Снятие скальпа отменяется. На время зимы уж точно. С волосами теплее.

Последнее время хочу обрезать волосы. У меня они длинные, но мешаются жутко, да и уход за ними требует много времени. Привлекает карэ. Но с остальными параметрами так и не определилась. И вообще, нафиг волосы резать.. Как обычно, фигня в голову лезет. Психану - отрежу. Нет - нет.

Пусто. Хочу компанию друзей, и сама же бегу от непонимания и язвительных выпадов. Бегу от камней. Все говорят, что я сама виновата, что бегу от "друзей", но друзья не ходят с плетью. В моём понимании. От них не нужно сторониться, не нужно прятать от них спину, смотря в глаза и проверяя каждое движение на наличие опасности.. Это, в моём личном мире, не друзья. 
К кому из них я пойду, когда плохо? Ни к кому ещё ни разу не приходила. Потому что они даже не слышат, что им говоришь. Разговариваешь со стеной, которая больше советов может дать, чем любой из них..
Но скорее всего я всего лишь расстроена отношением ко мне парня. Да, и мне иногда бывает грустно, я тоже устаю, изматываюсь.. Вчера, когда он обещал придти в 22, а пришёл в 23 с чем-то, я уже вырубилась, в ожидании него. устала дико после беготни на лазертаге с автоматом.. А он ни слова не проронил.. Ворчал. Вёл себя, будто обиделся.. На что? Предложила ему мёд положить в кофе, он так раньше очень любил. А вчера сказал, что не любит мёд добавлять и вообще не верит в его "лечебные свойства". Ворчун и лжец. Не стала ничего у него спрашивать. Мне не особо интересно слушать пустоту или туманные выдумки. Он не осознаёт, чего мне стоит выбирать его каждый раз. Хочется сорваться, уйти, не думать. Как обычно с ним. Потому что ничего определённого нет. Ни его отношения, ни его мыслей, ни его планов.. Он говорит что-то, но я очень чётко понимаю, что на следующий день всё может поменяться. Любые планы.. Обидно, когда существуешь рядом с людьми, для которых ты не имеешь особого веса, и уже сам теряешь для себя всякий вес. Но через это стоит пройти. Как только теряешь себя, находишь свою суть. Другими словами, пожелай мне удачи..

Шла по улицам своего города, по дворам и увидела усыпанное спелыми плодами абрикосовое дерево в одном из дворов. Вроде всё нормально: погода хоть и дождливая, июль предполагает, что плодоносные деревья начинают отращивать на своих ветках плоды. Но не для дворов. Сколько я помню своё детство, у нас все деревья во дворах были объедены ещё в конце июня, когда фрукты зелёные, кислые и противные. Это было одним из детских соревнований - кто больше надерёт с разных деревьев (или с одного). Нет, не всегда это съедалось, но и редко выбрасывалось. И да, сожравшего зелёные сливы ждал белый друг спереди или сзади, но это никого не останавливало. Ели наспор, назло ворчащим бабулькам, тайком, чтобы никто не заметил, а сейчас.. этого нет. Те дети выросли, у них уже свои дачи, учёба, работа, семья, это нормально и так и должно быть. Но деревья стоят нетронутыми оттого, что на смену тем пацанятам никто не пришёл. Детей больше не интересует окружающий мир. Они не хотят попробовать его на зуб, некому заполнять дворы. Думайте сами.

Кто у нас молодец? А я у нас молодец. Решила поехать к другу, а меня подрезала машина.. Не люблю я разборки. Когда водитель вышел, я пощупала руку, вроде ушиб только, и деранула оттуда, вставив наушник обратно. Очень уж противными они мне показались. Два жирных человека, один ещё и наглый. А сегодня ночью не смогла от боли уснуть.. Пришлось звонить с утра папе и спрашивать, что делать. О вёз в травмпункт. Сделали прививки от столбняка. Тепер я ещё и на правую лопатку контужена. Ж - живём.

Чувство слабости заполонило моё тело. Это как вдох ядовитого газа : моментально попадает в кровь, и чувствуешь, что дышать всё сложнее. Из-за горести. Печали, что грозится перейти в глобальные масштабы, заражая всё больше пространства вокруг своим ядом. Кто сказал, что девушка должна быть слабой? Духом все должны быть сильны. Иначе зачем вообще? Влочить существование. Кажется, мне так горько, что завтра пойдёт дождь, и колёса моего коня воспротивятся тащить меня куда-либо.. Да, я знаю, что нужно делать. Но я не верю, что это поможет. Слишком часто не срабатывает на других, а я не верю, что сама лучше. Может даже хуже их в своей самоуверенности.. которой у меня всё меньше...

С понедельника по среду сижу и смотрю фильмы: в гостях, дома, в кино, все они хорошие, но что-то не то, не хватает чего-то настоящего. Пока не разберусь, в чём дело, буду искать.

Каждый день писать. Не забывать. Путникам аллоха.

Иллюзия.