Мужика надо использовать по назначению. Единственное, что у каждого из них свое назначение. Кого-то мы используем как кошелек (нас водят по ресторанам, кафешкам, боулинг, клуб и прочие прекрасные заведения), кто-то нам нужен как желетка (это типа как подружка, только другого пола), с кем-то поговорить по-душам или на  философские темы (не исключается, что это может быть и "желетка", а с кем-то мы занимаемся сексом...

Вчера ходила на сумерки, последнюю часть. Уломала Женьку пойти с сомной, т.к. одной мне было скучно, а так, очень весело смореть на ее реакцию при просмотре фильма))))

Короче говоря, фильм не плохой, есть где поржать. После просмотра я спокойно выдохнула. Досмотрела. Всё, больше этой ерундой можно не заниматься.

В субботу ездила с мужем в Новосельцево, там происходило празднование дня рождения МСС. Помимо корров и операторов были дети и собаки (в колличестве трех штук: Немецкая овчарка Альма, какая-то в комбезе, по-моему чихуа, и мой пудель Эля), шалыки, глинтвейн, хорошая компания. Пообщалась с хорошими людьми, наигралась с овчаркой, в общем хорошо провела время и осталась всем довольна. На новогодних каникулах планируем поездку к ЧП =).

После празднования поехали с собакой в ветеринарку делать прививки (т.к. ей годик уже). Нашли на Коптевской круглосуточнуюи поехали. Моя собака стоически перенесла все мучения, которые подготовила ей судьба, а именно: проверка температуры, зубов и сам укол. Я даже и не ожидала, что Эля все это вытерпит, сама боялась больше нее, а она и не пискнула!

Не зря говорят, что пудель - одна из самых умных пород!

Как может человек, которому ничего не нравится так яро выражать свое мнение окружающим?! 

Допустим, у человека день рождение, он принес на работу пару тортов. А этот человек говорит: этот торт я не буду, и тот я не буду, потому что, тот с кремом и слишком сладкий, меня от него тошнит, а другой дурацкий с ягодами и желе! Потом выясняется, что он вообще торты не ест, не ест сладкое, кислое, соленое, жирное и т.п. Ну и как такое возможно?  Такой человек сможет дать только негативное оценочное суждение, потому что по его мнению всё - говно.

Ну и как так можно?!

В последнее время заметила у себя склонности к вегатерианству, или по мне тихонько начал плакать Гринпис. Недавно был какой-то мусульманский праздник (какой-то там Байран или Байрам, короче, про себя я называю его Арам-зам-зам.), и к нам на работу привезли пять баранов (потому что подавляющее кол-во людей на фирме - арабы, таджики и даги) и зарезали их. Прям на улице. А я все это видела своими глазами, когда спускалась вниз, относила документы. Перед моими глазами картина: два дага, между ними висит туша барана, (за ними еще три валяются) и ножами, топорами они разделывают ее, а рядом, за картонкой,  лежит последний барашек, маленький, свернулся в клубок и ждет своей участи. От увиденного, меня как током шибануло...Я в слезы. Изверги, убийцы, твари!

После работы раздавали мясо, я не взяла. Теперь я их обхожу стороной, хотя я все высказала им все, что я думаю. Один араб извенился, сказал, что это мол у них традиции такие! (И в этом ничего такого нет!!!)

После этого мой организ стал по-немногу отходить от мяса. Я его практически не ем. Хотя я в последнее время вообще стала есть меньше. И на работе и дома только пью чай.

Сижу думаю, почему так? Либо  до моего мозга дошла мысль, что я хочу похудеть и о сам решил не просить еды (главное без фанатизма!), либо это какая-то психологическая травма, либо депрессия....

Наверно мы все привыкли к стереотипам и меряем себя по ним. Взять хотя бы отношения. Какие они должны быть? Когда мы говорим об отношениях (идеальных отношениях), то в голове сразу вырисовывается картина, где два человека, без ума влюбленные друг в друга, разделяют друг с другом все горе и радости, имеют какие-то общие интересы, живут душа в душу, поддерживают друг друга, проживают счастливую совместную жизнь и умирают в один день…

Ха! Ха! И еще раз: ХА! Где вы сейчас такое видели? Нет, конечно же в большинстве случаев людей объединяют общие интересы. Они нужны хотя бы для того, что бы было хоть какое-то общение. Но встречаются пары, у которых и вовсе нет ничего общего и смысл их отношений сводится……. Какой-то маленький и нелепый смысл получается. Нет, конечно же, это важный аспект взаимоотношений, но помимо этого должны же быть какие-то общие увлечения? Интересы… Ну, или хотя бы вкусы? Ну хоть что-нибудь!!!

Вот взять хотя бы…. Чего общего? Да, есть схожие пристрастия в музыке, легкое понимание друг друга, отношение к миру, происходящему, короче, схожие мнения. Ну или кулинарные пристрастия. (А что, чем плохо?! Ведь тоже не плохой вариант…) Помимо этого, все держится на любви друг к другу… Подумать только: два совершенно разных человека любят друг друга! (Я не говорю, что это плохо!!) Ведь они даже визуально разные.  А что поделаешь? Любовь – она любовь! Сердцу не прикажешь, мозгам не объяснишь… Но как сказал… «Что в этом плохого? Так даже лучше.»  

А может и правда так лучше?

А, черт бы с ним, какая нафиг разница, если ……… счастливы!

Просто поразительно. Я столько раз ломала голову над глупым вопросом, так и не  находя на него ответа и только сейчас поняла, насколько он был глуп, что самой стало немного стыдно за то, что я не поняла все это намного раньше.

Меня мучил вопрос....ну может и не совсем вопрос... не знаю даже как правильно это обозвать. Короче. Раньше, когда раньше я встречалась с молодыми людьми, меня мучил вопрос "а как мы смотримся вместе? А подходим ли мы друг другу?" и прочая хрень..... А сейчас я поняла: а какая нехер разница, как мы смотримся вместе? Ведь это не имеет никакого значения. Мы же не близнецы! И внешность не имеет огромного значения. Ведь мы встречаемся с человеком не потому что он так выглядит, мы выбираем его по другим качествам. И важно не то,  кто как одет и сочетается ли ваша одежда, ваши стили, а то, что на самом деле между вами, ваши чувства и эмоции. Внешность - то же самое.

И че я раньше об этом не подумала?

Как-будто глаза открылись....

Мать моя женщина, ну как можно быть такой счастливой и становится счастливее еще, еще и еще больше? Куда мне столько счастья? Хотя, думаю, счастья мало не бывает =) Но не припомню, чтобы раньше было такое, чтобы с каждым днем я становилась все счастливее и счастливее! Серьезно!

Моя жизнь, не скажу чтобы круто повернула свое русло, но немного изменилась и преобразилась =) Хотя я так же работаю, хожу на подготовку к ЕГЭ в колледж, гуляю, репетирую и занимаюсь прочими радостями жизни, но в мыслях моих поселилась весна. Всё цветет, пахнет, солнышко светит, вообщем, все радует меня и мое существование. Время от времени появляются бабочки в животе..... Короче, в моей жизни появился человечек, который радует меня одним своим присутствием. Увидела - и сразу хорошо стало, на сердце тепло, на лице глупая улыбка (прям как сейчас....), хочется, прыгать, петь, кричать от счастья и делиться с ним с окружающими =)

Просыпаюсь, засыпаю с мыслями об этом человечке, иногда даже есть не могу и ночью порой не могу уснуть (а он даже не шевелится и не платит за аренду мыслей в моей голове! Какой нахал! Опять эта тупая улыбка....блииииин!)

Не буду говорить громких слов, в прошлом я их уже наговорилась и повторять свои ошибки не хочу... Не буду говорить, что это любовь до гроба, принц на белом Хендае/Хонде/Мерене... (вариант время от времени может меняться), что жить я без него не могу, влюблена по уши и с головой. Нафиг. Влюблена? Не думаю, что на мне розовые очки, хотя очевидно, что определенно есть симпатия (иначе нафига,а?). Также не скажу, что он "самый красивый, самый умный и вообще самый самый самый!!!" Пустая болтовня глупых пустышек. Фе. Он весьма интересный человек, со своей жизнью, с хобби (!!!(прошу обратить на это огромнейшее внимание привнимание привниманище!!!)), мне с ним интересно и комфортно (странно, говоря слово "комфортно" я представляю большой мягкий диван. Хотя да, это так, мне действительно уютно, тепло и комфортно в его объятиях.....Эхъ..лишнего бы не взболтнуть...)

Вижу его почти каждый день (и так счастлива, черт возьми!)^{ЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮХУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!} И хоть гуляли мы где-то раз 6....он уже два дня подряд (вчера и позавчера, сегодня его еще не видела) можно сказать задалбливает меня предложением выйти за него замуж....Нет, ну я не портив, но да пока не говорю.Ддумаю можно немного подождать (Блин, а если я выскочу за него замуж, это же придется признать, что экстрасенсы говорят правду...)

Печально?

Нафиг, я счастлива!

УРА! Ура, ура, ура! Мы купили эти чертовы билеты на поезд!! Правда только в одну сторону, потому что возвращаться мы не собираемся. Решили покорять своим творчеством северную столицу России и надеемся, что помидорами нас не забросают...

Шутка. Конечно же мы вернемся......с прощальным турне, где будем громко плакать навзрыд и вспоминать свои прекрасные годы творчества.

Снова шутка. Едем не несколько дней (пока не определились на сколько), но в выходные (наверное) поедем за билетами  на романтический круиз на двоих... на Кипр..Наверное....

Шутка. За билетами СПб-Москва.

Шутки закончились.

Снова шутка. Не закончились.

Ха-ха-ха...какая я смешная (сказала я с каменным выраженем лица...точнее подумала.......да.)

Начинаю все больше любить.......жизнь =)

Ха-ха.... ЧуЙства, эмОции, неВришки, как раз то, что нужно сейчас моей больной голове. Так как трепанацией я заниматься не собираюсь, то будем так...

ЮХУУУУУ!!!!!

Поймай волну позитива! ;-)))

Блин, с этой поездкой столько невообразимой нервотрепки!!! Просто кошмар какой-то! Выбрать поезд (порблема с билетами и их стоимостью), время, потом еще жилье. Про то, что нужны деньги на еду и на прочую хрень я и не говорю... Складывается такое впечатление, что мы нихрена никуда такими темпами не выберемся. Фуф...Надо просто успокоиться, собрать мозги в кучку и сделать все как надо. Мы должны выбраться, нам это надо. Мы должны срочным образом сменить обстановку. Голова нуждается в отпуске. Походим по музыкальным магазинам...Их там предостаточно, это я знаю точно. Привезу себе новые палки! И что-нибудь для гитары (да хоть тот же медиатор, ёпта!!)... Будем ходить по паркам, музеям, вдохновляться и напишем после этого такой материал!!!! Ухххх!!! Я вся в предвкушении)))

И по ходу я влюбилась)))

И еще в ночь с субботы на воскресение мне вылили виски на бошку....после этого я не могла долго заснуть, как-будто виски впиталось мне в голову и поразило мой больно мозг) Хотя голову я сразу помыла...Ну наверное виски впитывается очень быстро)))

Я просто очередной подросток, который не доволен своей жизнью и хочет что-то изменить. Хотя у меня есть все: нормальная полноценная семья, любимый человек, верные друзья, работа и главное - хобби. Хобби, которое хочется превратить в нечто большее, чем есть на самом деле, хочется сделать это делом всей жизни. Но что мешает мне так жить? Почему я не могу все взять и поменять?

У меня есть работа. Постоянна, стабильная, со средней заработной платой, которая мерня бесит, профессия, которую я ненавижу, от которой меня тошнит, мне надоело рано вставать и кажый день тратить по полтора часа на дорогу (и это только в одну сторону! Три часа в день я провожу в дороге!!!). Почему я не могу ее бросить?

Там есть люди, к которым я успела привязаться. Печально, но факт. Это так. И как бы я себя ни карала за это, ведь зарекалась не привязываться, но ничего не могу с собой поделать. Где мои мозги?!

Друзей, любимого человека, а главное свою семью я менять не собираюсь. Это мой стандарт, это останется неизменным. Точка.

Хобби - дело, в которое я вкладываю свою душу. Группа - как мой ребенок. Я все в него вкладываю, все готова отдать. Все свои силы и мысли. И я хочу отдавать еще больше. Каждую свою свободную секунду я хочу заниматься только этим.

И когда я нахожусь на очередной репетиции, я будто вхожу в другой мир, в свой мир. И я не могу в это время думать о чем-то другом, я только там. Музыка льется мне в душу и выворачивает ее наизнанку и я вся отдаюсь ей. И мне не хочется каждый раз заканчивать репетицию, снова возвращаться туда, где мне не нравится, в другую реальность, которая мне порой противна. Но я не в силах изменить. И мне больно. Моя душа тихо страдает и боль с каждым разом нарастает и когда-нибудь она выльется наружу...

Каждый раз жить своими мечтами и сталкиваться лбом с противной реальностью и пытаться что-то изменить. Хоть что-то, хоть чуточку. Хотя бы немного сделать этот мир проще для меня. Чтобы мне было проще в нем жить. Я не откажусь от своего мира. ОН МОЙ! Но я не могу так жить, я хочу что-то изменить. Мне всего 19 (ВСЕГО!!!!) и мне уже не нравится мой мир. Нет, это не пустые мысли сложного подростка. Просто, я наверное боюсь что-то менять.

***

Как выглядит моя картина сейчас: я работаю, мне надо поступить в институт, я готовлюсь к ЕГЭ, уделяю не так много времени, как хотелось бы своему хобби, встречаюсь со своими друзьями, чтобы отдохнуть и расслабиться, гуляю с МЧ и по вечерам общаюсь с семьей. Мда....это не то, что мне хотелось бы...

Да и на работе мне говорят, что для 19-ти летней девушки это не та работа, которая ей нужна, тем более, если она ей не нравится. Это уже вторая "не та работа" на которой я работаю...

 Ну и что же дальше?

Рано или поздно я это сделаю - съебусь отсуда нахер! Я имею ввиду из России. Всё. Надоело. Точка. За-е-ба-ло. Что здесь творится? Как можно здесь жить? Зачем жить там, где ты не можешь ничего изменить? Жить там, где с твоим мнением никто не считается? В Египте бастуют! Во Франции бастуют! Люди отваевывают свои права, а нам пох!!!!Мы ничего не делаем. Нам повышают цены - мы молчим, отказывают в жительстве - тоже молчим, если кто пытается пикнуть - его затыкают, придумывают новые законы, чтоб нам жить вообще не моглось здесь. А мы все терпим. Ничего не меняем. Менталитет??

Я не хочу здесь больше жить. Я хочу себе другое будущее. И детям, которые у меня будут, хочу другое будущее! Лучше, чем это.

Нет, я не собираюсь лететь сломя голову и багаж я ужее не собираю. Я закончу институт.  Состоюсь здесь, как личность, выжму отсюда все, что смогу и свалю отсюда.

Да хоть всю жизнь на это потрачу, но старость себе обеспечу, если раньше не получится. Не важно, когда это произойдет, главное - сама мысль! И я ее воплощу, во чтобы мне это ни стало!!! 

Сегодня самый ужасный день. Сегодня забрали в армию моего друга...Да чего там друга? Можно сказать моего брата, Илюшу! Моему горю нет предела! Что будет дальше я не знаю. Что будет с группой? Опять искать кого-то - не хочется. Мы все так привыкли, коллектив только устоялся и  НА ТЕБЕ! Армия, ёптыть! Что ж за заподло-то такое?!

Вчера были проводы, сидели у него дома. Потом у меня на глазах его остригли...господи, это было что-то с чем-то! Сердце разрывалось ,когда я увидела его с короткими волосами....без его великих кудряшек-кучеряшек.

Сегодня я не смогла поехать провожать его, ведь у меня работа, и мне немного совестно, ведь он наверное ждал бы. А там практически никого не было: он, его родители и Женя, которая смогла приехать и поддержать его. и всё. Больше друзей не было. Я была в шоке, когда это узнала.  Куда он поедет и где будет служить я не знаю, да и никто, наверное, не знает. Я очень надеюсь, что где-нибудь близко, чтобы мы могли к нему приезжать и навещать его, ведь нам так плохо без него, что это даже трудно представить.....

Хочется плакать, но я держусь, потому что понимаю, что слезами ничего не исправишь и год так быстрее не пройдет. Год будет длиться год. А что будет потом - никто не знает и это пугает. Нет никаких гарантий, что все будет, как прежде, ведь пройдет год. Мы изменимся, изменится и он....

А нам остается только надеяться на лучшее и любить его, своего любимого братика Илюшу) 

В мою голову приходят все новые и новые идеи. Начну не по порядку.

Итак, последняя идея, которая посетила меня окончательно и придало сил - это стать фотографом!! Нет, я и до этого любила фотографировать и делала это, но сейчас меня это охватило полностью и бесповоротно! В моей голове куча идей для фотосессий! Я хочу фотографировать и отдавать этому своё свободное время....В тоже время я хочу, чтобы у меня были отличные фотографии, проблема в том, что меня не могут сфоторгафировать так, как именно я хочу, нет, у меня есть неплохие фотографии, но я хочу их объеденить и со своими идеями. Не могу же я разделиться, чтобы сама себя фотографировать, хотя это было бы круто!!!!!!Так и другому человеку невозможно полностью донести все свои мысли и вкусы....Фотографировать, фотографировать, фотографировать! Аж руки чешутся!!! У меня не плохой фотоаппарат, но я хочу лучше! Устроюсь на работу, обязательно куплю, но прежде посоветуюсь с тем, кто в этом разбирается.... Хотя покупка фотоаппарата у меня уже давно стоит в планах, как и покупка ноутбука. Да, у меня дома стоит компьютер и два ноута....но я хочу свой!! И это не обсуждается!

Вот. А мысль, которая посетила меня ДО этого - это напсание книги! Моя идея фикс!!! Я все время ее обдумываю, не знаю, с чего начать и как писать...Единственное, чего я пока знаю, там будет написано про любовь, про отношения...И еще это не будет тупо списано с моей жизни..считаю это глупо, ведь есть такой полет для фантазии! пиши что угодно, придумывай. твори!!!! Писать можно по-разному....Лично я уже определилась, что буду писать о девушке и молодом человеке, но не знаю как. Либо я пишу от ее лица о нем, или от его лица о ней, можно писать параллельные истории. можно писать парралельно две истории , которые сходятся в конце, типа у каждого у них своя жизнь, свои истории, отношения, там...может они каждый день проходят мимо друг друга, когда спешат на работу и потом что-то случится и они заметят и у них что-то получится или не получится....Вообще отношения интересная вещь, а люди еще интереснее, никогда не знаешь, как они себя поведут....

Наверное поэтому я и захотела стать психологом, чтобы понять все это. Моя цель не просто получить образование и пойти работать, а для себя я хочу узнать людей, понять их...Почему они так ведут себя, почему так поступают....Что ими движет...Что на них влияет...

Кто знает, может из меня что-нибудь, да выйдет?!

На свете живет так много людей, и если не задумываься об этом, то кажется, что можно быть и одиноким....и можно быть одиноким в толпе людей и с друзьями, и с любимыми..Но зачем тогда всё это? Зачем тогда нужны эти декорации? костюмеры и гримеры? Зачем тебе весь этот антиквариат, если он не делает тебя хоть чуточку счастливым?

На свете живет так много людей и у каждого своя жизнь и своя судьба... Кто-то страдает, кто-то нет.... кому-то одиноко и тоскливо, а кто-то прожигает свою жизнь и ему это нравится...Кто-то любит спорт, а кто-то толстеет и пытается сесть на диету...не получается.

На свете так много людей и мы так многого не знаем....

Это печально?...

Оказывается, найти работу невероятно трудно...особенно когда не знаешь, чего хочешь... Можно сойти с ума от поисков и провалов, которые неизбежны...никуда не денешься, чтож поделаешь?!

Иногда задумываюсь, а есть ли у меня какое-нибудь призвание? Ну или не только у меня, но и вообще у людей?! Не можем же мы проживать нашу жизнь просто так, мне кажется, что мы должны что-то сделать, но вот что?! Вопрос мучает, иногда лишает сна....

Пойти работать в кофейню, продавать пироЖные, устроиться в боулинг или бармЭном, а может в зоомагазин?! Я поняла, что быть обычным продавцом-консультантом мне быть не хочется, так же, как не хочется идти по професси и быть офисным плангтоном. И работу мерчендайзера я даже за профессию не воспринимаю...

А пока работа ищется, можно и собой заняться, ведь так? И вот...пока я не обремененна работой, проводя большую часть времени дома я стала ложиться в час-два-три, вставать в десять-двенадцать, не  напрягаюсь. занимаюсь собой...там...масочки, маникюр, педикюр, короче пытаюсь себя чем-нибудь занять... Потом можно и заняться работой по дому, помочь родителям, короче. сделать хоть что-то, чтобы мне не говорили, что я сижу дома, ничего не делаю и даже не помогаю. я помогаю и мне это не в тягость. Потом можно и пойти погулять с друзьями (УРА!!!)....Успеть устать, сделать планы на следующий день, замерзнуть, перекусить, поговорить по душам. разрешить какие-либо проблемы.....вот таааак...

Конечно мне становится совесттно от сидения дома. но мама говорит. что надо отдыхать, пока есть такая возможность)))

Надеюсь, что в скором времени обзаведусь работой и буду ходить в спортзал или куда-нибудь еще.

И конечно же надо не забывать про мою группу, мы, кстати, записали две песенки, правда демки. но это уже радует, потому что я намучилась их делать))  Плохие новости, нашего любимого гитариста Илюшу забирают в армию....нам всем очень грустно и мы надеемся, что когда он вернется оттуда, то вновь вернется в наш дружный коллектив) Мы его очень любим, он нам как брат..старший....хотя он младше нас, но это ведь не главное. правда? Не могу представить, как будут проходить репетиции без него, без его искромётного юмора))Эхъ....Хоть Серёжка с нами остаётся))) Его мы не отпустим)))

Хех)))

Итак, решила составить список чего же я хочу....может будет пополняться...

1. Найти хорошую работу. Как старая, но с зарплатой побольше...

2. Перейти на правильный образ жизни. Вредных привычек нет)))

3. Быть счастливой и всегда в хорошем настроении. Потому что счастливые люди не болеют, а у меня с зимы иммунитет ну совсем того..

4. Меньше думать...чтоб не болела голова от мыслей, ибо много думать так же вредно, как и мало!

5. Научиться лучше играть на муз. инструментах...без особых усилий.....Чтоб так - сел и заиграл. Было бы круто.

6. Новое пальто и сапожки.. Я девушка и это - нормально!!!

7. Клёвую ручку. Люблю красивые ручки, особенно перьевые.

8. Чтоб побыстрее дали новую квартиру. Да-да-да....давно ждёмс...

9. Поступить в инст без проблем и так же сдавать сессии....

10.  Чтоб Россия поднялась на новый уровень, чтобы мы не отставали от остальных и чтобы мы могли приобретать свою продукцию, не остерегаясь...

11. Волшебную палочку!

12. Быть археологом) с детсва очень привлекает...сидишь, капаешься,  что-то ищешь...

13. Достойное образование!!!

14. Чтобы не было  от -20 до -30 и ниже! .... не люблю холод...

15. Не бояться.

Пока все...

Пытаюсь устроиться на работу, завтра иду на собеседования. Сначала ничего не получалась, даже была истерика, сдали нервы...очень трудно сидеть дома...мне трудно не работать...Странно, правда?! Некоторые думают "что может быть лучше, чем сидение дома?" - не по мою душу....

Пытаюсь найти себя...не получается, слишком хорошо спряталась...

Не знаю, чего хочу - что с меня взять? Подросток....

Слушаю музыку, вникаю в тексты, пытаюсь поймать свою волну, почему-то это Павел Воля...вот уж чего не ожидала...(надеюсь, что скоро пройдёт...)

Появились новые привычки. Например люблю наблюдать за людьми, за ихним поведением, движениями, поступками ну или просто рассматриваю во что они одеты, делаю выводы о человеке, пытаюсь представить, что он из себя представляет, какое у него окружение, как он себя ведет, что говорит, ест, и какое у него возможное будущее....

Или вот еще: стала меньше говорить, всё больше слушаю....

Не люблю,когда меня нахваливают.....вообще не люблю хвалиться, не хочу чтобы у людей было обо мне ложное мнение..хотя, какая разница, что они обо мне думают??          Неее....я про близких знакомых.... я даже не люблю говорить другим о своём хобби... Музыка. Да, у меня есть группа...и начинаются расспросы....а чё такого? что, никто ни на чем не  играет?! ну подумаешь, барабаны...ну да, люблю еще клавиши......и электро гитару....люблю и всё.... И о чем тут говорить, рассказывать?! Вот и я говорю.....Ах, ну вам есть о чем....а я лучше помолчу и съем сникерс...почитаю про Танатонавтику! Интересно, что меня это привлекает.... Но не более.

Я не имею врагов...интересно, это плохо?

мммм.....а, пофиг..... я существо не конфликтное, если меня не пнут, я кусаться не буду.....

О чем еще поведать вам? ....Ну ладно....не надо, так не надо....

В такую погоду не особо хочется оказываться на улице...по разным причинам. Например, можно испортить здоровье (в основном это главная причина), жара (потеть тоже не всем в кайф), люди находят себе новые увлечение дома....например, чтение книг! ("подумать только, а я и не знал, что чтение книг может быть таким увлекательным занятием!!!!") и прочее.... Но в тоже время хочется наконец-то , выбраться из этого кокона у пойти проведать любимый город, желательно в центр....Но вот проблема (!!!!) : тебе не с кем, а одному нет кайфа гулять по столь прекрасным улочкам нашего города, без сопровождения друга, который может разделить с тобой радость времяпреповождения в центре любимой столицы....

Дела.      Прочие занятия.     У всех всегда находятся отговорки, лишь бы не идти. Заставлять не будем. А гулять-то хочется.... И что же делать? Ждать, когда к тебе прилетит кто-то и скажет "эй, а не хочешь со мной прогуляться по этому замечательному городу?! Давай, пошли, че ты сидишь здесь тухнешь?!!!"  И ты идешь. Точнее, ты бежишь, светишься от счастья, что наконец появился кто-то, кто может разделить с тобой эту радость!! Вы проводите великолепный день вместе: гуляете по Арбату, слушаете местных музыкантов,  кушаете мороженое в кафешке, плескаетесь в фантане на Красной площади, дурачитесь, смеетесь и просто радуетесь жизни! Ведь, что может быть лучше?!!   

......Но вот день заканчивается, вечер, а завтра тебе на работу...ты едешь домой в вагоне метро, настроение настальгически хорошее, вы прощаетесь и этот человек улетает до следующего раза, когда тебе опять захочется пойти прогуляться по любимому городу. Кто знает, может это будет завтра?..

 А я все еще болею.....ходила к терапевту - не выписали..теперь в среду к нему идти...Да и еще я по ходу прописалась в поликлинике, мне назначили прогревание....т.е. это означает, что мне туда ходить каждый день...Сегодня ходила - по-моему это полный бред и прогреванием назвать трудно, но ладно, все-равно сейчас каникулы и заниматься нечем, поэтому буду ходить туда. И еще надо сделать флюрографию......эмм.....да...надо будет сделать....завтра этим займусь, сегодня в третий раз туда я не пойду....

А настроение у меня нисмотря ни на что праздничное и новогоднее, что не даёт мне унывать)

Сижу болею. Уже второй раз за месяц. Бью все рекорды. Больничный до пятницы, что очень расстраивает, ведь эта самая главная неделя! В четверг у меня экзамен по физкультуре и последний звонок. Там должен быть маленький концерт, н в нем я учавствовать небуду (опять же из-за болезни!)...во вторник репетиция, а меня там не будет!..... В пятницу новогодний бал........да.........дискотека, короче говоря....но меня там тоже скорее всего не будет, потому что мне надо к врачу, а он в вечернюю смену....ёптыть.....

Сижу жру мандарины.....