Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог...
Чтоб пошел бы домой пешком,
Чтоб до ниточки весь промок...

Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех целовать...

Не заметит никто ничего...
Да и ты вряд ли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь...

Эксклюзив от ACOOL"ы
Самое ужасно,что появилось на свете - это человек.

*Глупость всегда более заметна,нежели ум(Бондаренко)

*Отвращение к кровопролитию нужно иметь в крови (Ежи Лец)

*Самого главного глазами не увидишь, зорко лишь сердце.
А. де Сент-Экзюпери

*Утро взорвалось снами. И вдруг я понял,
что всё гоняется по кругу
за тенью собственных идей.
А за окном всё так же копошились
лица людей... лица людей... лица людей...
(Илья Черт)

*Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.

*Для мира ты кто то,а для кого то ты целый мир

*Если что-то сильно хочешь, отпусти это. Если оно к тебе вернется - оно твое навсегда, если же нет - оно изначально не было твоим...

*Человеческая жизнь похожа на коробку спичек, обращаться с ней серьезно смешно, а не серьезно - опасно. ( Акутагава Рюноскэ)

*Невидящим взглядом я смотрел в небо.
В это серое бесконечное небо сумасшедшего Бога,
который придумал жизнь и смерть, чтобы развлекаться
(Ремарк)

*Нет звука громче, чем молчание телефона...

*Любить-это значит смотреть не друг на друга, а вместе, в одном направлении

*ЛЮБОВЬ - как поезд, опоздал на этот, следующего может не быть!

*Я хочу жить, не слушая советов, не рассуждая, без всяких предубеждений. Жить, как живется.
(Эрих Мария Ремарк)
*ХРАНЮ Я К ЛЮДЯМ НА БЕЗЛЮДЬИ НЕРАЗДЕЛЕННУЮ ЛЮБОВЬ...

*"В начале было дело...", - Фауст

*Тишину можно почувствовать всем телом.

*Бесконечность не есть совершенство...

*Неумея ненавидеть, невозможно искренне любить...

*Любовь - это поезд, который не останавливаеться ни на одной остановке!

*Худший способ скучать по человеку- это быть с ним и понимать что он никогда не будет твоим.

*Не плачь, потому что это закончилось. Улабнись, потому что это было.

*Женщины по сути своей ангелы, но когда обламывают крылья, приходится летать на метле!
*С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.
Альберт Эйнштейн

*Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек.
Хуан Рамон Хименес

*Мечты сбываются. В ту же секунду, когда перестают быть мечтами.
(С) Олег Василенко

*В глазах Обида - в руках Утюг ...

*Ну, допустим, ты пробил головой стену. ЧТО ты будешь делать в соседней КАМЕРЕ ?

*"Когда говоришь взрослым: "я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "какая красота!" (c) Экзюпери
*Не только творчество должно порождать поклонников, но и поклонники должны порождать творчество!

*Станьте солнцем-вот Вас все и увидят!

*А кто из нас идет на лучшее - это никому не известно, кроме Бога!

*"Каждый человек помнит об одних и тех же вещах по-разному. Моменты… Картинки… Все это остается в нашей памяти, и так мы и идем по жизни, строя нашу собственную историю..."

*Кто не любит одиночества, тот не любит свободы.

*Любовь бежит от тех, кто гонится за ней,
А тем кто прочь бежит, кидается на шею

*Умей ценить того, кто без тебя не может, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя...

*Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.)))))

*Ангелами рождаются, демонами — становятся.(Юрий Мезенко)

*Любовь-это чаша с ядом, покрытая шоколадом!

*Берегитесь всегда строить воздушные замки, потому, что хотя эти постройки легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушаются

*Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается..

*Каждая минута нашей жизни достойна того, чтобы назвать ее прекрасной!

*Всё золото мира не стоит и одной слезинки на щеке ребенка.

Этапы женской жизни

Жизнь первая

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Жизнь вторая

ДЕТСТВО
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание.
Потом понос закончился и началась ветрянка.
Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У**ищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

ОТРОЧЕСТВО
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло.

ЮНОСТЬ
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - ****ская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он.
Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в 'девочку с жоповидным лицом'. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу.
Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. Так и кончилась моя юность и я вошла в взрослую жизнь...

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Installation completed. Ваша стена загружена.

Вы любите сказки, но детство уже далеко, и Вы, порой, с тёплой грустью вспоминаете о нём. И оно кажется похожим на раннюю осень: под ногами весело шуршат палые листья, воздух свеж и прозрачен. А ещё он похож на знакомые с детства истории, написанные людьми, искренне верившими, что в то время, когда живём мы, уже все чудеса станут возможны.

Пройти тест

Кошечка ты моя... саблезубая!

Если ты нежна с ними - ты смешна. Если нет - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь и зарабатываешь больше, чем они - они свирепеют.
Если платят они - это использование. Если платишь ты - они чувствуют себя униженными.
Если они получают повышение - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты - это потому, что ты пeреспaла с шефом.
Если они разглядывают других женщин - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой - ты дyрa. Если с миллионером - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение - ты невротичка. Если у них - бедные, ты их не понимаешь!
Если ты некрасива - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна - они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь - ты "не толерантна".
Если их видят с молоденькой - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым - это потому, что тебе срочно понадобилось ЭТО.
Если они несносны - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой!

Моя основная претензия к образовательной
системе в том, что студентов не обучают тому, как добывать знания при
помощи ошибок.
Они запрограммированы на то, что ошибки - это плохо. В истинном же
процессе постижения ошибки необходимы.

...

Где-то позади белым-бело. Чистый неисписанный лист. Он
лежал в столе, не зная, что на нем будет потом. Просто
лежал и хотел, чтобы было, что-то красивое, замечательное,
о чем все мечтают. И он мечтал. Время шло, только что-то
особенное происходило с другими, а он по прежнему
оставался никому не нужным. Соседние листы ложились на
стол, и кто-то уверенной рукой выводил на них по-взрослому
буквы, черкал прямые линии или вырисовывал непонятные
пейзажи. Там была удивительная, недоступная чистому листу
жизнь, полная огромного смысла.

Но удивительно было совсем иное - почему чистый лист
думал, что на нем будут писать приятные слова, что
витиеватый почерк нарисует на нем счастливую линию жизни.
Почему он не замечал судьбы близких, которые стали
вместилищем ругательств, которые стали черновиками для
неведомой силы, которые были скомканы и грациозным
движением отправлены в урну. Совсем не такие полеты ждал
от жизни чистый лист.

Я иду по истоптанному сотнями ног снегу, по исцарапанному
до грязи обувью покрывалу. Я понимаю, что главное поймать
белый снег. Найти этот чистый нетронутый кусочек жизни.
Мечтаю оказаться там, в начале белого поля, ступая по
которому оставляешь за собой редкие шаги, едва нарушающие
картину красивого чистого листа. Где от обиды можно сжать
в руке белый снег, чувствовать, как от холода начинает
сводить ладонь, и, глядя на падающие вниз капли,
чувствовать, что впереди у тебя еще нехоженое поле, на
котором ты обязательно оставишь замечательный след.


http://kljonov.narod.ru/

Лучше бродить, чем киснуть

1. Ты просто обязан обеспечить семью всем необходимым
(показушные наряды певуньи, украшения - не твоя забота),
при непременном условии, что под крышей дома своего ты
будешь иметь Всё, что необходимо тебе.
Твой вклад в семью должен быть адекватным отношению Ненаглядной к
семье, и к тебе в частности.
Бесконтрольно и только за красивые глазки выкладывают все
заработанное (а, по сути - платят) только инфантильные Лохи.
2. Непременно с уважением относись к своей избраннице, а тем
более к себе, не унижайся.
3. Никогда! Слышишь - никогда!!! не раскрывай Любимой все свои
доходы, а в ряде случаев и их источники.
Прими на веру это предостережение - возможно со временем ты сам
убедишься в коварстве, а порою и предательстве отдельных пушистиков.
Моя любимая отмазка - зарабатываю мало, но хорошо.
При таком условии у неё будет стимул добиваться твоего расположения к
ней, а у тебя руки будут свободными.
С вытекающими.
4. Не позволяй себя контролировать - ты не её собственность,
также как, и она для тебя.
При настойчивых её попытках получить конфиденциальную информацию о
твоих доходах - пресекай нездоровый интерес, зачастую, обусловленный
непомерной жадностью Любимой.
5. Верность это не её право, это твоё желание быть с нею.
И наоборот.
6. Если Любимая "понесла пургу" (устроила спектакль, закусила
удила, закатила истерику или припадок) - Молчи!!!
Когда ты молчишь - она будет вынуждена думать.
Не поможет, уходи - на час, на сутки :. в только тебе известном
направлении, не такая она дура, чтобы не понять, чем всё это может для неё
обернуться.
А не поймёт, не грузись, не доводи себя (или ёё) до инфаркта или инсульта, -
уходи нав-сег-да.

Короче, при любых обстоятельствах, ты должен оставаться Муж-чи-ной и
уметь управлять эмоциями Любимой.
Иначе возможен рэкет/вымогательство, шантаж, домашняя проституция и
прочие прелести семейного бытия.
Будь справедливым и корректным, не отвечай на провокационные ходы и
уловки Любимой, невзирая на неустанные её попытки соблазнить, принудить
или даже изнасиловать тебя в угоду своим меркантильным интересам.

Будь Мужиком и всё будет ОК!

Решил один человек посадить на своём участке всякие овощи и злаки. Посадил и стал ожидать всходов. День ждёт, второй ждёт, третий, не видно всходов. И решил он посмотреть, начали ли они прорастать. Взял лопату и давай выкапывать их. Выкопал, смотрит, семена уже проклюнулись и маленькие корешки есть. Обрадовался человек, да и закопал их обратно и опять стал ждать. Прошло ещё пара дней, а ростков всё не видно. Решил он снова раскопать и посмотреть, как поживают его растения. Выкопал, убедился, что они ещё немного подросли, и вновь закопал. Прошла ещё неделя, расточки уже выглянули из земли. Обрадовался этому человек, но через несколько дней обнаружил, что они почти не подросли, разве что на самую малость и решил он помочь им расти быстрее и начал тянуть их.

Что из этого получилось ты, думаю, догадываешься. Некоторые он вырвал с корнем, а другие повредил.



Всё что должно произойти произойдёт и случится это в своё время, ты главное посади семена и не торопи события, чтобы не получилось как у горе-огородника. Просто позволь Жизни взрастить семена, посеянные тобой.

Мужчины:

Я голоден = Я голоден.

Я хочу спать = Я хочу спать.

Я устал = Я устал.

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я хотел бы заняться с тобой сексом.

Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я хотел бы заняться с тобой сексом?

Могу я тебе позвонить? = А потом я хотел бы заняться с тобой сексом.

Можно пригласить Вас на танец? = А потом я хотел бы заняться с тобой сексом.

Красивая блузка! = На мой взгляд, подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?

В чем дело? = И какой задрчкой ты терзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня можно не рассчитывать?

Я соскучился = Не хочешь ли ты заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!

Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне навилась больше.

Да, мне нравится твоя новая стрижка = 50 баксов, а выглядит почти как старая.

Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.

В магазине - Пpедыдyщее мне больше понравилось = Бери любое из этих дypацких платьев и пошли домой.

Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Я отношусь к тебе как к сестре = Ты не в моём вкусе.

У нас некоторая разница в годах = Ты не в моём вкусе.

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты не в моём вкусе.

Мне надо разобраться в себе = Ты не в моём вкусе.

У меня уже есть девушка = Ты не в моём вкусе.

Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты не в моём вкусе.

Дело не в тебе, дело во мне = Ты не в моём вкусе.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты не в моём вкусе.

Я дал обет безбрачия = Ты не в моём вкусе.

Давай останемся друзьями = Ты не в моём вкусе.

Женщины:

Да! = ... Hет!

Hет! = ... Да!

Может быть! = Да.

Я подумаю = Нет.

Я виновата = Ты еще пожалеешь об этом, идиот.

Hам нyжно = Я хочy!

Решай сам = Ты можешь пожалеть об этом.

Делай что хочешь = Ты за это поплатишься.

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.

Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал.

Я не расстроена = Конечно я вне себя, идиот!

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться.

Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бёдра.

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.

Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = Я имела ввиду вот здесь!

Ты меня любишь? = Я намерена просить что-то дорогое.

Я бyдy готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи че-нить по телевизоpy.

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красивая.

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной.

Ты меня слушаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.

Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потому что я думаю, что это важно!

Я отношусь к тебе как к брату = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.

У нас некоторая разница в годах = Ты трухлявая развалина.

Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.

Мне надо разобраться в себе = У меня и без такого дебила полно хахалей.

Я не завожу романов с коллегами по работе = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.

Дело не в тебе, дело во мне = Дело не во мне, дело в тебе.

Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.

Я дала обет безбрачия = Уж по отношению к таким придуркам точно.

Давай останемся друзьями = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.

Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе зарплату не повысили?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ты меня не любишь! = Я хочу чтобы ты согласился со мной.

Ой, я же купила тебе пива! = И ... новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

САмый страшный способ скучать по человеку - это быть с ним рядом и знать что он никогда не будет твоим.
Г.Г. Маркес

http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/871.html

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску:
<Мужчины, имеющие работу> - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже:
<Мужчины, имеющие работу и любящие детей>.
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые>.
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому>.
- Невероятно! - воскликнула женщина.
- Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже:
<Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные>.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания:
<Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!>

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.