Ну за что так со мной, чем я заслужила. Тем, что разлюбила, тем что не смогла больше терпеть. За что оскорблять и унижать? за что? Он не видел моих слез, он их больше никогда не увидит. Но сейчас можно больше не сдерживать, К. ушел. Слезы застилают глаза, текут по щекам, капают на одежду. Мне все равно, что на меня смотрят люди, мне больно, очень больно. Подошел милиционер спросил, все ли со мной в порядке. А разве не видно??? Нет! Мне плохо, мне очень плохо? Но я понимаю, это всего лишь вежливость. Могу я вам чем нибудь помочь. Это даже смешно, конечно нет. Мне никто сейчас не может помочь, и никого нет рядом. Я хочу увидеть сейчас только Его, хочу чтобы Он оказался здесь. Зачем? Не знаю, да и какая разница. Дрожащими руками беру телефон, утираю рукавом слезы чтоб хоть как то разглядеть дисплей. Его номер. Вызов. В не зоны. Ну почему??? Хочется кричать. От бессилия, от опустошенности, почему это все со мной. На телефон сыпятся смс с оскорблениями от К., я не хочу их читать, но все равно читаю. И тело вновь содрогается от рыданий. Входящий звонок. Это Он. Ему не все равно, он скоро будет рядом, нужно лишь подождать несколько минут, и он будет здесь. А что изменится, ведь Он мне практически совершенно посторонний человек, зачем? А, не важно, просто хочу. Какая разница, что говорит рассудок. Не буду его слушать. Не хочу думать, хочу чувствовать.
Минуты тянутся так долго. Нескончаемо долго. Ну где же Ты? Ты мне так нужен. И вот наконец Он. Я смутно вижу его из-за застилающих глаза слез. Но мне сразу становится чуть легче.Он здесь, Он приехал, Он со мной. Я больше не одна. Он обнял меня, снова накатила волна рыданий, но это уже скорее слезы облегчения, а не отчаяния. Он о чем то, спрашивает меня, я что-то ему объясняю, но сбивчиво, наверно из моей речи ничего не понятно. Горло сдавливают комки слез.
Я пытаюсь, что то сказать, хочу поблагодарить за то, что Он приехал. И вдруг его губы накрыли мои, и он поцеловал меня. Я как-будто прыгнула с огромной высоты. Душа бухнулась куда то в пятки, сердце стучит так, что кажется хочет выпрыгнуть, а внизу живота стало очень тепло и по телу побежали мурашки.
Слезы тут же высохли, о чем я плакала? Да какая теперь разница. Боже, как он целуется. Так нежно, трепетно. Но вот поцелуй закончился.Мне неловко посмотреть ему в глаза. А он прижал меня крепко к своей груди, как будто хотел отгородить от окружающего мира, защитить меня. Он стал извиняться за, то, что поцеловал меня.
Глупый, за что ты извиняешься? За то, что сделал меня снова счастливой, или еще сделаешь. Теперь мне ничего не страшно, теперь я знаю, что ты рядом.
И ведь это только начало...

Опять утро начинается с будильника и с моих размышлений о предстоящем дне,вроде это уже было, всего месяц назад...
Итак, сегодня мне предстоит важный день, встреча с бывшим, он должен мне передать кое какие мои вещи, которые остались у него, мы ведь некоторое время жили вместе. Слава богу, недолго, так как он оказался полным психом, но это длинная история. Как же не хочется идти одной, опять польются потоки грязи, которую мне уже порядком надоело выслушивать. Но, если позвать кого-нибудь из подруг он может подумать, что я его боюсь, а я этого не хочу. Вчера пришла в голову безумная идея позвать Его, но он все неправильно понял и отказался.Он решил что я хочу помахать им как красной тряпкой перед носом моего бывшего, мол, смотри у меня и без тебя все отлично. Наверно, я на его месте и сама бы так подумала, но все на самом деле совсем не так. Мне просто хочется, чтобы в этот момент Он был рядом, не кто-нибудь, а именно Он. Мне кажется, что мне будет легче перенести встречу с К., если Он будет где-то рядом. Он ведь мог бы и не подходить в момент самой встречи, но я бы знала, что Он где-то рядом и мне было бы легче... Жаль, Он все понял не правильно.
Но ничего, я сильная, я сама со всем справлюсь. Пора вставать, а то опоздаю еще...
Весь день прошел как в тумане, все из-за ожидания этой встречи. Все мысли об этом, больше ни на чем не сконцентрироваться. Вот стою на вокзале, жду К. вот-вот он придет. Господи, ну как же утомительно ожидание.. Но вот он, подходит. Мне страшно, но я не покажу, он этого не стоит...

Надо наверное вернуться к тому моменту как мы с Ним начали общаться. ОН давно мне на стену скидывает музыку разную, большую часть которой я естественно не слушала. И вот однажды сидела вечером, заняться было ну абсолютно нечем и решила написать ему, а с чего начать?... Ответ пришел сразу, просто поинтересоваться зачем он мне музыку всякую скидывает. Если честно признаться, мне на тот момент Он был практически безразличен. Нет, мне конечно льстил его откровенный интерес к моей особе, но не более того. Мне стало интересно, грубо говоря элементарно развести его на то, чтобы он признался наконец мне в своих чувствах, ну а потом... Вообщем то о том, что будет потом я не особо задумывалась, просто хотелось развлечься. Я не стерва, но иногда проскальзывает...
И вот, написала. Он тут же засуетился, начал извиняться, сказал что если мне это мешает, то он конечно прекратит, к слову сказать, все это было довольно мило и даже забавно, на что я его успокоила что все в порядке. Завязался разговор, он предложил перейти в аську, после чего разговор продолжился уже там. Так все и началось. Оказалось что у нас с Ним довольно много общего, есть о чем поговорить, что обсудить. Мне было легко и приятно общаться с Ним. Даже начало казаться что ему можно довериться и поделиться всем чем угодно. Я начала испытывать искреннюю симпатию к этому человеку. Но страх опять разочароваться не давал раскрыться до конца.
К тому же к тому моменту еще не были завершены мои отношения с другим молодым человеком, я уже говорила о нем - К. Вернее для меня все было кончено, но оторвать его после года с лишним отношений от себя я никак не могла, да и он не давал. Опять все запуталось.

Будильник.Утро. Черт, неужели уже утро, я же только что заснула. Ну вообщем как всегда. Может забить сегодня на институт.Так не хочется никуда идти, какая там сегодня пара?... История психологии. НЕт, надо идти. Тем более может он тоже сегодня придет... Как он на меня смотрит, это нечто... Так, стоп, у меня же есть парень. Ну да есть, но я же ничего плохого не делаю, просто мне приятно что я ему нравлюсь. Что - то затянулся этот диалог с собой, сколько там время...Блин, уже опаздываю, все, встаю, и бегом...

День сегодня прошел как обычно, вообщем то ничего особенного. Только вот теперь задаюсь вопросом может ли один и тот же человек так выбешивать и в о же время нравиться. Я все о нем, ну неужели так трудно заткнуться на парах и послушать препода, между прочим ужасно раздражает. Но зато когда молчит, поворачиваюсь, ловлю его взгляд, и сердце начинает биться быстрее. Ну совсем чуть чуть конечно...

Как же все надоело. Ну мы же вроде уже расстались, что еще тебе от меня нужно? Поясняю, хотя для кого?, ладно, не важно. Мой парень, бывший уже кстати, назовем его К. Неужели так трудно оставить меня в покое. Давай друзьями будет, да какие мы с тобой к черту друзья, после года отношений. И самое интересное я отлично понимаю что никакая дружба ему не нужна, и почему то ведусь. Почему мне его не отпустить, ведь все давно кончено, привязалась наверно сильно.

Запуталась. Вас между прочим двое, а я одна. И чо мне с вами делать, типо оба любят, ну что за бред. Не верю... ни одному не верю. Одна отдушина- это разговоры с Ним. Раньше и не представляла сколько глубины и понимания в этом человеке. Мне очень нравится с ним общаться. Смешно немного, по аське друг другу душу открываем. А как в реале пересекаемся то только здроваемся. Глупо как то получается, но как есть...

а она бывает? кто знает? влюбленный ответит - да, конечно. брошенный или одинокий однозначно ответит - нет, любовь это сказка для дурачков, нет ее и быть не может. а действительно как понять есть она или нет. ведь она не материальна, ее нельзя увидеть, услышать, почувствовать. как же быть? и никто не в силах ответить на этот вопрос. ответ знает только тот, кто действительно любит. если любовь настоящая, не будет возникать никаких вопросов, они будут просто лишними. настоящая любовь... какая она, всем ли дано ее испытать, и одна ли она за всю жизнь или она бывает разная. конечно разная, но настоящая лишь одна. мне кажется все остальное это либо прелюдия подготовка к той, настоящей. либо способ забыть и перекрыть боль, которая остается от потери настоящей любви. настоящая любовь... она такая хрупкая, ведь ее так сложно обрести, а для того чтобы потерять иногда достаточно лишь мгновения.
сейчас перестали ценить это светлое чувство, не все конечно, но таких все больше и больше. тех, для кого любовь - это секс на пару ночей, пока не наскучит... как жаль.
а если задуматься для чего еще стоит жить? чтобы удовлетворять свои первичные потребности, ну максимум вторичный, те, кто так считает недойстойны этого дара - жизни. она дается лишь раз.
любовь, это то, что очищает и облагораживает, дает силы и веру. ради нее и стоит жить. а если ее нет, то и незачем. тогда ты не человек, а потребитель, паразит как грибок как кой нибудь.
вот такой, вобщем то сумбурный набор мыслей... зато все свои)

какое-то странное ощущение внутри, как-будто исчезло что-то важное, и взамен осталась пустота. и ты чувствуешь эту пустоту, понимаешь что тебе чего-то не хватает , а чего именно, никак не можешь понять... странно это.

писать о личном не стану, личное все таки) но вот подумала, что тут можно было бы отписывать разные мысли, которые приходят в голову.... вдруг они умные и мне потом пригодятся) сегодня ночью очень плохо спала в голове всякая ерунда крутилась и в часности мысли о том, почему нам так тяжело отпускать свое прошлое. человек такое сущетво, которое очень сильно зависит от того что его окружает, и в часности от людей которыерядом с ним. и когда приходит время расстаться с этими людими или какими то обстоятельствами жизни мы не можем, так как оч сильно к ним привязались. но неужели лучше держаться за уже треснувшее проошлое, чем идти впред и искать новое? да, конечно, то что старое уже привычное, нами изведаннное, оно не принесет никаких лишних сурпизов, оно стабильно и известно. и чаще всего просто страшно рискнуть, а вдруг что-то новое будет еще хуже, а так к этому вроде и привык.... нельзя бояться! нужно всегда идти только вперед, иначе ты зациклишься на одном месте и на нем пройдет вся жизнь... а когда она пройдет будет ли потом о чем вспомнить. нельзя бояться! нужно уметь рисковать, тогда и жить станет гораздо интересней)

я- это я. и этим все сказано)