обо мне, кого бы хотел видеть рядом с собой. Но иногда случаются и недоразумения, вроде "перегнула палку" или "зря ляпнула". А иногда я включаю режим "радикальная честность" и смотрю, как оно получится. Впрочем, "радикально" выскажусь я тоже только по определённым темам, опять же выбранным каким-то шестым чувством.
Тем, кто копает вглубь вне моих симуляций информацией - респектую, товарищи. Спасибо, что вы есть.
В любом случае... сегодня, кажется, прощенное воскресение? Так вот, простите меня за всё и за вышесказанное в том числе, пожалуйста.) Такова моя натура, ничего не попишешь.

Меньше знаешь - крепче спишь. Воистину так. Песня Ленинграда о Небе всегда была для меня чем-то особым. В общем-то... всё, что связано с Небом, всегда являлось для меня чем-то особенным. Что, зря я родилась в день космонавтики, что ли?!)) Но это вот тоскливое "мне бы в Небо..." всегда тянуло меня за собой. С самого детства. И когда недавно я случайно заменила в тексте всего одно слово... она стала мне ещё ближе. По факту с моими острым восприятием, чтение не вполне полезно для здоровья. Но что уж совсем шедеврально, так это то, что "мне бы в Небо" сразу начинает играть такими многозначными красками, если упомнить всё, что я читала... xD Да уж. "Кто-то жрёт таблетки, а кто-то колется. Я лично читаю, но могу ускориться".)

Но это так. Лирика, которую давно хотелось записать.
На этом месте могла быть запись о всём том, что я думала о чувстве "русского", России в целом и о своём решении по этому поводу. Но этого не будет. Скажу вкратце: наши отношения со страной никогда не были простыми. То же, что причиняет мне дикую боль, является громадным творческим стимулом, который двигает меня вперёд. Я на своём месте. Когда-нибудь перерасту и это, но не сейчас. Сейчас всё правильно так.
Вообще, это нормально, что я скачу с


Прослушать или скачать Канцлер Ги Homeland бесплатно на Простоплеер
на


Прослушать или скачать Восхождение Чёрной Луны бесплатно на Простоплеер.
Я одновременно остро чувствую себя и человеком, и русским человеком. Очередное раздвоение личности, я уже не удивляюсь откуда что берётся.

Я научилась делать то, чему никогда даже не планировала научиться: погружаться в отчаяние и боль настолько, чтобы достигнуть дна, оттолкнуться и вынырнуть обновлённым.
На минуту времени совпало слишком много факторов, которые все важны и значимы. Тот курс, которым я двинулась в конце сентября 2011 года был актуален вплоть до прошлой недели. Буквально за три дня он существенно устарел.
Прояснила некоторые туманные моменты внутри себя, сбросила несколько страхов и барьеров в сознании. Это не значит, что я знаю, как двигаться дальше. Но я уже интуитивно куда-то иду, хотя и не понимаю куда именно.

Иногда просто довериться себе очень страшно. И намного легче рубить с плеча, внося ясность и определённость, пускай и топорную. Но я держу себя в руках, разграничивая лишнее и нужное, не совершая лишних манипуляций и не сжигая мостов. Расту.) Раньше в такие моменты наступал хаос и потом ещё несколько месяцев приходилось разгребать последствия. Теперь всё иначе.
Когда всё успевает так меняться? Я не вполне осознаю предыдущее, когда уже вершится что-то новое. Всё-таки жить в ногу со временем очень тяжело. Вечно запаздываю.

Не первый раз снится ситуация, когда мы с А. едем в метро. В вагоне всё нормально, приезжаем на конечную станцию, а нас встречает служащий метро с фонариком. Вокруг темень кромешная, и вообще это уже больше смахивает на грот, чем на станцию метро. Этот мужчина объясняет нам, что произошли какие-то неполадки в системе, но всё нормально и он на сейчас выведет. Мы идём за ним, поднимаясь по ступеням вверх, но как только поднимаемся на какой-то уровень, становится видно, что дальше лестница есть воплощение переходов в Мории - узкие лестницы зигзагом. К тому же, есть два больших провала, которые нужно перепрыгнуть.
Мне это снится уже в третий раз. С той лишь разницей, что в первые два раза мы перепрыгивали и шли дальше (хотя я и переживала что это нужно сделать на пределе возможностей), а сегодня проводник упал. Натурально не долетел. И ничего. Оказалось, что там совсем неглубоко, это из-за темноты ощущение такой необъятной бездны под ногами. А. сходил его проведал, потом снова поднялся на этот уступ, мы спокойно перепрыгнули и пошли дальше.

Давно не чувствовала себя такой разбитой и опустошенной. Никакого просвета впереди. Совершенно абсолютно никакого. Мрак.
Сходила в областную библиотеку, набрала книг. Это, конечно, раскроет мне глаза, что вокруг всё ещё хуже и безнадёжнее, чем кажется сейчас, но вдруг поможет найти какой-то контакт с собой.
Внезапно не вижу смысле делать вообще что-либо. Вероятно, это именно тот самый момент, когда единственно правильное решение это как раз-таки остаться стоять на месте.

Я устал искать и всё время находить факты, как всё можно бы и дОлжно бы быть, но как всё коряво есть. Мир, почему ты так меня волнуешь? Ну я ведь могу просто эгоистично прокачивать себя. Почему мне этого до боли мало?

Если хватит сил - отсканирую статью Донских, которая повергла меня в эту пучину отчаяния, и выложу ссылку на скачивание.
Слишком близко к сердцу. Слишком близко.

От чтения статей к исследованию ужасно болит всё внутри. Это невозможно читать без слёз. На самом деле. Это горько, обидно и я так не хочу. Но при чём тут то, чего я хочу...
Не имеет никакого отношения лично ко мне. Это я болею о России. Не обращайте внимания.

Я только камень на дне захудалой лодки,
Ветер и океан заправляют балом.
На берега и порт ни одной наводки,
Будто бы мне штормов предыдущих мало.

Гребень волны, солёные брызги жалят,
Небо свинцовым грузом легло на плечи.
Далёкие звездные дали уже не дарят
Душе облегчения, а только камень калечат.

Вокруг только тонны воды и солёные камни.
Такие же точно как я, только глубже на милю.
Возможно когда-то и их, как сейчас меня
Лелеяли, оберегали и нежно любили...

Но я только камень на дне захудалой лодки!..
Вокруг океан из кипящих идей и эфира,
Но толку, коль курс позабыт - ни единой наводки! -
И тащит на дно безымянная дикая Сила?..